Однажды утром я проснулась в чужой квартире, на чужом диване и с чужим мужчиной....

Никита Сергеевич Хрущев осмотрел со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся к Мичурину:
- Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает, да?

Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева. Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
- Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.

Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать. Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
- Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну, посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука разводить...

Перед тем как начать читать креатив - скачайте этот трек http://hrenius.ru/mp3/AudioTrack 06.mp3. При чтении поставьте его в проигрывателе на repeat.

 - Я так думаю, любви не существует. Что это значит вообще – любить какого-то человека? С человеком можно жить, общаться, драться, ебатьcя, в конце концов. А любить человека– это как? Я вот люблю бухать, на машине ездить, курить. Деньги очень люблю.

Я пенсионер, который за копейки пахал всю жизнь а теперь не может прожить на пенсию. Мне говорят – виноват сам, не приспособился, не воровал, не крутился. Нас миллионы...

Забавно, если бы не было так грустно...

Чтобы устроиться на перспективную должность в серьезную компанию я должен наврать. Тупо и банально напиздеть. Заполнить анкету, вписывая туда нечестные ответы на вопросы, наебать девушку из отдела кадров, проводящую первое собеседование, напиздеть в глаза начальникам отделов на втором.

- Почему Вы выбрали именно нашу компанию?

- Потому что....

Конец рабочего дня. Толпа Уставших вваливается в трамвай. Мрачно одетые, хмурые, старые. Телом и душой. Молча распределяются по вагону. Лёгкий толчок. Поехали.

Серые деревья за окном, серый снег, серые лица. Единственное, что выдает приближение Весны – полшестого вечера уже светло. Уставшие сидят тихо, стоят беззвучно.

Вдруг.

Ч ерез 18 лет пришло время рожать мне самой... Всю дорогу до роддома я молча слушала гогот водителя и мат докторицы...

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу...

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Пятнадцать лет разницы. Я не любила тебя. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять сотню в долг. И не отдавать. Ты не напоминал. Джентельмен, бля. Стеснялся. А трахать меня в тесной восьмерке не стеснялся. Домой водить стеснялся. Вдруг соседи увидят. Жена на даче. Сын. Дочка. Это святое. А я любовница, бля. Трижды в неделю. Моих соседей ты не стеснялся. Не стеснялся приносить полпалки колбасы и банку шпрот. Кило подгнивших яблок. Пачку пельменей, пакет сметаны...

А ты был мачо. Гроза всех баб фертильного возраста в нашем офисе. Жеребец, бля. Красавец. 90 кг литых мышц. Точеный профиль. Глаза небесной синевы. Любила тебя.

- Научи меня смеяться.
- Как это? Разве тебе не бывает весело? И ты не улыбаешься??
- Бывает, но я хочу научиться смеяться когда мне больно.

Какой-то дискомфорт. Что-то не так. Я помнил всё, но это было словно во сне. Дом, солдаты, война. Взрыв.

Я проснулся…

 Мизантропия нынче в моде. Никто не любит людей. Приступы мизантропии начинаются, как правило, с самого утра. Человек выходит из квартиры, встречает в лифте соседа, сосед толст, он пыхтит и сопит, от него разит перегаром — все, мизантропия готова. Из лифта человек выходит со свежей ненавистью к людям

Проверь себя на русскость

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.

 

Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.

 

Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.

 

Нашел, сунул - улетел.

 

Старт покажут по всем каналам.

Сейчас я стала меньше пить и больше есть, а курить сигареты и вовсе бросила. Но когда-то давно, когда трава была зеленее, я со всей своей 20-летней радостью пила алкоголь и отравляла легкие, справедливо полагая, что молодой организм переварит и не такое. Работала я тогда в одной провайдерской конторе то ли секретаршей, то ил менеджером. Это было славное время. Я была единственной бабой и пользовалась абсолютной женской властью. Стоило вечером лениво обронить фразу, что я люблю земляничный орбит, утром следующего дня выстраивалась очередь подносителей жевачки. Но ребята все у нас были молодые, помладше меня, так что дары ограничивались орбитом, водкой и дружбой.

Нет, чтобы кто не говорил, а есть что-то в юных невинных девушках,
есть у них какая-то аура...

Копался с утра в старых материалах, тех которые ещё были написаны к печатному варианту Касты пару лет назад... Вот нарыл...

Ей меньше двадцати пяти, мне далеко за сорок. Она говорит, что любит, хочет и показывает, что умеет. Я тоже хочу и могу позволить себе полюбить ее. Могу выбрать ее и даже сделать своей женой. Сейчас мне под силу практически все. Но что будет дальше?

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Дорогой будущий внук!
Бабушкам всех времен и народов разрешается баловать внуков и ворчать на них, поэтому я воспользуюсь своим естественным правом и ворчливо побалую тебя несколькими советами, которые, как знать, возможно спасут твою непутевую голову от крупных неприятностей.

Не включай телевизор. Новости, которые ты сам отыщешь в Интернете, будут столь же ненадежны и предвзяты, но хотя бы направление поиска ты выберешь сам. Вообще, новости лучше читать, чем смотреть или слушать...

 В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
 - За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег.
— Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку.
В это время в класс вошел мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный…

Мудак - это человек, упорно достигающий часто сомнительных (но не обязательно корыстных) целей способами, идущими вразрез с общепринятыми деловыми, социальными, этическими нормами. Этическая гибкость мудака позволяет ему давать нравственную оценку этим целям или способам их достижения в диапазоне весьма широком, либо не давать вовсе. Видообразующим признаком мудака является его обскурантизм, выражающийся в отрицании возможности существования иной, отличной от мудаческой точки зрения на события, факты и явления. Обскурантизм мудака сочетается с безосновательностью или отсутствием аргументации при отстаивании своей позиции. Сущность эмоциональной компоненты мудаческого поведения заключается в беспощадности к носителям иной, нежели у мудака, точки зрения.

Синонимы: гандон.

Близко по значению: агрессивное чмо...

В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции...

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?..

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха...