Мужчина ориентируется на местности по карте, которую держит в своём сознании, а женщина - только по уже знакомым ей ориентирам. Она знает, что здесь "с этой стороны" должен быть розовый киоск, после которого нужно повернуть. "Если розовый киоск окажется на месте, и я повернула куда всегда, значит я правильно повернула направо". И если киоска не будет, то нормальная женщина уже не сможет понять, куда идти. Образ розового киоска первичен у женщины перед понятиями "право" и "лево". Сначала идёт киоск как символ. Женщина ориентируется вот на эти символы, в её сознании они первичны...

Лето. 12 выходных. Из них 11 свадеб, на которые я приглашён, на одну — в качестве свидетеля. Что делать? Идти.

Я понимаю, что у вас назрело желание оформить семейное счастье бумажкой и штампом в паспорте. Осознаю, что вы искренне этому рады и хотите, чтобы в этот день этому радовались все. Только вот…

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.

У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

Далее подборка цитат из этой книги:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам...

Было это давно, далеко.
Я курсант военвуза, 23х лет. Молодой, красивый в форме, жизнью и девушками балованный, наглый, самовлюблённый и глупый. Познакомился с девушкой. Ей 17, в 11 классе, красавица.
Букеты, сонеты, встречи, расставания, муки неизвестности и ревности когда в увольнение не отпускают.
Не даёт - хоть ты тресни!..

По данным ВОЗ вино в российской структуре потребления алкоголе составляет от 3 до 6 процентов (в зависимости от того, учитывать ли потребление самогона и суррогатов).

Наиболее традиционным объяснением этой ситуации является ссылка на то, что Россия – страна холодная и выращивать виноград у нас можно только в очень малом количестве мест (Краснодарский край, Ставрополье, юг Ростовской области, Дагестан, Чечня). Причем заметная часть этих территорий находится под влиянием исламской культуры, где употребление вина, мягко говоря, не в почете и как следствие виноградарство и виноделие также не принадлежат к числу особо поощряемых видов деятельности. Мало площадей – мало вина. А хорошего вина – и того меньше. Поэтому в России и не привыкли пить вино так, как в странах с богатыми винодельческими традициями.

Вторым следствием холодного климата, по мнению многих комментаторов, является постоянная потребность «согреться». Значительная часть нашей территории лежит в географических зонах тайги, лесотундры и тундры, поэтому алкоголь традиционно рассматривается как согревающий напиток. Неспроста в русском языке, не удивлюсь если в единственном в мире, для алкогольных напитков есть синоним – «горячительные».

Но на самом деле есть еще один весьма существенный фактор, косвенно также связанный с нашим климатом...

Что такое любовь с точки зрения детей до восьми лет:

 

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом...

 

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов...

Разочаровавшись в способности пива замещать еду (хотя бы полбуханки «Дарницкого»), мы решили покупать что-то съестное. По дороге в магазин нам повстречались сотрудники московского ресторана «Бонтемпи»: бар-менеджер Сергей Подкользин и шеф-повар Омар Кальчич. Они не только помогли донести продукты до редакции, но и рассказали о правильном сочетании еды и пива.

 «Сложно подобрать такое сочетание, чтобы еда и пиво не перебивали вкус друг друга, а в идеале – дополняли», – умничают эксперты. Руководствуясь нашей таблицей, над вкусовыми букетами ризотто и пшеничного пива голову ты можешь не ломать. Мы ее уже сломали нашим консультантам. Выбери пиво, которое хочешь выпить, определись, насколько ты голоден (или наоборот) – и наивкуснейшая комбинация «пиво + еда» готова! Осталось дождаться, пока тебя заметит кто-то из официантов. Да, и обрати внимание на фон строк таблицы: чем он темнее, тем более яркий и насыщенный вкус получится...

Не знаю, насколько актуальной будет эта тема, и странно, что её поднимаю именно я, но наболело. У других. У девочек.

Когда мне о подобном в личных сообщениях написали две девочки, я решила, что это просто редкий случай.
Когда маникюрша с косметологом на это жаловались, я не понимала.
Но, чем больше я общаюсь с женщинами, тем больше я понимаю, что то, о чем я сейчас напишу - тенденция, а никак не исключение...

Вот, блин, нашёл о чём писать - о блинах! Блин штука простая, доступная, казалось бы, всякому. Хотя, мало ли, что кому кажется - на самом деле, испечь блин - великое искусство. Иной всю жизнь проживёт, а настоящего блина не попробует, по темноте своей принимая за блины оладьи, оладушки, блиночки и иные порождения поварской мысли. Конечно, оладушки замечательная вещь, но ведь это не блин.

 Прежде всего, блины пекутся из пресного теста. Дрожжевое тесто - это для оладьев; кефир, простокваша, сыворотка - для оладушек, блинчиков и блиночков. И уж конечно, никакой соды, бикарбонат натрия бездадёжно изменит вкус и испортит консистенцию. В блине всё должно быть натуральным. Только тогда блины можно будет есть на завтрак, обед и на ужин...

