Разочарования

Странно, но стёкла балкона были в каких-то брызгах. Такое ощущение, что их обдало из-под колёс проезжающей ГАЗели. Нет, я бы понял ещё голубиный помёт, все голуби – распиздяи поголовно, но брызги на стёклах тринадцатого этажа?
Я прикурил и с наслаждением вдохнул первую тяжку. А утро-то – мерзкое. Надо было бы похмелиться, да в холодильники из всех бутылок – только бутылка кетчупа, да и то, кажется, просроченного. Выходить из дома было не то что в лом, а вообще казалось кощунством. Тем более что изображение в окне мало утешало. Одинокая бабушка кралась по ледовой дорожке, расчищенной услужливыми дворниками, и балансировала авоськами. «Сейчас ёбнется» -  только и успел подумать я, как бабка увидела перед своим лицом собственные стоптанные сапоги. Я затянулся. Пожилая леди корчилась на асфальте трогательным жуком. На улице не было ни души. «Да, блядь» - я выкинул окурок в окно.

Яичница, которую я приготовил, выглядела нагло. Казалось, что я ей должен долларов двести с прошлого месяца. Если бы сумма была больше, то она вообще бы плюнула мне в лицо. Съел я её с обидой, из мести.

На лестничной площадке курил сосед.
- Курс доллара видел? – вместо «здравствуй» сказал он.
- Нет.
- Почему?
Объяснения, почему я не интересуюсь состоянием бивалютной корзины в субботнее утро, в мои планы не входили, поэтому я ничего не ответил, лишь многозначительно нажал кнопку вызова лифта.
В углу грузового лифта было нассано.

На улице было свежо. Я глубоко вздохнул, задержал дыхание, и медленно выдохнул. Люблю это упражнение: оно мне позволяет чувствовать себя лучше, и ни чему не удивляться. С сомнением посмотрел на дорожку. Бабку уже убрали, но впечатление всё ещё было ярко. Шагом английского пехотинца я побрёл к магазину.

В магазине было практически пусто. Лишь одинокий старик наклонился над холодильником с рыбой, и читал ценники, как когда-то газету «Правда». Он иногда переводил взгляд на холодильник с креветками, и заметно вздрагивал от прочитанного.
Меня как раз интересовали креветки, и я с лёгкой брезгливостью стал разглядывать только что обчитаное дедом.
Морские мандавошки были  либо 30/50, либо 90/120. Ни то, ни другое меня не устраивало: крупные после отварки вкусом напоминали жёваный картон, а мелкие приходилось есть с панцирями. Отсутствие средних креветок подтверждало инфернальную картину мира. Я направился к прилавку.
-Девушка, будьте добры, дайте пожа… - тут я поднял глаза и обомлел. Передо мной стояла Сказка. Что-то юное и до дрожи красивое. Ну, просто цветок со склонов гор Киргизии, - как тебя зовут?
Азиаточка внимательно посмотрела на меня.
-Маша.
-Маша, - эхом откликнулся я, - а настоящее имя какое? Тюркское?
Девушка заметно смутилась.
- Акмарал, - и добавила скороговоркой, - но директор запрещает нам говорить это, надо говорить русское имя, обещает уволить, Вы уж никому не говорите, ладно?
Её румянец был прекрасен. Говорила она на русском правильно, но с какой-то прибалтийской ноткой. Так говорят люди, хорошо знающие русский, но думающие при этом на родном языке.
-Мария – имя не русское, а еврейское, - менторским тоном, что бы скрыть смущение, сказал я., - переводится как «упрямая», «упорная». А вот Акмарал переводится «белый олень». На мой взгляд, гораздо красивее.
Девушка ещё больше зарделась и опустила взгляд. Ну что за чудо!
-Ряхмат, - прошептала она.
Говорить больше было не о чем.
-Ты во сколько кончаешь? Заканчиваешь, то есть?
-В восемь, - Оленёнок не находила себе места от смущения.
-Буду ждать, - деловито сказал я и вышел из магазинчика. Всё-таки покупать пиво у этой девушки я посчитал не корректным.

