У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел...

Жена купила немецкий ковер. Лежу ночью, что-то не спится. Пошел в зал и рукой на ковре против ворса нарисовал свастику. Потом разбудил в 3 часа ночи жену и кричу: "Ты какой ковер купила?" Она с испуга и спросоньи: "Ты что дурак? Другого времени не нашел для расспросов? Немецкий!" Говорю: "Ну и зря!!! Иди посмотри, на нем по ночам проявляется свастика!!! Хорошо, что не китайский, на том бы портрет Мао Цзедуна появился!" И выполз потихоньку от смеха на кухню. Просмеялся, захожу. Жена ползает по ковру, заглаживает свастику и бубнит себе под нос: "Сволочь! Дурак!"

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение.
Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после
вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку
тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и
мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение.
А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед
шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и
громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из
них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно..

Сядьте в самолет.
Откройте и запустите свой лэптоп.
Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.
Запустите ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Наслаждайтесь...

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

Преамбула 4 месяца назад моей подружке подарили кота, симпотяга, пушистый и жрет немерянно...

Состно амбула: Как-то раз она говорит, надо кота кастрировать, а то метить начнет и т.д. и т.п. Я предлогал не делсть этого, все-таки мужская солидарность, жалко было мужика, хоть и кота. Но она на своем настояла. Поехали мы с ее братом в клинику, договорились об операции. Настал момент Х когда надо делать укол с анастезией.
- Давайте я кота вашего посмотрю, - предложила медсестра.

от меня пахнет мужсим дезиком
клево, да?
а от меня женским и я в помаде :)
кста надо бы ее отмыть :)))
все пока, я спать
не звони
не хочу тебя больше видеть и слышать

баш орг :-))))

если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

В канадском городе Ванкувере зафиксирован первый в стране случай рождения шестерни. долго втыкал, тока потом понял, что речь идет про шестерых близнецов... Пора завязывать с деталями...

Для справки: детали - дисциплина "Детали машин"

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Заходит грузин в аптеку
-"Дайтэ кныга жалоб".
пишет:"Гандоны,что я здэсь купил не налазят и рвутся".
подходит старенький еврей-"Да да запишите ещё что гнутся и спадают".

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Щелкунчик
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Прочитал в маршрутке, понравилось: "На маршруте акция!!!! Одна остановка стоит10 рублей, остальные бесплатно!!!!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!

Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.

Было дело в Оберхаузене (Германия). Хороший немецкий городок. люди ходят тихо, также говорят и улыбаются. Впрочем, сама история.
После комментария боксерского поединка, посещения пресс-конференции боксеров, общения с колегами по цеху, пора было собираться в гостинницу. название самой гостинницы я не помнил. Что0-то среднее между Астрономией и Армстронгом. Словил такси и объяснил таксисту-румыну на английском языке что мне нужна такая-то гостинница. Он кивнул головой, мол понял браток и мы поехали. С гостинницы на спортарену было пути минут пять. Обратно едем десять... Я понял, что он знает путь точно также, как и я. Я говорю ему, что давай останавливайся, я сам как-то уж дойду. Вышел, посмтрел вокруг, людей нет, на часы - два часа ночи. У кого-то спросить... людей нет, улицы пусты, полиция спряталась. Иду по дороге назад к заправке. Думаю. что спрошу там. На заправке мужик не понимает название гостинницы. но тыкает пальцем в, указывая мне дорогу, куда-то туда. Купил в его магазинчике пива, бутербродов, томатного сока (к водочке ой как хорошо) и с этим огромным пакетом иду куда глаза глядят. Смотрю, по дороге идут двое парней и девушка. Я к ним. Опять на английском объясняю, что мне нужен отель с названием похожим на Армстронг или Астроном. Они долго спорят на немецком. К ним подходят еще парень и девушка.

Когда я был на первом курсе, клуб нашего факультета праздновал какой-то свой юбилей. Отпраздновали с размахом - шампанское лилось рекой. Не помню, сколько я выпил, примерно пару бутылок, наверно, может, больше. По воле судьбы в тот же день проходил Вечер Первокурсника. Так что отпраздновав день рождения клуба, мы переместились в другое крыло и стали отмечать другой праздник. Я полирнул шампунь коньячком, стало совсем хорошо.
Ну, делу время, а потехе - час. Пора и домой ехать. Я был в полном ауте, но на ногах стоял. Еду, значится, в метро, набираю смс. Ко мне подошёл паренёк, попросил дать телефон, отправить смс друзьям, с которыми они разминулись. Я: "Бз базара, паря, выйдем на станции - отправишь".
Вышли на станции, он отправляет смс, и тут я сам себя удивил - предложил ему выпить пивка. Он подозрительно покосился на меня и согласился (кто бы сомневался). Поднялись мы с ним, выпили, спустились. Тут подтянулись его друзья... Познакомились, разговариваем...

