*

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

Подробнее

Самый тихий урок

Крутили последний сезон сериала "LOST", и полмира сходило с ума по этому сериалу, в том числе и мой учитель. Только, в отличии от школьников, она смотрела все серии утром с субтитрами, перед тем как прийти в школу. И вот настал день, когда вышла последняя серия. Ажиотаж, интрига, всем хотелось наконец узнать, чем же закончилось. 

Обычный урок математики, шумные подростки, а вроде как скоро экзамены, надо готовиться. И вот учитель спокойно встаёт, обводится взглядом всех и говорит, мол:

- Знаете, а ведь я думала, все закончится совсем по-другому...

Подробнее

Секс и зависть

Уехала по делам в город Курск. Сняла квартиру, сплю.
Утро, 7 часов. У меня на кухне голоса: женский и мужской:
— Вань, а я красивая? А вот так? А сейчас?
И такой суровый курский Ваня:
— Да нормальная ты, спи уже, выходной же.
Баба не унимается:
— Вааааань, а посмотри, мне не пора брови выщипать?
И Ваня, прям по голосу чувствую, бабе щас своей втащит:
— Да пафиг, Свет! Щипай-не щипай, ты их все равно рисуешь потом!
— Ну, Вааааань!..

Подробнее

Зафиксировали

Приехал как-то сотрудник на работу на своем свеженьком Фокусе. А по бокам вмятины, небольшие, но очень видимые.
- Серег, как так-то?
- да как-как, приехал на дачу, машину стал загонять во двор, поленился ворота подпереть. Ветром дунуло и воротиной по двери. Обидно.
- так это по одной, а вторая что мятая?..

Подробнее

Язык международного общения

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (Извините, как проехать на Орацио 36)?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову!..

Подробнее

Нефертити

Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему бог здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его лекциям особенный аристократический шарм...

Подробнее

Маленький бэмс и большая радость

Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по-настоящему радовать людей.
Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь и не особо-то и радуешься. А бывает наоборот - и цвет бледноват, и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...
Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей. А дело было так.
Большой загородный мегамагазин. Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей...

Подробнее

Крепкий орешек по-русски

Опять еду со смены, никого не трогаю.
Вечер, закат заливает салон красными лучами. На остановке в салон заходит усталый люд с работы. И среди них находиться яркая личность. На этот раз индивиду мужского пола не понравился водитель автобуса.
Как и почему не видел, потому что сидел около задней двери и втыкал в мобилу. И тут слышу уже натуральный ор на передней площадке. Водила и чувачок ругаются через окошко для продажи билетов. На скорости около 70 км. Салон от эмоций уже начинает ощутимо шатать. Пассажиры смотрят на это действие и молчат...

Подробнее

Религия vs вера

Когда-нибудь меня отп@здят представители всех религиозных конфессий. Они просто не знают, что им надо собраться вместе) 
Я человек глубоко антирелигиозный. С религией определилась давно и навсегда. Я не принадлежу ни к одной из ныне существующих на земле и менять свое мнение не собираюсь. С верой ещё не определилась. Этот путь очень сложный и тернистый. 
Но я странный человек. 
У меня есть друзья мусульмане, с которыми мы спорили чуть ли до крови по поводу ислама. Я доводила взрослых суровых мужчин до того, что они разбивали телефоны об стенку. Спасибо вселенная, что не мне об голову. Фух, пронесло )) 
Потом я спорила до хрипоты с христианами, которые утверждают, что только их религия правильная, а те же мусульмане, например, ошибаются и гореть им в аду...

Подробнее

Святые люди!

Через пару лет, после окончания ВГИКа мне предложили халтуру, ездить от Бюро Кинопропаганды по стране, показывать новые фильмы и выступать после сеанса. Мы, бывшие студенты, собрали группу из трезвых более-менее популярных артистов, расписались за копию нового фильма и поехали в глушь. Раздолбанный автобус возил нас по райцентрам, деревням, рабочим поселкам. Фильм нам всучили средний. Я не откажу себе в удовольствии пересказать сюжет. Итак, некая хорошая девушка полюбила хорошего парня. Но парень встретил на танцах плохую девушку (всех неважных девиц в советском кино звали либо Марта, либо Ева, эту звали Марта). Решил парень на Марте жениться...

Подробнее

Евангелие от ЗОЖ

�В начале сотворил Бог небо и землю.

�Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

�Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

�И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

�И ответил Адам: «Да!»

�И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

�И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма...

Подробнее

Миссия невыполнима

Юлька пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса.
Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин - кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора (сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой пива).
Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее несколько шокировала...

Подробнее

Как награда нашла героя

...Один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу! 
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут. 
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой. 
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон. 
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще. 
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна...

Подробнее

Хорошая девушка, надо брать!

Мой хороший друг, убеждённый холостяк, недавно сделал своей девушке предложение. Когда мы с ним встретились, я решила спросить как же он решился связать себя узами брака. Вот что он ответил:

- Я недавно разбил машину, встрял на 300 кусков. Позвонил ей и говорю, что поездка в Грецию отменяется, потому что надо вбухать деньги в тачку...

