У некоторых людей как будто бы полости существуют внутри, небольшие такие. Вот сидит он перед тобой такой классный, общаетесь вы, смеетесь, и вдруг - раз, вот она, полость, полшага пустоты, словно ступеньку в темноте не заметил. Три секунды гадливости, и можно дальше разговаривать. А потом просматриваешь записную книжку и думаешь: а почему я не хочу, собственно, ему - вот именно ему, такому славному и компанейскому, - звонить?.. А он губчатый изнутри, как эклер, как резиновая мочалка, и чувствуется в нем какой-то подвох. Вроде, размер тот же, что у всех людей, а внутри эти каверны.

  Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят. .

 

Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает:

- Шеф, до Ботаники, за двадцатку.

Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

-О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?

-Бог,- робко позвал Святой Михаил.
Бог сидел в своём любимом кресле- качалке, уставившись в книгу, лежавшую у него на коленях. Одной рукой он поглаживал бороду, а в другой держал кубок с нектаром. Бог не любил, когда его отвлекали от чтения. Если книга была особенно интересная, мог запустить пакетиком с солёными орешками, а то и огреть посохом, поэтому визитёр остановился на безопасном расстоянии.
Бог с недовольством закрыл книгу, снял очки и посмотрел на архангела.
- Ну что опять? Я не понимаю, неужели обязательно меня отвлекать? Вас несметное количество бездельников, каждый знает своё дело, я специально трудился шесть дней, чтобы отдыхать на седьмой. Ты в курсе, что сейчас ещё седьмой день?
- Я только напомнить... Вы сами просили. На завтра Вы обещали конец света. Нужно решить несколько вопросов. Без Вас никак.
Бог устало вздохнул.
- Ну дался вам этот конец света. Всё же спокойно, нормально, тихо. Наслаждайтесь райской жизнью.
Нет, всё у вас какие-то интриги, авантюры. Короче, мероприятие переносится на неопределённое время. Нектар будешь?...

Дерьмократы, либерасты, толерасты и прочие правозащеканцы (именно защеканцы, а не защитники) до сих пор не устали песдеть про арест лидера питерского отделения Яблока Максима резника. Кошмар! Преступный режим! Гэбня! Политические репрессии! Подавление оппозиции! Словом, ничего нового от них не слышно. А мы попробуем нормально разобраться.