сортировать по:{sort}

Вадим Галыгин: о профессиях

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет?
Подробнее

Чернокнижник Розенталь

Фильм Мартина Скорсезе "Казино" с Робертом Де Ниро в главной роли большинство зрителей воспринимает просто как гангстерское кино (плохое, хорошее -- это уже дело вкуса). Но для одного конкретного зрителя, 78-летнего Фрэнка Лоуренса Розенталя, эта картина похожа на семейный фотоальбом. Это его судьба, это его биография...
Подробнее

Найти принца.

Настя переживала. Настя не могла найти себе места. На работе отвечала невпопад, дома нервно курила в открытую форточку. Пятьдесят тысяч! Пусть рублей, но все равно сумма. Можно в Египет в отпуск махнуть, можно новую шубу... Потратить найдется на что, вот только...

***

Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании ее, Настиного, дня рождения...
Подробнее

55

Один Гений и безмерноуважаемый мною человек говорит о другом Великом человеке...
Написав это, поймал себя на мысли, что признаваться в любви к обоим этим личностям в последнее время псевдоинтеллектуалами считается признаком дурновкусия. Смешно... Я не стыжусь своих чувств и слов написанных. Потому как, я абсолютно бескорыстен... 
Подробнее

Роковая SMS

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают...
Подробнее

Ты - моя машина

Ты - машина. С тобой главное - уметь правильно нажимать нужные кнопки. Тогда необходимый мне результат гарантирован. Да, да, от того, что ты на каждом шагу озвучиваешь, что все бабы - дуры, мы, к твоему сожалению, таковыми не становимся. И твои реплики в узком кругу о том, какая я у тебя наивная и глупенькая, тебе самому не дают полной уверенности в этом. Причем твоя успешность не делает тебя менее управляемым. Мной, конечно.
Подробнее

Если бы у меня была сила воли...

Eсли бы у меня была сила воли, я бы...да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы перестал жрать сладкое, мучное, жареное, солёное, кислое и горькое... Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы бросить.
И ещё я бы перестал всё время ковырять в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.
Подробнее

Тварь

 В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
 - За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...

Подробнее

Куда уходит любовь

Он любит ее. Или она его. Или вдруг, бывает же, оба любят друг-друга. Причем ни за что-то там конкретное, а в общем и целом. То есть на лицо все признаки большой и светлой... И даже глупые вопросы, присущие той самой светлой... "Ты меня любишь?" Или, еще забавнее: "За что ты меня любишь?"

Сперва я стал разбираться с вопросом "Ты меня любишь?". Этот вопрос вызывал у меня почему-то часто раздражение. Ежу понятно, что да! Иначе почему я до сих пор с тобой?!! Я никогда не разбрасывался фразой "я тебя люблю" и произношу ее только тогда, когда действительно ощущаю, что именно этот человек вызывает у меня сейчас эти эмоции...

Выработался алгоритм поведения.
"Милая, вчера я тебя любил? Да! Что-то поменялось сегодня? Ты такая же? А я? Да! Значит я тебя люблю сегодня!" Все!!! Точность математика, возведенная в абсолютизм программиста.
Подробнее

Найди время для семьи

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?...
Подробнее

Как совместить жену и любовницу

  Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят. .
Подробнее

Как не ошибиться в выборе подруги

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну...
Подробнее

Женская дружба.

Женская дружба – тонкая субстанция, записанная прагматичными мужчинами и обжегшимися девушками в разряд нихеранесуществует. Это сложно. Иногда это просто – “хорошо вместе ходить в Пушкин обедать”, иногда “учимся в одном Университете”, бывает “не могу же я одна идти в клуб – это неприлично”. Кому-то нужны свободные уши, чтобы пожаловаться на любовника, а психотерапевт не помогает, ведь от него не исходит “искреннего участия”.

