Трудно быть Джентльменом
Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиз#ец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.
Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях….
-Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке.
-Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит.
Йо#анарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки «Пума» у меня. Бляха, мистер Элегантность!!
-Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу.
-Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову!,- в глазах страх.
-Дурёха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Ещё кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, б#ять, сумку!,- что-то даже злится начал.
Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался...
Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуёмоё.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.
Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях….
-Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке.
-Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит.
Йо#анарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки «Пума» у меня. Бляха, мистер Элегантность!!
-Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу.
-Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову!,- в глазах страх.
-Дурёха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Ещё кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, б#ять, сумку!,- что-то даже злится начал.
Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался...
Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуёмоё.
Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в отделение. Довели меня до первого угла и говорят:
- Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо, скажем, убежал. Ну, бувай!,- а хуле, вместе в одной деревне выросли.
-Спасибо, брателлы!,- сказал я и побрёл домой.
Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебёт????? Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка. Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к уху что-то тёплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость! Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять йокнуло внутри…
Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю:
-Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на сидение?
-Спасибо, я на работе насиделась,- говорит мне и мордочку в сторону воротит.
-Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь пердольником на посадочном месте и ниибёт!!!
-Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно!,- и давай от меня к выходу щемится.
Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я её схватить за волосню на голове и тут же стал на своё место силой усаживать.
Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей грёбанной клюкой мне трижды по башне заехала…
Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий трамвай, старшой ихний мне и говорит:
-Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй домой, а вечерком звони, мож бухнём за встречу?
Гы-гы, друганы мои ПТУшные.
-Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля,- сказал я, распрощался с ними и пошёл организм свой от стресса в пивной восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и полном похере всех правил этикета…
А последний случай произошёл буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку и пошёл в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто тёлка знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей, где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба. Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте, гражданочка, пропускаю вперёд. И не зря, между прочим! Поднялась она на пару ступенек вверх, а юбка то у неё короткая, еле жопу прикрывает! И открылся мне вид необычайный! Ягодицы- как у богини, трусики в щель жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг, заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит:
-Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались?
-Не понял. А мне то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперёд пропустил! Исключительно джентльменский поступок!
-Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь, а вот на лестнице всегда он впереди!
-Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть!,- говорю, и в спину её подталкивать начинаю.
-Уберите свои грязные руки!,- орать принялась.
Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка, свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на живот наступил и остановил падение!
Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в форточке. Раскабанел что-то в последнее время..
А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже правильные. И совсем не мои кореша, что ещё более грустно…
И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в галантерейном магазине!
- Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо, скажем, убежал. Ну, бувай!,- а хуле, вместе в одной деревне выросли.
-Спасибо, брателлы!,- сказал я и побрёл домой.
Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебёт????? Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка. Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к уху что-то тёплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость! Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять йокнуло внутри…
Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю:
-Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на сидение?
-Спасибо, я на работе насиделась,- говорит мне и мордочку в сторону воротит.
-Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь пердольником на посадочном месте и ниибёт!!!
-Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно!,- и давай от меня к выходу щемится.
Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я её схватить за волосню на голове и тут же стал на своё место силой усаживать.
Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей грёбанной клюкой мне трижды по башне заехала…
Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий трамвай, старшой ихний мне и говорит:
-Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй домой, а вечерком звони, мож бухнём за встречу?
Гы-гы, друганы мои ПТУшные.
-Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля,- сказал я, распрощался с ними и пошёл организм свой от стресса в пивной восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и полном похере всех правил этикета…
А последний случай произошёл буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку и пошёл в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто тёлка знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей, где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба. Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте, гражданочка, пропускаю вперёд. И не зря, между прочим! Поднялась она на пару ступенек вверх, а юбка то у неё короткая, еле жопу прикрывает! И открылся мне вид необычайный! Ягодицы- как у богини, трусики в щель жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг, заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит:
-Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались?
-Не понял. А мне то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперёд пропустил! Исключительно джентльменский поступок!
-Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь, а вот на лестнице всегда он впереди!
-Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть!,- говорю, и в спину её подталкивать начинаю.
-Уберите свои грязные руки!,- орать принялась.
Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка, свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на живот наступил и остановил падение!
Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в форточке. Раскабанел что-то в последнее время..
А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже правильные. И совсем не мои кореша, что ещё более грустно…
И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в галантерейном магазине!
Комментарии 1