сортировать по:{sort}

Свидание вслепую

Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».

Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал...

Подробнее

Юмор из операционной

Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии вколотой в плечо.
- Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
- А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
- О_О ???
- а я - стерильный!..

Подробнее

Литературная дуэль

Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню. 
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом. 
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я. 
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа. 
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд...

Подробнее

Закодировался

Устроился на работу, давненько было. Полностью новый штат.
Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить-закусить.
Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски (ее, кстати, гораздо больше, чем последних). Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель.
Сидим, выпиваем, болтаем.
Кто-то на разливе подает рюмку Коле, водителю.
Он ставит ее на стол, травит анекдоты, веселые рассказы из жизни.
Произносим тост, выпиваем.
Только Коля не пьет.
- Колян, че не пьешь?
- Да выпил норму свою. 12 лет уже ни-ни. Рассказать?..

Подробнее

Удачный повод

Еcли мeня в дeтcтвe нe лyпили, тo кopeшy мoeмy Кoлькe бaтя ввaливaл зa двoиx. Пo любoмy пoвoдy и бeз лишниx нpaвcтвeнныx тepзaний. Пpocтo Кoлькин бaтя тaк пpeдcтaвлял cвoи oтцoвcкиe oбязaннocти. Чтoб peбёнoк был oбyт, oдeт, ввoлю нaкopмлeн, и кaк cлeдyeт выпopoт.

Нe caмый плoxoй вapиaнт, кcтaти. Тeм бoлee чтo зa Кoлькoй нe pжaвeлo, пoвoдoв oн дaвaл - pyкa oтцa лyпить ycтaнeт. Тo capaй пoдoжжeт, тo в кapтoфeлexpaнилищe нa тpaктope въeдeт, тo кoзy в лecy пpивяжeт.

Я нe paccкaзывaл? У Кoльки былa oбязaннocть - вoдить кoзy нa выпac. С yтpa oтвecти, кoлышeк ecли нaдo вбить, кoзy пpивязaть. Beчepoм пpивecти oбpaтнo. И вoт кaк-тo y Кoльки c кoзoй вышeл кaкoй-тo кoнфликт, бoднyлa eгo чтo ли oнa? Он eё oтвёл в лec, и тaм к дepeвy пpивязaл. Пpишeл дoмoй, coпли дo пyпa - нaшy Мaшy вoлки cъeли. А кoлoкoльчик-тo cнять нe дoyмилcя...

Подробнее

Ночной патруль

Конец сентября 1985 года, 4-ый курс.
На третьем курсе, меня очередной раз разжаловали, но, в военном билете запись не сделали, отчего формально я остался главным корабельным старшиной, и меня было можно ставить начальником патруля в славном городе Севастополе.
Что периодически и случается. В один из таких дней, получив в качестве патрульных трёх первокурсников с 3-го факультета и пережив знаменитое цирковое представление, под названием развод в севастопольской гарнизонной комендатуре, получаю маршрут патрулирования по ул. Адмирала Макарова от остановки конечного троллейбуса № 1, до поворота на 1-ю Бастионную и так по кругу. Район, далёкий
от центра, вечером темный и малолюдный.
С одной стороны заросшая Ушакова балка,  с других покрытые кустами склоны, ведущие к бухте и судоремонтному заводу...

Подробнее

Заботливый

Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри:
- Ну ты как, цел?
- Да нормально вроде.
- Скорая не нужна?
- Не, не надо.
- Точно все хорошо?..

Подробнее

Спасительный кирпич

У вас никогда не возникал вопрос, может ли кирпич не только на голову упасть, но еще и жизнь спасти? Парадокс, скажете вы, а вот и нет! Знаю я такой случай.

На стройках помимо всего прочего временами используют и такой материал как керамзит. Керамзит выглядит как шарики, напоминающие пемзу. Керамзит не тонет, он уверенно плавает на поверхности воды. Держат этот керамзит в больших ямах, которые периодически заполняют им и, по мере надобности, часть его забирают. И так каждый рабочий день - один КАМАЗ забирает, а другой опять яму керамзитом наполняет. Появилось много смышленых парнишек, желающих легких денег. Они уже поняли, что керамзит можно тырить и потом выгодно продавать. Ну, а чтоб в глаза не бросалось все уменьшающееся количество керамзита, решили в яму воды налить. В итоге - комар носа не подточит! В яме - одна вода, а плавающий на её поверхности тонкий слой керамзитовых камушков создает эффект абсолютной наполненности ямы керамзитом...

