Исповедь реаниматолога

Я реаниматолог. А если быть более точным, то peaниматолог­-анестезиолог. Вы спросите, что предпочтительней? Я вам отвечу: хрен редьки не слаще. Одно дежурство ты реаниматолог, другое ­ анестезиолог, но суть одна ­ борьба со смертью. Её, проклятую, мы научились чувствовать всем своим нутром. А если говорить научным языком, то биополем. Не верьте, что она седая и с косой в руках. Она бывает молодая и красивая, хитрая, льстивая и подлая. Расслабит, обнадёжит и обманет. Я два десятка лет отдал реанимации, и я устал...

Я устал от постоянного напряжения, от этого пограничного состояния между жизнью и смертью, от стонов больных и плача их родственников. Я устал, в конце концов, от самого себя. От собственной совести, которая отравляет моё существование и не даёт спокойно жить после каждого летального исхода. Каждая смерть чеканит в мозгу вопрос: а всё ли ты сделал? Ты был в этот момент, когда душа металась между небом и землёй, и ты её не задержал среди живых. Ты ошибся, врач.

Я ненавижу тебя, проклятый внутренний голос...

Подробнее

Дедушка Ленин

Про дедушку Ленина я знал всё. И как он баловался с детишками кипяточком. И как тягал бревно на субботнике, а Надежду Константиновну в Разливе. И про письмо молоком, и про всякое Шушенское. Всё знал.

Октябрятская звёздочка не тускнела. Я нарочно слюнил её каждое утро, чтобы Екатерина Семеновна не называла меня засранцем. Она любила повторять:

— Врёшь, засранец! Вон и звёздочка у тебя потускнела.

А у меня не тускнела.

Когда папа сказал, что мы едем в Москву, я обрадовался.

— К дедушке Ленину! — запрыгал козликом.

— К дяде Срулю, — корректно поправил папа...

Подробнее

Борьба с вредителями

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка. 
И вырвала поручика с корнем. 
Через неделю хвощ вырос снова. 
– Каков подлец, – сказала матушка. 
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий...

Подробнее

Не нагрешил пока

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А, услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил:
"На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Подробнее

Полиция Торонто

В середине XIX века в Торонто группа пожарных после рабочей смены пошла расслабляться в свой любимый публичный дом. Там они встретили компанию гастролирующих клоунов, приехавших в город на два дня и тоже решивших отдохнуть. Один из пожарных сбил с клоуна шляпу и завязалась драка. Пожарные были крутыми накачанными ребятами, но и клоуны тоже не были мальчиками для битья. Это были потомственные странствующие циркачи. В результате клоуны избили пожарных и выбросили их из публичного дома. Мы свое призванье не забудем – смех и радость мы приносим людям.

На следующий день униженные пожарные призвали на подмогу другие пожарные команды и пришли к передвижному цирку-шапито...
Подробнее

Стратегический союзник

Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.

Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого...

Подробнее

Дошутился

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай — особенный.

Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.

Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!»...

Подробнее

Дурачок

По соседству с моим магазином проживает семья: дедушка, бабушка и их сын Володя. Володя с дества недееспособен, он практически адекватен, но развитие на уровне 10-12 лет. Про таких, в народе говорят - "дурачок". Его знает весь район, он постоянно гоняет на велосипеде, сидит на остановках или носит включенный магнитофон. Историю про него рассказал мне один знакомый.
У нас в городе есть несколько пивнушек с советских времен от местного пивзавода, несколько высоких столов и ларек с раздачей. Стоит компания мужиков, после рабочей смены местного завода, пьют пиво, подходит Володя, берет бокал и встает за соседний столик. Один из мужиков говорит: "О, дурачок, тоже пива попить захотел?"...

Подробнее

Интернациональная помощь

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте...

Подробнее

Собака для брутальных мужчин

Про брутальных мужчин с маленькими собачками. Одно из новых явлений жизни, зацепившее взгляд. Везде - на улицах, в магазинах, парках, транспорте - такие "настоящие мужики" в спортивном и со щетиной, с хмурым взглядом, часто лысые, с крепкими явно не для томной интеллигентной скуки руками, молчаливые и опасные на вид несут бережно какого-нибудь шпицулю, чиха или йорка. Причем собакин явно их любимый, а не жена дала подержать. Иду через парк, боковым зрением отмечаю опасность - два гопника на лавочке, а затем йорка и пинча у них на руках. Сразу отмена алерта. Прислушиваюсь к разговору. Мужчины наблюдают личную жизнь голубей. 
- Да точно этого выберет. Он смотри какой здоровый. Перья поднял - оба. Вокруг шеи у него цацка какая видишь. Зеленая...

Подробнее

Выше мужского ума

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя. 
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики...

Подробнее

Девятый поезд

В богатом лондонском пригороде Вест Хемпстед жил молодой, счастливый веселый лондонец Николас Уинтон. Его отец был видным банкиром, одно время работал в Москве. Николас, родившийся в 1909 году, получил прекрасное образование в одной из лучших частных школ. Обожал фехтование, теннис и горные лыжи. Семья была выходцами из Баварии, еврейского происхождения, но во время первой мировой даже говорить в доме по-немецки отец Николаса строго запретил семье, фамилию с Wertheim нотариально заменили Winton (кто мог их осуждать, когда королевская династия сделала с началом первой мировой то же самое!). Несправедливость, творящаяся в мире, конечно, волновала Николаса, но жизнь была слишком интересна, чтобы очень уж на это отвлекаться. 
Вся семья ходила в англиканскую церковь, и в увитом плющом лондонском доме Уинтонов, размеренно текла жизнь типичной английской семьи «чуть выше среднего класса» начала века: белые джемперы для крикета, ракетки, Аскот, Хенли, лодочные прогулки, по вечерам – коктейли и джаз...

