Бигус

Приехали в часть. На первой же неделе было чп: поймали двух солдат, когда они сбегали из части. Поступок они свой никак не объяснили.
А вообще для начала в части было не так уж и плохо. Единственный минус - это столовка. Кормили постоянно одними помоями под названием - бигус.
Однажды вызывает прапорщик к себе Кирилла и новобранца Пашу. Прапорщик налил всем чай, угостил конфетами и начал спрашивать.
- Пацаны, а как вам еда в нашей столовке? Небось уже достал бигус каждый день? - с улыбочкой спросил прапорщик.
- Ну да, - ответили в один голос Кирилл и Паша.
- А хотите каждый день питаться нормально?
- А что для этого надо? - спросил Кирилл.
- Да всё просто...

Подробнее

Переговорщик

Подробнее

Непроизводственная травма

Один из наших сотрудников-путейцев не вышел как-то на работу. Как оказалось, ушёл на больничный с диагнозом – переломом обеих ног. Когда выздоровел, давай мы его все расспрашивать, что случилось? На все наши вопросы, тактично уходил от ответа, ни в какую не рассказывает. Мы целый день перед ним с бубнами плясали, пытаясь его расколоть. Под конец рабочего дня все же поведал о своём травматизме:
- Возвращаюсь с работы, устал, ковыляю по шпалам, так неспешно, задумался о своём. Смотрю, вдалеке поезд едет. Ну я, естественно, свернул на обочину. Думаю, пока состав проедет, покурю. Только затянулся, тут из-за кустов откуда ни возьмись выпрыгивает такая мощная бабенция, лет 50-ти и весом килограмм 150. И главное, дура эта, давай меня на обратно на шпалы толкать...

Подробнее

Розыгрыш

Наверное, не зря мы с подругой родились в один день, второго апреля. Понимали друг друга с полуслова и очень любили подшучивать над другими, особенно первого апреля. И так наловчились, что уже ни чем удивить коллег не могли, люди были прямо наготове к нашим розыгрышам. Вот тогда и созрел наш последний коварный план...

Представьте, небольшой ювелирный магазин, сияющие витрины, тишина, манерная продавщица у витрин. Заходит покупатель, рассматривает витрины, косясь на продавца. Потом обращается к продавцу громко, медленно произнося слова, заглядывая ей в лицо. Диалог длится недолго, раздражены оба. Спустя время заходят ещё две покупательницы, щебечут между собой и опять обращаются к продавцу громко, жестикулируют шумно и непонятно...

Подробнее

Прятать надо у всех на виду

Был у меня знакомый, в стародавние времена и в другом городе. Работал он снабженцем в одной немаленькой и, что важно, активно развивающейся компании, закупавшей большое количество строительных материалов. Был он очень осторожен и умён. Брал он откаты большие но у очень ограниченного круга поставщиков и очень умно распоряжался деньгами.

Жил в небольшой квартире далеко от центра города. Ездил на старенькой японке (с правым рулём ессесно) причем безо всяких турбо-шмурбо, а простой говновозке из под японского фермера. Как он ездил в отпуска это песня: его родители жили в другом, более отдаленном регионе дальнего востока и по легенде он отпуска проводил у них на охоте и рыбалке (то есть там, где связи нет). Что происходило на самом деле: он прилетал к ним, делал кучу фоток с геотегами и видами, а потом уже из их города летел в Инчон (Корея) а оттуда по всему свету...

Подробнее

Пенальти!

Почему-то вспомнилась история из детства.

Как и в любом дворе, в нашем было футбольное поле, еще именуемое "коробкой". Старое хоккейное поле, которое обросло футбольными воротами. Борты по прошествии нескольких десятилетий и пары-тройки поколений маленьких вандалов отсутствовали напрочь. Именно поэтому, как и во многих дворах, по диагонали поля шла тропинка, по которой все ходили, чтоб не обходить поле, и обходили поле, если кто-то на нем играл.

Сама история. Жили в нашем районе семейство цыган. Это сейчас я понимаю, что ненавижу, блядь, цыган, а когда тебе 11 лет - живут и живут. Я думаю все помнят этих дворовых мужичков, которые после работы с мужиками подвыпьют, домой идут, и давай молодежь учить играть: "Ану-ка дай ударю!", "Давайте, я один и вы все!" и т.д. Рвения и запала хватало на 2 минуты, удовлетворенный мужик отправлялся на растерзание жене, а мы продолжали спокойно играть.Но у цыган другая ситуация, они целый день свободны...

Подробнее

Очень плохое слово

Дело было погожим выходным летним днем. Я, возвращаясь из магазина, уже в своем дворе встретил знакомого. Стоим, разговариваем.

В это время, к подъезду возле которого мы стоим, подбегает мальчонка. На вид, годков шести, максимум, семи. Целеустремленно жмакает кнопку домофона и ждет ответа. Спустя несколько трелей, трубка снимается, и там раздается женский голос:
- Да?

Пацаненок так заливисто, громко, четко, будто хочет чтобы весь двор знал об этом разговоре, спрашивает:
- Мам! А "пидорас" - это плохое слово?..