Подробнее

Жаба

Моя подруга Алла говорит, что изо всех человеческих пороков самым отвратительным является жадность. А я всё больше убеждаюсь, что Алла права.
Разновидностей жадности очень много. Порой она маскируется под рациональность, рассудительность, безвыходность от бедности, но тем не менее корень у неё один. Недаром жадность и жаба начинаются на "жа". Жаба жадности действительно душит своих владельцев.
Вот, например, Вика, моя бывшая подруга, потому что с некоторых пор всех обладателей жабы я гоню от себя прочь. Ходить с Викой по магазинам было сущей каторгой.Что бы она не покупала, этот процесс длился часами.
— Девушка, дайте мне другую кружку, у этой какая-то царапина на ручке, - говорила она о пластмассовой ерунде за 30 рублей, которую вполне можно считать разовой посудой. Я бы взяла такую не глядя, а если что не так — выбросила бы. Когда мы с Викой ходили по клубам, она всегда проносила с собой фляжку с виски, чтобы и веселиться, и не тратиться...
Подробнее

Прелестная женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Подробнее

Гадание на соискателя

5 лет назад устраивался в одну очень известную логистическую компанию на должность руководителя отдела продаж в филиал. Пришел на собеседование. Большой офис, приятные люди, работа кипит... Позвал меня к себе директор филиала, поспрашивал всякое, потом рассказал суть работы. В общем, договорились, что примет меня на работу, если мою кандидатуру одобрит HR-менеджер Люда... и уп*здовал в закат. Остался я один на один с Людой. 
С первых секунд я понял, что с Людой что-то не то. Она разложила карты таро и начала неистово гадать, попутно спрашивая про мои гороскопы, вероисповедание, политическую позицию, отношение к расизму, сексизму и прочее...

Подробнее

Лучшая подруга

- Знаешь, милый, - зевнула Ленка, - мне совсем не нравится Юлька. Странная она какая-то.
- Что не так? – промычал Борис, шаря под одеялом в поисках Ленкиной ноги.
- Как не позвоню ей, все время занята. Боря! – Ленка оттолкнула руку мужа, - я с тобой о высоком, а у тебя все мысли о ебле.
- Ну, Ле-е-ен, - заканючил он, - сколько можно-то уже? Давай потрахаемся, а потом уже о Юльке поговорим. Смотри, - он приподнял одеяло, - мой дружок уже готов.
- Пошел на хер вместе со своим дружком. Нужно что-то делать.
- С кем? – не понял Борис.
- С Юлькой! – заорала Ленка. – Я же тебе говорю – она постоянно занята работой, не ходит на свидания. У нее совсем никого нет. Постоянно одна.
- Ты предлагаешь мне ее трахнуть? – промурлыкал супруг, снова шаря руками под одеялом, медленно приближаясь к заветной цели.

Подробнее

Три из четырех

Сколько раз я убеждался в том, что алкоголь и оружие - вещи две, совершенно не совместимые. Сколько всякого натворили по пьяни с оружием - вспоминать страшно. Причем не только дилетанты - люди, к которым пушка попала в руки впервые, но и те, кто с оружием имеет дело каждый день. Выпил сто грамм - все, убрал оружие и патроны в сейф. Спрятал от себя же! Нет же!

Эта история имело место в городе Челябинске в конце 1990-х годов. Понятное дело, имена действующих лиц изменены, и адрес дома, где это происходило - тоже. Дабы, как это говорится, не затронуть интересы реально существующих лиц и т.д.

Стоит отметить, что в прокуратуре незарегистрированного оружия хватало во все времена...

Подробнее

Адвокат дьявола Пыжиков

Каждому человеку дьявол рано или поздно присылает своего адвоката. Мне такого адвоката приставили довольно рано — еще в детском саду. Правда, фамилия у него была не Пачино, как в фильме, а Пыжиков, как в жизни. Адвокат дьявола по фамилии Пыжиков — только со мной могло случиться подобное.

Мы с Пыжиковым ходили в детский сад в одну группу. Пыжиков поступил в наше дошкольное учреждение уже полностью укомплектованным — уже с юлой в заднице. Даже сидя на месте, он зловеще вертелся. Невозможно было сказать, какое у Пыжикова выражение лица: оно постоянно менялось.

Пыжиков был рожден злодеем масштаба Калигулы. Но вместо Древнего Рима его занесло в советское Измайлово...

Подробнее

Дань традиции

Пpиexaл мoй нopвeжcкий cтyдeнт из Рoccии и пoлyчилcя y нac oчeнь вeceлый paзгoвop. Стyдeнт пoжил нeмнoгo в нaшeм oбщeжитии и нaчaл зaдaвaть вoпpocы, нa кoтopыe y мeня вpoдe бы были oтвeты.

Я – Я, Стyдeнт – С.

С. Пoчeмy в oбщeжитиe y вac нa вxoдe cидит cтapaя жeнщинa. Зaчeм oнa тaм? Дa и aдминиcтpaтop oбщaги тoжe живeт в oбщaгe, пoчeмy?

Я. Нy для пopядкa.

С. Для кaкoгo пopядкa?..

Подробнее

Не повезло :)

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.
Подробнее

Кокос

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна...

