Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:

- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр….гыгыггы….даааа…..и поворот на Еблонёвку.

Он проговаривает «ЕблонЁвка» с чувством, с хрустом, даже как-то победно, оглядывая замершую сзади очередь – фраера ушастые.

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.

Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.

У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.

Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной. 
В одно октябрьское утро замок заело...

Пpиятeльницa в бытнocть cвoю cтюapдeccoй paccкaзaлa дивнyю иcтopию. 

Рeйc "Мocквa - Нью-Йopк", лeтeть бoльшe 10 чacoв, a oдин из пaccaжиpoв нaчинaeт бyзить. Bидимo, вcё вpeмя oжидaния пocaдки oн зaливaл глaзa и тeпepь eмy мope пo кoлeнo. А тeлocлoжeниe y дяди изpяднo кpeпкoe, cибиpяк, и чтo c ним дeлaть - cтюapдeccы yмa нe пpилoжaт...

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.

- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд...

Про папу. Когда я была студенткой, я частенько летала самолётом, причём "зайцем", ибо папа был летчиком и пользовался своим положением. В воскресенье вечером за 45 минут меня с торбами доставляли в пункт назначения,чтоб не тратить 4,5 часа на автобусе. Однажды в феврале на каникулах меня доставили в Донецк, где мама была на курсах, я навестить поехала. Обратно везли-везли и тут из-за погоды пришлось садиться в Анапе. Все нормальные люди пошли в здание аэровокзала, а я заяц, мне туда низзя,мне шепнули :"Посиди тут" , выключили свет и ... закрыли меня в самолёте!!! Господи, царица небесная, спаси и сохрани, обвини и помилуй! Картина маслом-вечер, темень,сижу я,всеми покинутая,в том самолёте, в темноте,с тоской глядя вдаль на горящие огни аэровокзала, где тепло и люди. Сижу и жду, что вот-вот все вернутся, и мы полетим домой. А хрен там! Самолёт начал раскачиваться, ибо ураган, я замерзаю и прощаюсь с жизнью. А ведь могла б ещё жить да жить... Сколько я провела в том самолёте не знаю, но казалось-вечность...

На вечере аргентинского танго собралась изящная публика.
Мужчины были в чистых жабо, дамы 
в элегантных, обтягивающих платьях.

В кассе, туманно сообщили, что билеты давно закончились, но можно что-нибудь придумать.

В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых еще шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой еще ремонт косметический затеял: ободрал все обои в комнате, выдрал из стены электророзетку, которая, как во всех нормальных совковых жилищах, была посередине стены, и выдрал её основательно: в стене получилась сквозная дырень, в которую очень хорошо было видно комнату младшей сестры. Вернее, было бы видно, если б у меня было желание в ту дыру вообще смотреть. А желания не было. А у мужа не было желания клеить обои. Сначала было, а потом прошло. Дырку на стене пришлось завесить бохатым ковром с психоделическим рисунком, и ждать, когда у мужа снова проснётся желание клеить обои. Вот и сидим с Ершом в комнате с ковром, смотрим на него уже часа три, и я, например, уже стала видеть в нём VII съезд ЦК КПСС с Брежневым. Тут дверь в нашу комнату для медитаций открывается, входит моя сестра, и просит у нас обручальное кольцо. Хоть одно. Говорит, гадать собралась...

Сегодня снова оно случилось. 
Иду по лобби отеля, навстречу две американские тётушки. Они улыбаются, я улыбаюсь, чемоданы их тоже на комфортном, чистый Дисней. Ещё немного и кофейник запоёт.
Одна тётушка смотрит на меня, улыбается ещё шире (верный признак, что вот оно сейчас), и говорит:
- I so love your hair! (Господи, какая у вас роскошная причёска)
Я говорю своё О, сенкью и мы расходимся.
И настроение моё улучшилось (с). 
Они так постоянно делают. Лав ё причёска, стайл, майка, рюкзак. Чо понравилось, то и говорят. Не то чтоб тут закон был "каждому, похвалившему что-то в тебе, дай доллар". Нет такого закона. Просто говорят. Даром. Может даже себе в ущерб...

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки. 
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу. 
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы. 

Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче...

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.

И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил...

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все...

Недавно познакомился с прекрасной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И чуть ли не первое, что я от них узнал, это было том, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. 
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свинегры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.
Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота...

Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии 
и держал на подоконнике банку с яйцами. Самыми обычными куриными яйцами. 
А в банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как это взаимосвязано. 
А ещё он их пересчитывал каждый день, чтобы их не пиздили. Но их все равно пиздили другие студенты. Да ладно, прошло много лет, пора признаться, что я тоже их пиздил. 
Вова очень расстраивался и клялся поймать вора и наказать его. Но не ловил и не наказывал. Помимо банки с яйцами на подоконнике была ещё одна банка с чайным грибом. Когда я его впервые увидел, я подумал, что Вова хранит в банке не только яйца, но зачем-то еще и сопли.Он выращивал гриб для здоровья...

История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!

Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось...

Пoyчитeльнaя иcтopия, кaк пpaвильнo paбoтaть c гoc. opгaнaми. 

Нecкoлькo лeт нaзaд oднa фиpмa peшилa cдeлaть нecкoлькo дoпoлнитeльныx тopгoвыx тoчeк в гopoдe. Нo пocкoлькy этo былo cвязaнo c бoльшoй чинoвничьeй вoлoкитoй, peшили взять cпeциaльнoгo чeлoвeкa. Дaли oбъявлeниe в гaзeтy o вaкaнcии и cтaли ждaть. Дoлгo никтo нe шeл, ибo зapплaтy oбeщaли мизepнyю. И вдpyг! Пpиxoдит нacтoящий "дeбил" (ecть тaкoe зaбoлeвaниe)...

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах...

Черт... Было больно, тошнило, было трудно дышать, на глаза текла кровь, вся рубашка была насквозь в крови...

Врач скорой четко, громко, по буквам спрашивал: "Аллергия есть? Ты меня слышишь? На меня смотри!"

Он пытался на меня натянуть корсет (шину какую то на шею и грудь). Стало еще больнее. Я одернулся от боли. Еще один врач взял меня за здоровую руку, и придавил что-бы я не дергался, второй затянул шину.

Ехали долго. Как мне казалось, потом сказали - 20 минут, для того расстояния очень быстро. Я все порывался сесть или изменить положение ибо было больно. Один врач меня держал, второй что-то делал, не помню.

Я что-то спрашивал, просил воды, просил обезболить. Мне просто отвечали - терпи, скоро приедем...

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.

Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович"...

- Спасибо всем, кто пришёл сегодня в дом офицеров. Знаю, что повод собраться - скорбный, но мы должны помнить наших друзей, мужей, сыновей, отцов, которые ушли на эту спецоперацию год назад и не вернулись... Я передаю слово супруге моего товарища - Оксане.

В большом банкетном зале было человек пятьдесят. Пили водку. Со своего места поднялась женщина лет сорока. Она была не в себе. Потерянный взгляд, красные глаза, лицо как застывшая маска.

- Спасибо, конечно, Лёша, за слово. Мне вот интересно, а что ты хочешь от меня услышать? Что у меня в туалете света нет уже пять месяцев, потому что патрон расплавился и некому поменять? Или, что моей зарплаты бухгалтера и пособия по утере кормильца сына хватает ровно на квартплату и макароны с хлебом? Или что собака наша по ночам воет, как будто знает, что хозяина больше нет...

Вечер, «Пятерочка», касса. Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами. Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: «Это всё?». И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест. Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.

– Рита, ты?

Она, наконец, поднимает глаза на меня:

– Да… А что?… Господи! Лёша?

– Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так...

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.

По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.

И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме...

Когда-то давно папа купил себе компьютер. Первая же его попытка зайти в интернет завершилась тем, что он поймал какой-то рекламный вирус.
- Как мне сделать, чтобы жопа перестала за мной ходить? - спросил он меня по телефону.
Я был несколько озадачен вопросом, но собрав волю в кулак ответил:
- Понимаешь, папа, никак. Это анатомия, её не переделать. Куда бы мы ни шли, жопа всё равно будет сзади. Так устроен человек....
- Хватит нести чушь! Я говорю тебе о другой жопе. Компьютерной!
- В смысле, - перестал понимать что либо я. 
- У твоего компьютера есть жопа, и она за тобой ходит?! Папа, попроси своего терапевта поменять таблетки...

Есть в Истринском районе один лес, который очень редко отдает людей живыми. Живет себе человек, растит детей, нянчит внуков, а в один прекрасный день идет, как обычно по грибы и больше его уже никто никогда не видит.

Началась эта история, как тысячи других, с заявки на номер 112 по признаку «лес на связи».

При общении с гражданами, которые имеют привычку ходить по лесам в поисках грибов и ягод, мы всегда отдельно делаем акцент на том, что с собой в лес обязательно нужно брать полностью заряженный телефон. Это важно! Многие не делают этого по боязни потерять вещь, которая денег стоит. Но! Во-первых… можно сделать так чтобы телефон не терялся. Это и карманы на молнии и шнурок на шею… а во-вторых, что ценнее… телефон, пусть даже самый дорогой, или все же ваша жизнь?..