Подробнее

Отмазались

Еще во времена, когда про сотовые телефоны только слышали, два закадычных дружбана, Иван и Виталик, поехали кататься на мотоцикле. На улице стояла теплая июньская ночь, а изрядная доза алкоголя толкала друзей на поиски приключений, но в их чудесную ночную поездку вклинилось одно огромное "НО" в виде милицейской патрульной девяносто девятки.

Иван, являясь счастливым обладателем и соответственно водителем байка решил, что лишаться прав за пьяную езду как то не резон дал по газам в надежде, не скажу что необоснованной, свалить по узким улочкам от товарищей гайцев.

По началу погоня проходила по плану друзей, и юркий мотоцикл с двумя "всадниками" начал лихо набирать отрыв от мигалок, но в ночи возник роковой поворот, вписаться в который не получилось, куча щебня на пути стала их конечной точкой, взлетев на которой была произведена расстыковка на Ивана, Виталика и мотоцикл...

Подробнее

Про спорт и не только

У первого левая нога от рождения была на шесть сантиметров короче правой, и врачи не надеялись, что мальчик сможет нормально ходить. Он стал чемпионом мира по футболу. Дважды.

Второму в детстве диагностировали порок сердца и навсегда освободили от физкультуры. Он стал чемпионом мира по хоккею. Восемь раз...

Подробнее

Твердость характера

Долго едем в промозглой маршрутке к хорошим друзьям в субботу вечером. Ползем коньковым ходом по скользкой дорожке от остановки к подъезду. Руки заняты: шампанское, ананас и игрушки ребенку.
Левой задней пяткой звоню в домофон.
Детский голос:
- Кто там?
По привычке шучу:
- Водопроводчики!)
Домофон гаснет и дверь не открывается.
Опять показываю чудеса эквилибристики и жму кнопки...

Подробнее

Колесный рейс

Утро в автобазе начиналось обыкновенно. Колян шлялся по территории, не зная чем себя занять. Болтал с шоферами, собирающимися в рейс, сюсюкал с диспетчершой Катей, пока не был послан ею нахер, что бы не мешал работать, курил в ремзоне со слесарями, откуда и был так же выперт начальником РММ. Короче заняться было совершенно нечем. 

Колян был подменным водителем, а подменять было некого. Никто не болел, не уходил в отпуск и не забухивал. Походная сумка Коляна валялась в углу диспетчерской, а сам Колян валялся на диванчике в комнате отдыха и подрёмывал от безделья, когда в матюгальнике громкой связи прохрипел прокуренный голос завгара:

-Гхм-хм! Ррх! Блядь! Колян! Семёнов, мать твою! Быстро с вещами к диспетчеру! В рейс пойдёшь. Шевели поршнями, тунеядец, кардан тебе в ж...!-Послышался возмущённый взвизг диспетчера Кати и звуки борьбы за микрофон-Катя не любила, когда по громкой, на всю округу так выражались...

Подробнее

Комплексы

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?
- здрасьте. Ага. Поехали.
- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!..

Подробнее

Троянская собака

В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь – предложили нам с папой бассет-хаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! – и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде...

Подробнее

Старость...

- Внучек! Поди сюда, как тебя величать?
- Здравствуйте! Меня зовут Михаил...
- Мишенька, сынок, вишь какое дело, у меня дед окочурился, а тарантас евойный остался. У меня, понимаешь, рассада, надо на участок свезти. Дык перед смертью Володенька что-то про колеса говорил, мол-де поменять треба. Мишенька, голубчик, я в энтом не сильно разбираюсь, вон машину пригнала, ты скажи, что делать?
- Как вас величать, простите?
- Этсамое, так Анна Николавна я.
- Анна Николаевна, смотрите, у вас стоит зимняя резина на машине, а поскольку уже достаточно тепло, то необходимо поменять резину на летнюю.
- А-а-а, ну меняйте-меняйте.
- Хорошо, Анна Николаевна. Единственное, что у нас сейчас все по записи, но мы постараемся вас в течение часа обслужить, а пока можете подняться к нам наверх, там есть телевизор, кофе и...

Подробнее

Классификатор врачебных специальностей II

Акушер-гинеколог.
Краткая характеристика: жадная пугливая умная тварь.
Патогенез. Это врачи, которые закончили институт с самыми высокими баллами (во всяком случае, раньше было именно так). Потом они пошли в ординатуру и интернатуру. Даже если были какие-то розовые очки, их сметает в первый год обучения. Вокруг акушеров крутится много денег, и в конкурентной борьбе за бабки они теряют свое лицо, превращаются в тварь. Ко всему прочему акушерам приходится изучать другие медицинские специальности, так как не акушеры беременных боятся как огня (им еще в институте рассказывают, что беременным ничего нельзя делать и давать, а если сделаешь, потом сожрут с дерьмом). Эти знания позволяют акушерам несколько презрительно и надменно смотреть на других врачей. Надо заметить, что другие врачи тоже смотрят на акушеров презрительно, справедливо полагая, что они надменные твари. Прибавим к этому тот факт, что за мам и их чад акушеров ебут нещадно все (папы, дедушки, бабушки, начальство, облздрав, прокуратура, суды, общественное мнение, ЕСПЧ, госдеп), и получаем жадную, пугливую, умную тварь...

