Стишки-пирожки

Вас Штирлиц я прошу остаться
Мне доложили вы шпион
Да что вы слушаете фрицев
Как коммунист клянусь что нет
А если б в ямы на дорогах
По депутату положить
То две российские проблемы
Решились раз и навсегда
 
А это дети ваш учитель
Он учит родину любить
Вот для чего ему дубинка
И полицейский автозак
Вот здесь вы будете работать
Стол авторучка кандалы
Обед по средам и субботам
А выходные в феврале
Подробнее

Неожиданность

Не знаю, какова ситуация в метропролитенах других городов нашей страны, а в Петербурге с прошлого года значительно участились требования сотрудников метро предоставить личные вещи и багаж для сканирования, на предмет наличия запрещённых предметов, представляющих угрозу иным посетителям ленинградской подземки. Я с этим явлением полностью согласен и считаю, что это правильно, хотя это конечно же отнимает личное время, что не есть хорошо.

И сегодня я пребывая в прекраснейшем настроении после окончания рабочего дня держал курс в сторону своей милой квартирки. Отсутствие пробок и постснегопадовых проблем повышают популярность подземки у горожан. Вот и я с довольной улыбкой вошёл в одну из центральных станций Петербурга. В одной руке я держал свой портфель, а в другой шапку. Не помню о чём точно я думал в тот момент - то ли о сиськах нашей кадровички, то ли о СМСке сообщившей мне о поступившей на банковский счёт зарплате, но лицо у меня точно было довольное.


Внезапно сотрудник метрополитена пристально рассматривающий всех входящих обратился ко мне: "Пройдите, пожалуйста, сюда! Нам нужно проверить ваш портфель!"...

Подробнее

Надеемся на лучшее

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть". 
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очереди возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А чё, вдруг она щас откроется?!"...

Подробнее

Что такое ФБР

ФБР является одной из тех организаций, чья репутация идет впереди её самой. Бюро стало легендой благодаря Голливуду и мировой киноиндустрии. Наряду с ЦРУ, КГБ и МИ6, ФБР, безусловно, играло важную роль в поп-культуре. Итак, что же на самом деле представляет из себя эта организация? Ну, начнем с её имени, Федеральное Бюро Расследований, значит оно расследует...! 
Очевидно, Карл. ФБР является основным американским Федеральным правоохранительным агентством. Это означает, что ФБР - это что-то вроде ЦРУ, но которое занимается только бытовыми вопросами, в то время как ЦРУ работает за пределами США. Но...

Но несмотря на это, ФБР имеет несколько офисов по всему миру!!! А вот ещё 25 фактов о Федеральном Бюро Расследований США...

Подробнее

Яжемать!!!

Есть у меня знакомый. Хороший знакомый, еще с универа дружим. А у него ребенок есть. Небольшой пока, лет 5-7 (ну, не я родил, поэтому точно не помню возраст). 

Ребенок любит поезда, поэтому папа с ним ездил почти каждые выходные смотреть на рельсы и электрички. Я сам, кстати, в детстве тоже любил по рельсам шастать, поэтому моей маме тоже приходилось обеспечивать ребенку любимое занятие и сопровождать меня на обследование стрелок и вагонов))

Но я отвлекся. Так вот, надо добавить, что товарищ мой – типа сноб, из-за этого они с сыном ездили не просто на любую конечную станцию, а на конечную станцию на Рублевку, в Усово-Тупик...
Подробнее

Мудаки

Мудак — не оскорбление. Это диагноз, причем неутешительный. Мудак — это человек, у которого вместо мозга — закостенелый каркас из правил, догм и железобетонной уверенности в своей правоте. Мудак — это тот кто никогда не думает, но знает. 

Мудаки вечны и вездесущи. Они переживут все ядерные войны и ледниковые периоды, переживут тараканов и простейших. Мудака можно найти в любом обществе. Даже среди относительно большой толпы в среднем вменяемых и адекватных людей всегда найдется какой-нибудь мудак, который уверен что лучше всех знает «как надо». Как надо воспитывать детей, как надо одеваться женщинам, как надо питаться и трахаться, как надо жить. Я уже не говорю о таких странах как Россия или шариатские государства, где мудаки не только образуют значимую часть населения, но еще и очень агрессивны (хотя агрессия — неотъемлемое свойство любого мудака)...

