Я лично бухаю, а кто-то колется
Сергей Шнур

Поебать. Всё — поебать. Похую. Мне срать на всё то, что вы сейчас подумали. Я срал на вас с большой колокольни… Мне абсолютно похую, что вы сейчас подумали. Насрать. Можете даже не совать нос в этот текст, если вас что-то раздражает. Вы ненавидите алкашей. Пожалуйста. Идите нахуй. Паситесь. Просто идите нахуй. И паситесь. Поебать. Вы, люди, которые каждый день в шесть-семь-восемь часов утра садятся в метро, открывают хуево написанную, хуево изданную книжонку, едут час до работы. Со станции Бутово на север до станции Хуютово или Ново-Ебуново. Потом – работают восемь-девять часов. Потом едут обратно домой с этой же хуевой книжонкой. Притом и утром и вечером, и в магазине «Копеечка» у вас такие рожи, как будто я у вас занял три года назад сто рублей и до сих пор не отдаю. Как будто вы с такой рожей каждый день перед зеркалом тренируетесь. Разве вы люди? Ипотека, квартира, двое недалеких детей, которые сутками пялятся с телик и играют в компьютерные игры… А в кого им быть далекими? Если родители недалекие, дети тоже будут тупыми. Когда подрастут они тоже будут ездить каждый день в метро, на службе будут прозябать восемь часов, создавать эффект деятельности, писать в блоге или twitterе, как они ненавидят весь мир, ругать соседа по кабинету, мечтать о том, что завтра они могут кому-то засадить или какой-нибудь дурак засадит им, потом возвращаться домой. И всё по кругу. И всё с такой же рожей. С такой же рожей вы забираете детей из хуевого детского сада, с такой же рожей вы идете, если идете, на выборы, с такой же рожей смотрите последние новости про Путина и Медведева. Притом никто из вас ни хуя не догадывается, что процентное соотношение сюжетов про президента и премьера должны быть «50 на 50». Стало быть, если два сюжета про Медведева (по 120 секунд), где он посетил детский дом и детский сад, то и два сюжета про Путина (тоже по 120 секунд), где он посетил деревню Петушки и деревню Хуюшки. Никто не знает, что главный редактор новостей получит пизды, если поставит Медеведва на 20 секунд в день больше, чем Путина. Выполнив долг по просмотру ежедневных позитивных новостей, далее вы смотрите «смешной» ситком от «талантливых» КВН-щиков или, снятый «восьмерками», любимый сериал про «хороших ментов». Только на улице вы таких хороших ментов не встретите, сто пудово. Без пизды, не встретите. Неа. На улице будут другие менты, у которых рожи еще более отрепетированы, чем у вас. На их холестериновых лицах нет улыбок и они не умеют шутить, как в сериале. Потому что Игорь Агеев не пишет для них диалоги. Но в их лексиконе есть слова «ложить» и «хуля». Зато они рисковые парни — и многие любят поживиться за чужой счет. Волкодавы в говнодавах. И вообще мне всё похую. Мне на всё насрать. И всё поебать. В пизду. Все в пизду. 
Мне срать на всё то, что вы сейчас подумали. Идите нахуй паситесь. А я бухаю. Я бухаю. Вернее... нет, не так сказал. Стоп! Стоп! Камера! Снято! Монтируем с крупного плана «в пизду»!
Вернее, сейчас уже не бухаю. Уже несколько месяцев не бухаю. Полгода не бухаю. И надеюсь, бухать больше не буду. Я так решил. Всё. Всё в пизду. Нахуй.
Дело было так…
Ну и чего вы шваркаете носом? Вы еще не пошли пастись? Те, которые недовольны неформатным слогом, ненормативными выражениями валите на хуй. Рассказ не для вас. Рассказ для некоторых лиц, которые знают... Которые знают, что... это самое... Что это для них. Рассказ для алкоголиков и пьяниц, тунеядцев и наркоманов. Рассказ для таких же как я, которым срать на оклад в 40 000 рублей и срать на весь пенсионный фонд в главе с председателем совета отряда. Они, суки, кричат пенсии с 1 июня проиндексированы на 3.41 процентов. Ура! Бабушки и дедушки! Ура! Старики! Голосуйте за «офисного планктона». Он еще не проел вам плешь? Тогда голосуйте! А то пожалеете! «На 3.41 процентов... О-о! Хорошо! Согласные мы» И всем похую на то, что продукты в магазинах подорожали кратно. Три года назад (в начале «нулевых»), заходя в супермаркет в Москве, я набирал полную тележку продуктов и платил за это на кассе около тысячи рублей. Казалось, что это много. Но и продуктов было много. Я сегодня зайдите в супермаркет, наберите полную тележку продуктов… Сколько вы отдадите за нее? Два, три, четыре, а то и пять косарей. Вот тебе и пенсия повышенная на 3.41 процентов. Согласные мы. Так что еще раз говорю – идите нахуй. Идите нахуй разведчики, выискивающие компромат, идите нахуй русофобы, считающие меня антисемитом, идите нахуй антисемиты, считающие меня русофобом. Не ебите мозги. А те кто готов слушать рассказ про то, как я лечился от алкоголизма, пожалуйста, слушайте. Я к вашим услугам. Если это покажется вам смешным, пожалуйста, смейтесь, если это покажется вам печальным, ради бога. Итак. Погнали наши городских. Стоп! Снято! Монтаж!