Российские зрители вроде бы любят кино, но почему-то при этом люто ненавидят кино в любых его проявлениях.

Смотрите:

1) Если кино жанровое - значит, оно плохое, потому что сделано для зарабатывания денег, а не для искусства. Но ведь на самом деле кино - это искусство, поэтому зарабатывать на нём нехорошо...

Молодая замужняя женщина приходит к доктору в синяках и подтеках.
Доктор увидел ее и спрашивает:
- Боже, что же с вами произошло?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой супруг возвращается домой пьяный, он бьет меня до синяков и до крови, до тех пор пока я совсем не упаду.
- Банальный случай... не переживайте, у меня есть отличное лекарство от этого. Впредь у Вас всегда должен быть готов отвар ромашки и как только ваш супруг придет домой пьяный, сразу начинайте полоскать горло.
Через несколько недель жена опять пришла к доктору без подтеков без синяков и радостная:
- Доктор, вы прямо волшебник! Я все так и делаю как вы сказали. Если муж приходит пьяный, полощу рот ромашкой и он меня даже не думает бить!
Доктор констатирует свою правоту:
- Вот и замечательно, как все-таки помогает не трындеть!

 Я тебе сука нерусская щяс пизды дам нахуй! ты у меня падла щяс мигом русский выучиш! давай нахуй сюда ещё поллитра мразь фашисткая, а то я разнесу всю вашу богадельню нахуй! Стоять бля! Вы падлы русских хуёва знаете! Ну ка говори “Щербинка рулит”! Давай нахуй, Щер-бин-ка! Ру-лит! Охуели уже тут ваще. Гитлер капут, ханде хох. 

Секс играет важную роль в нашей жизни. Усиливает притяжение, даёт выход энергии и упрочает семейные узы. Но есть один очень важный момент. В самом начале отношений молодые супруги пытаются использовать секс в качестве примирения, вместо того, чтобы выяснить причину ссоры и помириться? и только потом закрепить успех в преодолении очередной маленькой мухи-проблемки, из которой, как обычно, раздули слона...

Тут, недавно тему психотерапевтов-сексманьяков потроллили (что любопытно и коллеги-доктора тоже). Создалось впечатление, что народ идет к первому попавшемуся на дороге психологу и потом дружными рядами возмущается непрофессионализмом.
Написала алгоритм поиска...

Конечно, можно сколько угодно утверждать, что стервозность есть явление неординарное, передаваемое исключительно генетическим путем, и что маленькая стервочка буквально через пару недель начинает особым образом бушевать у мамы в животике. Можно зайти в этом заблуждении настолько далеко, чтобы планировать рождение стервы при помощи спецпитания, расположения звезд, погоды или прочей ерунды. Впрочем, рождение НЕ-стервы часто бывает гораздо более предпочтительным, а для некрепких духом отцов даже принципиальным.

Однако лирика это все. Со всей ответственностью повторяю: стервами не рождаются!
Таковыми нас делает жизнь, во всех ее многообразных проявлениях. Конечно, здесь, как, наверное, в любом мало-мальски серьезном вопросе, обобщать достаточно трудно. Тем не менее давайте все же рассмотрим некоторые вехи становления юной женщины...

Была я замужем аж до.. много лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!..

Был у меня товарищ один. Красавец – глаз не оторвать. Молодого Дэвида Боуи представляете? Вот почти то же самое, только меньше звериного оскальчика, больше мужественности, и всё это под два метра ростом. Девушки такое выдержать не могли. Сдавались без боя. Правда, один недостаток у него, всё же, был – дружок любил поддать. Ну, а кто не любил, впрочем.

И вот провожает он очередную даму после какой-то вечеринки…

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами...

 - Путин - личность!

 

 - Какая там личность, нахуй.
Крохотный хоботок, который в девяностых обнюхивал пылинки на столе Собчака, под увеличительным стеклом телекамер превратился в Иерихонскую трубу, вещающую нам о пришествии нового Спасителя. Серость, вытряхнутая из платяного шкафа ФСБ, которая сама является пуговицей от штанов КГБ.
Не развалился бы Союз, так и цедил бы пивко в Германии, работничек.

"Я - несовременная женщина" (иногда употребляется 'я старомодна') – дружеский сексик на первом свидании не получится!!! Давай-ка ухаживай по полной программе: цветы, подарки, вздохи, объяснения в любви на коленях, рестораны и театры и т.д. и п.т.

"Самое главное - родство душ" – давно хочу замуж, но никто не берет. Поэтому планка требований значительно понижена...

Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество.
Например, на этом острове всего один мужчина – ты. Или барышни – сиамские близнецы.

А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом...

Я всегда хотел написать про них, потому что они этого достойны. Потому что они – лучшее, что есть в этом бездарном мире. И они лучшее, что может случится в нашей бездарной жизни. Когда я думаю о них, сердце моё переполняется невыразимой нежностью – и я опять не могу о них написать. Потому что мне кажется, что я просто не знаю слов, которых они достойны. Они достойны только благоговейного молчания и взволнованного сопения.
Бляди...

 

Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому...