сортировать по:{sort}

Все условия для корпоративных романов

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей. Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.

Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?..

Подробнее

Недетская поэзия

Мы с мамой на большом рейсовом автобусе едем в деревню, мне 10 лет. 
Ехать далеко, и я читаю ей свои нелепые детские стихи. А она критикует: здесь хромает рифма, тут нет смысла, а тут ритма. И мне так обидно - она же ничего не понимает в поэзии! И читаю я ей последнее... 

Мама замолчала, взгляд её отяжелел...

Подробнее

То, что делает нас лучше

Иду по улице, навстречу гопник. Ну, то есть такой характернейший типаж, весь гнутый, как окурок давленый, шапка-пидорка на затылке еле держится, отчего шея быковато выдаётся вперёд, во взгляде – мутноватый поиск бабла-врага-сижки-пиваса-ганджубаса. Чебурашковый полупердончик поверх спортивного костюма abibas. Дерьмотиновые кроссовки аналогичного бренда. Цвет лица более всего напоминает осадок в давно немытом чайном стакане. В руке на отлёте он держит бумажный стаканчик с кофем. Я знаю, что с кофе. Но такие парни могут только "с кофем".

А впереди меня еле скрипит величественный дед, под два метра ростом, но такой старый, будто бы хоть сейчас к Безносой на свиданку. Чистенький такой, брючки отутюженные, складочки как лезвие. И тут деда видит на снегу пятирублёвую монету. И начинает за ней нагибаться...

Подробнее

Лучший подарок

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть...

Подробнее

Нежданное спасение

Летом 15 года нас (5 человек) заслали с в лес Якутии с проверкой одного месторождения газа. Немного отступлю от темы - в СССР нашли месторождение газа, пробурились в газовый карман и почему-то не кинули трубу, а законсервировали все, вот нас отправили взять анализ газа, да и глянуть, что и как там, накидать план, поправить карту. 

Ехали на вездеходе до отметки на карте, а потом разошлись в разные направления, т. к. карта была с неточностьискать скважину размером 3х3 метра пришлось "вручную" в радиусе трех километров, все взяли рации и разошлись в разные стороны, я шел и слушал, как Леха заливал в эфир свои мечты о мулатках, как ржали остальные ребята, травили анекдоты и просто истории, а через время у меня выключилась рация, я прошел свой квадрат, не нашел скважину и пошел к вездеходу, ходил час-полтора по квадрату - значит час-полтора до вездехода, но вездеход я ни разу не нашел, сразу начал паниковать, тыкать все кнопки на рации, орал, АУкал, бегал, но все без толку...

Подробнее

Личная жизнь Сары Абрамовны

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября- не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени- а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки- ещё и с отчествами.
Как определить пол ежа- спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант- посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.
Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж- самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.
Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твари...

Подробнее

Школа боевых искусств

Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем, народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь, и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков, увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, мол, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит, что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог...

Подробнее

Семейный бизнес на Кубе

Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе "Сесилия" и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в "отель") поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось...

Подробнее

Минусы клиентоориентированности

Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при этой лесопилке есть еще один небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет: 
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь блажить 
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые заипательские пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы не менее пяти лет...

Подробнее

Традиции землян

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обосанны.

Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована...

Подробнее

Как закалялась сталь

В поздравлениях очень часто проскальзывает тема о том, что я "баба со стальными яйцами". Задумалась, когда это началось... и вспомнила один эпизод из далекого детства. 

Мне 4 года. В садике за обедом дали тухлую камбалу. Есть отказалась... а воспитательница встала в позу и сказала, что пока я не съем, из-за стола не выйду. Бедные коллеги по садику давились, плакали, но ели эту драную камбалу. А я, упершись рогом в стол, просидела над тарелкой весь сон час, полдник мне тоже не дали, а также не выпустили из-за стола в туалет...

