Дело было давным-давно в далекой галактике под названием Северная Америка, в одном из больших городов на Тихоокеанском побережье в 2001 году.

2001 год выдался крайне неудачным для программистов Северной Америки. Это был год великого программистcкого кризиса. Если год назад, в 2000 году, человек который мог хотя бы мышь удержать в руках автоматически зачислялся программистом ХТМЛ в какой-нибудь стартАП, то уже в начале 2001-го тот парень был готов был протирать мониторы за хлеб. Их много шаталось по городу, голодных и безработных. Очень интересно и страшно, как внезапно может поменяться привычная и сытая реальность, на реальность где уже “не до жиру, быть бы живым”.

2001 год был вообще выдающимся годом по части пиздецов. В феврале 2001 в соседском Сиэтле ебнуло землетрясение силой почти в 7 баллов, а в сентябре 2001-го арабы замутили в Нью-Йорке массовый алла акбар. На задался год ни у кого.

Мне в некотором роде повезло, потому что в ХТМЛ я не ударился. По большей части я выполнял статистические расчеты на больших массивах данных и время от времени интерфэйсничал с разными железяками. В самом начале кризиса, в конце 2000 года я заключил годовой контракт с фирмой, что содержала в городе нефтезавод и около 150 заправочных станций.

Офис фирмы занимал три этажа в небоскребе в центре города. Фирма была во владении и подчинении главного штаба, что располагался в Сан Франциско. Естественно, что местное управление постоянно вело вялотекущую борьбу за независимость против управления из штаба, что зачастую было архибюрократичным.

Айтишный коллектив был веселый и дружный. Проекты, в которых я принимал участие были интересные. Я с удовольствием каждый день приезжал в офис, а по пятницам после работы пил с коллегами пиво. И ничего не предвещало беды.

Все началось после землетрясения. Нас оно сильно не коснулось, лишь только на последних этажах в небоскребах попадали на пол плохо закрепленные предметы. У нас в отделе бухгалтерии, с верней полки на голову простофили Себастьяна приземлилась ваза для цветов. Себастьян был простым клерком, вся его работа заключалась в вводе данных в систему, изо дня в день, из года в год, Себастьян вводил в систему данные ничего другого он делать не хотел и не умел. Дни его карьеры подходили к концу, так как мы готовили систему автоматического ввода данных, что вскоре помножила бы позицию Севы на ноль.

Но Себастьян был не таким простофилей, каким казался. Ваза, что приземлилась на его башку, разбилась при контакте с черепом и осколок поцарапал бровь. Себастьян носился по офису с дурными криками: “Господи Исусе! Господи Исусе!”, а мы пытались изловить и успокоить его. Удалось в конце концов.

Себастьяшка подал в суд на работодателя под предлогом того, что ему не обеспечили безопасного рабочего места и из-за это он понес физический и моральный ущерб. Хотя на мой взгляд сам дурак: кто в сейсмической зоне ставит на верхние полки незакрепленные предметы. Но не таким уж дураком оказался Себастьян , когда отсудил от работодателя 350 тысяч зеленых. Да, вы не ослышались, а я не опечатался: 350.000,00 долларов.

Мы посудачили-посудачили да и забыли.

А весной прогремела другая новость: серая офисная мышка Кэтти, которая пугливо бегала вдоль стен, когда ей надо было сходить в туалет и которая почти никогда не покидала свой маленький кубикл, подала в суд на фирму и попросила ни много ни мало всего лишь каких то пол-лимона. Под тем же самым предлогом: отсутствие со стороны работодателя действий по предоставлению безопасных условий труда: у Кэтти на правой руке развился туннельный синдром, наверно переиграла в пасьянсы. Началась тяжба. Начались слухи. Начальство получило пиздов из главного штаба. И главный офис в Сан Франциско объявил войну автономии нашего подразделения, начав ее с действий, которые должны были донести до офисного планктона, что пиздить деньги, пусть даже под прикрытием дурных законов, нехорошо.

