Таинственная деталь

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть - металлическая проволочка, длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому...

Подробнее

Не того боитесь

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....
- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой...

Подробнее

Троллил, когда это еще не было мейнстримом

В 1843 году в Потсдаме впервые прозвучала симфоническая поэма Мендельсона «Сон в летнюю ночь». 
В ней впервые прозвучал и знаменитый свадебный марш. Правда, задумывался он как шутка, пародия...

Подробнее

Неудачная идея

Иду по парку, пью кофе, смотрю на бегающих почему-то в основном мужчин — все как обычно, ничего не предвещает беды. Прямо передо мной в горку тяжело и медленно поднимается объемный парень моего возраста. Вдобавок к жаре на нем плотный серый спортивный костюм, молния на кофте застегнута до подбородка. Звонит телефон, он снимает трубку, не останавливаясь:
— Привет! Да нормально, на пробежке. А мы сегодня расстались. Вика просто мне вчера такая — вот ты совсем за собой не следишь, мог бы ради меня стать спортивным. Я говорю: завтра начну бегать. А она сказала, что завтра никогда не наступает, собралась и ушла...

Подробнее

Не быкуй!

Мы с моим корешем знакомы уже около 20 лет, и я не понаслышке знаю его бешеный характер. Помню еще драки из-за любой херни в 90-х. А тут давно не виделись, разговорились, что как, вспомнили молодость.

И в один из моментов, он мне говорит:
- Ты же помнишь, какой я взрывной был?
Я утвердительно кивнул.

А он мне: 
Уже десять лет, как совсем изменился. Знаешь, как?..

Подробнее

А бабы - дуры!

У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она рассказала мне эту историю.
Вобщем, у Марины ревнивый муж. Причем, не просто ревнивый, а ревнивый патологически - в каждом столбе видит соперника. А еще у Марины есть подруга, Женей зовут. В телефоне она так и записана - "Женя". На днях Маринка созвонилась с ней, договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время ее муж стал проверять звонки: с кем это его благоверная разговаривала? Видит - "Женя". Подумал: сейчас звякну, если баба, то сразу же положу трубку, а если нет... Звонит. Мужской голос отвечает: "Алё!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя:
- Ты кто, ..ля?!
На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:
- А ты кто, ..ля?!.

Подробнее

Возгорание в вагоне

Еду как-то рано с утра в прелестном петербургском метрополитене. Дело было еще до основного наплыва народа, или, может, мне просто с поездом повезло, но все сидячие места были заняты, а само пространство вагона - относительно свободно. На одном из сидячих мест недалеко от входа молодой парнишка читает книгу. 
Поезд останавливается, в вагон заходит женщина, довольно молодая на вид, но уже с ребенком лет пяти-шести (или даже чуть старше). Увидев вошедших, парень закрывает книгу, приподнимает свой рюкзак и явно собирается подниматься с места. И все бы ничего, но женщина, едва переступив дверной проем, начинает громко кричать именно на этого парня: как это так, он такой молодой расселся, а она же мать, он обязан ей уступить...

Подробнее

Горе от ума

Проходили мы как-то практику в психушке. Зашли в женское отделение. Преподавательница говорит:
- Хотите я вам покажу от чего мы стареем?
Подзывает к себе девочку лет 15. Девочка вприпрыжку бежит к нам, слегка полновата, небольшого роста, в глазах море наивности, улыбка до ушей.
П: Это наша Олечка, она олигофрен. Олечка, сколько тебе лет?
О: 35.

Подробнее

Внимательнее надо быть!

Еду в автобусе. На сидениях спереди молодая парочка (лет 16-18) ожесточенно спорит. Предметом спора стало то, что парень все время игнорит девушку и утыкается в телефон. В основном спорила, конечно, девушка, а парень отнекивался или вовсе игнорировал ее.
Автобус притормозил на моей остановке, и я выдвинулся к выходу. Вместе со мной выходила и та самая парочка...

Подробнее

История настоящего подонка, или Как я встретил свою жену

В далёком лохматом году, когда мне исполнилось 20 лет, я был нищ. Я был нищ ровно настолько, насколько может быть нищ студент с гигантской стипендией 360 рублей. И это была повышенная стипендия. При всём этом я курил, пил пиво, встречался с девушкой.

Девушка, правда, была редкостной кровопийцей, мозг мне выносила с завидной регулярностью, но тогда я этого особо не понимал, просто морально устал и потому за неделю до дня рождения оан была отправлена восвояси. В ответ я услышал о том, как я любим, как мне будет плохо, и с чувством выполненного долга отчалил в закат.

 

К дню рождения я подошёл без девушки, без денег.

Но карма была на моей стороне.

Я подошёл к дню рождения с друзьями...

Подробнее

Додавила

Из разговоров в курилке.
"А вот мой молодой человек в самом начале наших отношений был дружен с не очень хорошей компанией. Выпивка, гулянки до утра, неожиданные мутные поездки в тьмутаракань.
Так я ему сразу заявила - либо я, либо та жизнь...

Подробнее

Открывайте двери!

Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей.

Заграница. Отель.

Ночной портье протягивает ключ от номера.

Он поднимает, открывает. 
Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.

Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой.

Вещей у него тоже почти нет. 
Поэтому все в порядке.

Одно плохо: окон нет. Ну ничего...

Подробнее

Ебеноматика

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете.
В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. 
Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. 
Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии… Ведь грамотно сказать:
«Я ел уху». Не так ли? То есть «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят:
«Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?..

