Как совместить жену и любовницу

  Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

Комментарии 93

Боткин
Боткин от 30 сентября 2009 15:29
Я выбираю твой рассказ!
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 30 сентября 2009 15:31
я за
together от 30 сентября 2009 15:31
ну... тогда у нас появился изгой
злой гений

вульф... вы всадник апокалипсиса?
приступим к борьбе?
Боткин
Боткин от 30 сентября 2009 15:32
Давай ты лучше приступишь к рассказу.
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 30 сентября 2009 15:33
потому что я не хочу, чтобы ты так поступал
Боткин
Боткин от 30 сентября 2009 15:35
АААААААА!!!!!!!!!!
Боткин
Боткин от 30 сентября 2009 15:38
А Тогэ между тем заснул.
together от 30 сентября 2009 15:38
smileдита, ты все время следила за нами?
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 30 сентября 2009 15:40
нет, все это время я виртуально совокуплялась с Боткиным, теперь я устала, у меня перекур и я могу, как ты это называешь, проявиться.
together от 30 сентября 2009 15:42
заметила как он быстро отмазался от вульфа? пидорас же
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 30 сентября 2009 15:45
Тога, согласна. Тут все пидарасы, кроме тебя.
Боткин
Боткин от 30 сентября 2009 15:46
Вульф - мы пидоры crying
together от 30 сентября 2009 15:47
не спеши с заявлениями
осталось два
Боткин
Боткин от 30 сентября 2009 15:47
ты поспеши с рассказом!
together от 30 сентября 2009 15:50
с каким? ты здесь уже 3 года а все такой же долбоеп
together от 30 сентября 2009 15:55
ебаные чувства нахлынули неожиданно на боткена
чу-у... что со мной

laughing
Боткин
Боткин от 30 сентября 2009 15:57
Ты рассказывай: Давным-давно Светка несла бревно...
Боткин
Боткин от 30 сентября 2009 16:13
Тогэ, не томи вываливый что там у тебя laughing
together от 30 сентября 2009 16:16
я ж тебе сказал, свету ты проебал, как ни прискорбно
ты вообще недалек
надо было сразу уловить ее

счас гундось про свои точечнные застройки, и вообще, крайне ты уже надоел
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 30 сентября 2009 16:16
если у человека проблемы с определением половой принадлежности, то это херово. я всегда считала, что пидаром может быть только мужик, а поскольку я женщина, то таковым быть не могу по умолчанию.... так что в сад.
together от 30 сентября 2009 16:27
2 боткин: как раз вываливанием я тебе не помогу
together от 30 сентября 2009 16:29
вульф, я не в силах тебя понять, ЧТО НАКОНЕЦ ТЕБЕ НАДО?
только без пены
together от 30 сентября 2009 16:37
подводим черту..

видит бог, вульф бесноватый
вульф, я не могу с тобой разговаривать
together от 30 сентября 2009 16:41
ссышь заранее smile
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 30 сентября 2009 16:45
Учоному (бля) соседу

Любезный друг! С поклоном шлю преведы,
от мну и от супружницы моей.
Читал твой дняф намедни до обеда,
прекольно пишешь, паря, ей-же-ей!

В своих постах ты мощно жжошь напалмом,
строка твоя и ржачна, и остра.
Я как-то раз ваще пацтол упал, на, -
такие, брат, ты колешь номера!

Ты давеча писал про Михалкова,
мол, шельма он и нравственный урод.
Я ржал, ты не поверишь, как корова,
которая, конечно же, не ржет.

А как-то раз ты высказал идею,
что зря повальна грамотность в стране.
Я тоже за страну свою радею,
твои идеи душу греют мне.

Ты говоришь, что надо идиотов
сослать в Сибирь окучивать банан.
Ты прав, конечно! нужная работа!
Банан в Сибири требует крестьян!

Однако, несмотря на уваженье,
я должен указать тебе на то,
что матерные, сцуко, выраженья
употреблять не смеет, блять, никто!

Хоть ты учен и знаешь все на свете,
из текстов удаляй свои хуи!
А вдруг тебя прочтут жена и дети?
Пускай - твои! А если вдруг мои?

Еще, my friend (прости за мой английский)
в одном своем недавнишнем посте
ты называешь Путина пиписькой,
не понимая в скорбной суете,

что, выходки подобные чудача,
не только лишь себе копаешь гроб.
Ты всех вокруг погонишь под раздачу,
тупой самовлюбленный долбоеб.

А этот твой, сказать противно, "юмор"?
Абсурден, груб и вовсе не смешон!
Ты, верно, обкурился, если думал,
что от такого людям хорошо!

Нет, ты умен и знаешь очень много,
и голова полна твоя шаров.
Но в то же время жизнь твоя убога
и сам ты однозначно нездоров.

Конечно, ты читаешь много книжек,
в музеи ходишь, клубы и кино.
А после изгаляешься бесстыже,
читателей считая за гамно!

Таких, как ты, засунуть бы в Дахау
и там гноить в безвестьи много лет.
Засим прощаюсь. Бай. Пакеда. Чао.
Целую в носег. Чмаффки. Твой сосед.
together от 30 сентября 2009 16:46
и это..
не надо искать в сети длнинных ответов, ты уже заебал ими
скажи как на духу
together от 30 сентября 2009 16:55
про тебя, блажен кто верует
together от 30 сентября 2009 17:03
вульф, смирись, девчока тебе не по зубам, я видел обоих
Дита, не давай ему, у него две дочери
и жена еще - это не твое
together от 30 сентября 2009 17:06
я не пойму - я слаб умом - ты не заметил? - чо кому - хуй победи
Dita_von_Teese
Dita_von_Teese от 30 сентября 2009 17:16
ONE MORE, бля

Жил да был крокодил.
Он по улицам ходил.
Был одним из полиморфных
политических мудил.

То болеет за Россию.
То за Сталина горой.
То Исус ему мессия.
То Колчак ему герой.

Он по цвету был зеленый,
но зеленых не любил.
Был он в битвах закаленный,
злой, зубастый крокодил.

Как-то утром на рассвете
Постучал он в чей-то блог.
В блоге том резвились дети.
Крокодил стерпеть не мог.

Стал он рвать детей на части,
громко истину крича.
Из его зубастой пасти
обличались злые власти,
нагнетались всяки страсти
и огромные напасти,
пиздецу сказал он "Здрасте!",
погрозил верховной касте,
показал филейны части...
Чисто призрак Ильича.

На него смотрели дети
и рыдали невпопад.
"Как, - спросил ребенок Петя, -
он покинул зоосад?"

"Почему, - спросила Маша, -
он намордник не надел?"
"Неужели, - вякнул Паша, -
госнаркоконтроль в нашей стране больше не у дел?"

Дети крикнули: "Доколе?
Ты чево, внатуре штоле?!!"

Крокодил детей не понял.
Сиравно исправно помер.