Сегодня многим имя Алисы Лидделл ничего не скажет. Подсказкой может стать надпись, высеченная на могильном камне этой женщины: «Могила миссис Реджинальд Харгривс, Алисы из «Алисы в Стране чудес» Льюиса Кэрролла».
Девочка Алиса Лидделл, для которой Кэрролл написал сказку о её путешествии по подземной стране, куда она попала через кроличью нору, прожила 82 года. И умерла через 36 лет после кончины человека, который её увековечил.
До сих пор идут споры о том, какие отношения их связывали. Догадки строят самые разные — в том числе очень грязного свойства.
ВСТРЕЧА В САДУ
В апреле 1856 года дети Генри Лидделла, декана одного из колледжей в английском университетском городе Оксфорд, вышли на прогулку в сад.
В тот весенний день там же оказался и молодой преподаватель математики Чарльз Лютвидж Доджсон, который иногда публиковал литературные произведения под псевдонимом Льюис Кэрролл...

Байка это или нет - не ведаю, продаю за что купил, но брешут будто бы в 1960 г. правящий князь Монако - Ренье III, обнаружил в закромах родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех еще времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережет, и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.

Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке - голливудской актрисе Грейс Келли и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал фашистов в Эльзасе в 44-ом), решительно объявил войну Техасу...

Командный центр континентальной противовоздушной обороны, США, 1955 год. 
В канун Рождества 1955 года, на столе дежурного офицера в командном центре CONAD (предшественник NORAD), полковника Гарри Шоапа (Harry Shoup), зазвонил телефон. Этот номер, для экстренной связи, знали только руководители министерства обороны. Звонивший мог сообщить о начале Третьей Мировой войны.
Дрожащей рукой полковник поднял трубку.
— Да, сэр, это полковник Шоап!
В трубке молчание.
— Сэр, слушаю!
В тишине раздался детский голос:
— А правда Вы Санта–Клаус?..

1. В Италии настоящий культ еды. О еде могут разговаривать часами — по телефону, на улице и, естественно, за столом. Всеядному студенту выносить это очень сложно. Вопрос «что ты ел сегодня?» встречается так же часто, как и вопрос «как дела?», причем обычно ответы на эти вопросы совпадают. Плохо поел — трагедия, хорошо поел — будет что обсудить с любым, даже малознакомым человеком при встрече.
2. Итальянская кухня нравится, наверное, всем туристам. Но и от неё иногда хочется отдохнуть. Вряд ли вы сходу найдёте рестораны с кухней других народов. Говорят, на севере страны их больше, но в Риме от силы три дорогих пустующих японских ресторана. Впрочем, МакДональдсы и китайские рестораны никто не отменял:)
3. И это не единственная проблема для тех, кто хочет «просто покушать». В итальянских ресторанах обед длится ровно час — с 12–30 до 13–30, ужин после 19–30. Не дай вам Бог проголодаться после двух. Перекусить бутербродом в баре или искать МакДональдс — всё, что вам останется делать. Все остальные рестораны (кроме, быть может, самых презренных «туристических») будут наглухо закрыты...

1. Статистика наука объективная и неумолимая: один из 10 твоих друзей не доживет до 40 лет. По разным причинам, но так будет. Или уже есть.

 

2. Ты склонен забывать всё то, что с тобой происходило. Даже самые яркие воспоминания со временем искажаются. Таким образом события, которые остались в прошлом, не были такими, какими ты их помнишь.

3. Каждые 150 лет Земля переживает солнечную бурю. Ученые твердят, что последняя была 155 лет тому назад. Остается только ждать...

Его не существует. То есть отсутствует как класс. В нашей стране модельный бизнес — это некая мифическая субстанция из сказок братьев Гримм:

Поймите меня правильно, я конечно же не претендую на истину или объективность, все же я, как фотограф, не нахожусь внутри котла с варевом и пузырями. Уж скорее я потыкиваю в этот сосуд вилами... Но уж коли дистанция весьма близкая и тесная, то есть у меня свое мнение, которое и постараюсь высказать ниже. Все это будет пересыпано личными примерами и впечатлениями, уж простите, такая тема...

