Да, я не люблю феминисток. Более того, я их терпеть не могу. Откуда к нам эта зараза пришла? ИМХО - из Америки. За это в частности я не люблю Штаты. 
Феминистки... Нет, вы вдумайтесь, ФЕМИНИСТКИ!!! Уродство какое-то, ей Богу... Мужеподобные женщины... Б-р-р-р... Нет, что ни говори, лесбиянок терпеть я готов (даже с удовольствием:-))), но вот педерастов (слово вполне себе научное)... ИМХО - феминистки - это женщины-педерасты. Да, именно так. Ранвые права они требуют... А есть ли у них равные обязанности? Нету. Есть ли у них равные возможности? Нету. Ни физических, ни моральных. Поэтому пущай не возникают. Я все равно буду женщинам подавать руку при выходе из машины, все равно буду держать ее шубку, все равно провожу ее взглядом изголодавшегося самца, ежели она этого заслуживает. ИБО! У меня есть мой собственный, аксиоматично верный, действенный на протяжений тысячилетий, позволивший сохранить и приумножить вид Homo Sapiens и посему необсуждаемый МУЖСКОЙ ШОВИНИЗМ. А всех феминисток попрошу в Израиль. Где она будет служить в армии. Или в Штаты, где она будет устраивать митинги и истерично орать: "РАВНОПРАВИЯ!!!!"
А по эту сторону океана им делать нечего...

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше...

Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо...

Владимир Путин не раз намекал, что Конни станет его преемницей. Так, во время предыдущих выборов, новостью № 1 стало событие в семейной жизни лабрадора. «Не раз лабрадор становился участником важнейших мероприятий и встреч, причём упоминался исключительно в положительном контексте»...

Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из красного дерева под заказ. А плитку в ванной кладём собственноручно.

Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и умеет. Вот только денег и времени — не очень много. Поэтому, ремонт начинается и... встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе. Короче, годами живём в раздроченной квартире, среди мешков с цементом и засохших баночек с краской...

1. Муж должен обращаться с женой, как с равной, и не запрещать ей то, что разрешено Шариатом. Имеется много хадисов на эту тему: «Самые лучшие из вас те, которые хорошо относятся к своим женам. А я являюсь самым лучшим для своих жен» (ат-Тирмизи).

2. Мужу следует терпеливо выносить обиду, если жена нанесла ее ему, снисходительно относиться к ней, когда она сердится. Ведь может случиться и так, что женщину охватит гнев и под воздействием раздражения она станет отстраняться от своего мужа. В подобных случаях муж должен проявлять по отношению к жене терпимость и кротость, демонстрируя глубокое знание истинной сути женской природы и характера.

3. Мужу необходимо радовать ее, обходиться с ней ласково, чтобы ее сердце наполнялось счастьем. Все это должно происходить в рамках дозволенного, чтобы авторитет мужа не падал в глазах жены...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… 
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

«Владимир Владимыч, спасите Россию,
как старый надежный чекист!»
Так бабы с утра в деревнях голосили,
твердили в пивных мужики...

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел; был сильный мороз.
Гляжу, как бредут на Поклонную гору
Людишки, несущие лозунгов воз...

Первые месяцы прекрасны: вы довольны друг другом и считаете, что счастье — вечно и нет лучшей пары, чем вы. Но это проходит. Вдруг начинают звучать тревожные звонки. Она вечно трахает мозг. Почему?
Оговорюсь сразу: про три главных женских вопроса «ты где?», «ты с кем?» и «когда будешь дома?» — рассказывать не стану. Это вызовет у читателя судорогу и нервный тик...

Итак, типология женщин:

 

1.Женщина-цензор
Самый привлекательный тип женщин. И, несомненно, самый тяжелый. Потому что она – Идеальна. Вот так вот и есть – с большой буквы.
Она утонченна, образованна, эрудированна и развита интеллектуально так, что ее вполне можно лакировать, мумифицировать и выставлять в музее как эталон. Или сразу же отправлять в Палату мер и весов. По ней можно сверять часы, определять погоду и собственную степень нравственности. Вернее, безнравственности.
Все человеческое ей чуждо. Если он при вас пукнула или рыгнула, можете быть уверены – это не она. Из всех человеческих проявлений ей свойственно лишь зевать и чихать. Все остальное не про нее. Иногда она спит. И даже ест, но мало.
Сексом она не занимается. С ней возможен только акт соединения на алтаре любви. На алтарь любви кладутся также бриллианты, шубы (норка, соболь), цветы (лучше заранее выяснить сорт и предпочтительный цвет). А также собственный блеск (ваш, во всех смыслах), лучи которого еще больше оттенят ее идеальность...

1. Стервой можно стать, поучившись на курсах «стервологии» или почитав соответствующие книги.
Стервой или рождаются, или становятся в раннем детстве.

2. Став стервой, можно стать счастливой.
Настоящие стервы страдают от своей стервозности, но ничего не могут с этим поделать.