Подробнее

То, о чем вам никогда не скажут

Однажды ко мне на консультацию пришла неизможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. "Почему мне никто не сказал, что будет так?" – через рыдание повторяла она....

Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И именно благодаря ей я очень хочу написать о том, о чем никогда не скажут Вам близкие подруги или даже мама. Итак....

– Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться...

Подробнее

Герой своего дома

Ночь, мой товарищ спит вместе со своей молодой женой после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно, в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90 летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся... Что делать? Ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно, но всё равно ведь стучат. С горем пополам пытаются под этот стук уснуть...

Подробнее

Цивилизация

К древним Микенам попаданец Федор оказался не готов. 

Нет, сам город был ничего себе. Только что прошел дождь; тучи разошлись, и древние мраморные храмы, нависавшие над узкими улочками, ослепительно заблестели под солнечными лучами. 

— Красиво, — сказал Федор, ни к кому не обращаясь.

Немного портил впечатление запах, царивший на улицах, и потоки воды, бежавшие вдоль улиц так стремительно, что едва не сбивали с ног. 

— Это ты еще в храм не заходил, — сказал ему бородатый философ, проходивший мимо. — Ты, парень, зайди, погляди. 

— Спасибо, — вежливо отозвался Федор. — Только я православный, а храм у вас языческий. У вас тут, поди, православных храмов-то нет? 

— Чего тут только нет, — покачал головой философ, останавливаясь. — Канализации нет, дорог нормальных нет. Даже, видишь, ливневки нет. Все так и течет по улицам...

Подробнее

Маменькины детки

Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.
В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.
- Ребята, помогите мне ужин приготовить.
- А что не так? Плитки плохо греют?
- Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.
- Бывает, - мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.
Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет...

Подробнее

Три такие разные одинаковые истории

Слава увлечен работой. Говорит, что работа для него - это удовольствие, и отдыхать от нее он не хочет.

Слава растерял друзей, остались только деловые партнеры.

Дружба очень накладна по времени: надо встречаться, болтать, смеяться, откровенничать, помнить про дни рождения, крестить детей, приезжать в больницу, если друг попал в беду.

Времени дружба съедает прорву, а на выходе что? Какая-то преданность и душевность? Сомнительные категории.

Во что их конвертировать?

В тот факт, что если ты сломаешь ногу, то к тебе в больницу тоже приедут?..

Подробнее

"Подарок"

Мой студенческий приятель Игорь и подумать не мог, что его желание сократить путь к родной общаге так закончится. Он возвращался из кинотеатра и в тенистом дворике наткнулся на трех молодых людей, которые, напустив на себя грозный вид, потребовали у него часы и деньги (мобильников в те времена еще не было).
- А если не отдам? – Поинтересовался Игорь, который рос очень любознательным.
- Тогда тебе кранты! – Сказал «главный» и, достав нунчаки, стал изображать из себя мастера кунг-фу...

Подробнее

Находчивая девушка

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" - и так минут десять, не прекращая.
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке.
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
- Янаааааа! Янаааааа!...
Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок:
- Чего, милый?..

Подробнее

Драка в ресторане

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.

А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождение годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.

Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым...

Подробнее

Доставка горячей пиццы

Как-то раз я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому неудивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.
- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано...

Подробнее

На всякий случай

Мы снимали рекламный ролик воды. По задумке в кадре должен был быть мальчик, который после матча подает уставшему футболисту бутылку рекламируемой воды. Тот жадно пьет и радуется победе. Пэкшот! Сделали кастинг, пробы, в день съемок зажгли на стадионе прожекторы (которые потребляют адски много электричества, что соответственно адски дорого) нагнали массовки. После репетиций в подтрибунке и на поле, готовы снимать. У нас на все про все два часа. Мы начинаем: вот футболист проходит мимо ликующей трибуны и подходит к мальчику. Общий план есть. Вот тоже самое с укрупнением на футболиста. Пролетает час с дублями и испорченными кадрами. В массовке обязательно кто-то зевнет, посмотрит в камеру или засмеется. Нужно укрупняться на мальчика и воду. В этот момент на бутылке слазит этикетка...

Подробнее

Особая примета

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь.
Купил мой знакомый новую машину, Форд Фокус. А так как он обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку: "Йа сказачный долбо..п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее, сразу же улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально, когда знакомый зашел в магазин...

Подробнее

Кому ангел, а кому ведьма

Ехали с Изей из запрагой в прагу. Ехали на двух машинах - нашей и ненашей. Ненашу мы брали напрокат у наших друзей из славного города Баку, пока наша была в сервисе. Изя ехал впереди на ненашей, а я на нашей следом. Изя ехал медленно и печально, вдруг я потеряюсь. Я не потерялась и мы наконец-то дотелепались до праги, до первого светофора. Смотрю параллельно Изе, в соседней полосе, машина с немецкими номерами и маленьким турецким флагом на заднем крыле. Машина с турецким флагом на заднем крыле бибикает Изе и начинает характерно разговаривать руками в открытое окно. "Надо же, - думаю, - признал своего, общается.". Изя тоже характерно ответил руками, что убедило меня в узнавании двух патриотов друг-друга.

На следующем светофоре машина с немецкими номерами и маленьким турецким флагом встала параллельно со мной и радостно сказала руками: "открой окно"...

Подробнее