Становление женщины глазами мужчины

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ
: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, "все пропало, шеф, все пропало!" Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне...

Комментарии 22

Witch-ka от 22 января 2006 02:16
грустно..
чтоб на мне как на войне?? crying
Berta от 22 марта 2006 13:28
А ты не перепутал 25 с 40, а 30 с 50? ;-)

Может поговорим о мужчинах?
В 20 - Не обсуждается, продростковый возраст, ребенок.
В 25 - Маменьким сынок, просящий денег на мороженное и новую машину.
В 30 - Он крут, работает программером в фирме из 100 человек и может позволить отвести девушку в дешевый кинотеатр или в ресторан "Му-му", раз в неделю разумеется.
В 40 - Кризис среднего возраста, дипрессия, переоценка жизненных ценностей и зависть к коллегам на Лексусах.
В 50 - Либо смерть от инфаркта, либо "седина в бороду бес в ребро" - приударить за девушками от 16-20.
Дальше можно не продолжать?... ;-)))
Антиберт =)
Антиберт =) от 3 июня 2006 23:51
Берта, тебе не везет с мужчинами ... хронически )) в 25 очень многие уже успевают заработать свой первый 1 000 000 деревянных правда ))
Программер в фирме из 100 человек зарабатывает не менее 1000 уев =) опять ошиблась, киса.
30 - семья и дети =)
40 - твой вариант может иметь место не спорю (
50 - или пан, или пропал, тут уже как за собой по жизни смотрел.

Так что вердикт - меньше надо читать дамских журналов )) Не думаю что в 20 ты уже была очень взрослой, а в 25 сама не просила подарочки и денюжку на какую-нибудь мусю-пусю у тех же молодых людей )))))

Так что разгром полный по всем направлениям, киса ))) меняй окружение - может что-то в голове прояснится ))


karan от 12 августа 2006 22:26
Вердикт-умны и привлекательны во всех возростах только мужчины ыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да, да.
Фрол
Фрол от 21 ноября 2006 09:54
Без сожалений вспоминаю зелёную молодость (в 16-22), без снобизма вспоминаю становление на трудовом поприще(22-33), без зависти смотрю на более состоявшихся ровестников (33-40) --- просто осознаю что КАЖДОМУ СВОЁ, с надеждой и юмором гляжу в свою будущую старость. А пока просто живу. Жизнь хороша в каждом возрасте по своему. Для тех, кто свою жизнь делает сам с измальства (без папаш с мамашами) --- она и начинается-то по настоящему тока к 40, когда уже опыт накоплен, есть кое-что в закромах..., дети подняты, всё в жизни ровно и стабильно, зреют новые планы и т.д. Только б здоровье не подводило, да близкие были живы-здоровы, а всё остальное сдюжим --- ГАВНО ВОПРОС wink Т.К. БЫВАЛИ В МЕСТАХ И ПОХУЖЕ... Как грится --- жизнь хороша, коли есть анаша laughing
elise от 21 ноября 2006 10:42
Фрол
А в начавшейся-то по настоящему тока к 40 годам жизни - самое время приударить за девушками 16-20. tongue
Фрол
Фрол от 21 ноября 2006 10:59
2 elise:
- Да, ты, чё??? wassat Нешто мы себя не уважаем, чтоб с малолетками оттопыриваться? --- Семья - вот что для нас священный институт!
ЛАДНО, НАРОД, ДО ЗАВТРА --- РАБОТЫ МОРЕ ПОДВАЛИЛО --- некогда будет участвовать в Касте.
ЧАО!!!
Боткин
Боткин от 30 сентября 2008 14:06
А Настя уже за предалами этого рейтинга, ибо очень стара и потаскана.
Настя
Настя от 30 сентября 2008 20:37
Ботя-дитятко,ты же тоже не попадаешь в эти пределы, но не стоит унывать... успокойся, пососи сосочку,сынок ты мой или внучек, кто ты там по возрасту-то. Вытри свои сопельки и смени памперс... laughing
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 1 октября 2008 09:16
Браво, Настя! Более искромётного юмора не услышишь даже от г-на Дроботенко.
Боткин
Боткин от 1 октября 2008 11:02
Да, старушка Настя поразила феерическим юмором. Однако вытирать сопельки значительно лучше (вся жизнь впереди), чем страдать от климакса и маразма.
Настя
Настя от 1 октября 2008 11:34
Ботя-сынок,вот и мечтай о том что у тебя впереди, климаксом и маразмом можно в любом возрасте страдать, даже в таком, как ты. А если ты называешь климаксом и маразмом то, чем страдаю я, то я баааалдею от такого климакса и всем желаю так страдать как я ... tongue
Боткин
Боткин от 1 октября 2008 11:40
Т.е. ты желаешь всем ебаться с каждый встречным-поперечным, изменять мужу по несколько раз в день, и трусливо бегать в КВД за антибиотиками? Нет уж спасибо, уверен, что многим такая жизнь придется не по вкусу.
Настя
Настя от 1 октября 2008 12:36
Ботя-сынок, очнись, с какого перепугу ты такие выводы сделал? Я разве кому-то это говорила? У меня совсем другая точка зрения на этот счет, если ты читал мои статьи раньше, я наоборот за честность и откровенность в супружеских отношениях, а не за измену и предательство. На дешевые отношения я не соглашусь никогда. Зачем, если я могу тоже самое получить от мужа. Могу приехать к нему на работу, да где угодно, все зависит от фантазии, могу устроить это дома так, что он не забудит такое никогда!!! Я в браке 12-ть лет, скажу тебе: Можно быть счастливой в браке и я этим горжусь!!!
Боткин
Боткин от 1 октября 2008 12:41
Так ты же сама себя предлагала, забыла штоль?
Настя
Настя от 1 октября 2008 12:52
Да я всем себя предлагаю, но никто не берет уже, я ж старыя...ты чо, забыл laughing
Боткин
Боткин от 1 октября 2008 13:07
Только муженек неприхотливый на всё соглашается.
Боткин
Боткин от 1 октября 2008 13:08
Даже на суп с крапивой...
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 1 октября 2008 13:11
И на морковные котлеты, ёкрн... .
Боткин
Боткин от 1 октября 2008 13:12
И на салат из листьев одуванчика.
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 1 октября 2008 13:15
А мне, кстати нравится салат из одуванчиков, только листики должны быть молоденькие + оливковое масло, бальзамический уксус, помидорки черри и сыр пармезан. Ваще ништяк.
А вот морковные котлеты - детская блевотина.
Боткин
Боткин от 1 октября 2008 13:20
Да вообще из моркови ничего приличного не получается - один тошнотворный сок чего стоит.