Но тогда мы еще не знали, что будет война. Начиналось все весьма дружелюбно. Из Сан Франциско, ничем на первый взгляд не опасные, прибыли юноша и девушка, которые представились как консультанты по безопасности рабочих мест (Workplace Safety Consultants). Юноша выглядел безобидно: задрот задротом, типичный корпоросек: будущий манагер среднего звена. Девушка была тоже тощая, с поджатыми губами и противным театральным голосом. У нее была степень Бакалавра феминистических наук. Да, есть такие науки в современном мире, это вам не физику с химией учить.

Сначала даже хорошо было: они обходили каждого человека в офисе, не исключая командный состав, задавали кучу вопросов: не болит ли спина, хорошо ли ты спишь, не ноют ли руки и так далее. Записывали все в блокнотики. Даже приятно было, что о тебе так заботятся.

В офисе появилась массажистка на полную ставку, к ней можно было записаться в течении дня и отдохнуть под ее мощными руками. Появились также на кухне автоматические массажные кресла.

Потом наш отдел попросили запилить небольшую программу, что представляла из себя вопросник из 50 пунктов таких как: “не болит ли у вас правое запястье?” “не болит ли левое?”, “чувствуете ли вы периодические головные боли” и так далее. Раз в неделю, каждый сотрудник включая дирекцию, должен был заполнять этот вопросник. А непосредственный начальник группы сотрудников, должен был мануально отметить в системе, что он ознакомился в обзором безопасности своих подчиненных. Это уже начинало напрягать, но это были всего лишь цветочки.

Потом был цикл лекций по безопасности рабочих мест сидячих работников. После лекций проводили короткий экзамен.

Потом всех заставили два раза в день делать коллективную зарядку. Взрослые дяди и тети должны были поднятся со своих рабочих мест, выйти в корридор и делать что то типа: “Мы писали, мы писали, наши пальчики устали”.

Появились пропагандистские плакаты на стенах, как правильно сидеть, как правильно печатать. В туалетах на стенах появились памятки, как правильно чихать. Да, господа, как правильно чихать. Оказывается большинство из нас неправильно чихает. Чихать надо не в ладонь, а в локоть, так как рукой мы трогаем предметы и может занести на них заразу.

Я реально хуел со всего этого. Все это я уже видел в советской школе.

Я как то вышел из офиса покурить с сис админом Везом. Вез курил тайком, так как с курящих снимали 50 долларов месячной зарплаты, но более дорогую медицинскую страховку. Вез спросил меня: “Это все становится похоже на СССР, правда Сергей, ты же жил там?” Это хуже Вез, это скорее похоже на Северную Корею. “Бляяя” ответил Вез, и добавил, “сука и ведь не соскочить же, кризис кругом”.

Читатель мой может спросить, а почему все слушались этих “гестаповцев”, мы их кстати звали “safety nazi” (нацисты по безопасности). Что бы ответить на этот вопрос нужно слегка углубиться в детали корпоративной системы оценки работы сотрудников. Раз в год, все сотрудники без исключения проходили так называемый “обзор” от результатов которого зависело продвижение по службе и повышение зарплаты.
Обзор был формализован и состоял из множества критериев. Так вот, на первое место ввели критерий “безопасности” и умение следовать инициативам повышения безопасности. Если кто то не заполнял “дневник безопасности” или не делал зарядку то он автоматически терял драгоценные пункты, что вели к повышению. Причем руководители отделов отвечали своими пунктами за недобросовестное следование правилам “безопасности” их подчиненными. А работа руководителей отделов оценивалась Центром. То есть, так получилось, что эти два корпоросека с клоунскими образованиями и скоморошными обязанностями обрели власть практически над всеми в нашей региональной группе.

Через пару месяцев они расправили крылья и откровенно изгалялись на всеми. Всем прикрутили под столы выдвижные полки для клавиатур. Мы били об них колени. Потом они стали заставлять нас писать сочинения на тему “как я повысил безопасность в своей домашней жизни”. Авторы лучших работ награждались всякой хуйней типо маленького плюшевого мишки и позорной табличкой на стенке кубикла: “Победитель конкурса по безопасности”. А те кто не принимали участие, теряли очки ведущие к повышению.

В общем дорого обошлись мышке кошкины слезы. Кэтти, кстати, пол лимона не получила, но 70 там или 80 тысяч ей отвалили судя по слухам.

Потом начались лекции от том как искоренить сексуальные домогательства, гомофобию и расизм.