п.с. (спёрто с какого-то форума, надеюсь, оцените)

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на

Сейчас выхожу в инет и появляется сообщение в аське от какой-то
подруги жены, которая считает, что я - это и есть жена. Вот какой разговор
у нас состоялся: (ник жены - Estel)

l_arwen@mail.ru (17:17) :
Привет))

Estel (17:17) :
Привет


l_arwen@mail.ru (17:17) :
Как дела?

Estel (17:18) :
Хорошо, свинка только сегодня умерла

l_arwen@mail.ru (17:18) :
От чего?:-(

Estel (17:19) :
Съела металлических опилок

l_arwen@mail.ru (17:19) :
Зачем?

Estel (17:20) :
Ну мы ей дали. Ветеринар сказал, что в ее рационе совсем нет железа. А это плохо

- Васька!! – если Пете приходила в голову очередная сумашедшая идея, в глазах его горело неугасимое пламя безумия. – Есть идея!
- Мог бы и не говорить! – равнодушно протянул Васька – Это ж очевидно. Если у тебя вид такой, как будто только что прилетали инопланетяне и исполнили песню Верксердючковское «гоп-гоп-гоп-чина-гоп» – можно быть уверенным, что у тебя Идея. Что на этот раз? Отворотное зелье?
- Какое зелье? – не понял Петька – Может приворотное?
- Ну. Ты ж у нас новатор. Какая новизна в приворотном зелье? – пояснил Васька – Приворотное зелье придумано давно. Водкой его еще называют.
- Отворотное тоже давно есть. Это обычное рвотное. – авторитетно заявил Петька. – Если дать выпить объекту перед свиданием – свидание будет неромантичным. И все чувства побоку.
- Знаток. – хмыкнул Васька – Любовь зла – полюбишь и больного морской болезнью.
- Вы, Василий, приземленный тип. – отрезал Петька – Нет в вас романтики. Потому вам и плевать. А мне, как человеку тонкой душевной организации, трудно представить Мой Идеал Женщины, демонстрирующий содержимое желудка.

Гордость испытываешь за свою страну, когда узнаёшь такие вещи))
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

Ну история произошла на 4м курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом(сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся . На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснылся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд

Расскажу о том, как родилось новое выражение, которое я теперь частенько использую в жизни.
Для начала поясню, что к событиям привык относиться философски. Если мне восторженно рассказывают, как прекрасно все получилось, делаю вывод, что здорово, значит боги так захотели. Если наоборот все скверно, меня или собеседника постиг облом, - для успокоения приговариваю, что значит боги не хотели, чтобы так получилось, а значит и нам оно ни к чему.
Эту манеру неожиданно переняла моя мама. И стала богов в разговоре упоминать частенько, к удивлению ее образованных собеседников. Я к этому относился спокойно, потому что знал, что за "богами" кроется (ну там, принцип крайнего детерменизма, единая общемировая система причинно-следственных связей и т.д.). Но как-то раз, однако, маме удалось удивить и меня..

Птички..
Весна, тепло.. Брожу по делам, сажусь в автобус с левой стороны у окошка, смотрю на улицу, хорошо.. На перекрестке подезжает еще автобус, все с той же левой стороны, у окошка две подружки.. Замечаю их когда они начинают активно улыбаться и что то обсуждать.. :) Вежливо здороваюсь через стекло в ответ получаю счастливые улыбки.. Довольный продолжаю свой путь на автобусе.. По прибытию на место, выхожу, беру мороженное и только потом замечаю на левом плече офигенную птичью какашку.. :) Занавес..

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно !

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху@ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые
может вызвать, например, надетая на член гайка?

Одна из моих самых любимых подруг никак не может встретить вторую половинку. Поэтому вчера мы предварительно выжрав полбутыли вискаря и окончательно охамев, стали искать судьбу на сайтах знакомств. Во избежание проволочек выбирали самых симпатичных и предлагали сразу женица.

Некто: Сергей Владимирович?
Я: Да.
Некто: Меня зовут Кирилл, я представляю некоммерческую организацию "...". Мы занимаемся защитой авторских прав... главным образом в области программного обеспечения. Вы знаете, что сейчас ужесточилось законодательство в отношении нарушения авторских прав?
Я: Мы что-то нарушили? Предлагаю подать на нас в суд!
Некто: (такого разворота на месте товарисч не ждал): Э-э-э. Видите ли, это крайняя мера. Можно обойтись и без суда.
Я: Вы обратились не по адресу. Нам нечего опасаться.
Некто: А по нашей информации, на компьютерах в вашей фирмы установлено нелицензионное ПО...
Я: Информацию можете засунуть туда, откуда ее взяли.
Некто: ...Мы готовы приехать и провести бесплатный аудит ваших машин на предмет выявления нелицензионных программ, а затем поспособствовать (мы же некоммерческая структура) в получении аналогичного, но уже лицензионного продукта... м-м-м... со скидочкой.
Я: До свидания, мы в ваших услугах не нуждаемся.
Некто: То есть, вы не боитесь проверки? Если к вам приедут, скажем, из ГУВД?
Я: Попробуйте поискать в "Желтых страницах" другие фирмы. Их много.