Подробнее

Кафедра зоологии и все-все-все

Ох, держите меня семеро! Не выдержу и расскажу вам про нашу кафедру зоологии.
У нас на биофаке было четыре кафедры. 
На моей родной ботанике народ был чинный и степенный, в основном барышни и дамы. Редкие молодые люди украшали ее, как черные бриллианты размером с орех, корону индийского раджи, в общем, реально редко. Классические одухотворенные книжные дети, воспитанные на "Юном натуралисте" и томах Акимушкина. Очкарики-ботаники летом лазали по лесам-степям, сушили травки в гербарных прессах, определяли потихоньку зимой, составляли списки флоры и описания растительности, короче, были безобидные травоядные, как они есть...

Подробнее

Заслужил премию Дарвина еще в 1641 году

Эта история типична для времен Тридцатилетней войны, трех мушкетеров и кардинала Ришелье. С одной поправкой – она увлекательна сама по себе, но конец у нее настолько дурацкий, что до сих пор есть те, кто думают, что в трагикомическом финале истории виноват только он – вездесущий кардинал Ришелье. А кто же еще? Но давайте по порядку.

У короля Людовика XIII имелся троюродный брат Луи де Бурбон, граф де Суассон. То есть – человек очень знатный. Мало того, при определенных раскладах, вполне мог стать кандидатом на трон Франции. Ну мало ли что может случиться. Но трон это из разряда «может быть». А высокое положение ему было обеспечено по праву.

Но почему то этому родственнику короля не везло. Или он так думал, что ему не везло...
Подробнее

Телефон с историей

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как старый еврей покупает Айфон. Ранним апрельским утром дядя Алик уже поджидает меня под магазином. Издалека видно, что у него ко мне серьезное дело – он немного приплясывает от нетерпения. Всю жизнь Альфред Борисович фарцует аппаратурой, и знает, что почем, но иногда может прикинуться дуримаром из любви к искусству. Вот прям как сегодня. Он даже не дает мне докурить:

– Володя, что вы там курите? Идите быстрей сюда. Вы знаете, я бросил курить за один день. Я дымил два года, как броненосец. Два года: с восьми до десяти лет, пока меня не увидел папа с «Кэмэлом» в зубах на углу Советской Армии и Успенской. Он сказал мне бросить, и я бросил. Но сначала он дал мне в ухо. Я отлетел на восемь метров. Я потом померил. Минздрав предупреждал-предупреждал, а папа взял и без двух слов устроил мне такую Цусиму.

Под эту скороговорку я открываю двери магазина и предлагаю частому гостю «его» стул...

Подробнее

Неудобный переговорщик

Радует, когда люди читают книги, ещё больше радует, когда применяют в жизни прочитанное.

Полгода назад ко мне обратился знакомый предприниматель, он планировал расширять бизнес и ему был необходим более масштабный директор по продажам. Посоветовал ему троих. С одним срослось. Почти. Кандидат, когда дело дошло до предложения, отказался и в ответ выдвинул свои условия. Сначала одни, потом другие, следом третьи. Предприниматель был крайне заинтересован именно в этом человеке и пытался включить в новые версии предложения все пожелания соискателя...

Подробнее

Экономическое чудо в отдельно взятом мегаполисе

Тут на днях читал историю, как у человека случился приступ ностальджи и он решил поиграть в SimCity4. 
Отгрохал мегаполис, все виды отраслей промышленности и услуг, население хуелион человек, НОЛОГИ ПЛОТИ высокие, на побережье огромные виллы, многоэтажные дома третьего класса ютятся рядом с заводами.
Так вот, кое как решив проблемы с пробками, образованием и пожарами (хотя окраины все равно постоянно горят), у него не осталось совсем места под мусор! Свалка забита до отказа, перерабатывающие комплексы не справлялись, а с экологией что то нужно делать, ей и так не очень...

Подробнее

Хакер

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета. 

В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам-таки заходит в комп и лазит в тырнет. 

Начал рыть на компе логи и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно, как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль...