Совсем недавно, в июле 2007 года в авторитетнейшем медицинском научном журнале The Lancet была опубликована небольшая статья «Мозг клерка». В ней рассказывалось о поразительном случае гидроцефалии у одного 44-летнего французского государственного служащего. Однажды этот человек обратился в госпиталь Марселя с жалобами на слабость своей левой ноги, однако когда ему сделали томографию мозга, то врачи, увидевшие снимки, были шокированы. Оказалось, что желудочки мозга этого клерка были так расширены, что занимали практически всю полость черепа. Тем не менее, хотя почти три четверти головного мозга отсутствовали, этот человек жил (да и сейчас живёт) вполне нормальной жизнью.

Удивительно, не правда ли? Ещё более удивительно, что подобные случаи не редкость...

Однажды Георгий совершенно внезапно попал в Африку из своих детских впечатлений. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, ааааа, и зелёный попугай. Только вот она уже не казалась ни хуя такой милой.

— Тут, блядь, нету безопасных существ. Даже самец антилопы куду в случае опасности поднимет тебя на рога как нехуй делать, бэйби Джордж. Слон милый только в зоопарке, едва подойдёшь к нему вплотную, ударит ногой, а затем по тебе пройдётся всё стадо. Ну и учти, мы находимся в зоне охоты хищников. Когда лев голоден, ты его ничем не остановишь. Обычно они разрывают жертве грудь и жрут сердце. Нравится у нас? Это только начало.

Георгий отлично понимал, что рейнджер Джонсон из национального парка Ботсваны (государство на юге Африки) Чобе просто стебёт салагу. Но после таких слов Георгию как-то вот захотелось домой в Москву, где нет проголодавшихся львов и озверевших антилоп...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
 Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны...

Древние датчане карали прелюбодеяние смертью, тогда как за убийство полагался простой штраф, это показывает, какой из двух поступков считался серьезнее.
Монголы разрубали изменницу на две части.
В Тонкинском королевстве ее затаптывал слон.
 А в Сиаме обычаи были более терпимы, хотя и здесь участвовал слон. Виновницу помещали в специальное хитроумное приспособление, и слон мог наслаждаться несчастной, думая, что это самка-слониха...

Миф первый. Все ходят в масках потому, что они болеют свиным, птичьим или рыбьим гриппом и боятся заразится.

Реалии: В масках как правило ходят те, кто в данный момент болеет или недавно перенёс ОРВИ. Очень большой порог к уважению окружающих, посему с Вами не готовы поделится бактериями которые в настоящий момент обитают в гортани, трахеи и альвеолах заражённого человека. Весной, в момент цветения растений, в масках ходит до 40% населения, аллергия в Японии тоже имеет место. Большинство девушек носят маски по причине того, что с утра не успели накраситься...

* Правый руль, левая сторона. Смертельно опасно. "Главный испытатель компании Toyota Хирому Нарусе, находившийся за рулем прототипа новой модификации суперкара Lexus LFA... по неустановленной причине вырулил на встречную полосу… недалеко от Нюрбургринга."  Как ни готовьте себя (будучи пешеходом), но раз в день, ступая с тротуара на проезжую часть, мороз по коже гарантирован - когда просвищет машина не с той стороны.
* Левый руль на мерседесах у якудза, это у них понт такой. Местные учат никогда не парковаться рядом с мерседесом с левым рулем. Коцали вы его или не коцали - якудзе не докажешь...

У каждого народа свои традиции, обычаи.
Хватает их и в постельной жизни.

 

В Тибете не так давно считалось дурным тоном брать в жёны девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения...

1. Ждать кактусов. Средний россиянин представляет себе Мексику пустыней, заросшей кактусами, часть из которых наверняка галюциногенные. Это не так. В Мексике есть пустынные области на севере, на границе со Штатами, там же растет пейот, удачно разрекламированный Кастанедой. Но там опасно. Путешественников в те районы еще иногда заносит, но туристы там не оказываются никогда. Поэтому стоит ждать влажных тропических джунглей, болот, высокогорного соснового леса - всего изумительного разнообразия мексиканского климата и рельефа, чего угодно, но не кактусов...

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО!
Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту...

Я попытаюсь описать жизнь во Франции, где мне довелось пожить и познавать их страну, насколько получится. Рассказ мой будет основываться на жизни в городе Лион, но по рассказам многих моих знакомых она от жизни в том же Париже отличается слабо, и я им верю.

1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских - внутри они такие же честные и добрые как например русские...

