Недальновидный

Ровно вчера, еду на электричке из области в Москву.
Народу прилично, станция конечная, все выходят.
А вместе с толпой идут три таких гоповатых тела, один из них сигарету закурил и фактически курит в лица тем, кто идет за ним.
Я не против курящих, но: вокзал + народу много, дети.
Но ладно. Сама ситуация.
Подлетает к этой троице паренек раза в три больше статистического паренька и так дружелюбно по плечу хлопает...

Подробнее

Не лезь без очереди!

Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.
Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.
В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:
- Иванов!
Тишина. Пациенты переглядываются...

Подробнее

Не злите машиниста

Сосед по даче рассказал, дядя Гена, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машинист пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.

Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать...

Подробнее

Внешность обманчива

У нас в городе во времена эмо-моды был один персонаж.

Сознательно красил волосы, залачивал челку и с розовым медведем садился в месте нередких караванов гопников.

Первые разы они не могли нарадоваться своему счастью. Разговор никогда не задавался, сразу начинался моральный прессинг и физическое воздействие на "лёгкую добычу". Но все не так просто, как казалось...

Подробнее

Ни капли сочувствия...

Я плакал во взрослой жизни три раза:

- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.
- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.
- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.

Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме, работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ...

Подробнее

Правильно составленное резюме

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.

Как же это могло произойти?..

Подробнее

Везунчик

На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:

- А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.

- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?

И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю...

Подробнее

Подарок для любимой

Хотите удивить свою любимую и не знаете, что сделать? Мужики, записывайте!))

Молодой человек, моей подруги, решил сделать в честь ее дня рождения романтический вечер. Из лепестков роз сделал три дорожки, по которым она должна была пройти и найти подарки...а вдоль дорожек зажег свечи, выключил свет и уселся ее ждать...

В дверях повляется подруга... Видит всю эту красоту, слезы умиления, радости и т.д.
Казалось бы, что все хорошо, все довольны....

Подробнее

Усилитель философии

Случалось и мне послушать интересных людей... Например, преподавал у нас в институте один чел эргономику.

Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость костей и силу удара. Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило - построим подъемный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук...

Подробнее

Вот что выпивка делает!

У моего соседа по даче Валеры как-то завелись в сарае крысы и мыши. Тот решил не мудрствовать лукаво и завести кота. Купил он на рынке огромного рыжего котяру и привёз на дачу. Только этот кот оказался не как все — грызунов боялся буквально до дрожи в мохнатых коленках и истерик. Ну не выкидывать же животинку за такую слабость! Оставили кота, да так и стали жить: Валера сам грызунов гоняет, а кот исправно их боится.

И как-то по осени приехал Валерка на дачу, прихватив пол-литра водочки. А выпить-то оказалось не с кем! В поселке только бабульки да детишки маленькие, а мужики все вкалывают. Пить в одно лицо — не вариант, поэтому решил Валерка приобщить кота к этому мужскому делу...

Подробнее

Богом данный тестер

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль:

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе - тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось...

Подробнее

Решатель

Еду в командировку в Москву. Старший коллега дает номер телефона и предупреждает:

- Это большой человек в министерстве. Если начнутся проблемы с согласованием, позвони. Скажешь, что тебя направил Иван Иваныч. Дальнейшие вопросы с ним решат без тебя.

Через пару дней понял, что надо звонить...

Подробнее

Реальное равноправие. Впечатления феминистки

Не скажу, что я феминистка, но всегда выступала за равноправие в семье. Своих бывших мужчин я быстро адаптировала под свои принципы: уборка, готовка, стирка по очереди. Но вот встретила я любовь всей своей жизни (мне 31, ему 29). Он тренер по боксу, восточным единоборствам, работает в спортзалах и подрабатывает в школах.

Перед сожительством я ему дала понять, что все домашние обязанности делим пополам. Недавно купили мешок картошки, муки, лука и тд. Он занес мешок муки со словами "картошку занесешь сама, ты же за равноправие". Пришлось доплачивать таксисту, чтоб он помог...

Подробнее

Сколько стоит компетентность

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью...

Подробнее

Свадебный подарок

Был как-то на свадьбе, часть гостей почему-то запаздывали и появлялись в зале с интервалом минут в 5-10. Выглядело это как какой-то флешмоб, потому что все опаздывающие несли в руках одинакового размера коробки и всё бы ничего, если бы это не были 6 опоздавших пар, которые улыбаясь и как один несли в подарок молодым микроволновку! Тамада сразу же обращал на них внимание, просил представиться, поздравить и соответственно оценить ситуацию времени не давал. Бесценно лицо седьмого гостя, который появился в дверях с большой коробкой в руках и под радостный крик тамады в микрофон:

-А мы знаем, что в коробке!..

Подробнее

Предназначение

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

— У нас диагноз — органическое поражение головного мозга, — сообщила мать. — По-человечески — слабоумие. Но при этом как человек наш Вася очень хороший — добрый, отзывчивый, всегда всем готов помочь, если понимает как. «Застревает» иногда, учителя жалуются. Но если ему напомнить, что он делал, и дать небольшого пинка, все снова двигается. У нас полная семья, есть младшая девочка. Мы к вам пришли насчет профориентации...

Подробнее

Антошка-гопник

Знаю я одного паренька, звать его Антоха. И он реальный гопник. Вот со всеми вытекающими. Семки, адидас, кепка, отжим мобил у лохов, периодические ночёвки в "обезьяннике". И вот случился у него великий пи*дец казус. Забеременела от него девушка.

Забеременела, да и не стала от родителей скрывать. Пришла к папе, покаялась, сказала: "Люблю Антошку больше жизни! Рожу ему сына!" (дочку родила)...

Папаня пришел к Антохе и объяснил, что тот должен быть честным человеком и жениться. Ну, тот парень хоть и гопник, но гопник с понятиями, от содеянного не скрылся и через три месяца сыграли свадьбу...

Подробнее

Кошачий блюз

По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста!..

Подробнее