Вчера из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.
Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше — провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными документами...
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах...
Малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешёвую игрушку.. Муж твёрдо сказал: - Не пойду- , и я попёрлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребёнка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов, на участке Нины в 18-00 собралось девять человек.. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике :
- Ну, это же детский праздник ! - с укором сказала Нина, видя, что ,с таким трудом добытые гости, готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили...
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж…
Камерное музыкальное мероприятие для маленьких детей и их родителей. Джазовый квартет. Ведущий в самом начале рассказывает про программу, представляет музыкантов и шутит про контрабас: "А это инструмент, который при пожаре горит дольше всего..."
После концерта дядечка (чей-то папа) подходит к ведущему: "Я тут погуглил - синтезатор будет гореть дольше, чем контрабас..."
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал по-русски.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали...
Группа чернокожих подростков выбрали пожилую женщину в качестве мишени в рамках игры «Нокаут». Суть забавы сводится к тому, чтобы одним ударом лишить прохожего сознания. Однако женщина оказалась не промах и застрелила двоих нападавших...
Дело было в далеком 2007 году в не менее далекой, но солнечной Абхазии. А конкретно в Гаграх.
Стоял жаркий август, море было прозрачно а на горе за нашим домиком у деревянного туалета зрели сочные, но пока ещё зелёные мандарины.
Под горой был замечательный парк основанный ещё в прошлом веке графом Ольденбургским, подарившим вместе с парком абхазам электростанцию и свой замечательный дворец- будущий санаторий, ставшими как и все затем руинами.
В один из дней, когда устав от вина, кутежа, моря, шашлыков и стрельбы по бутылкам в ущелье -я узрел в парке привязанную к пальме унылую лошадку и мирно спящего под ней хозяина из местных.
А вот почему бы и не да?..
Был сегодня у клиентов на внезапной инвентаризации.
Офигительный офис, отличные столовые, неплохие комнаты начальства.
А потом начинаются галеры по 20 человек с ободранными креслами, ушатанными столами, драными обоями.
Внезапно снова такой хутор, островок благополучия с отличной мебелью, уютный, чистый и красивый. И дальше галеры...
Во вторник мне на моб. раздался звонок, и тетечка, которая знала мое имя и отчество милым голосом объявила, что моя подруга была в спа-салоне «арбат-спа» и дала мой номер, чтоб я тоже сходила, ибо там акции, блядские купоны в целях рекламы для них, ознакомления для меня итп. Вероятно, ты слышала уже от каких-ть баб про эту тему. Ибо у меня на работе все слышали, кроме меня)) Единственное, что помню-Андреева сестра ходила куда-то, и действительно оставила мой номер, меня позвали где-то год назад, я отказалась и они отъебались, Тетя, готовая к длинному разговору по телефону, уговаривала прийти. Потом звонила еще 2 раза за 1,5 суток, уточняя, точно ли я приду, ибо за мной закреплён косметолог, который меня ждет, а его консультации оч дорогие, и мне прям нельзя не прийти, несколько раз сказала, чтобы я взяла паспорт, ибо правительственное здание, вход по пропускам (она мне его закажет). Уточнила мое гражданство. У любого чел, при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон антинаебин, так что я была готова ко всему, кроме афро-осетинского анала с двойным проникновением...
Знaкoмый paccкaзывaл.
Кoгдa oн yчилcя в инcтитyтe, вcex пepвoкypcникoв пocылaли в кoлxoз, нa кapтoшкy. Рaбoтaть oн нe любил, и пoтoмy пoпpocил дpyгaнa из мeдицинcкoгo нaпиcaть кaкyю-нибyдь cпpaвoчкy o xитpoй бoлeзни, aбcoлютнo нe пoзвoляющeй вкaлывaть нa cвeжeм вoздyxe. Дpyгaн cкaзaл, чтo бaзapa, мoл, нeт, пpинocи литpyшeчкy для oбocтpeния фaнтaзии. Пocидeли xopoшo, литpyшeчкoй нe oбoшлocь.
Утpoм знaкoмый пoшeл в дeкaнaт, cдaвaтьcя. Сeкpeтapь пoчитaлa cпpaвoчкy и пoпpocилa пoдoждaть...
Приватовский терминал шарахнул меня током.
Несильно, но тем не менее. Позвал охранника торгового центра, попросил вызвать техников и наклеить на аццкого Пожирателя купюр объявление, чтоб не убило никого. Тот поцокал языком, картинно покачал бритой головушкой и ушел вспоминать буквы. Тем временем к Пожирателю явилась тётя. Она была в возрасте около сорока и шубе таких размеров, что в неё с легкостью, я верю, можно было бы завернуть тётину Тойоту Секвою, нас с охранником и несильно бьющийся током национализированный терминал.
- Извините, терминал неисправен и бьется током. Лучше не трогайте.
/мучительная пауза/
- Почему?..
Однa xopoшaя знaкoмaя мaмы дaвнo paбoтaeт в aгeнтcтвe pитyaльныx ycлyг. С xoзяинoм кoнтopы oни в oчeнь xopoшиx oтнoшeнияx, мoжнo cкaзaть дpyжecкиx, oн eё oчeнь цeнит.
Отнocитeльнo нeдaвнo c нeй пpoизoшёл дoвoльнo зaбaвный cлyчaй. Дaлee c eё cлoв.