Потом они придумали концепцию “партнера по безопасности”, которая заключалась в том, что случайно выбранный сотрудник становился твоим “партнером”. Он должен был раз в неделю заполнить анкету, о том так правильная ли у тебя на его взгляд осанка, не забываешь ли ты делать зарядку и так далее. Самое унизительное, что эту анкету опять писали мы, готовили статистику и прочую лабуду.

Моим партнером по безопасности оказалась несчастная и толстая Гвен. Гвен весила около двух центнеров и раз в месяц, что то писала на Коболе. Ей было чуть за 60 и она доживала свой век и считала дни до пенсии. Ей было трудно вставать и ходить. А мне было трудно и стыдно задавать ей вопросы про ее здоровье. Гвен первая устроила бунт. На одной из зарядок, она заорала на весь офис: “Я отказываюсь принимать участие в этой хуйне! Хотите увольняйте на хуй! Заебали!”, а потом тихо зарыдала в себя в каморке. После этого наш ИТишный отдел освободили от зарядки.

В сентябре случилась беда в Нью Йорке и все были в шоке. Корпоросеки слегка угомонились, а потом взялись за дело с новой энергией и пристрастием.

Меня же командировали из офиса в центре города, на нефтеперерабатывающий завод, где я должен был получить задание на разработку какой то системы непосредственно для нужд завода.

На проходной завода меня встретил хромой Крис: главный инженер. Мне выдали бейджик, пластиковую карту доступа и прочитали короткую лекцию по безопасности, главное из которой я понял, что после звука сирены надо срочно эвакуироваться, а курить можно только за пределами завода.

Крис был суровый и немногословный мужчина лет 45. От сослуживцев я узнал, что ногу он покалечил в юности на автогонках. Крис раньше увлекался тем, что собирал сам гоночные машины и принимал участие в состязаниях.

Мне выдали рабочее место, представили коллективу и мы сели обсуждать задание. Задание было очень тривиальное: после атак на Нью Йорк, центр в Сан Франциско запросил автоматическую систему оповещения о внештатных и аварийных ситуаций на заводе. Данные нужно было считывать в реальном времени с различных датчиков и в случае ЧП рассылать емайлы и СМСки бонзам из центра. Также нужно было нарисовать графическое изображение завода со всеми его насосными станциями, резервуарами, товарными парками и так далее. Если все хорошо в отсеке то отсек рисовался зеленым, если чуть хуевей то оранжевым и так далее то красного. Всего была 5 градаций.

Вы спросите: “Неужели там не было подобной системы?” Конечно, была, но она была заточена под технический и инженерный персонал завода, а не для управленцев. Крис не хотел объединять свою сугубо инженерную систему с бюрократической и решил сделать систему для Сан Франциско, как совершенно отдельностоящий модуль, чем мне и было поручено заниматься. Задача еще облегчалась тем, что данные мне не надо было считывать непосредственно с устройств, а они приходили ко мне уже в нужном формате: Код ЧП и его описание. За эту часть проекта отвечал мой новый напарник: веселый толстяк Рэнди, который работал на заводе уже несколько лет и совмещал должности программиста и сис админа.

Работа заладилась. Уместно упомянуть, что в первую неделю, я сделался офисным посмешищем, когда увидев за окном стену огня, рьяно вскочил из за своего стола и громко заорал: “Пожар! Пожар!”. Я не знал, что раз в неделю проходили пожарные учения в ходе которых на специальном месте во дворе разливались и поджигались горючие продукты, а постоянная бригада штатных пожарных тушила их.

Прошло около месяца и проект подходил к концу. И вот примерно в это же время корпоросеки добрались до завода. В понедельник, в 17:30 нас всех включая рабочих отработавших свою смену пригласили в обязательном порядке на лекцию под названием: “Сексуальные домогательства и безопасность рабочего места”. Вела лекцию та же самая мымра, что отравляла нашу жизнь в офисе.

Лекция проходила в конфернцзале. Был настроен прожектор. Мымра с поджатыми губами заносчиво тыкала стилусом в свой Windows CE и совсем не пыталась установить контакт с собирающейся аудиторией. А ей следовало бы. Ведь ей предстояло не офисный планктон шугать, а читать речь перед суровыми работягами с нефтезавода, каждый из которых был и пожарником, и инженером в какой то степени, и каждый из которых каждодневно сталкивался с реальными опасностями, что могли обернуться катастрофой для многих многих людей. Между этими людьми существовало некое братство, чего я не могу сказать про офисных работников.

