Про зарплату

Большая часть работодателей в США платит зарплату работникам каждую неделю, меньшая часть каждые две недели. Я нахожу это более удобным, всегда знаешь, что каждую неделю в четверг тебе переводят денежку на счёт и уже через 7 дней на твой счёт опять поступят деньги.
Может быть по этой причине многие американцы не умеют откладывать деньги . Типа зачем откладывать, если уже через неделю опять придут деньги. Хотя надо сказать и в России не все мои друзья умеют жить от зарплаты до зарплаты...

Дерьмократы, либерасты, толерасты и прочие правозащеканцы (именно защеканцы, а не защитники) до сих пор не устали песдеть про арест лидера питерского отделения Яблока Максима резника. Кошмар! Преступный режим! Гэбня! Политические репрессии! Подавление оппозиции! Словом, ничего нового от них не слышно. А мы попробуем нормально разобраться.

 

 

офигенно....

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив.

Подойти к ней? Да нет, вроде, неуместно это как-то. Галстук душит. Во рту так пересохло, что и сказать наверное ничего не смогу. Хотя здесь – лето. Еще лето. Последний день. Как каникулы. А эта, миленькая, может, она с нами в классе училась? Света? Ленка? Машка? Нет. Моложе. Лет на пять. Сейчас – пустяк, тогда – бесконечность. Трахнуть бы и уехать. Без телефонов, без прощаний. По-честному так...

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я"...

Я давно заметил: людей много. Причём, все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.
Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.
Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали иногда, закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии...

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал насмерть...

За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, так хорошо пропиаренный на ЯП-е, анальный хвостик.
И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул.
И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Тамбовское ВВККУХЗ 1991 год. Весна. Конец 2-го курса
Помимо сугубо военных дисциплин, в военных ВУЗах технической направленности первые два года обучения есть еще и "гражданские" дисциплины. К таким относилась в нашем училище Инженерная Графика (ИГ). Вела ИГ преподаватель с многолетним стажем ангелоподобная Нина Харитоновна. Суховатая старушка, на вид лет далеко за 70, но держалась она бодро и была очень интеллигентна. Речь ее наводила мысль о классическом дворянском образовании. Такие обороты как например "друг мой", "не извольте беспокоиться" и "милый юноша", не переставали нас удивлять. В общем, интеллигент в 9 поколении и страшнее ругательства чем "негодник" из ее уст услышать было невозможно. И была у нее одна неприятная для нас особенность, все исправления на чертежах она делала шариковой ручкой с красными чернилами...

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

 

Розовая комната. Детская двухъярусная кровать. На нижней кровати сидит мужчина в брюках Nicole Farhi, плаще Hugo Boss, джемпере Fred Perry, эспадрильях Gucci и в шляпе Bally. Перед ним — мальчик лет девяти. Мужчина долго смотрит своими добрыми ясными голубыми глазами в глаза мальчика. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужчина, все так же глядя на мальчика, берет трубку.

Япония - страна без преувеличения уникальная.

 

1. Японцы очень уважают тех, кто может сказать на их языке хоть две фразы. Они считают, что выучить его нереально.

2. Самые сильные ругательства в японском языке типа "дурак" и "идиот".

3. По-японски "дурак" звучит как "бака" (дословно - глупый человек), а "иностранец" - как "гайдзин" (дословно - чужак). "Бака-гайдзин" в японском разговорном - это американец...

Придумана Львом Толстым. Сейчас её правильно могут решить только 30% старшеклассников, 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...

Все говорят о том, как построить бизнес, сохранить его и навести в нем порядок. Но где же справедливость? Как же быть, если не хочется ни первого, ни второго, ни третьего? Несколько советов тем, кто хочет быстро, качественно и, главное, надежно угробить собственный бизнес.

1. Никакой системности!
Причины и следствия ваших решений не должны быть связаны никакой логикой. Иначе люди расслабятся и решат, что у них есть будущее...

- Дзинь..., - фарфоровые чашечки стыдливо опрокидываются друг на друга, сталкиваются в падении своими гладкими, блестящими боками. Два тёплых ручейка душистого эспрессо сливаются в один... горячий поток...

   Случайные посетители ресторана "Le Jules Vern" №* шокированы столь необычной ситуацией и чувстсвуют себя явно неуверенно. Французы галантно отводят свои взгляды в сторону, а любопытные туристы-иностранцы исподтишка наблюдают за нахальной парочкой и тихо перешёптываются между собой: "Ох, уж эти неисправимые французы!"....

   - Я обещал тебе... ты помнишь...?

- Марина... - снова молчание. Она терпеть не могла, когда он делал так. Начинал говорить и тут же замолкал.
- Что?! - уже раздраженно откликнулась она.
- Марина, держись!!!
Ночь закричала тормозами и ударила в глаза яркой вспышкой боли. Обломки машины, обрывки жизни, горячая, красная кровь.