Диалог в кафе

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его член.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все е*анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Комментарии 45

натали
натали от 15 марта 2006 13:27
smile smile smile smile смеялась долго, просто супер!!!!!
van40us от 12 мая 2006 00:05
аффтар жжот, ржал шо писец
zwetlana от 1 сентября 2006 08:32
СУПЕР!!!!! Сильно!
silva
silva от 1 сентября 2006 08:57
ЗАШИБИСЬ!!!!! wink laughing wink laughing
Crazy Frog от 1 сентября 2006 10:05
АХУЕТЬ! ДАЙТЕ ДВЕ!!!
Dad
Dad от 1 сентября 2006 11:23
смешно :))) ...но я это еще год назад где-то в Нэте встречал
Rufus
Rufus от 12 сентября 2006 19:26
laughing Muahahaha! Nakonets dojdalis kontsa! Konets eto pizdets!
Phantom от 12 сентября 2006 20:04
такой бессмыслицы давно не читал. отстой!
Crazy Frog от 22 сентября 2006 12:41
это уже обсуждалось
Тень от 22 сентября 2006 12:51
wink laughing laughing Я валяюсь....
JooK от 22 сентября 2006 12:55
laughing прямо сюжет из деревни дураков.....
Katuta от 22 сентября 2006 13:02
Прикольно и даже,думаю,больно wink
Швиг
Швиг от 22 сентября 2006 13:23
Я понялъ!!! Это - пьеса нах получилась!
И занавес пиздато появилсо!
Эта наверно блять - Фантом - исламский террарист взорвал едреную бомбу нах!
Игорь от 22 сентября 2006 13:36
Ничего так... smile Только нового уже ничего не появляется, раз архивы периодически появляются на первых страницах??? angry
Papa от 22 сентября 2006 15:14
АААААААААА АААААААААААААА АААааахахаха хахахахахахаха! Ой блин! Помру сейчас! Сломанный телефон! УУУУУУУУУУУУУУ УУУУУааааааааааааааааааааа!
laughing tongue wink
Начали про пальцы, а кончили... ну в общем все кончили...
smile
Юрецц
Юрецц от 22 сентября 2006 16:49

Оконцовка понравилась smile wink .
tv
tv от 22 сентября 2006 17:56
Действительно - даже я согласна - старо crying
Но, когда читала первый раз, смеялась от души smile
Швиг
Швиг от 22 сентября 2006 19:36

"Я понялъ!!! Это - пьеса нах получилась!
И занавес пиздато появилсо!
Эта наверно блять - Фантом - исламский террарист взорвал едреную бомбу нах!

22 сентября 2006 13:23 Швиг".
Как мою манеру письма не напоминает- плохая попытка.
Швиг
Швиг от 22 сентября 2006 19:37

Я за две попытки не смог это до конца прочитать.
Какой может быть "занавес"?
anamorphic от 22 сентября 2006 20:45
Игорь, тексты из архивов появляются не потому, что новых нет, а потому, что в инет за последний год пришло множество новичков и они этого не читали.

// Правда вряд-ли они знают и о том, кто кому пальцы обкусал... И фотки наверное не видели...
ab13204 от 24 сентября 2006 00:40
Пьесса про толпу идиотов.И под -занавес ядерный гриб.
евгения
евгения от 6 октября 2006 19:17
я бы почитала про-откусаные пальцы,и фотки посмотрела smile
anamorphic от 6 октября 2006 19:22
Суть такова: парень и девушка очень сильно друг друга любят но решили что кольца - это слишком банально. Так вот они сначала 30 минут держали кисти в ледяной воде, ткнули иголкой - пальцы онемели и боли нет. Затем глядя друг другу в глаза откусили друг другу по пол пальца, говорят что из откусаных пальцов сделают амулеты...

Вот вам сцылка, сцуко...
Игорь от 6 декабря 2006 14:26
Жесть crying
До чего же люди ебанутые, тьфу блин, странные бывают
magnit
magnit от 6 декабря 2006 14:43
Вот вам сцылка, сцуко...

Какой пиздец. Я думал только японцы такие уебаны angry
Юристишка
Юристишка от 6 декабря 2006 15:08
Вот вам сцылка, сцуко...

Вот мудаки-то crying

Nikka
Nikka от 6 декабря 2006 20:55
...отвал башки.....оч. хотелось бы побывать в такой тусовочке...автору полный респект.. wink
Злодей
Злодей от 17 июля 2007 09:02
поржал
miggeliy от 17 июля 2007 13:16
Смотрел фотки - кошмар!!! Любоь...бля! Если бы каждой любимой женщине позволить откусывать по пальцу, то думаю, что среднестатестический мужчина годам к 30 имел бы всего пару пальцев и то на ногах.
Ingvar от 17 июля 2007 16:35
Кстати, для болезненно реагирующих на копипэйст, автор сей пьесы - Полина Волошина, художница и самка, она еще мукол делает с Артемием Лебедевым, художником и дизайнером.