Отдавайте детей в армию

alt
 
Вчера прокуратура Приволжско-Уральского военного округа сообщила о том, что в результате проверки Челябинского высшего военного командного танкового училища за неуставные отношения один человек арестован, еще шестеро, в том числе двое офицеров, задержаны.
 
Проверять училище стали после того, как солдат-срочник батальона обеспечения учебного процесса Сергей Сычев после издевательств старослужащих остался без обеих ног.
Подробнее

Выбор автомобиля

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Подробнее

БОЛЬШАЯ НАХОДКА

Нашли четыре мужчины 1000000$ их звали Сергей, Дима, Антон и Вова. Начали думать что с ними делать!!!

-Сергей предлагает купить всем по крутой тачке!

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

-Дима предлагает купить всем по крутой хате?

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

-Антон предлагает купить каждому по мобильнику?

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

Вопрос к Вове от всех а что ты хочешь???

Вова давайте купим шарики а потом лопнем их!!!

Друзья спрашивают Зачем?????

Вова отвечает а на х*й они нам нужны!!!

Подробнее

Нарки

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Подробнее

Долгожитель

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Подробнее

Cемь смертных грехов человечества

Исследования показали: в основе всех человеческих пороков лежат простые химические реакции, происходящие в организме.

Вот перечень всем известных грехов - гордыня, жадность, зависть, злоба, похоть, лень, чревоугодие. Но мало кто знает, что он не опирается на библейские тексты. Этот «набор» стали считать общепринятым только с XIII века, когда крупнейший христианский теолог Фома Аквинский слегка его переписал. Причем конкретные пороки были выделены из всех прочих не потому, что они самые тяжкие, а потому, что они неизбежно влекут за собой другие грехи, которые уже исчисляются десятками.
Подробнее

Ссора

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Подробнее

Ночные прогулки

Сон не шел. Знаете, как это часто бывает? Тело гудит от усталости, а сознание никак не может вырваться из цепких когтей реальности и провалиться в спасительные глубины сна. И ты начинаешь ворочаться пытаешься уснуть, ан нет: второе твое, Я начинает шептать, и нет спасения от этого всепроникающего голоса.
Ну вот посмотри на себя, ну кто ты? Чего ты добился? Половина жизни прожита уже, осталось всего ничего и ага, зашкерят в деревянный макинтош и поминай как звали.
Подробнее

Экзамен!

Участники:
(С)Студент – бухающее две недели существо, курящее между рюмками гашиш.
(У)Учитель – маленькая, очкастая….ладно, женщина, хотя какая там, нахуй, женщина.

С: Ик…Драсте, можно?
У: Заходите, заходите….Давайте зачотку, берите билет.
С: Че давать?
У: Зачотку! Глухой, нет?
С: Я забыл, можно я потом принесу?
У: Ладно, все равно ничего не сдашь. Бери билет. Какой номер?
С: Шесть…..Можно перетянуть?
У: Не знаете вопроса?
С: Я еще не читал вопрос, просто число плохое, шесть….Можно еще?
 
...
Подробнее

Экономика в коровах

Традиционная экономика: у вас 2 коровы. Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка. Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

...
Подробнее

*

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

***
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

***
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Подробнее

*

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Подробнее

*

На уроке русского языка диктант. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Подробнее