Один черный кофе с собой

Утро. Звенит колокольчик на входной двери. На пороге стоят скромно детишки, мальчик и девочка, и пихают друг друга локтями. Смелости, наверное, набираются.

- Здравствуйте, - говорю. - Добро пожаловать в нашу кофейню. Чем могу вас порадовать?

Мальчик решается и смело подходит к стойке, за ним следует хвостиком девочка.

- Мы не за кофе. У нас котенок родился, но оставить его не разрешают. Можно ли у вас разместить объявление?

- Конечно, можно!..

Подробнее

Спасение замезающего

Давно это было. В Курске иногда бывают морозы за - 30. По случаю таких морозов отменили занятия и в 10-11 классах, где я тогда учился. Естественно за мной зашёл друг и мы пошли гулять к нему играть в приставку.

Между нашими домами есть небольшой пустырь. Идём видим что кто-то на этом пустыре лежит. Подходим. Здоровенный толстый мужик, прям как из мема "Как дела?.. Нормально!" Алкоголем разит за версту. Лежит, похрапывает, а мороз то ого-го.

Давай мы этого мужика тормошить, пытаться поднять. Бесполезно. Поднять не можем, слишком он тяжёл для двух подростков. На слова "вставай, замёрзнешь" - невнятное мычание...

Подробнее

Милейший человек

Мать моей бывшей девушки работала в 2008 году в какой-то образовательной шараге, то ли колледж, то ли дворец пионеров... Главой там был директор, пусть будет Кукушкин, которого любили все. Он всячески поддерживал сотрудников, рисовал им грамоты и дипломы, устраивал всевозможные конкурсы, где победителям снова вручались грамоты и дипломы, а не победившим снова грамоты и дипломы, но главное - выписывал сотрудникам премии - не большие, по тысячи две рублей. Не забывая напоминать о том, что фонд зарплат сокращают, требуют увольнять сотрудников, но отстаивает каждого человека.
И вот у одной преподавательницы сильно заболел ребенок, и нужны были деньги на лечение, тогда около миллиона рублей (30 тысяч долларов). Добрый директор Кукушкин прокуковал сбор, благотворительный концерт, со сбором средств. Выступали снова дети, за грамоты и дипломы. С миру по нитке, собрали 300 с лишним тысяч рублей, которые под аплодисменты вручили плачущей матери на сцене...

Подробнее

Остановка - перекур!

Ехал недавно в маршрутке, и сидел там вместе с другими пассажирами выпивший мужчина. Он был совсем не конфликтный, но очень приставучий. В один момент, он уже всем окончательно надоел и зрел конфликт.

Прямо в этот момент водитель маршрутки говорит на весь салон:
- Следующая остановка - перекур. Время остановки четыре минуты...

Подробнее

Сомнительная реклама

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

Подробнее

Попаданец

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.

- Д-да.

- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?

- Эмм… Я не помню, очень частная дата.

- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?..

Подробнее

Спираль истории

Живу я в хрущевке. В подъезде две двери, металлическая входная и деревянная на выходе из тамбура. Входная с домофоном и доводчиком. Тамбурная всегда открыта.

Сегодня обнаружил на тамбурной двери объявление "Закрывайте дверь! Мы замерзаем!" и вспомнил историю из прошлого.

В одну из прошлых зим подобное объявление тоже висело зимой в подъезде. Действительно, на первом этаже подъезда температура была чуть выше, чем на улице. Соседям с первого этажа явно холодно, подумал я. Посмотрел на дверь. На косяке висела дверная пружина. Ну я ее на гвоздик накинул - дверь плотно закрылась...

Подробнее

Юмор из операционной

Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии вколотой в плечо.
- Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
- А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
- О_О ???
- а я - стерильный!..

Подробнее

Судопроизводство в Англии

Сужусь я тут с одной компанией. Вообще, простое и доступное судебное делопроизводство выявило во мне знатного сутяжника. У меня один выигранный суд, один в процессе, и вот этот.