Собрались работяги, расселись. Наш ИТ отдел тоже скромно сидит на галерке. Начала мымра со своего любимого конька: “Сексуальные Домогательства”. Завелся прожектор, поубавился свет и началось….

“Сексуальные домогательства на рабочем месте, являются огромной проблемой.” вещала мымра, “из за сексуальных домогательств люди впадают в депрессию, теряют производительность. Не все всегда знают, что есть сексуальные домогательства, и часто домогаются до своих коллег, не осознавая, что такое поведение недопустимо. Задача этой лекции ознакомить вас с тем, что считается домогательством и тем самым помочь вам соответствовать нормам современного рабочего пространства”.

Потом она показала слайд, с округлой женской попкой на которой была мужская ладонь. Задержав кадр на секунду или две она кликнула и картинка была перечеркнута крест на крест жирными красными линиями.

“Если кто то из коллег вступает с вами в нежелательный телесный контакт, ваша служебная обязанность немедленно сообщить об этом своему начальнику”

Ой бля…..

“Джонсон”, заорал кто-то, “Гарри всегда норовит ухватить меня за мою грязную жирную задницу! Уволь его к херам”

Раздался дружный гогот, и не просто гогот, а гагач.

“Продолжай Милашка”, снисходительно крикнул кто то из толпы!
“Я вам не милашка, я консультант по сексуальным домогательствам на рабочем месте и специалист по технике безопасности” парировала мымра, чем вызвала хихикание у аудитории.

Прораб Джонсон заорал: “Заткнулись все! Дайте человеку делать свою работу!”

Чем дальше в лес, тем толще партизаны…

“К сексуальным домогательствам, относятся также нежелаемые комплименты в чей то адрес или наоборот оскорбительные комментарии по поводу чей то внешности.” продолжала мымра, но уже чуточки без прежней уверенности.

“Рид!!!”, громко сказал кто-то, “я забыл тебе сказать, что сегодня ты выглядишь как кусок дерьма!” Стая опять громко заржала.

“Если вы будете себя, так вести, я просто уйду!” дрогнувшим голосом заявила мымра и продолжила: “Гомофобия, тоже представляет огромную проблему. Некоторые из нас могут принадлежать к людям нетрадиционной сексуальной ориентации и оскорбительные выражения в адрес, что унижают их достоинство и ранят чувства, совершенно недопустимы и будут строго наказываться”. Люди хихикали, а некоторые просто еле удерживались от смеха. Атмосфера была, что надо.

“Так что?, “ раздался голос из зала, “когда в следующий раз Тодд, опять чуть не устроит аварию, я не смогу назвать его пидарасом? Опять гогот.

Бригадир молчал и стая начала играть в игру, кто охохмачит комментарий позабористей. Мне даже стало чуть чуть жалко эту мымру. Она не сдавалась и несмотря на обструкцию шла по своей презентации слайд за слайдом. Но уже вжав голову в плечи и поубавив свой менторский тон.

Апофеозом стал ее слайд о том, что каждое утро надо принимать душ перед работой, так как коллеги могут быть чувствительны к запаху пота. Ей не стоило этого говорить..

Она паковала свои манатки, чуть не плача и уходя сказала: “Я к вам больше никогда не приду! И пожалуюсь в центр!”

В ответ на что ей закричали: “Прости милашка! Мы больше не будем! Не надо вызывать родителей в школу!”

Я вам не “милашка!”, еще раз уходя огрызнулась она.

Офисное сарафанное радио раструбило о триумфе пролетариата и нас досаждали звонками с просьбами о подробностях.

Четверг стал воистину эпическим днем! С утра на завод пожаловал Задрот Задротович, коллега мымры и сходу наведался к Крису в кабинет. Через несколько минут мы лицезрели следующую сцену: с хлопком распахнулась дверь кабинета Криса. Крис шел хромая и весьма агрессивно подталкивал в спину Задрота и орал ему в след примерно следующее: “Пошел на хуй из моего офиса и с моего завода, сученок! Если бы ты хоть что нибудь знал о безопасности, то ты бы имел мозги держаться от меня подальше, буквоеб отфаршмаченый! Вон! Вон отсюда!” Чувак полубежал на полусогнутых..

