Гастроскопия

 

 

Ну, про гастроскопию это ерунда.
Я был в училище военном, пожаловался в медпункте на частую изжогу, и мне назначили кишку глотать.
В назначенное время я пришел туда снова, медсестричка дала мне полутораметровую резиновую трубку, я её проглотил на половину длины, и она торчала у меня изо рта.
И из неё в кювету стекал желудочный сок.

Так я просидел два часа, и всё это время, сдвинув трубку в угол рта, рассказывал медсестре стихи, байки и анекдоты.
И она сказала, что такого уникума еще не встречала, который с кишкой во рту может трепаться.

А вот про колоноскопию немножко пикантнее.

 

Коленоскопия

 

 

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.

Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.

Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.

Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я ответил:
- Ощущаю...  Ваш палец.... и это мне не нравится!

Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при нашем с ней первом опыте анального секса.

Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «Нахуя ему стетоскоп?»

 

nemolodoj (c)