На случай, если кому интересно, расскажу процесс.

Если ваш иск не превышает 10,000, то это относится к small claims court (суд небольших исков). Он делается по упрощенной программе.

Иск подается он-лайн заполнением простой формы. Форма не больше, чем подписка на рассылку - имя, адрес, "в чем ваша проблема", сколько хотите, подтвердите.

Далее суд рассматривает это дело в течение 30 дней. За эти 30 дня иск отправляется ответчику по почте...

Подробнее

Уникальная процедура

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. 

А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. 

Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».

Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу...

Подробнее

Почему не стоит путать работу и удовольствие

Жила-была в VII веке в Китае девочка У Мэй, дочь богатых родителей. Получила хорошее образование, но характер у нее был пиздец жесткий. Когда ей исполнилось 13, родители спихнули ее наложницей в гарем императора Тай-цзуна и вздохнули с облегчением. Император был уже немолод. Он пригласил У Мэй на прогулку. Едут они верхом, а император говорит: 
— Смотри, мой цветок лотоса, какой прекрасный необъезженный жеребец скачет. 
— Так давай его объездим, — отвечает У Мэй.
— И как это сделать? — снисходительно усмехается Тай-цзун. 
— А отхуячим его железным прутом, — предлагает девушка.
— А если он не покорится?
— Железной кувалдой по башке ёбнем. А если и тогда будет своевольничать, вырежем язык каленым ножом.
Император слегка охренел, испугался, и думает: «Ну ее на хуй, такую наложницу»...

Подробнее

Уныние - грех!

Мы с сыном стоим на автобусной остановке.

Мы никуда не едем, просто мы шли за продуктами, и именно на остановке меня застал телефонный звонок, и я стою-разговариваю, а сын присел на скамейку.

Автобуса давно не было, поэтому народу много.

Около остановки тормозит старая, разбитая, почти раритетная «Волга». За рулем — забавный дедушка в очках.

Кричит со своего водительского места:

— Кого довезти? На моём супер-такси!

Народ улыбается, но никто не садится к дедушке в «коробчонку»...

Подробнее

Крыша

Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая.
У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно.
Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши...

Подробнее

Дебаты с австралийской мусульманкой-консерватором

Ведущий: Это Эмма. Эмма- австралийская мусульманка-консерватор. Я знаю, у тебя крышу снесет от такого сочетания. 

Майло: Нет, все окей. Есть множество людей с противоречивой самоидентификацией. Я тоже. Так что мы- родственные души. 

Ведущий: И все же это сносит крышу…

Майло: Да нет, я не думаю. Это зависит от того, что вы за консерватор. Если социал-консерватор— то как раз очень логично, что вы мусульманка. 

Эмма: Мы с вами можем соглашаться или не соглашаться. Я согласна, что мы должны искоренить экстремизм и терроризм. В этой стране демократия, это принцип. Мы не живем на Ближнем Востоке. 

Майло: А вы бы предпочли жить на Ближнем Востоке?

Эмма: Я родилась здесь. Я не знаю Ближний Восток. Здесь моя страна.

Майло: И законы Шариата с этой страной, наверное, несовместимы? Или вы бы предпочли жить по Шариату здесь?

Эмма: Стоп-стоп, какие именно законы Шариата?..

Подробнее

Интеллигентный западный рейдинг

Кто не в курсе - "Меркадона" это европейский аналог нашего "Магнита".

Я тут у Алекса Экслера в блоге, прочел пост о том, как плохой румын победил хорошую Меркадону. Но у любой медали есть две стороны. Этот пост о той стороне, которую Алексу не видно. А мне видно, потому что Алекс покупатель, а я производитель.

Итак. Как сохранить приличную мину при плохой игре. 
Ненавидите ли вы сети так, как ненавижу сети я...