Подробнее

Есть помыть асфальт!

Когда было лет 14, приезжал к бабуле в гости. Не за городом. Обычная пятиэтажка хрущевских времён. Ну и напротив (метрах в 10) парадной, естественно, скамейка с бабками, или как говорит моя вторая бабуля: "митинг". Классика.
К сожалению, напротив бабулиной парадной были именно бабки, а не бабушки. 

Понял я это сразу по взглядам орлов, когда вышел погулять. Не успел выйти, как был расстрелян на месте. Старая школа.
К сути. 

Погулял, возвращаюсь домой, самый разгар дня, солнышко светит (бабуля не в Питере живёт), бабки сидят. А я иду по асфальтовый полоске, которая к дому пристроена, ну и ноги простучал, чтобы в парадную грязь не заносить...

Подробнее

Цена жизни

Что такое 100 погибших человек в масштабах страны? Ничего. Это ноль. Ноль, запятая, ещё четыре ноля, и какие-то крохотные дроби. Если взять для сравнения обычную среднюю птицефабрику - даже в масштабах сколько-то тысячного поголовья - сто цыплят, случайно задавленных бухим трактористом Васей, и в бумагах-то никаких не отразятся. Это ж не эпидемия птичьего гриппа, это так, издержки производства. Не сто племенных петухов-то задавили. Завтра ещё триста таких же цыплят вылупятся. Не, Васе, конечно же, скажут: мол, смотри куда едешь-то, дурак. Прям по цыплятам же. А ну-ка дыхни! Тьфу, и куда ты на работу такой припёрся? А если проверка нагрянет? Иди домой и отсыпайся.

А если по пути домой пьяный Вася прям вот на ту проверку и наткнётся - ну, за него директор впряжётся. Скажет, что сердце у Васи прихватило, мы ему только что корвалола накапали, и боярышника. Он не пьяный, он сердечник, и уже идёт к врачу. Дадада, разумеется, мы всё равно его оштрафуем за неумышленный вред, и тыщу рублей из зарплаты вычтем. У нас по бухгалтерии один цыплёнок - десять рублей.
Всё...

Подробнее

Так родилась дружба

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля...

Подробнее

Закодировался

Устроился на работу, давненько было. Полностью новый штат.
Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить-закусить.
Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски (ее, кстати, гораздо больше, чем последних). Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель.
Сидим, выпиваем, болтаем.
Кто-то на разливе подает рюмку Коле, водителю.
Он ставит ее на стол, травит анекдоты, веселые рассказы из жизни.
Произносим тост, выпиваем.
Только Коля не пьет.
- Колян, че не пьешь?
- Да выпил норму свою. 12 лет уже ни-ни. Рассказать?..

Подробнее

Рога для козлов

Отъезжал как-то раз от работы. То ли торопился, то ли задумался, но получилось так, что попер по односторонней улице в запрещенном направлении. Как назло на светофоре остановилась ГАИшная машина. А тут я, счастливчик...
В общем "примите вправо и остановитесь", "а знаете ли вы, что за такое положено?", "какие 500 рублей, это вам не базар", "ладно, только на первый раз", "еще раз попадетесь - расстрел и предание анафеме"... По большому счету - легко отделался. И тут меня накрыло:
- Парни, а вам рога не нужны? Лосиные. Даром...

Подробнее

Горе-байкер

Я ярый сторонник мото. Видимо от отца передалась любовь к мотоциклам. И есть у меня товарищ, звать Лёха. У Лёхи не клеилась личная жизнь. Отношения были, но заканчивались они так же быстро как и начинались. Жутко он переживал по этому поводу.

В один солнечный день на моём пороге нарисовался Лёха.

- Научи меня ездить на мотоцикле!

Я даже чутка приохуел!

- Во-первых, и тебе "Добрый день"! А во-вторых, ты головой не ударялся сегодня случайно?

Лёха, не любил мотоциклы, так как боялся их...

Подробнее

Рецепт мира и интернациональной дружбы

В ОАЭ на одного гражданина приходится около 20 эмигрантов. И большинство из эмигрантов выходцы из Бангладеш, Пакистана, Индии и других стран, где средний доход чуть больше, чем мороженка в каком-нибудь дубайском кафе средней руки. Казалось бы, приезжает толпа нищих, которая готова что угодно сделать, чтобы разбогатеть - преступность должна зашкаливать, а местное население должны загнать под шконки. Но этого не происходит. И дело тут не в волшебном воздухе, прекрасной погоде или добродушных людях...

Подробнее

Цена счастья

- Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Ничессе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
- Хм. А в чем прикол?
- Да ни в чем. Берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете — все ваше...

Подробнее

Никогда не оглядываться!

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:

- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания...

Подробнее