Подробнее

Последний спринт

"Характерной особенностью спринта является функционирование организма в режиме экстремального энергопотребления. На коротких дистанциях кровь просто не успевает совершить цикл кровообращения. Время прохождения крови по большому кругу кровообращения составляет 5-6 секунд, причём ноги — это периферия кровеносной системы. Забеги на 60 метровую дистанцию проходят в закрытых помещениях на прямом участке. Так как забег длится 6-9 секунд, то хорошая стартовая реакция в этой дисциплине важнее, чем в любой другой. Считается одной из наиболее престижных дисциплин, как в лёгкой атлетике, так и в спорте вообще." Разодрать веки, как всегда, не удалось. Каждое утро одно и то же. Давно уже эта хрень с глазами, нужно лечить, но нет ни времени, ни денег, ни желания. Послюнявить палец, потом потереть слипшиеся ресницы. Они размокнут и можно будет открыть глаза. Нет, не сегодня. Слюны нет. Во рту рашпиль. Опять, видимо, спал на спине с открытым ртом. Пересохло всё аж до желудка... Похмелье прямо крысиное какое-то... С трудом, в три приёма, Андрей слез с продавленного, вонючего дивана, слепо проковылял, держась за стены, в кухню, к рукомойнику. Дачный такой вариант, с палочкой. Палочку дёргаешь вверх дрожащими ладонями, а оттуда водичка дохлой струйкой. В городской квартире - дачный рукомойник. Суки сантехники обрезали воду за неуплату. И газ обрезали. Обрезали бы и жизнь, но её и так ни хера не осталось. В голове опухоль, в сердце аневризма, в коленях артроз. Большой спорт, мать его ёб... Ну и водка, хуле уж тут скромничать... Воды в рукомойнике не было. Андрей брал у сердобольных соседей ведро-другое в неделю. Но тут забухал чё-то конкретно и вот...

Подробнее

Как это у вас, мужчин, работает?

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения. 
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях. 
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает? 
- В смысле? 
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор...

Подробнее

Будущей дочери

Я люблю тебя больше, чем твою маму, и давай не будем откладывать с этим признанием. Я просыпаюсь по ночам и больше ни за кого так не боюсь, как за тебя.

Пишу твоей маме каждый день, и скорее всего она думает, что я псих, но мне просто хочется знать, что ты ешь кашу, улыбаешься и всё ещё похожа на меня.

Давай купим этот магазин игрушек, хочешь? Только будь свободней меня и ничего не бойся. Я спасу тебя, даже если придётся убить или умереть. Сколько бы ни было у них танков. Лишь бы ты была счастлива...

Подробнее

Кому на свете жить хорошо

Уехал на час из офиса по личному делу, в рабочее время. Стою на светофоре, и тут звонок от начальника, наверное успел меня потерять. Не ответить нельзя, необходимо объяснить свое отсутствие. В служебной машине громкой связи нет. Беру трубку, благо светофор красный, поговорил, объяснил, отключился, и через минуту светофор дает зеленый свет. Трогаюсь и … стоит сотрудник ГИБДД, ну и естественно останавливает. Из диалога я усвоил, что я вовсе не уважаю ни службу ГИБДД, ни ПДД, ну и его лично. Выхожу из машины, идем оформлять правонарушение...

Подробнее

Цена свидания

Пришла как-то в буйную голову мысль об услугах путан. А что, удобно, бегать за ней не надо, ухаживать. Просто оплатил 3 студенческих свидания и сразу получил итог третьего свидания. Ну, без итогов второго, а то за поцелуи +500 рублей, ну их нафиг. Так вот, нашел я в интернетах сайт, а на нем подходящую особу. 
Фоточки груди, попы, всё устроило. Индивидуалка, принимала у себя, а, главное, 18 лет и район мой и цена не кусается. Созвонился с ней, договорился о встрече, оказалось, живет она в двух кварталах от меня. Ну я помылся, побрился (только лицо), и пошел брать штурмом эту неприступную крепость.
Так, подхожу к дому, третий подъезд, второй этаж, нажимаю на кнопку звонка. Открывает мне дверь фея голая, красииииивая, титьки - мячики. Стою, любуюсь, а потом до меня доходит!..

Подробнее

Лучший папа

В детстве мы всем двором играли в прятки, горячую картошку, вышибала, цепи кованые, казаки-разбойники и т.д. Всей толпой, человек 15-20.
Был в нашей веселой и шумной толпе мальчик Саша. Маленький, худенький, очень тихий. И вечно ему не везло. То с качели навернется, то во время игры его стукнут случайно, то мяч в лоб прилетит... Конечно слезы-сопли. И Саша уходил домой жаловаться. А потом из подъезда, где он жил, выбегал его папа. С диким ором, держа что-нибудь увесистое в руке (палку, например). 
Нам было лет по 8-10. Мы в страхе разбегались и прятались. И еще ужасно завидовали Сашке...

Подробнее

О спинерах...

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. Главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток...

Подробнее

Сеанс магии с разоблачением

Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, - все ведьмы...
Н.В.Гоголь


Друг мой Гена ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада - штука хорошая, но в первый раз с ходу не разберешься, куда и в какой момент с нее сворачивать. Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на "встречке" и, конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные.
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что это делало его даже не оборотнем, а практически честным человеком...

Подробнее

Постарадал за правду!

Друга семьи выперли с гос. службы. Со скандалом и без рекомендательного.

- За что? - спрашиваем.

Он окидываем нас тяжелым взглядом и говорит с надломом:

- За правду!

Мы крайне удивлены. Как же так? И это в демократическом государстве...

Подробнее