Подробнее

Чужого не надо

Маленький Сережка мечтал о велосипеде, но ему его не покупали. Даже самый простой детский двухколесный.
Не от жадности, а от бедности. Семья жила от зарплаты до зарплаты. Поэтому, когда Сережка нашел на свалке раму и руль от такого велосипеда, он уже знал, что скажет родителям.
- Надо только колеса и цепь купить! Это же не очень дорого? – с надеждой спросил он отца.
- Не дорого, - ответил тот и они принялись чинить технику. Что-то покупалось, что-то отец вытачивал на станке на работе. Сережка старательно закручивал порученные ему гайки и тихо радовался...

Подробнее

Оливье

Диалог после заказа человеку из Индонезии в ресторане по моей рекомендации порции салата "оливье" (мужик только приехал, в России 4 месяца - это его первая зима: он впечатлён, пока не может в себя прийти).

- Ну как?
- Очень вкусно.
- Тут ресторанный вариант, туда кладут телятину, перепелиные яйца, и красную икру. Дома делают попроще. Кто курицу, кто колбасу. Наше национальное блюдо.
- А кто придумал такой салат?
- Француз, но он жил в России. Один раз выпил водки, и изобрёл этот салат. Талантливый человек...

Подробнее

Девять жизней хомяка Валеры

Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))

Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка...

Подробнее

Взлет и падение одной империи

Жил-был в Южной Африке в начале XIX века вождь Дингисвайо из племени мтетва. Он начал объединять племена, а самое главное, создал регулярную армию, и стал призывать в нее молодых парней из разных племен народу банту.
— Нахуй мне твоя армия? — говорил иной вождь, когда Дингисвайо приходил к нему с ворохом повесток из военкомата. — Кормить их только, распиздяев.
— А щас я тебе покажу, нахуй армия, — улыбался Дингисвайо. — Ребята, взять его!
И вождь, вместе со всем племенем, вынужден был покоряться. Дингисвайо подчинил кучу племен, и создал что-то вроде империи мтетва...

Подробнее

Система неумолима

Зашел перед работой в карусель (он же перекрёсток) купить чаю и сигареты.
На кассе передо мной был парень с набором офисного перекуса.
Когда подошла его очередь, кассир только успела на него взглянуть, как он сказал речь: "Здравствуйте. Пакет нужен маленький, если нет давайте большой, товар по акции не желаю, вашей карты нет, покупать не хочу, оплата по карте"...

Подробнее

Неординарный случай

- Шеф, мы тут уборщицу новую взяли...
- Так... Ты уверен, что этот вопрос, надо именно с генеральным директором обсуждать?

- Да ты погоди, случай-то неординарный.

- Ну давай, как минимум выслушаю.

- У нас в заводоуправлении место уборщицы освободилось, ну и взяли пенсионерку. Хорошая тётушка такая, добрая, активная в общем. Вот только она с обязанностями своими не справляется...

Подробнее

Тушите свет

Эта забавная история произошла десять лет назад. Как-то раз, меня с женой, пригласила на свой день рождения Катина подруга. Народу было не много: все молодые пары, празднование проходило в небольшом уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. Уровень алкоголя в крови уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.

И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он каратэ и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать:
— Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например!..

Подробнее

Литературная дуэль

Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню. 
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом. 
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я. 
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа. 
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд...

Подробнее

Индивидуальная экскурсия

Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум.

Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо сегодняшних курортов мы с мамой на каникулы едем к родственникам в Питер. Благо, дешево и есть где «окультуриться». В нашей программе, кроме досконально изученных музеев из «первой пятерки», был Артиллерийский музей. Экспозиция его была очень обширной, но в отличие от своих более известных массовым посетителям собратьев он общенародной любовью в те годы не пользовался. Иными словами, собрать экскурсионную группу «не представлялось возможности». Но я не просто увлекался военной историей – ваш покорный слуга к 12 годам изучил множество книг и даже несколько серьезных научных работ по вопросам артиллерийского дела в России и мог поспорить со студентом инженерных курсов, если таковые были на тот момент в России. В общем, моя мама сделала ход конем по прямой – пошла в экскурсионное бюро и рассказала все как есть...

Подробнее