18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Комментарии 30

Concord
Concord от 7 декабря 2005 06:56
angry
Урод! Счастья полные штаны!
чавав
чавав от 7 декабря 2005 11:49
еще один способ, летний, налей настойки валерьянки на крышу авто и жди.....
Л.
Л. от 7 декабря 2005 12:14
Для карбюраторных, западлистский.
Берется презерватив, насыпается в него марганцовки и порошка магния, завязывается и бросается в бензобак. Бензир разъедает латекс, смесь попадает в карбюратор....
У карбюраторных должно вырвать капот.
Phantom от 7 декабря 2005 20:03
Спасибо автору за красочное описание, смеялся долго и от души. И варианты отличные, главное очень правильное предупреждение, не надо ублюдничать. А вот Л. твой вариант подлый, так в Афганистане танки взрывали, так что надеюсь тебе устроят то, что предложил!!!
ez
ez от 7 декабря 2005 21:13
Прикольно... Поржал. С ниткой фокус в детстве проделывали.
Ещё как вариант способа Л. в презерватив кладётся только сахар. Много не надо. Карбюратору от этого хана. :)
гОгА
гОгА от 8 декабря 2005 14:19
ДОЛБОЁБЫ БЛИАТЬ ТУПОГОЛОВЫЕ! ПИЗДЕЦ ВСЕМ ПРИЯТНО И СМИШНО! АХТУНГ! НЕУЖЕЛИ ВЫ УЕБАНЫ РАЗВДИТЕСЬ НА ТАКУЮ ХУЙНЮ.
Grant
Grant от 8 декабря 2005 19:59
Незаслужено забыта монтажная пена.
Сколько всяких забавных вещей можно проделать с ее помощью!
Особенно мне нравится запенивание глушителя с рычалкой на "тюненых" тазиках.
Pesenka
Pesenka от 9 декабря 2005 10:21
Ох и урод же автор!!! Просто - тупой придурок!!!!
Разведчик ВСН ГРУ
Разведчик ВСН ГРУ от 9 декабря 2005 13:31
Молодец солдат. Способы диверсий нужно знать в лицо.
Швиг
Швиг от 11 декабря 2005 00:10

Смешная статья.
Что сделает автор, когда купит машину, которая при нагреве коробки будет издавать запах де**ма?
PoiZon
PoiZon от 12 декабря 2005 16:22
Чувствуется некоторых это задело лично, раз они так отзываются
qwe
qwe от 15 декабря 2005 21:34
полезная статейка. особенно если под окном по ночам всякие пидоры паркуются и сигнализация всю ночь орет...а окна их квартир выходят на другую улицу...с магнием и марганцовкой перебор конечно, а клей должен помочь...во всяком случае под своими окнами ставить будут..
Katya
Katya от 28 декабря 2005 17:28
[COLOR=blue]Конечно же всё это подло, но не редко некоторым по другому не обьснить, просто не понимают. И тогда можно прибегнуть к выше перечисленным способам, но конечно же не ко всем:) Некоторые из них слишком уж жестокие, лично мне больше всего понравились варианты с яйцами, особенно распределение яйца по салону с помощью шприца)) и еще прикольно с вазелином...
(k)
Pepel
Pepel от 21 января 2006 14:27
Всем спасибо за деловые советы! А то эти уроды под окнами просто заипали. Обязательно чёнить сделаю такое. wink
DIS
DIS от 27 января 2006 08:34
У МЕНЯ У САМОГО ТАЧКА,НО СОВЕТЫ ТВОИ ПРОПИДОРОВ НАКАЗЫВАТЬ ДЕЛЬНЫЕ-КРАСАВЧИК НЕХУЙ СПАТЬ ЛЮДЯМ МЕШАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! wink
DIS
DIS от 27 января 2006 09:07
У МЕНЯ У САМОГО ТАЧКА,НО СОВЕТЫ ТВОИ ПРОПИДОРОВ НАКАЗЫВАТЬ ДЕЛЬНЫЕ-КРАСАВЧИК НЕХУЙ СПАТЬ ЛЮДЯМ МЕШАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! wink
dan
dan от 27 января 2006 12:20
Вот засранец
AZart
AZart от 27 января 2006 18:03
sad zlye vy...
vot vam nemeckij sposob - bezobidnyj i dejstvennyj:
pokupaetsja gubnaja garmoshka za paru baksov i superklej.
gubnaja garmoshka lepitsja pod bamper tak, chtoby vstrechnyj potok vozduha dul v garmoshku.
Voditel' nabiraet skorost' - gudit, edet medlennee - ne gudit. Prohozhie smejutsja.
Vsem veselo i horosho.
Люцифер
Люцифер от 30 января 2006 09:25
Все красиво и оригинально. Но как- то не авторизовано, т.е. сосед может просто не понять и продолжать делать свое пакостное дело. Поэтому предлагаю по- соседски просто объяснить, что так делать нехорошо, а если не поймет- дать в морду. Потому что надо быть проще, а способ этот испокон веков действует.
Грустный
Грустный от 20 февраля 2006 17:51
ЭЭЭЭЭх , Россия....Один достает сигналкой , другой готов взорвать его за это или наказать на пару штук зелени , а может проще топором его из-за угла?
блондинка
блондинка от 22 февраля 2006 22:05
да, уж....