Как я лечился от алкоголизма… Ох, как я лечился от алкоголизма. Ух, как я лечился от алкоголизма. Да уж. Гм. И вспоминать страшно. Господи, угораздило же меня. Угораздило же меня родиться в такое время. Но деваться некуда. Нехуй делать – пол топтать. Поэтому я и смотрю на некоторые бледные вымученные рожи, выходящие из метро. Это я опять про этих дебилов, работающих по восемь-десять часов сутки. Поэтому и смотрю. И нехуй мне рассказывать про цели и задачи. Какие у них цели? Какие задачи? Напиздить побольше денег? Купить дом на Новой Риге? Отправить детей заграницу? Переспать с Филлипом Пидросовичем или с Оксаной Федоровой? Нажраться черной икры на новый год? Плюнуть на голову соседу с семнадцатого этажа? Никаких целей и задач у них нету. Ничего нету. Они зомби. Они любят наше ТВ, они любят наше правительство, они голосуют за Путина и Медведева. Когда им командуют «фас!» на Лужкова, они выполняют команду. Я встречаю таких каждый раз, когда иду в супермаркет. Они больные люди. Они как индейцы северной Америки – вымирают. Я, кстати, тоже немного вымираю. В принципе, я тоже такой же как они. Такой же. Я голосую за Путина и Медведева, я ругаю Лужкова. Тоже немного вымираю. Вернее, пиздец как вымираю. Ну… в смысле, бухаю когда. Тогда и вымираю. Притом вымираю серьезно, вымираю на несколько суток. Однажды, когда я расстался из-за этого со своей женой, думаю даже, НУ ВСЁ, СТАНУ ПИДОРАСОМ. БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ ДЕВУШЕК. СТАНУ ПИДОРАСОМ. Пидорасов у нас в Москве полно. Думаю, стану пидорасом. Приду, покаюсь, раздвину булки и стану пидорасом. Но не стал. Черт пронес. Слава Богу. Не стал. Ну... Просто вылечился от алкоголизма. Опять. Хотя… как вылечился? От алкоголизма невозможно вылечится. Ты всё равно остаешься алкоголиком. Просто ты не пьешь. И всё. И это уже дорогого стоит, поверьте мне, уважаемые алкоголики, пьяницы и другие не менее уважаемые ублюдки. Когда ты не пьешь, а тебе очень хочется — это очень многого стоит. Очень.
Как я лечился от алкоголизма… О, как я лечился от алкоголизма. Расскажу сначала, почему я решил лечиться от алкоголизма. Я за один день пропил 250 косарей, то есть 250 тысяч рублей. О, блин, как же я пропил за один день 250 000 рублей? Легко и просто. Никто не знает. Но я их точно пропил, прокутил. Точно. Вот после этого я решил бросить пить окончательно и безоговорочно, типа. Хватит. Монтаж.
Как я лечился от алкоголизма? Я мощно лечился от алкоголизма. Сначала позвонил в дорогую лечебницу. Мне говорят:
- Девять тысяч в день лечение стоит. Лечиться нужно не меньше десяти дней…
Я подсчитал в уме. Сумма получилась кругленькая. Согласился. Приехал. Мне дали отдельную палату и стали лечить от алкоголизма. Колоть меня всякой хуйней стали. Психотропными какими-то веществами. Палата у меня была, повторюсь, одноместная и кормешка была чумовая. Но... Но, господа и дамы, за 9 000 рублей в день можно кормить черной икрой ежедневно. Неправда ли? Притом я приходил в столовую, смотрел на больных и думал, что-то они какие-то дебильные все. Глаза тупые. Морды идиотские. Как будто их накачивают чем-то непонятным. В смысле, не морды накачивают, а людей. Смотрю я на них и дивлюсь. Это только потом выяснилось, что я был таким же как они. Что глаза у меня были дебильные, а морда идиотская. Такой — полет над гнезом кукушки. Это жена мне уже потом рассказала, после всех событий. Мало помалу я стал понимать, что что-то не то происходит в этой больнице. Что-то здесь не так, как пел Розенбаум. Потом батюшка пришел, я какого-то черта пошел к нему исповедаываться, рассказал ему всё, что совершал и чего не совершал, на что хватило воображения. Я думал он не выдержит моего потока фантазии. А он ничего, хладнокровно выстоял. Видимо у него таких как я сказочников дохуищя. Так вот, после исповеди на меня снизошло озарение, что всё это лечение - настоящая хуета. Что вся эта больница — определенная хуета и лечение здесь хуйня. Разводка. Им не выгодно, чтобы я вылечился от алкоголизма. Я им нужен пьющий. Поэтому они только усугубляют положение. Поэтому все больные ходят с тупыми глазами, им вкалывают какую-то хуету и тех прет, колбасит. И меня перло и колбасило. Только я сильный и я, блядь, вычислил эту аферу. Нихуя, нихуя... Меня психотропными веществами не возьмешь. Рассчитавшись за четыре дня «лечения» я уехал из больницы. До свидания. Прощайте. Паситесь нахуй. Тоже мне наркологи. В пизду вас.
