Что-то случилось с реальностью. В последние полгода чтение российских новостей стало проверкой на собственную вменяемость, когда хочется ущипнуть себя за руку, протереть глаза или дыхнуть в алкотестер, который вскоре должен стать спутником любого уважающего себя человека. Началось это где-то между амфорами и стерхами, между топотом котов и запретом «Ну, погоди!». К концу осени это превратилось в систему, в которой граница между фактом и фейком, реальностью и абсурдом окончательно стерлась. Лозунгом дня стало «Что они там курили?». Реальность замкнулась на себя и заискрила...

...примерно что-то такое сказал кто-то из классиков. И был прав. Особенно часто с проблемой «тех» - «не тех» сталкиваются женщины. А может, мне так кажется потому, что я сама женщина…

Итак, всех мужчин, с которыми нас сталкивает жизнь, действительно можно условно разделить на ТЕХ и НЕ ТЕХ. ТЕ – это особи мужского пола, которые нам безумно нравятся, с которыми мы хотим заниматься сексом, от которых, в перспективе, не отказались бы даже иметь детей. К НЕ ТЕМ мужчинам мы питает прямо противоположные чувства: видеть их не хотим, и в свою постель на пушечный выстрел подпускать не желаем. Зато НЕ ТЕ мужчины обычно очень нравятся нашим мамам, а при упоминании о ТЕХ они, напротив, меняются в лице и спрашивают, почему нам все время нравятся такие раздолбаи, а не положительные ребята. Так чем же отличаются эти два «биологических вида» мужчин?

Джина Медисон, сорок пять лет, домохозяйка, замужем, детей нет. Обратилась в штатное агентство Американского Социального Спасения с жалобой на скуку, неудовлетворение социальной жизнью, статусом и финансовой ситуацией в семье.

Не люблю я свидания, кафе всякие… Вот не люблю, и всё тут..!
Нервы, потеря времени, вечно что-то происходит…
Но неожиданно подруга решила встретиться с незнакомым ей ранее мужчиной. Место встречи –кафе. Он выбрал. Там, типа, Рождественское меню особенное, какая-то программа, цыгане.
И она попросила меня тоже прийти.
Минут через 15 после начала встречи зайти в зал, сесть за столик. Если мужчина нормальный в целом, то она меня "не узнает". Тогда сижу, немного ем, дожидаясь конца свидания, а потом иду себе домой. А если она меня "узнает ", значит, мужчина не очень. Тогда мы, немного сидим за своими столиками и потом друг за другом уходим. А если мужчина неприятно пристает, то я предлагаю подвезти ее на такси. Чтобы 2 машины не брать и т.д...

Однажды я принес на работу бездомного щенка.
Так получилось. Я нашел щенка за пять минут до начала рабочего дня. Он был грязным и невзрачным сыном дворняги. Я спрятал его в углу кабинета, но щенок упорно выползал оттуда и пищал. В итоге его увидели все мои коллеги.

...и полетели к моим ногам человеческие маски...

Вот очень добренькая и общительная секретарь Марина Викторовна. Молодая и смешливая. Ее умело накрашенное лицо странным образом скривилось при виде грязного щенка

- Алексей Александрович! Вы что же не брезгливый совсем?! Грязь развели тут...

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

Минька проскакал на одной ножке возле открытой ставни, зажмурился от солнечных бликов в сверкающем оконном стекле и выхватил с железного листа обжигающий кусок вишнёвого пирога. Сдул целую пригоршню ос. Эти маленькие бестии при желании смогут доставить кучу неприятностей восьмилетнему станичнику.
Какой бы ветер ни занёс на Кубань старую Двойру Буцман, пироги у неё царские. И ведь знает, старая ведьма, что в гости к ней никто не попросится – выставит противень с пирогом на подоконник, соседские мальчишки за пять минут всё перетаскают.

Однако на сей раз Фортуна выправила Миньке удар похлеще, чем осиный укус...