Подробнее

За*бали

Недавно в городе появился батутный центр. Который знакомая не преминула посетить.

Ближайшая поликлиника к заветному центру, травмпункт, медленно передвигаемся к нужной двери, перепрыжками.
В кабинете суровый дядька доктор некоторое время молча разглядывает пациентку. На ногу посмотрит, в глаза, на ногу, в глаза. Вздыхает.

— С батутов?..

Подробнее

Почти как мама

Вчера прогуливаясь в парке с младшим сыном и женой,увидел знакомую девушку.
Вернее молодую женщину.
Настя ,так зовут героиню моего рассказа,когда то была девушкой моего лучшего друга.И мы с ней даже какое то время,жили под одной крышей.Только в разных комнатах.
Мы с Костей познакомились на первом курсе института.
Быстро сошлись по многим темам и уже через месяц сняли квартиру на двоих.
Настя появилась в нашем Вузе через год...

Подробнее

Десятина

Утро. Лыбедская. Я забежала в супермаркет. Взяла минеральную воду и к кассе. В очереди передо мной стоял мужчина лет 35-ти. Хорошо сложен, отлично одет, но вид у него был какой-то разобранный. Он заплатил за бутылку дорогого коньяка и вышел на улицу.
– Крутой бизнесмен, который разорился во время карантина, – сказала мне продавщица.
Я ничего не сказала. Утро. На своей волне.
– Честно! Обанкротился и теперь каждый вторник и пятницу приходит и покупает на оставшиеся деньги самый дорогой коньяк, – добавила продавщица...
Подробнее

Железная логика

Есть у меня подруга, работает она в парикмахерской. Подстригает меня иногда, заходит пообщаться, вина попить. Отношения хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем.
Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое»...

Подробнее

Самостоятельная

Вчера в компании зашёл разговор о том, когда и при каких обстоятельствах жена может набрать номер мужа и потребовать:
- Приезжай срочно! У меня тут проблема...
И я, конечно, выпендрилась и заявила, что сама решаю свои проблемы по мере возникновения, как взрослый и самостоятельный человек, не названивая мужу в случае чего.
Вот разве что если ДТП случится или ещё какой кошмар, я посчитаю себя вправе позвонить мужу и сказать:
- Приезжай срочно! Моя правая нога - в пяти метрах от меня, так что сама я домой к ужину никак не успею...
Ну то есть это я так думала, с восхищением упиваясь своей самостоятельностью...
Подробнее

Как мы с Вовкой собирались в поход

Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой.
Мы подождали, пока бабка с дедом уйдут в огород, и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом “мы ушли в пахот, не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы.
Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка...
Подробнее

Находчивый отец

— Так-с. Что у нас тут? — травматолог осматривал двухлетнего малыша. — Смотрим. Зубы... Ага, один выбил. Ну, ничего. Молочный. Синяк хороший на лбу...

Врач через плечо обратился к медсестре:

— Пиши рентген ему. Продолжаем. Животик… Нормально. Коленки... Ну, тоже рентген на всякий случай. Ручки… Хорошо. Ну, молодец. Не плакса...

Подробнее

Без сдачи

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает “А вам?”
Страус: “Я тоже возьму пива”,
Кошка: “И мне”.
Официант приносит заказ: “С вас 6,203.
 
Подробнее

Только что было!

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка))) (где само ухо-он скромно умалчивает) И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.

Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники одевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то,что врач говорит шепотом...

Подробнее

Маргинал с традициями

Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.
Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.
Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.
Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил...

Подробнее

Тараканья эпидемия

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным.
Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь...
Подробнее

В поисках убежища

В тот день меня пятилетнего чуть ли не в первый раз в жизни надолго оставили в нашем сельском доме одного. Полчаса поиграл с игрушками, а потом в какой-то момент услышал ТИШИНУ. Было так тихо, что было слышно, как кровь стучит в висках. Я ходил, топал ногами, разговаривал сам с собой, но Тишина никуда не исчезала. Она просто затаивалась на считанные секунды, а потом снова ползла со всех углов и тянула ко мне свои щупальца. Это было реально страшно, нет, не просто страшно, а прямо страшно-страшно.

Что делает ребенок, когда боится какой-то неведомой хрени? Правильно - прячется.

Спрятаться под пледом или одеялом? Это же несерьезно! Враг сразу заметит меня под ними. Под кроватью? Это уже лучше, но стоит мне расслабиться и зазеваться, меня за ноги вытащат оттуда и.. брр.. даже страшно подумать, что может произойти дальше. Буфет был забракован почти сразу. Я, конечно, вытащил из него пару кастрюль, пустой бидон и попытался втиснуться, но внутри что-так протестующе задребезжало, что счел за лучшее от греха выкатиться оттуда, правда при этом смахнул с полки банку с какой-то крупой.

Но какая эта мелочь, когда на кону стоит твоя жизнь!..

Подробнее