Подробнее

Кризис среднего возраста

Знаете ли вы, что такое «кризис среднего возраста»? Это когда бородатый дядя лет 35-40 внезапно выкидывает свои самые любимые, в самых необходимых местах растянутые треники, продает свой самогонный аппарат и перфоратор, сбривает бороду, мажется «увлажняющим гелем с маслом пачули для настоящих мужчин», покупает гироскутер, и прямо на гироскутере в новых, дизайнерски рваных джинсиках в облипочку, со свисающим из-за ремня животом едет кадрить первокурсниц к местному институту культуры. Словом, кризис среднего возраста – это страшно! Не дай бог никому! 

Непонятно только одно – почему? Ну, почему зрелый, солидный мужчина, знающий 100500 рецептов спиртовых настоек, способный починить карбюратор и построить баню в одно рыло, так внезапно скатывается?..

Подробнее

Кот с сорочьими замашками

Кот Серёга в семье Ивановых живёт уже лет 10. Почему Серёга – одному деду было известно, но сейчас его уже не спросишь…. 

Когда дед собирался на рыбалку, он всегда спрашивал кота: 

– Серёга, ты со мной, или будешь с бабами бока до полудня давить? 
Кот никогда не отказывался от утреннего променада, возвращаясь всегда сытый и довольный. Потерю хозяина Серёга переживал очень тяжело, сутками не появлялся дома. Как ни зазывал его на рыбалку внук Аркаша – кот так ни разу и не поддался на уговоры...

Подробнее

Польза настойчивости

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру блядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая.Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(fuck-and-forget). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику . Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны , либо крупно предупреждать на упаковке о несъедобности содержимого...

Подробнее

Любовь всепобеждающая

У знакомой была кошка. Безымянная, потому что приходила только на слово "мясо". Я предлагала её так и назвать, но хозяйка побоялась, что животное тогда из нравности есть перестанет. А нрав там был о-го-го. Больше всего это мелкое чёрно-белое создание любило сесть горгульюшкой на мебель — и ненавидеть. На руки не шло, разве что к кому-то из гостей, глядя в процессе на хозяйку и как бы говоря: "Ну что, съела, съела? А к тебе не пойду, не надейся". Желательно, чтобы гость при этом держал чашку горячего чая, надо же лягнуть, спрыгивая. Разумеется, за это кошку и боготворили...

Подробнее

Ж@па

Так странно, я «на входе» дал 20$ чаевых, а приветливый официант поставил передо мной капучино, на пенке которого шоколадной крошкой чьей-то шкодливой рукой была нарисована жирная жопа.

Не понаслышке зная закулисье ресторанной жизни, я быстро смекнул, официант не делится чаевыми с барменом, и тот решил, видимо, мелко мстить жмоту, а меня, как говорят на фронте, просто осыпало осколками.

Но это - не моя война.
Как же поступить?
Пить или не пить? - вот в чём вопрос...

Подробнее

Кормовое животное

Знакомый притащил на работу королевскую змею длиной в карандаш. 
- Дай банку. Будет у нас жить. 
- А кормить чем? 
- Будем мышей покупать. 
- А держать в банке? 
- На балконе у меня аквариум есть. Я притащу. И обогреватель аквариумный есть. А назовем его Розенкранцом. 
- А если это баба? 
- Тогда Эсмеральдой...

Подробнее

Молчание - золото. Сказка про Русалочку

Морская ведьма Урсула залезла с ногами в любимое кресло и налила себе чая из водорослей. Но послеобеденную минутку спокойствия грубо прервали.

— Якорь мне в ухо! Ты дома, селёдка тухлая?

От хриплого прокуренного голоса дрожали стёкла и фарфоровые слоники на серванте. Ведьма тяжело вздохнула, отставила чашку и крикнула:

— Дома, открыто!

Хлопнула дверь, и в комнату вплыла русалочка. Милое, чудесное создание, с большими наивными глазами.

— Здорово, килька волосатая, — пробасила гостья, — семь футов тебе под килем и мачту потолще...

Подробнее