Подробнее

Доблестный Леха

Дело было в 90-ых. Парню, по возвращении с армии, невеста подарила щенка немецкой овчарки. Тот, не долго думая над именем, решил назвать пса в честь своего боевого товарища - Лёхой. 
Спустя 4 года, у парня жизнь бьет ключем: хорошая работа, любящая жена, а главное растет маленькая дочка. 
Поскольку супруга после декретного отпуска вернулась на работу, с дочкой нянчилась бабушка. Надо отдать должное - бабуля также воспитывала и пса Лёху. Во время сна ребенка собака была тише травы, и осмеливалась гавкать только после того, как ей разрешат хозяева. Кроме того, верный пес приглядывал за девочкой и в случае опасности всегда готов был защитить малютку. 

Когда бабушка болела, с дочкой сидела мама, а во время сна ребенка, убегала на несколько часов на работу. По факту, пару часов девочка находилась в квартире только с псом Лёхой...

Подробнее

Южноуральский быт

Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается, парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это - почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?! 
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе. 
Француз в культурно-гастрономическом шоке. 
- Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде...

Подробнее

Время летит...

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация». И был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды.

Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза...

Подробнее

Жадная жена

Сегодня на уроке права в 11 классе (изучаем Семейный кодекс), ученица рассказала историю, которую слышала от родственницы. За правдивость не поручусь, может, и байка.

Жила-была семья: муж и жена. Детей у них не было: мужик, как белка в колесе, крутился, стараясь раскрутить бизнес, а супружница то дома сидела, мечтая о грядущем богатстве, то от скуки устраивалась на какую-то непыльную и не особо ответственную работёнку.

Постепенно бизнес начал приносить какие-никакие доходы, первым делом было решено купить собственную двухкомнатную квартиру.

Муж продолжал раскручивать дело, домой приползая только поспать, а жена, устав от его постоянного отсутствия, и по-женски оголодав, завела-таки любовника...

Подробнее

Интересная Япония

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться. 

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов...

Подробнее

Охуевшие животные: лягушка-бык

Лягушка-бык
Однажды натуралисты из ЮВА, путешествуя по Канаде, увидели охуительно огромную лягушку со страшным еблищем инопланетянина-аутиста. Зверюга весила с полкило, а то и больше. Лягушка сидела на дороге, и важно пучила глаза. 
— Это ж, бля, какая мясная порода! — обрадовались натуралисты. — У нее лапа, как ножка у индейки. Давайте завезем таких лягушек к себе, будем разводить и жрать? 
— Вы, ебанаты азиатские, уверены в том, кто кого будет жрать? — флегматично спросила лягушка-бык...

Подробнее

Как стать стервой

Таксую. 
Забыла у меня клиентка книгу. Называется "Хочу быть стервой". Книга упала в ноги и завалилась под переднее сиденье, о чем мне и сообщил один из последующих клиентов. Звоню оператору, сообщаю. Соединяет с пассажиркой: 
- Как здорово, что вы позвонили. Мне она очень нужна. 
Я: - Могу в офис закинуть - приедете, заберете. 
П: - Не, надо чтоб вы мне ее привезли сейчас (диктует адрес).
Я: - Ок. 150 рублей. 
П: - Не вопрос...

Подробнее

Утро

Эта картинка была в школьном учебнике, может, и сейчас есть. По ней писали сочинения. Мне она нравилась: светлая, радостная, чистая. Чуть итальянская – с этим солнцем, арками, листьями. И сексуальная, ясное дело. Татьяна Яблонская, «Утро», 1954 год. Совсем недавно откинулся Сталин, так что картина передала настрой эпохи. Ночь ушла, девчонка-подросток вскочила, делает зарядку, она счастлива, у нее впереди долгий прекрасный день. С улицы доносится бодрый шум. 
Яблонская написала свою старшую дочь, Лену, ей тогда было 13...

Подробнее

Точное время

Ситуация следующая: под конец обеденного перерыва, сидя в офисной кухне, один из сотрудников (Василий) начал настраивать ручные часы. 
(далее Вася-В, мой друг-Д, и «почти» главное действующие лицо - новый сотрудник-Н ) 
В: - Какое точное время, глянь в инете. 
Д: - Телефон на столе оставил, не знаю. 
Н берет трубку раб. телефона (почти все с собой носят) и набирает 100 (служба точного времени)...