По дороге домой вспомнил, что где-то читал (а может, смотрел), что, к примеру, чукчи считают самым большим деликатесом оленьи глаза и губы. Угощают этим блюдом только самых дорогих гостей. Впрочем, в тундре каждая живая душа на пересчёт. Как они там только с тюленями не разговаривают?
 
***
С биатлоном вышел полный объебос – уже после третьей стрельбы стало понятно, что победит опять Бьёрдален. Да когда же он сдохнет? Нашим спортсменам не помогло даже то, что я усиленно пил пиво, болея за них, не взирая на перспективу встречи вечером с нежным существом из магазина.

Сунулся в холодильник – супа не было. А обедать креветками – это не сибаритство, это обыкновенный долбоебизм. Надо было что-нибудь сварить.
Вытаскивая кастрюлю, что-то там зацепил, и на пол с мерзким грохотом посыпалось всё то, чем я набил полку. Секунд десять кухня представляла собой одну большую погремушку. У меня даже скулы свело от этого грохота. Готовить сразу расхотелось.

Обычно, когда мне хочется есть, а готовить лень, я дрочу, что бы отвлечься. Но сегодня бы этот вариант по отношению к Акмарал был бы большой подлостью. Для баланса решил просто выпить одну рюмку водки. Но только одну… Ну, две… Три, самое большое.
Кухонную утварь я затолкал на место с очень сильной недружелюбностью.

***
Я опоздал. Солнышко покорно топталось у входа в магазин и зябло. Я подошёл, внимательно посмотрел ей в глаза и взял за руку.
-Идём.
-Пошли, - шепнула она.
-Кого? - не понял я, - куда?
До дома идти было не далеко, и мы молчали. Лишь в подъезде девушка встрепенулась:
-А у тебя дома видеомагнитофон есть?
Как же она непорочна!
- Есть.
- А есть порнофильмы?
Непорочность я сразу отменил.
-Й-есть, а что?
-Да так, никогда не видела.
Я внимательно посмотрел на неё.
-Ты серьёзно?
-Я никогда не вру, - обиделась она, - просто я недавно в Москве. А у нас, в Чолпон-Ата, такое смотреть запрещают.
-Кто запрещает?
-Да все. Все запрещают всё.
Мы поднялись на мой этаж. Я осторожно выглянул из лифта – соседа на площадке не было. Не то, что бы я боюсь афишировать своих гостей, но просто так – да пошёл бы он в пизду.

***
Девушка лежала и мелко подрагивала стройным телом. Боже, какая она красавица! Сколько ей лет, интересно? Девятнадцать? Восемнадцать?
-Ты обещал порнофильм поставить, - прижавшись, прошептала мне в ухо. Поразительно, только что рассталась с девственностью, а ей порнуху подавай.
-Да ну….. не охота чего-то. Лучше сделай мне минет.
-Минет? А что это такое? Я не очень хорошо знаю русский.
-Французский. У нас в городе вообще на многих языках говорят. Минет - это когда хуй в рот берут.
-Не ругайся, пожалуйста, матом, - и сползла к низу моего живота.
-Зу-у-убы-ы-ы, - простонал я.

Не люблю  девственниц.

***
Кусок обоев отклеился прям под потолком. Это раздражало. Всегда, когда вижу это, раздражаюсь. Вот и сейчас я смотрел на него с тихой ненавистью.
-Ты мне кино покажешь?
-Какое?
- Я же просила, порно. Кто видел, говорит, что это красивые фильмы.
Я аж поперхнулся.
-Сколько тебе лет, радость?
Она взяла в руки мою ладонь и стала пересчитывать пальцы.
- Пятнадцать. Весной будет. Хорошо, что я успела замуж выйти, - и с чувством прижалась ко мне.

***
Я не хотел, что бы она страдала. Первый удар у меня не получился, хотя вроде точно выцелил точку между третьим и четвёртым шейными позвонками. Она только пошатнулась и посмотрела на меня испугано. Я не мог вынести этот взгляд. Обхватив её шею руками, а поясницу – ногами,  резко рванул. Через секунд пятнадцать она уснула.