3. Быть стервой – это сексуально, и очень привлекательно для мужчин.
Мало кто из мужчин хочет иметь дело с нервозной дурой...

У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

* * *

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать...

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера...

Пролог
Онанизмъ, дорогоие дамы и господа, издревле, как выражается один мой друг, дефинирован отрицательно. За это наказывали, следили за тем, чтобы дети спали, оставив руки над одеялом, придумывали различные приспособления шипастые, которые ранили половой член при ночной эрекции.
Отчего же? Почему? Давайте разберемся. Ведь, как оказалось впоследствии, не так уж сильно ошибалась инквизиция, считая рыжих женщин уже наполовину колдуньями. А уж если они занимались прилюдным снятием колготок, а после этого наступала буря... О-о-о-о, господа, скажу я Вам, инквизиторы тогда безжалостно сжигали эту стерву на костре, дабы жизнь нормальным мужикам не портила своею стервозностию. Но поголовье зеленоглазых рыжих БабаЯжек не уменьшалась... Рано закрыли инквизицию, господа, рано... Однакож мы отвлеклись. Та же инквизиция считала онанизмъ взрослых мужчин душепогубным действием, посему приучала маленького мужчину, что спать надо в положении "а ручки-то - вот они!"...

Астрологи давно установили, что между действием спиртного на наш организм и нашим знаком зодиака существует связь. И если взять эти знания на вооружение, то можно научиться пить грамотно и без последствий.

ОВЕН
После выпивки Овна тянет на подвиги. Мужчины становятся небрежными и грубоватыми, а у женщин наблюдается перебор с кокетством. Пьяный Овен – отличный момент получить то, чего вы от него хотите, если другие методы не срабатывают. Овен может стать агрессивным, но чтобы ни случилось, вы должны быть прощены (если не забыл) на восходе солнца. Спутники Овна, по возможности, должны уберегать его от травм головы и лица.
Предпочтение в напитках: «кровавая Мэри», джин с добавлением грейпфрута и ликер с корицей...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием...

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это."...

Помните, как буквально еще совсем недавно, всего каких-то пару десятков лет назад, считалось, что «секса у нас нет»? И вдруг оказалось – есть! Есть он, родимый!

Вот только несмотря на обилие информации разной степени откровенности и достоверности, все с теми же проблемами сталкиваются люди: не умеют они доставлять удовольствие друг другу. При сверх-знаниях в области «матчасти» знания более глубинного, личностного характера – по-прежнему в зачаточном состоянии. Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то ли как инструкторы по сексу, то ли как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически.

В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, топ-лист женских ошибок перед вами.

Некоторое время назад одна моя знакомая полька вполне заурядной внешности решила съездить в Турцию. И как вы догадываетесь, там ей встретился Он - Благородный и Романтичный Турецкий Рыцарь, мускулистый полубог, который работал спасателем в бассейне отеля. У бедной польской девушки, неизбалованной вниманием, крыша съехала напрочь и мозг выключился. Она предложила романтику руку и сердце, он сразу же согласился.
Тут правда была одна неувязочка - у романтика уже была своя турецкая невеста, Восхитительная Дикая Орхидея Востока, но её родители поставили условие - прикоснуться к Прекрасному Бутону Невинности он смог бы только после того как бы продемонстрировал её родителям рабочую визу в Германии или Австрии, а заодно выложил кругленькую сумму денег. Да, прагматичные турки предпочитают оттачивать исламскую нравственность в загнивающей Европе...

1.  Привычка делать поспешные выводы. Очень часто нам кажется, что мы уже наперед знаем, что и как произойдет, и начинаем действовать согласно своим ошибочным представлениям о будущем. На самом деле, жизнь любит подкидывать такие сюрпризы, о которых даже сложно предположить. Поэтому не стоит полагаться только лишь на предположения. Ошибочно также думать , что мы знаем причины поступков людей и их последующие действия. Это абсолютно неверно, и очень часто приводит к возникновению конфликтов и недоразумений в отношениях.

2. Привычка драматизировать события. Не стоит преувеличивать мелкие неудачи, расстраиваться из-за мелочей. При таком поведении возникает тревога, которая мешает стать удачливым.

3. Привычка создавать стереотипы и ярлыки. Когда мы пытаемся один раз и навсегда определить сущность вещей, мы можем сильно заблуждаться. На самом деле, в мире все гораздо интересней и разнообразнее, чем может показаться на первый взгляд. Не стоит загонять все в определенные рамки...

1. Глупость. женщины заблуждаются, когда думают что мужчина мыслит лишь хуем. Мужчина, так же как и женщина, создаёт у себя в голове некий образ, который весьма просто разрушить. в университете, на одном курсе со мной, училась потрясающей красоты девушка, вечно гуляющая одна. однажды я подошёл к ней, желая познакомиться. поздоровался. 
она открыла рот - и всё. магия красоты рассеялась. я видел её каждый день, но мне даже в голову не пришло подойти к ней ещё раз...