машина денег стоит, зарабтываешь ее, стараешься, ставишь сигнализацию от таких придурков!
не фиг делать больше, чем толкаться с вами в метро!
зависть и злость
нелюди
блондинка
блондинка от 22 февраля 2006 22:10
да, уж....

машина денег стоит, зарабтываешь ее, стараешься, ставишь сигнализацию от таких придурков!
не фиг делать больше, чем толкаться с вами в метро!
зависть и злость
нелюди
Flexxx
Flexxx от 24 февраля 2006 19:14
Приведите кто-нибудь пример придурков на машине которым можно было бы такие пакости устраивать... Увидел только два. Приезжающий в три часа ночи с громкой музыкой (допустим постоянно) и с орущей среди ночи сигнализацией. На счет второго - две возможные причины срабатывания сигнализации: плохая регулировка (сервис-центр виноват) и хулиганы, отрабатывающие вышеизложенные способы.... Вот кому нужно задницу вазелином мазать. Интересно, что бы сказал автор, если какой-нибудь ублюдок малолетний, прочитав его статью, сделает то же с его авто (даже если без повода, а повод ведь всегда найти можно)?
читатель
читатель от 26 февраля 2006 16:39
Сто раз прав был классик сказав что у России две проблемы - дураки и дороги !
Flexxx
Flexxx от 3 марта 2006 17:58
laughing А дураки на дорогах - это уже проблема мирового масштаба :)))
Тохер
Тохер от 16 марта 2006 19:28
Лучший способ отучить автовладельца подъезжать бухая музоном к дому - украсть магнитолку, усилок и колонки. После этого он будет шифроваться и рядом с местом стоянки своего авто никогда громко не включит музыку дабы не засветить.
Berta от 20 марта 2006 14:40
А еще лучше, если твои ключи от машины находятся у твоего соседа, который ее чинит.
В случае разногласий с соседом, можно выйти и не найти машину там, где ты ее оставила. А можно обнаружить, что нет полки с колонками, магнитолы и сполера и еще полдня ломать голову, сперли их
или все-таки нет ;-)
Некоторые и так развлекаются.
zzz
zzz от 22 марта 2006 15:57
Придурков - хоть отбавляй! Один пидор с месяц назад поставил свою шаху посреди двора, я вышел, попросил освободить проезд. Так он падло аварийку включил и сидит, сука, не выходит! angry Яйцо не крышу точно бы не помешало!
alex17 от 23 марта 2006 14:11
Если бы с моей ласточкой че-нить такое сотворили, нашел бы обязательно, а уж скока способов отомстить за свою машинку я знаю!!!!, позавидовала бы даже средневековая инквизиция!!!