Пошатываясь, я побрёл на кухню. Достал кастрюлю, налил в неё воды и поставил на плиту. Бухнул ложку соли. Как во сне, почистил две морковки и одну луковицу. Задумался – пассировать их, или нет? Решил в натуральную. Покрошил и забросил в закипевшую воду. С ножом, которым резал лук, вернулся в комнату. Даже мёртвой она была прекрасна. Порывшись в тумбочке, откопал давно забытый термометр. Вставил градусник девушке в жопу. Подождал немного, достал – 35,5! Тёплая ещё. Я ещё подумал, «а не выебать ли её мне на прощание?», но решил, что это уже будет извращение.
Аккуратно срезал ей губы. С глазами пришлось повозиться – всё-таки я впервые достаю их из человека, опыта никакого. Хотел срезать ещё грудь, уж больно она хороша, но своевременно понял, что отрезанная сиська и сиська, как она есть – две большие разницы.

Труп упаковал в мешок для строительного мусора, остались у меня с ремонта. Такие, на 120 литров, с завязками. Туда же бросил простынь, испачканную целочной и губной кровью. Это хорошо, что Акмарал такая худенькая. А то мне тяжести подымать врачи запретили.
Спокойно отнёс пакет к мусорному контейнеру.

Когда вернулся, на плите кипел суп. Я снял крышку, заглянул. Ну и говно на вид! Не день, а сплошные разочарования!

Люди, глядя в глаза любимой девушки, помните, что в целом они выглядят по-другому…

(с)Геша

Комментарии 16

ТиэМ от 26 января 2009 08:59
Ursula, долго ты еще подобную херню постить будешь ?
Ладно бапп каких то отфотошопенных до кукольного состояния.
Ладно хрень какую нить.
Но это уже не первая статья подобного рода про скотов.
Или тебе модераторы все наперед простили уже, лишь бы тираж поднялся ?
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 26 января 2009 13:58
Да что-ж это за говностатьи то такие!?!
Неужели ничего другого в сети нет, или это самое достойное касты на данном этапе ее деградации?

Редкостная блевотина.
Крокодил Дилдо
Крокодил Дилдо от 26 января 2009 14:11
а мне понравилось, лью крокодильи слёзы crying
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 26 января 2009 14:23
На сайте 7 человек, и, блять, все сопят себе в тряпочку.
Крокодил Дилдо
Крокодил Дилдо от 26 января 2009 14:25
Дита, хочешь я буду сопеть тебе в тряпочку tongue
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 26 января 2009 14:29
ты еще че за зеленый член?:
Крокодил Дилдо
Крокодил Дилдо от 26 января 2009 14:31
Дита, сочувствую если в своей жизни вам доводилось встречать только зеленые члены. Я с радостью исправлю Вашу психологическую травму. wink И мир заиграет новыми красками!!!
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 26 января 2009 14:33
А что, ваш член играет всеми цветами радуги? Нет, такого видеть мне не доводилось! wink laughing
Крокодил Дилдо
Крокодил Дилдо от 26 января 2009 14:34
Ага, калейдоскоп между ног wink
patriot
patriot от 26 января 2009 17:18
Дта,вам не хватает нормальных членов?С радостью исправлю эту ошибку. smile
Крокодил Дилдо
Крокодил Дилдо от 26 января 2009 17:26
Patriot я первый был! в очередь
patriot
patriot от 26 января 2009 20:19
Крокодил Дилдо laughing
Обосравшийся Волк
Обосравшийся Волк от 27 января 2009 14:16
Фу, буэээ какой мерзакий ракссказю.
patriot
patriot от 27 января 2009 19:04
Обосравшийся Волк,это не Лунный Волк ,случайно,ник сменил???? smile wassat
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 27 января 2009 19:57
Совершенно неслучайно это боткин
realmalta2
realmalta2 от 28 января 2009 07:48
Пипец, мало того что рассказ полное извращение, так еще и с ошибками!

С какой такой радости Акмарал это белый олень????

Марал это горный козел!!!!!

а Акмарал это белый горный козел!!!!!