Преподавательские перлы

  • — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
    — Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.

  • Преподаватель по матану про филологов:
    — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
    Голос с последней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Преподаватель, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
  • — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
    — В точку С?
    — Нет, в точку Ж.
  • — А как размножаются раки?
    — Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?

  • В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
  • Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
  • Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
  • Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
    Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
  • Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
  • Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
  • Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
  • — Пф, какой дурак написал эту чушь?
    — Вообще-то это ваш учебник.
    — Какого он года?
    — 2011-го.
    — Я уже передумал.

  • Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
  • Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
  • Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
  • Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
  • Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
  • Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
  • Лекция по философии.
    — Молиться все умеете?
    — Нет.
    — Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

  • — Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
    — Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
  • Нарисовав график на доске:
    — Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
  • — Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
    Тишина в аудитории.
    — На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
  • Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/genialnye-perly-vuzovskih-prepodavatelej-874560/ © AdMe.ru