- Здравствуй, человеческий детеныш. Проходи, присаживайся. Руку давай! Повторяй за мной: мы с тобой одной крови, ТЫ и Я!
- Доктор, а можно как-нибудь побыстрее взять кровь из пальца?

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

 

Витя в свои шестнадцать уже вырос почти под два метра, был крепким, сильным и очень спокойным. Ходил летом с отцом в горы за каштанами и грибами, проходили они километров по тридцать за день. 
Взвалив на плечи, таскал двадцатикилограммовые мешки. Отличником не был, мог бы, наверно, но не корпел над уроками. Сделав по-быстрому, несся с друзьями к морю купаться. Купался с апреля до октября. В классе особо ни с кем не дружил. Компания была своя, дворовая, проверенная.

В тот день он разругался с матерью. Комнату не убрал, а она ждала в гости сестру с племянником на десять дней. Тётку с братом он не помнил, родственных чувств к ним не питал. И вообще не понимал, зачем они едут. Жара +40 - выходишь на улицу, и солнце словно бьёт тебя разом.

Он пошёл на море. Семь утра, самое время. Как обычно, позвонил друзьям, спустился с горы и вперёд, вдоль железной дороги...

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей.

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

тем, кто боится летать - лучше не смотреть!!!

Как ужэ ясно из нозванея новасти, эта драма на грани ахтунга праизашла буквально на днях в стране вирблюдов, пирамид и мумей - в Игипте сталобыть. Итаг, пиринисёмся и мы с ваме на место трогических сабытей...

В начале девяностых годов XX-го века все дееспособные граждане как могли зарабатывали деньги. По всей стране создавались разношёрстные кооперативы. Как грибы после дождя открывались то тут, то там коммерческие ларьки. Челноки тысячами тонн завозили товары из зарубежья, одевая моих соотечественников в цветастые заграничные одежды и отлично на этом зарабатывая.

Моя беззаботная студенческая жизнь тоже стала плавно перетекать в направлении научно-коммерческой деятельности. Предприимчивые молодые и не очень молодые ученые нашего факультета физики тоже решили заработать своими знаниями и профессиональными навыками на безбедную жизнь. Для реализации амбициозной задачи была создана небольшая группа из пяти преподавателей и одного студента - меня. Собственно, меня взяли только потому, что я мог быстро разрабатывать и собирать различные работающие радиоэлектронные устройства.

Обладая огромным научным потенциалом предыдущих славных поколений ученых нашего университета, а так же не малым багажом опыта и знаний самих пайщиков-концессионеров, мы взялись за разработку опытного образца прибора, который должен был улавливать пары алкоголя в выдыхаемом воздухе...

 

Я слабая и безвольная, я ужасна и порочна… В мой душе одни букашки и не бывает соленых водопадов… Ты как ангел, и нет больше смысла…

Да – Затрудняюсь ответить, скорее да чем нет!

Нет - Затрудняюсь ответить, скорее нет чем да!

Я хочу эту сумочку! – Купи мне эту сумочку!

У меня болит голова – Я жду сумочку….

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.

Когда была студенткой решила, что хочу купить себе кучу всяких штук (одёжку, косметику), а у родителей денег просить не хочется. Стипендию получала, но это была такая малость, что даже мой проезд на 1 месяц кое-как окупала.

Начались поиски подработок. Искала я не так долго, оплата меня в принципе устраивала, расписание тоже вполне удобное для меня (чтобы не пропускать занятия), единственным минусом был район.

Данный район у нас в городе именуется "кладбищем" (хотя до самого кладбища идти придется еще довольно долго от ближайшей остановки). Подробно данный район смысла описывать нет, "жопа мира" ничем не примечательная. Вокруг одни частные домики. Фонарь горит только на остановке и по какой-то причине фонари, по движению маршрута не горели...

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - смехуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы...

Борис Березовский и Госдепартамент США, видимо, заключили пари, кто из них громче заявит, что свергнет власть в России. Вслед за признанием Госдепа о финансировании российской оппозиции, олигарх в интервью Guardian заявил о подготовке переворота...