- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал.
Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело....

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Это невероятно! Оказывается, Супермен действительно существует. И впервые мы можем предоставить вам видеодоказательства этого факта!

Ежегодно в январе, тысячи молодых людей и девушек проезжают пару остановок в Нью-Йоркском метро без штанов.

Родившись в 2002 году как небольшое хулиганство семи парней, акция "В метро без штанов" переросла в ежегодное торжество человеческой глупости с более чем 5000 участниками...

По словам организаторов, цель этого перфоманса - "просто повеселить народ и дать людям историю, которую можно рассказать в старости".

Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Нашел кое-где. Комментарии не мои, но без них уже не то будет.

Показательно.

«Дерьмо́ худо́жника» (итал. Merda d'artista) — произведение искусства итальянского художника Пьеро Мандзони, представителя концептуализма...

1. Do you feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?  
2. I'm just asking - Я всего лишь король жоп  
3. Can you hear me - Ты можешь меня здесь  
4. Oh dear - Ах олень . 

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

Шикарный водитель дядя Лёня. Поёт и танцует прямо во время поездки, доставляет радость пассажиру и окружающим водителям. Когда во время поездки он внезапно начинает петь, становится не по себе: кажется, что человек неадекватный. Но уже через минуту начинаешь улыбаться и подпевать.
Стоит поездка, кстати, ровно столько-же, сколько у других частников, но можно доплатить за концерт. Я, когда с ним ехал, так и сделал :)

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Диалог на конференции молодых писателей-фантастов:
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.

Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше, когда мы женимся /выйдем замуж, заведем ребенка, потом другого.
Затем мы расстраиваемся, что наши дети ещё маленькие, и ждём, что всё станет лучше, когда они повзрослеют...

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...