Приехал домой и снова забухал. Потом был конфликт с женой, потом я уехал жить в гостиницу, где платил 4 000 рублей за день. Далее снял квартиру на Мосфильмовской, вернее, на Довженко. Господи, какую убитую квартиру я тогда снял. Ах, наебать меня не трудно, я сам наебываться рад... У меня были деньги. У меня было дохуя денег, но риэлтор уболтал меня снять, блин, эту разбитую квартиру, где паркетные дощечки вылетали, где не было стиральной и посудомоечной машин, мебель была 70-х годов, диван скрыпел, как старая блядь. На темном втором этаже. В общем, квартира называется - «пиздец всему» или «обосрали, обтекай».
Так вот. Переехал я на квартиру, пропил еще 200 000 рублей (!). А как пропил, спросите вы? Так и пропил. Ресторан, то — сё, выпили, закусили... И всё. Пропил. Ушел в загул. В запой. В такой запой, в каких еще отродясь не бывал. Настоящий запой.
Так вот. О чем это я? Не очень приятно это всё мне вспоминать, конечно. Но вспомнить нужно. Бля-буду.
Так вот. Думаю, среди читателей остались только свои. Правда ведь? Я так надеюсь. Я ведь нарочито вначале начал яростно материться и хамить, чтобы отвалилась часть читателей, которая не готова к такого рода рассказам. И теперь мне немного стало спокойнее. Но только немного. Чуть-чуть.
Скажу честно, голубая тема не дает мне покоя. Что называется, назвался груздем, полезай в кузов. Меня по ночам мучили кошмары, что ко мне пристают пидорасы, совращают меня, домогаются до меня. И вот в один из этих загульных дней мне приснился страшный сон. Вернее, как страшный. Не совсем я правильно выразился. С одной стороны вроде и приятный сон, с другой стороны после этого сновидения я стал бояться спать. Представляете, мне приснился сон, что я сношаюсь с мужчиной... Ага. Прямо так, сука. Я трахаюсь с мужчиной. И — мало того — мне хорошо. Блин! За что мне это?! Зачем!? Я ведь практически гомофоб. И тут такое. Притом мужик во сне трахает меня и мне хорошо! Прикинь хуй к ному... БЛЯДЬ! ЗАЧЕМ!? КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?! ЧТО ЗА ДУРАЦИЕ СНЫ?!
На утро я обнаружил на своих трусах результаты полюции. Вспомнил о том, что со мной происходило ночью во сне... И... блядь... ушел без памяти в новый запой.
Далее было следующее. Тут помню, тут не помню. Ну так вот. Тут случилось самое главное. Достоевский говорил — все мы, русские писатели выросли из гоголевской «Шинели». А я говорю, жаль, что русская литература не выросла из гоголевского «Носа». Может быть и жизнь у нас была бы лучше. Может быть и Троцкого убили бы гораздо раньше, году в 16-м.
Так вот. Жарким днем я вышел на набережную реки Сетунь, там где старый Рублевский мост. Взял с собой несколько банок пива, сел на траву перед грязненькой речушкой и открыл первую банку. После третьей я на свежие дрожжи захмелел, после пятой я уже плохо соображал, а после шестой во мне проснулся дьявол. Бывает у меня такое. Во мне просыпается дьявол. И я могу послать нахуй кого угодно, кто первый попадется под руку. Но я не думал, что способен на то, что совершил в этот раз. Даже рассказывать не хочется. Страшно. Но... Делать нечего. Буду каяться.
Из школы домой возвращался по Рублевскому мосту мальчик... Да. Думаю, вы чувствуете, куда я клоню. Если учесть, что два дня назад у меня с утра была «голубая» полюция... Я увидел мальчика... НЕТ. Не могу описывать в красках что происходило дальше. Так как это не порнорассказ. И не буду. И вспоминать не хочется. Ну нахуй. Хватит.
На следующий день я решил окончательно бросить пить, прочитав в интернете криминальную сводку. Одна из новостей: «В Москве изнасилован и убит 10-летний мальчик»
На следующий день я поехал в 17-ю наркологическую, прошел курс терапии и вколол себе новый препарат — под лопатку и в вену. Так я бросил пить. Но алкоголиком я остался. Да. Просто я не пьющий алкоголик. Через покаяние я вернулся к жене. «Голубые» сны мне больше не снятся. Вот.
А мальчик... Что мальчик... А был ли мальчик? Хуй его знает. Может, мальчика-то и не было?

©Сергей Решетников