Подробнее

Ногу свело

Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…

Пришли домой, не раздеваясь рухнули на диван. И вот, то ли от перепада температур, то ли от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело.

Я орал как раненый бизон!
Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:

— Сс–с–с–с–свело–о–о–оООООО–оо! Нн–н–н–нООООгУуУ…

Подробнее

Формирование личности

Про себя . В возрасте 9 месяцев поняла, что существую.
Существование — одно на двоих с пряником. Мы были соединены с ним длинной соплёй. Я пытаюсь слизывать с пряника глазурь, подлезая под соплю. Потом открылась дверь, вошёл дед, и пряник прекратился. Дед забрал меня из больницы — как после рассказали, он увидел пряник и решил, что лучше пусть ребёнок умрёт дома. В итоге вылечил. Моё первое слово было «дедок»...

Подробнее

Из болота тащить бегемота

Любим мы, девочки, тянуть бегемотика из болота. Очень любим. Есть в этом какая-то особая притягательность для женщин: тягать бегемотиков.
Давным-давно, когда я была молода и беспочвенно оптимистична, я тусовалась с одной компанией. И там был один паренек, которого звали Йохохо и бутылка рома. Потому что имя его было Рома, и он бухал, как юный бог алкоголизма, у которого одна жизнь, но девять экземпляров печени.

Он тогда только-только вернулся из армии. Поговаривали, что в армии Йохохо кто-то приложил табуреткой по голове, и с тех пор он, будто бы, начал пить как лось. Не знаю, правда или нет. Такое бывает вообще, чтобы от удара табуреткой в человеке проснулась неутолимая жажда? Мне кажется, я читала о чем-то таком у Лавкрафта, но было так страшно, что я не запомнила подробностей. Может, не так уж это явление редко, однако больше о таком я не слыхала...

Подробнее

Операция "Беглец"

Операция "Беглец". Раньше проходила два раза в год. Суть проста - розыскники выписывают из розыскных дел возможные адреса, где могут находиться беглецы. Создаются группы, старший - опер уголовки, с ним участковые, из службы по малолеткам и пр. Общеотделовская такая операция. 
Идёт группа. Ударная получилась, в ней старший розыскник Саня, ещё два опера и офицер из отделения по малолеткам - мужик, что довольно необычно. Так-то там женщины в основном. Но мужик редкостный болван по жизни. 
Эта группа проверяла самые перспективные адреса, и этого мужика взяли, так как он очень крепкий, мощный такой дядя. Мало ли, крутить кого придётся. 
Очередной адрес, третий этаж вульгарной пятиэтажки. Опер звонит в звонок. Тишина. Ждут. Тишина. Опер склоняется к двери и глаза загораются, как у охотника, увидевшего дичь на мушке карабина. 
- Бл*, там кто-то есть, - говорит он вполголоса. Остальные опера напрягаются, начинается любимая работа - ловля человеков...

Подробнее

Незабываемый вечер

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». 
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!»...

Подробнее

На понятном языке

Большая стройка, Вавилон в миниатюре. Строили турки под надзором немцев, руками азиатов из стран почившего СССР. 
Азиаты находили забавным, услышав немецкую речь, раз за разом выдавать «Дойч? Гитлер капут, дойч!». Турки в белых касках вальяжно вышагивали, подгоняя мельтешивших разноцветными бахилами рабочих. Немцы с планшетами сравнивали картинки на экранах с тем, что уже получилось, масштабно размахивая руками. Мы же на тот момент прозванивали провода и выводили их на намеченные под оборудование места. 

Строили Казино. Объем камер, сетевых розеток, микрофонов на квадратный метр велик: заглянуть, кому угодно в карты или записать спорный момент в «аудио-видео», каждый стол завязать в сеть, обеспечить внутренними телефонами пит-боссов. Много чего и помимо перечисленного. 

Руководил процессом Виталик. Крайне субтильный, высокий, но стеснительно сутулый парень...

Подробнее

Охуевшие животные: медоед

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.

— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. 
Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.

— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне...

Подробнее