сортировать по:{sort}

Гарантия безопасности

Тебя-то мне и надо, воскликнул Паша, встретив меня в коридоре штаба. Я в тот момент только месяц как прибыл в Москву из расформированной за океаном базы, а Паша был уже «штабной» подполковник.

- Короче, я от фашистов пригнал тачку, хочу продать.

Пашу тоже “вывели”, только из Германии. Секретами и госимуществом он не торговал. Поэтому на мой недоуменный вопрос “на какие шиши?!” Паша рассказал о своём открытии. Открытии чудесного засыпного сейфа в подвале их “немецкой” части. Сейфов перед отъездом было много: макулатуру понятно вывезли или уничтожили, а вот найденный наградной парабеллум в идеальном состоянии, не проходящий ни по каким документам и невесть откуда взявшийся, Паша затихарил. Везти оружие на Родину было чревато и предприимчивый приятель слил его своему бывшему агенту из “штази”. Агент тоже оказался парень не промах и вместо денег пригнал практически нулёвый “мерседес” своего ФРГ-шного деда...

Подробнее

Есть женщины в русских селеньях

Эту бабушку я еще застала в живых, хотя она уже была очень-очень старенькой. А я была маленькой. Лет 7-8.
К Марье Гавриловне мы частенько хаживали с моей бабушкой, навещали ее, потому что осталась она одна на белом свете, хотя и в свои 90 "с хвостиком" вполне себя обслуживала, была в полном разуме и даже пекла необыкновенные какие-то постряпушки в настоящей русской печке. Ее муж и дети погибли на фронте. Так пояснила мне моя бабушка в ответ на мои расспросы - почему у баб Маши никого нет.
Заодно бабушка поведала такую историю.
Во время войны из деревни все более-менее здоровые мужчины подходящего возраста, ушли на фронт. Остались старики, женщины, дети да инвалиды. Как назло годы выдались неурожайными, и даже в лесу перевелась дичь, плохо росли грибы-ягоды.
Но в то лето разбушевалась лесная малина. Кто жил в Сибири - тот знает, как она волшебно пахнет! За много верст тянется этот сладкий аромат.
В одно утро баб Маша (тогда еще просто Маша) собрала соседских ребятишек - мал, мала, меньше, договорилась с дровосеками, те их перевезли через Енисей на чадящем ботике и должны были встретить вечером, чтоб отвезти обратно...

Подробнее

Миссионер

Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он всё равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило распиздяйство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря... 
Дурик обладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол втрипиздище разорвёт, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его ни кто не будет бить по ебалу и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьевна бросит курить и нарожает ему с десяток чудесных малышей...
Подробнее

Настоящий беспорядок

В апреле 2001 года Ник Берчилл отправился в командировку в Викторию. Он недавно устроился на новую работу и состоял в морском резерве. Его друзья из флота попросили его привезти пепперони — острые салями. Берчилл воспринял просьбу всерьез и набил целый чемодан колбасок.

На пути в Викторию авиакомпания потеряла именно этот чемодан; он добрался до отеля на следующий день. Канадец понял, что при комнатной температуре пепперони долго не протянут, поэтому решил их охладить. Холодильника в комнате не было (ее Берчилл описывал как «милую и большую»), поэтому он разложил салями на столе и приоткрыл окно. И ушел гулять...

Подробнее

Так родилась дружба

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля...

Подробнее

Опасности актерской профессии

Я работаю в театре. Как-то раз нам выпало дать спектакль в психиатрической клинике. Мы прибыли на место, начали готовиться к представлению. Спектакль вот-вот должен был начаться. Но у нас пропал главный герой – король. Его долго не могли найти. Начало пришлось задержать. И вот наконец-то минут через двадцать он появился. Но пользы от него было немного. Движения нашего короля были неуверенными, речь невнятная. Текст он забывал и путал. Доиграли сказку до конца с грехом пополам.

Позже выяснилось следующее...

Подробнее

Угадай национальность

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Один рассказывает:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь, то тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а вот с сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым...

Подробнее

Женщины умеют решать проблемы своих мужей

“После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. 
Я начинаю сомневаться в своем браке»...