Подробнее

Спасение непутевого фельдшера

Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья бывало. Несколько раз ему высказывали. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.

Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса - нет Феди. Стали звонить к нему - на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила к жене Феди на работу - к старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала...

Подробнее

Моль жалко!

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили… Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор. Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку...

Подробнее

Ценная деталь

Работал когда-то мой друг Серёга в автомагазине. После учебы частенько к нему заходил посидеть, поболтать, кино посмотреть.
Сидим, наворачиваем доширак, заходят трое молодых парней:

-Здравствуйте, нам прокладка нужна на двигатель "шестерки", я мастеру позвоню, Вам трубку дам он сам объяснит.
-ок

Серега, поговорив по телефону, немного заулыбался, ответил парням что такой детали нету и они ушли...

Подробнее

Когда мужикам делать нефиг...

80-е годы. Стас вместе с бригадой сантехников работает в поле около нефтебазы. Монтировали какой-то узел. Но в тот день случился перебой с материалами, и мужики пинали воздух. Лето, жарко, поле, скучно... И тут кто-то из бригады поймал суслика. Ну посмотрели на него мужики, пощупали. Отпускать просто так не захотели. К слову скажу, уважения к этим зверюгам в те годы не было никакого, их отливали в норах и пускали на шапки. Поэтому просто так загубить зверька брутальным мужикам было как два пальца об асфальт...

Подробнее

Такси в Питере

Дело было летом 2015 года. Поехал с благоверной к её подруге в культурную столицу нашей Необъятной. Не буду расписывать все подробности нашего алкомарафона и прогулок по Питеру, перейду сразу к сути.
Белые ночи, часа 4 утра, гуляем по Невскому пьяные и счастливые, поем песни, распиваем напитки. Решили поймать такси. С бутылкой в руке начинаю голосовать, останавливается ВАЗ 2114 и я без задней мысли открываю заднюю дверь усаживать девочек. Сев сам, я понимаю, что мы сели в автомобиль ППС. Обернувшись на нас пристально смотрели два служителя закона...

Подробнее

Россыпь

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.


Интим не предлагать! Но не терять надежды.


Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой...

Подробнее

Это вам не отдел кадров!..

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что - это HR...

Подробнее

Самое обидное в ледибоях

Думаю, большинство из нас наслышаны об одной из тайских достопримечательностей - ледибоях. Кое-кто из наших горячих соотечественников даже умудрился довольно близко с ними познакомиться. Что характерно, отзывы о таких знакомствах сильно меняются в зависимости от степени близости с рассказчиком и количества выпитого на момент повествования.

Сидели мы как-то в баре с одним очень интересным, но уже весьма тепленьким русским мужчиной.

- Ты что, Тина, это же ужас! - интеллигентно выругался мой новый знакомый, употребив, впрочем, немного другое слово.

- А что такого? Неужели настолько сложно различить девушку и девушку с сюрпризом? - хохотнула я в коктейль.

- Да я к этим тайкам на пушечный выстрел не подойду!

Я деликатно промолчала и подлила Саше водочки...

Подробнее

Рождение сравнительной медицины

13 ноября 1537 года родилась современная хирургия. При штурме замка Авильяна французская армия понесла такие потери, что у цирюльника Амбруаза Паре закончилось масло, по учебнику предписанное для обработки пулевых ран. Оказалось, что пациентам, оставшимся без масла, гораздо лучше. С этого дня парикмахер учился на хирурга не по книгам, а действуя сравнительным методом, который превратил искусство врачевания в медицинскую науку.

Вот уже 50 лет на поле боя царило короткое гладкоствольное ружьё – аркебуза, наводившая на военных ужас. Любое пулевое ранение считали смертельным, да ещё особо мучительным. Первый же раненый из аркебузы, которого встретил Паре – храбрый капитан по прозвищу Крыса – получив пулю в лодыжку, утратил мужество и сказал цирюльнику: «Вот и попалась Крыса». Амбруаз кое-как выковырнул пулю, перевязал рану. Капитан выздоровел. На старости лет Паре вспоминал своё тогдашнее ощущение – как будто по незнанию сделал что-то не то, и просто повезло: «Я его перевязал, а исцелил его Бог»...

Подробнее

Сказка на всю жизнь

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
- А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
- Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.

И эта сказка затянулась на 5 лет...

Подробнее

Мужчины тоже плачут

На банках шампуня для женщин почти неземное: «Шампунь для волос, склонных к жирности и увяданию у корней и засушивающихся и секущихся у самых кончиков»

На таком же шампуне для мужчин те же гениальные маркетологи пишут «Шампунь для нормальных волос»

Они знают, что это самый частый мужской ответ на все. Нормально...

Подробнее

Как пробудить в людях социальную активность

Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. 

Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет...

Подробнее

Последняя пенсионная реформа

Полковник стоял у окна, заложив руки за спину. В дверь постучали, и раздалось робкое:

- Можно?
- Прошу. - Полковник указал рукой на кресло. - С чем пожаловали.
- Вот. - посетитель положил на сто полковника бумаги.
- Так, посмотрим. - Полковник надел очки и углубился в чтение. - Очередная пенсионная реформа? Это которая уже? Шестая?

- Думаю это последняя - посетитель позволить себе намек на улыбку. - Нужна только ваша подпись...

Подробнее