1. Ближе к 30 годам многие начинают испытывать психологический дискомфорт. Кому-то кажется, что жизнь проходит зря. Другие разочаровываются в своих ценностях. Третьим кажется, что они одиноки. Всё это следствие одной и той же причины - дофаминовая ломка.

2. Исследования показали, что мозг, на протяжении жизни, растёт неравномерно. Больше 90% роста приходится на период до двенадцати лет. С двенадцати до двадцати пяти происходит активная чистка от лишних нейронных связей. В этот период мозг тоже сильно меняется, но после 25 лет он постепенно выходит на плато - динамика изменений заметно падает.

3. Эти два периода (1-12 и 12-25) называются Сенсетивными. Они нужны, чтобы животное под называнием "человек" адаптировалось к окружающей среде и передало свой ген дальше.

4. Как это всё связано с депрессиями в районе тридцати лет? Дофамином...

У мнoгиx, нaвepнoe, ecть cтpaнныe xoбби, нo, кaжeтcя, мoё — oднo из caмыx cтpaнныx. Я yвлeкaюcь изyчeниeм чeлoвeчecкoй лaктaции — выpaбoтки гpyднoгo мoлoкa. Тeмa xoть и yзкocпeциaльнaя (лaктиpyют нe вce и нe вceгдa), нo, нa мoй взгляд, нeдooцeнённaя и интepecнaя. Boт, к пpимepy, мoй тoп нeoбычныx фaктoв.

Чтoбы выpaбaтывaть мoлoкo, жeнщинe нeoбязaтeльнo poжaть и дaжe бepeмeнeть. Еcли peбeнкy peгyляpнo дaвaть cocaть пycтyю гpyдь, тo paнo или пoзднo тyдa пpидёт мoлoкo. И этo мoжeт быть гpyдь нe мaтepи (дocтaтoчнo чacтый cлyчaй в вoeннoe вpeмя — выкapмливaниe бaбyшкaми). Пpoцecc тexничecки бecкoнeчный (пoкa жeнщинa живa, гpyбo гoвopя). Иcтopия c кopмилицaми из Бeзyмнoгo Мaкca впoлнe дocтoвepнa...

На первый взгляд хорошее слово и звучит с легким голубоватым прононсом, словно сомелье, ателье, оливье, депардье... Однако бесчеловечность этой пандемии, особенно с 24–го по 14–е число, зашкаливает. Для любознательных, про истоки болезни у нас есть статья.

Ребята и зверята, не стоит отчаиваться, мир успешно освоил методы борьбы с этой "оспой". Если глубоко вглядеться в лекарства, то разные пары народов, порой биполярные географически и политически, освоили очень похожие средства...

Начало нашей эры. Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя.

Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!..

Нeкoтopыe мoмeнты в литepaтype 19-гo вeкa пpocтo ввoдят в cтyпop или в cocтoяниe изyмлeния.

Мнe, нaпpимep, былo нeпoнятнo — нe пoмню, в кaкoм пpoизвeдeнии — кaк мoгyт двoe мyжчин нecкoлькo чacoв пoдpяд cидeть c чeтвepтью винa. Этo жe 0.25 литpa! Ан нeт, oкaзывaeтcя, пoд чeтвepтью пoнимaли чeтвepть вeдpa!..

Начало тут

 

101. Нью-йоркская семья достаточно разобщена. На мой взгляд, это объясняется доступностью жилья. Если два человека не могут или не хотят жить вместе, то они разъезжаются, а потом разводятся.

102. В Нью-Йорке существует всего 4 легальных повода для развода: измена, раздельное проживание более одного года, тюрьма, смерть. Чтобы развестись, надо: прожить отдельно один год и потом доказать это в суде. Впрочем, первое необязательно – надо всего лишь нанять адвоката.

103. Обычно дети рано начинают работать и после окончания школы уходят от родителей. Кто в университетский кампус, а кто просто снимает квартиру...

Итак, вы приехали в Японию. Теперь вы - гайдзин! Именно так японцы называют иностранцев, так что не нужно обижаться. А вот как быть хорошим гайдзином - это уже вопрос второй. Ведь правила поведения и общественные нормы Японии умом, как говорится, не понять, сякканхо общим не измерить. Но мы с вами все же попробуем.

Поклоны
Обращаясь к японцу, следует поклониться. Не подумайте, что японцы так высокомерны с гостями страны - все они кланяются друг другу. Причем, глубина поклона должна быть прямо пропорциональна статусу собеседника...

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».