Вы можете себе представить? Этот чудик, зашел в кабинет главного инженера нефтеперерабатывающего завода, представился, как консультант по безопасности и начал инспекцию. Чудриле не потрафила большая семейная фотография Криса с женой и детьми, что висела в рамке на одном гвозде. Он изволил заметить, что картина повешена небезопасно и в случае землетрясения может упасть и причинить физические увечья тем, кто будет находиться в офисе в данный момент. Этого было более чем достаточно.

Молва разнеслась мгновенно. Нам опять звонили коллеги с центра города и просили рассказать в деталях про унижение корпоросеков. На пятницу после работы была запланирована пьянка в пивнушке, чтобы вместе посмаковать и поглумиться над тупостью корпоросеков.

Но бля… На этом все не закончилось.

В пятницу мы тестировали нашу систему в среде разработки.

Рэнди смоделировал эмулятор системных сообщений о внештатных ситуациях и ЧП на заводе. И мы конечно изгалялись как могли, придумывая различные коды аварий:

“Код Аварии 1 - Отсек 1 - Крис Гант укушен корпоросеком. Опасность зомби апокалипсиса”
“Код Аварии 2 - Отсек 2 - Атака воинствующих феминисток. Те кто выжили закрылись в третьем отсеке. Требуем вертолетную эвакуацию”
“Код Аварии 3 - Отсек 3 - Массовый разлив бюрократических чернил в залив. Мы на грани экологической катастрофы”

И другие перлы.

Последний код аварии гласил:
“Код Аварии 5 - Прямое попадание ядерной бомбы в завод. Выжили только программисты”

Перед тем как прогонять все это в режиме теста, а спросил у Рэнди: “Рэнди, я собираюсь систему прогнать в полном тестовом режиме, проверь пожалуйста, что емайл сервер и телефонный сервер отключены от производства”

“Да, Да! Конечно!” бойко отозвался Рэнди.

Я встал из за стола, подошел к нему и настойчиво повторил свою просьбу. Рэнди фыркнул: “типа, че не доверяешь?” и защелкал клавишами.

Не буду томить читателя. Майл сервер он отключил, а вот телефонный сервер нет, короче глюкнулся Рэнди и разлетелись наши креативные СМСки по всем директорам в Сан Франциско.

Очень быстро в офисе появился Крис. Когда я его увидел, я сразу понял, что он чем то сильно недоволен. Крис схватил меня за грудки и заорал: “Вы чего творите долбоебы?!” Кстати, мне очень нравится английский аналог слова “долбоеб”, которое звучит как “fuckhead”.

“Крис, что случилось?” вежливо спросил я.
“Что?”, заорал он, “да ты не охуел спрашивать? Вот это что такое?” спросил он и показал мне СМСку : “Прямое попадание ядерной бомбы в завод. Выжили только программисты”

Я посмотрел на Рэнди. Рэнди слегка улыбаясь изрек: “Крис, оставь его в покое! Это мой косяк, я по ошибке не отключил телефонный сервер!”

Крис отпустил меня, схватил подставку для карандашей с моего стола и запустил ей в Рэнди, но промахнулся.

“Бля какие еже вы уебки!” выдохнул он. Но я как то почувствовал, что внутри Крис улыбается.

У него зазвонил телефон. Крис отвечал: “Нет! Все нормально. Никаких зомби атак, никаких аварий. Дураки программисты накосячили. Прошу прощения” и погрозил нам кулаком.

Все обошлось без большой беды. Крис потребовал, что бы мы отвезли и накормили его обедом в дорогом ресторане и всю дорогу матерился, так как его телефон звонил не переставая.

А вечером в кабаке весь ИТшный отдел нас встречал как героев. Нас поили и кормили и расспрашивали и расспрашивали про лекцию, про позорное изгнание корпоросека и про наш мега эпичный фэйл с СМСками.

Потом я вернулся в офис в небоскребе и продолжил свой опасный и нелегкий программистский труд.

Корпоросеки отступили и перестали нас донимать, но анкеты по безопасности все равно надо было регулярно заполнять.

© Gorsh3000