Подробнее

Авторские права

Лет восемь назад я подписывал договор с Диснеем (русским филиалом), и там авторские права забирались "на территории всей Вселенной". Я категорически упёрся и сказал, что только на территорию Земли могу подписать. В объяснительном письме признался, что не хочу иметь проблем с Сириусом: как известно (по закону Сириуса), положена казнь в муравьиной яме за любую попытку заключать договоры, действующие на территории Сириуса, без ведома Властелина. В Диснее поржали, но формулировку сменили.

Подробнее

Как поссорились Надежда Януарьевна и Софья Викторовна

Рассказывает Авдотья Смирнова:
" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал...

Подробнее

Дружба народов

Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны...

Подробнее

Работенка для волонтера

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался - и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!" - смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку...

Подробнее

Рапорт о потерях

Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил. Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвода, старший сержант Мельник, пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт - бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас...

Подробнее

Цыганский экзамен

Я четыре года отмотал инструктором в автошколе. Все что описано ниже рассказал наш "теоретик" - преподаватель ПДД. Я только форму придал.

Случилось это знаменательное событие в одном из подмосковных городов, году эдак в 1994-95. В автошколу пришел учиться цыган. Обыкновенный цыган коих бродит по просторам нашей страны превеликое множество.

Для несведущих поясню: Цыганская жизнь изначально не предполагает честного труда на благо Родины. Когда распинали Христа кто-то из цыган стырил гвозди и с тех пор Создатель смотрит на цыганское воровство сквозь пальцы...

Подробнее

Глюки

Нет, мужики, всё-таки наркомания - вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было...
Звонят граждане к нам в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать...
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа...

Подробнее

Успешный студент

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок...

Подробнее

Контрабанда

Таможня при выезде в Польшу из Украины. С украинской стороны подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и, предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины, стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий, не моргнув глазом, заявляет, что это ЕГО мед, он его собирается ПОДАРИТЬ своим друзьям в поляндии и, если господа таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их отблагодарить бутылкой польской водяры...

Подробнее

Оксофрдский болт на еврейскую задницу

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Одним словом традиций он вобрал в себя несметное количество.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи таких нашим студентам). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (считая, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво...

Подробнее

Прямой эфир

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда. Ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо, произносит прямо в микрофон:
- Х..й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло...

Подробнее

Победа в войне с соседом

Заглянул в гости к знакомому художнику. Все стены в картинах - обоев не видно. Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга... Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили, кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем. Дело было лет двадцать назад...

Подробнее

Крыша

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес - булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
- Ти нам дэнэг дольжен.
- За что?
- Ми твоя крища.
- Сколько денег-то?
- Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги...

Подробнее

План по борьбе с коррупцией

Все это было бы смешно, если б не было так грустно...
В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и осознавали, что план по борьбе с коррупцией им до конца года никак не выполнить. Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на врача местной больницы. Доверенной особе из местных самогонщиц вручили некоторое колличество денежных единиц, авоську с коробкой конфет и бутылку коньяка, на которых стоял штамп "Взятка". Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету. И - в путь!
В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач хороший, но подверженный чарам зеленого змия...

Подробнее

Это что за остановка?..

Об этой истории на Украине в своё время сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответственно, со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые, и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть, если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?..

Подробнее

Эффект Кобзона

Когда-то ещё в СССР моя супруга работала в Москве в лаборатории медицинской электроники МОНИКА, и там из уст в уста передавалась легенда, как туда пришёл Кобзон для снятия электроэнцефалограммы (ЭЭГ).
Справка - ЭЭГ оценивает состояние мозга по параметрам импульсов его электрической активности.
Но случилось непредвиденное - на графике оказалась прямая линия...

Подробнее

Заждались

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое - природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более - куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу...

Подробнее

Неестественный отбор

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но, проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю...

Подробнее

А вы чего не уходите?

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого...

Подробнее

О пользе честности

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир". Он слышал по телевизору, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками...

Подробнее

Сотрудничество

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину...

Подробнее