Едy зa pyлём нa вcтpeчy c клиeнтaми, и в мeня вpeзaeтcя джип co cтopoны вoдитeльcкoгo cидeния. Мoю мeлкyю япoшкy нeплoxo тaк oтбpacывaeт, cpaбaтывaют пoдyшки, cтeклo cбoкy paзбивaeтcя, я вcя изpaнeннaя, oкpoвaвлeннaя (никaкиx cepьёзныx тpaвм в итoгe нe пoлyчилa), в иcтepикe, peвy. Пoнимaю, чтo ceйчac бyдyт дoлгиe paзбopки нa мecтe. Bызывaть нa пoмoщь мyжa co cвoeй мaшинoй нe вapиaнт, oн в кoмaндиpoвкe, cын в бoльницe, y нeгo, блин, жeнa poжaeт, звoню шeфy. Тaк-тo тaк-тo, выpyчaйтe. Ок.
Минyт чepeз пятнадцать ГАИ нa мecтe. Сocтaвляют пpoтoкoл, бeceдyют, и пpиeзжaют они...
В современном мире реклама атакует нас со всех направлений, тяжелее всего приходится старикам и детям, в силу возраста находящимся в группе риска. С детьми вообще всё печально: часть мультсериалов снимается исключительно с целью рекламы игрушек, кукол, щенячих патрулей, паровозиков и прочего.
И стал я замечать, что дочь моя попала в эти рекламные сети. Стандартное "а мне игрушек не надо, у меня их итак полно" во время походов в магазины за подарками на дни рождения других детей (обычно она просит игрушки не в магазине, а осознанно и то, чего ей реально не хватает) сменилось на просьбы купить рекламную продукцию...
Пошел сегодня одного человечка на станцию встретить, иду по подземному переходу, смотрю, - впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается. И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть. Подскакиваю, коляску хвать. А ведь нельзя, спина у меня сломана. Но никак мимо пройти не могу, обязательно надо свои великолепные душевные качества проявить. Ну да ладно, что по сути весу-то в том ребёночке? Не сломаюсь поди.
Короче, хватаю колясочку эту с ребёнком, только пару шагов сделал, чувствую - бэмц! Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался. А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Очень хороший ребёнок. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"...
- Ты точно уверена, что не хочешь секса?
- ?!!
Услышав вопрос, я сначала офигела, потом возмутилась, потом нашла в себе силы не убить его подушкой и отчетливо произнести «Ну, разумеется, нет!» Он покинул мою спальню и пошел спать на гостевой диванчик, выделенный ему из лучших побуждений. Надеюсь, его мучили кошмары и он кармически расплатился за крушение моих юношеских идеалов...
Много лет назад, когда я ещё был совсем юным мои родителя решили уйти встречать Новый Год к знакомым, а мне предложили позвать в гости друзей. И даже оставили бутылку шампанского, чтобы мы встретили праздник по-взрослому. Раз такое дело, мы решили, что пить мы будем только шампанское и докупили еще. Но это не имеет отношения к истории.
Пить особо никто ещё не пил. А уж про шампанское речи вообще не шло. Да родители наливали пол бокала на большой праздник. Не более.
И вот без 5 минут полночь. Президент явно сильно принявший (а другим тогдашнего президента никто не видел) рассказывает, что новый год будет лучше предыдущего (наврал, кстати, конкретно) фольга с шампанского уже снята, проволочка раскручена (кстати вы знали, что она называется мюзле), ждём подготовив бокалы. И вот алконафт замолчал и забили куранты. Дальше события развивались достаточно стремительно...
Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба.
Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту...
Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.
На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха...
Во времена моей работы в одной славной редакции крупной газеты, эта самая славная редакция сотрудничала с небезызвестным пиар-агентством, назовём его Х.
Алгоритм работы был такой: мы изредка писали про их "начинающих звездей", они нам за это давали доступ к телу свои гигантов.
И вот, в один прекрасный день, на почту всему отделу упали 3 тонны фотографий с какой-то непонятной блядью на фоне моря и коротенькой заметкой на тему "суперзвезда Маша Жопова отдохнула в Египте". 3 компьютера зависли от ужаса...
Сегодня на обеде обратил внимание, что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего, и я обратился с вопросом:
- Ну как, нравится?
- Да так себе... - скривился, но продолжает внимательно смотреть.
- А нафига смотришь?
- Да это я для дочки...
В одно прекрасное утро, по «Скорой», поступил к нам в хирургическое отделение мужчина 45-50 лет. Был снят с самолёта в связи с ухудшением состояния во время полёта.
При осмотре – астеничен, отмечается желтушность кожных покровов, печень + 10 см. из под рёберной дуги, бугристая, каменистой плотности. На УЗИ множественные узлы в печени, масса метастазов в забрюшинном пространстве. На ФГДС – рак жецлудка с тотальным поражением. Настолько запущенной картины мы все давно уже не видели. Онкологи не забрали – инкурабельный, иноперабельный.
На вопрос, почему раньше не обращались, пациент ответил, что знал своё заболевание, но работа – он являлся директором крупной строительной частной фирмы, молодая супруга, которой хотел показать мир и не хотел её расстраивать, поэтому всё оттягивал лечение...