— Век козырной не бывать, — ахнула эмоциональная Двойка Пик. Она лежала в самом низу и поэтому первой увидела тех, кто помог нам родиться. — Ну и ряхи.
В следующий момент нас развернули веером, и все убедились, что Двойка Пик не врала: ряхи на самом деле оказались те еще...

...Решение пришло само по себе, каждый из Володькиных друзей оформлял на свое имя максимально возможный кредит, а потом они вместе...

- Вы уверены, что Ваш автомобиль украл обвиняемый? - спрашивает потерпевшего защитник.
- После Вашей речи у меня возникли сомнения, а был ли вообще у меня автомобиль.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

кто не видел в кого они эволюционировали ссылка под катом ))))

- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?

-Падре! Просветите прихожан! Почему, при повсеместном процветании, помойки переполнены? Почему правительство продолжает повышать подати, политики продажны, полиция покрывает преступников?

-- Вот она, - профессор, как будто прибавивший чуть в росте, - обошёл внушительную камеру и любовно провёл по белой поверхности ладонью, - вот эта машина сделает нас всех снова двадцати- двадцатипятилетними...Не бойтесь и не толкайтесь всем хватит места.

А я вот посмотрел кино "Мумия-3". Думаю, "Мумию-4" надо снимать про дедушку Ленина. В архивах института марксизма-ленинизма находят секретное заклинание. Я хочу быть вашим вторым секретарем - говорит ожившему Ленину...

...на вопрос - куда доставить муку? он ответил: Никуда. Продайте мешок еще раз...

В советское время не было Google Maps, зато были веселые и азартные люди!
Вот что вырубили лесорубы в лесу Курганской области!

Воскресным днем 31 октября 1926 года Чарльз Миллар совершил два сенсационных поступка.
Первый состоял в том, что стройный, подтянутый 73-летний холостяк, который за всю жизнь не проболел ни дня, вдруг рухнул на пол в своем офисе и умер. Секретарша была в шоке.
Второй неожиданностью стало его завещание: оно оказалось столь неординарным, вызывающим, а последствия его настолько сенсационными, что этот юридический документ превзошел все, что Миллар, известный корпоративный юрист, сделал за всю жизнь...

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще чертечо случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровушкой, как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец! Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.

-Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.)
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
 Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос
и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...

Отче наш!

Профессии бывают разные. Огромные полигоны интернет сайтов, со звучными названиями, типа Хэд Хантер, или Работа для Вас, хранят тысячи, сотни тысяч вакансий. Сладкоголосые рекрутеры обзванивают претендентов, уговаривая придти на собеседование и получить уникальный шанс в виде зарплаты в несколько тысяч долларов.

Приключения в стране феодализма

Высший пилотаж для писателя-фантаста - дожить до того момента, когда его фантазии возьмут да и станут реальностью. Удалось ли это Борису Стругацкому к своему 75-летнему юбилею?

Во всяком случае, творчество так же востребовано, как и десятилетия назад. Скоро мы увидим сразу два фильма по произведениям братьев Стругацких — «Трудно быть богом» Алексея Германа и «Обитаемый остров» Федора Бондарчука.

Этим утром, в груди порхало приятное, обоснованное исключительно календарным числом, волнение. 1 сентября! Я вылез из под одеяла, пофыркивая от холода. Парочка движений руками – типа зарядка, и на кухню. Там с матюгами захлопнул форточку, врубил электрочайник. Табуретка даже сквозь штаны морозит задницу, утренняя сигарета напоминает о фильме «Шестое чувство» – выдохнув дым, я прохрипел:
- Я вижу мертвых людей…

"Люди Вашего возрастат должны говорить по русски"-сказал я ему после игры, -"Вы ведь жили при социализме"
"Я учил русский в школе"-ответил он -"но сейчас в моей стране этот язык забыт. Это же язык оккупантов. Вы оккупировали Венгрию в 1956, Вы слышали об этом? Сейчас все говорят по английски"
"Да уж, бля,"-подумал я. Хотел ввернуть что-то про немецкую оккупацию, но потом вспомнил...

...С тех пор, как главным и непотопляемым богачом России стал Роман Абрамович, не имеющий высшего образования вообще, это практически медицинский факт...

...Не допускает одну и ту же ошибку дважды!

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

Борис Пастернак в Переделкино, октябрь 1958 г.

Автор портрета – Джерри Кук, известный американский фотограф, прошедший школу фотожурналистики от ассистента в фотолаборатории до шефа фотослужбы журнала "Sports Illustrated", основатель Ассоциации фотографов национальной прессы (American Society of Media Photographers). Джерри (Юрий) родился в России в 1921 году. В 1923 г. его семья, потерявшая все в результате революции, уехала из России сначала в Италию, потом в Берлин и Индию. Из Индии Джерри перебрался в Нью-Йорк и начал работать там в фотоагентстве своего дяди, попутно осваивая искусство фотографии. Джерри повезло – его взяли на работу редактором в новый журнал Life, потом он заключил контракт с Time Inc., в качестве фотографа. Кук был одним из первых западных фотокорреспондентов, которым после смерти Сталина был разрешен въезд в СССР. Джерри Кук умер три года назад в возрасте 84 лет.
Итак, СССР глазами Джерри Кука...