Подробнее

Твои самые ужасные повадки в постели

Получи свою оценку за секс!
Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.
Подробнее

Сон

А сегодня мне снился Бог. Типа, такие ворота в белой стене, и туда можно заходить и спрашивать Бога про всё, что угодно. Я сначала хотел спросить Бога про свое будущее, но потом передумал, рассудив, что будущего лучше не знать, а то будет неинтересно, и не стал входить. А куча других людей в виде зеленых блошек полетела внутрь и долго общалась с Богом, и настал им пиздец, потому что какой-то архангел их потом всех вытащил наружу, зарядил в гигантскую рогатку, и запустил в космос, беседовать с вакуумом. А меня не тронул, потому что я с приличным видом стоял снаружи и ни на что не претендовал.

Хороший сон, понравился.
 
ГУВХ
Подробнее

ГВАРДЕЕЦ КОРОЛЯ

В чёткой классификации, которую наизусть знают любители Дюма, это полный нонсенс. Если ты хочешь хорошо и беспроблемно жить и готов биться за неправду, то иди в гвардейцы кардинала. А если ты не­формал, готов помогать врагам пре­стола и отечества...
Подробнее

ПРО ДОБРЫЕ ДЕЛА ПОСЛЕ АНАШИ

В Выходные отвез после клуба своего приятеля с его бабай в славный город Подольск ,время было чесов где то около четырех ночи. Остановился ,открыл багажник развинтил обшивку ,достал, забил ,взорвал ,дунул, поехал дальше .. В центре города.......
Подробнее

Воспоминания из детства

Про некоторых говорят что они просыпаются знаменитыми. А мы однажды проснулись, все до одного, больными ламбадой.

Сначала по телевизору показали клип. Где толстая черная тетка низким голосом спела что-то такое красивое и непонятное. Настолько непонятное, что мы тут же принялись выдумывать звукоподражания вроде "Шором, Дусик, вой" и "А Егор поссал". "Так же можно придумать целую песню!" - обрадовалась я. "Хамскую!" - рассердился папа. Остальные выдумывали переделки: "Адриатика подарила бархатный сезон", "В лучший ресторан я тебя сегодня приглашу" и прочее. Особенно выделился Король Ремейков СССР диджей Сергей Минаев, придумав неслыханную по тем временам пошлость "Не сходи с ума, не смотри на то, что я раздет".

Подробнее

Сначала подумай...

Мы обменялись взглядами. У нее большая грудь, она приятна в бедрах и в ее глазах тоска. Пока я отмечал вышеуказаное, она успела трижды “стрельнуть “ в меня глазами, прежде чем уставиться в другую сторону.

Ситуация манила. О Боже!

Подробнее

"Жизнь" игра

Обитателям современного мегаполиса неизвестно понятие "терпимость". Поэтому агрессия, возникнув, передается по цепочке, как в игре "жизнь": локальные взрывы агрессии уничтожают эпицентр и порождают "глайдеры", уносящие ее вдаль. Вот, окажись я на месте отца ребенка, которому хорьковладелица заехала наотмашь... Я не знаю, боюсь, я бы не сдержался. А недавно я стоял во дворе со своим одноклассником, выгуливающим собаку. И вот стоим мы, а мимо проносится авто на скорости около 60 км/ч (!) по двору. Естественно, мой друг бурно выражает недовольство траффиком во дворе. И я его понимаю. При этом его собака без намордника (!) радостно прыгает, пытаясь заглянуть в лицо прохожим. Те, в свою очередь, выражают недовольство уже этим фактом. И я их понимаю! Думаю, что пацаны, пролетевшие на машине мимо, тоже сказали что-то, чего мы не слышали из салона, на тему "ходють тута, ездить мешают". С небольшой натяжкой, их тоже можно понять. В итоге - все недовольны всеми. Предчувствие гражданской войны. А ведь достаточно соблюдать всего два правила:
1. Не вести себя, как свинья.
2. Не впадать в агрессию, когда кто-то ведет себя, как свинья.
Случаи прямой угрозы жизни и здоровью, конечно, не попадают под второй пункт.

7 ноября 2006 15:47 Ingvar
Подробнее