А вот бывает еще питье из книги рекордов товарища Гинесса. Нет, это не смесь крепкой азотной и соляной кислот. Не царская, то есть, водка. И не жидкий кислород. И даже не расплавленное, ептыть, железо.
  Это - антистатик Лана.
  Убийство.
  Фильм ужасов.
  Как говаривал тот же дядя Витя - жопу после Ланы на восьмиклинку рвет. Восьмиклинка, если кто не знает - это кепка такая. Фасонистая. Шьется из лоскутков.
  Ну, это он, конечно, приврал. Эт у него образ поэтический был. Он вообще был склонен к высокому. Птички там, колокола, "на верх вы, товарищи, все по местам!", за что мы кровь проливали... Не чуждо ему было чувство прекрасного, не чуждо...
  Так вот, антистатик - песня-эксклюзив. Потому что в нем полно газа. Это такой, кто не знает, баллон из жести, в котором под давлением находится высокоградусная жидкость убойного назначения. Как в качестве антистатика херня работает - не знаю, не ведаю. Вполне возможно, что работает хорошо. Но я ее на прилипание-отлипание не проверял.
  В общем, слушайте.
  Черным-пречерным утром. С черным-пречерным настроением. В черном-пречерном похмелье. Вы с трудом набираете немного-немного денюжек. И идете в промтоварный отдел, который в этом же доме, но на первом этаже. Ваши коллеги-алконавты давно все вкусное разобрали. И перед вами огромным волосатым хуем встает дилемма. Либо тащиться до другого промтоварного. Либо взять, что есть. А есть, значит, антистатик только. Вы вот недоумеваете, а такие случаи у меня бывали. Идешь, понимаешь, а там все выпили. Бакланы. Геи. Недоцефалы и протогуманоиды. Жрут где-то лосьон, черти, а я что же, помирать? Бляди.
  Ну вот. Берете вы, не побоюсь этого слова, бомбу (без всяких преувеличений) и несете к себе домой. Сверху пластиковый стакан, вернее - крышка. Срываете ее к ебеням. Дальше - варианты. Либо в стакан поганый пшикать, нажимая пимпочку, либо, если дрожанье рук позволяет - пробивать ножом сверху и спускать газ. Весь он не выйдет, не волнуйтесь. Газу там на двух водолазов, не меньше. Последний способ не рекомендую, если ни разу не делали. И себя покалечите и бухалово потеряете. Так что - если первый раз, то лучше пшикать.
  В стакане этот игристое не успокоится никогда. Вот вы думаете - пройдет минут пятнадцать и газ выйдет. Хуй там. Он не выйдет ни через час, ни через два. Стакан будет продолжать булькать, как будто вы только что его наполнили.
  Выхода нет, господа. Сгруппируйтесь. Возьмитесь одной рукой за что-нибудь - сейчас вас будет колбасить. Стакан обхватите покрепче. Приготовьте запивон, чтобы тут же его загнать в глотку без промедления. Выдохните. И залпом пейте антистатик "Лана" до полного осушения. Не выдыхать! Не открывать рот ни при каких обстоятельствах! Не делать лишних движений! Не паниковать!
  Выпили? Тут же глотаем запивон. Ничего, что пена лезет из ушей. И из носа. И даже из глаз. Главное - не дышать, пока не запихаем всю воду или что там у вас внутрь.
  Все.
  Тсссс...
  Тряхануло, конечно.
  Пройдет, господа, пройдет.
  Убедитесь, что антистатик упал в желудок.
  Теперь можно открывать рот. Газ тут же попрется изнутри вас и будет идти, не переставая, еще часа полтора. Это не совсем приятно.
  Но.
  Огромное количество спирта все же попадет куда надо, и через пару минут вы станете красивым и умным. Я проверял. Я вообще - много раз за жизнь становился красивым и умным. Но об этом как-нибудь потом.
  Вообще, Лана - питье не детское. Я пил этот антистатик два раза в жизни. Не могу сказать, что мне понравилось, скорее - нет. И все же это не бесконечный, блядь, ужас. Потому что бесконечным, блядь, ужасом является антистатик Лана-2. И комментариев тут не будет, потому что таких слов и эпитетов в моем лексиконе лично нет. Я просто повою.