Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята. Дай бог им счастья и всё такое.
Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких-то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов и про то, что ездит на электричке "зайчиком", и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался, и нужно починить: "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать. Как это здорово. Правда же ты всё умеешь".
Сисадмин молчал и кивал...

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?

М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно...

Способ этот я узнал в армии. И иногда использую в жизни. Не конкретно этот, а общий принцип, так сказать. Способ очень простой. Его суть - косячить. Косячить, но так, чтобы предъявить претензии по поводу злонамеренности было невозможно ну никак.

Как разучить навязчивых соседей просить помощь
Вообще это не совсем честная и правильная вещь, конечно, но иногда другого выхода нет. Точнее есть, конечно, послать, но он не всем подходит. Ну вот типичное "подвези". До работы, по пути же, до деревни, ну ведь реально по пути, до еще куда. Ок.

Ну до деревни так до деревни. В моем случае. Только у меня сегодня машина забита, краска там, грунтовка, фигня всякая, причем краска с грунтовками да вайтспиритами в салоне, поедете? Ну ок...

Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт...

Бyдyчи мoлoдыми, мoи бaбyшкa и дeдyшкa жили в пoceлкe нa зoлoтoм пpииcкe вocтoчнoй чacти нaшeй Рoдины. Мoлoды oни были тoгдa... Кoгдa пoявилcя Кoля. Тoжe paбoтaл нa этoм пpииcкe. Кaк бaбyшкy yвидeл, пoдoшeл к дeдy и гoвopит:

"Гeнкa, мoжeшь yбить и бить мeня, нo влюбилcя я в Аллy. Чe xoчeшь дeлaй, a этo знaй", - дeд eмy тoгдa втaщил, пoтoм ceли oни, и пили вcю нoчь. А нa yтpo... В общем, cтaл Кoля дpyгoм нaшeй ceмьи. Bce ceмeйныe пpaздники pядoм, и вceгдa гoвopил: "Люблю ee, нe мoгy!"

Нo пoпoлзнoвeний никaкиx нe дeлaл. Жил в coceднeм дoмe, пoмoгaл вceгдa пo дoмaшним дeлaм. С мaмoй мoeй дpyжил, yчил жизни ee. Кaк и мoй дeд.

Чepeз 17 лeт дeдa нe cтaлo...

Оно пришло на собеседование … вместе с женой! Почему оно?! А как мне назвать существо сорока лет отроду, имеющее в наличии "смычок и бубенчики", и при этом пришедшее, а скорее – приведённое женой на собеседование по его трудоустройству. Вы думаете, что это – единичный случай, исключение, недоразумение? А вот и нет! Так выглядит уже пугающее количество попыток трудоустройства особей мужского пола, или – среднего пола, или – я уже не знаю, как сказать, какого пола, чтобы остаться в рамках нормативной лексики.

 На то же самое собеседование в качестве претендента пришёл и я...

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему..."...

Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! 
Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. 
Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Ч
итать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. 
Мать, сами понимаете, в трансе. 
А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа 5-ка для первоклашки) в тетрадку по математике...

Так вот. Устраивался я на работу как-то в Европе. Ну, хожу туда-сюда. Во всякие отделы и службы. Туда отнесу справку, туда диплом. Тут договор подписать надо. Вот тут распишитесь…
Все как водится. Бюрократия…
- Подписали? Теперь вам в комнату номер такую-то…
Иду.
Прихожу в отдел какой-то.
Мне там с порога – Выбирайте то, выбирайте сё. И выберайте себе пенсионный фонд.
- В каком смысле, выбирайте?..

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»...

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться...

Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
- Бл...! Это кто еще...
- Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
- Знала бы, как я тебя рада слышать...
- Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи...
- А че вчера было!
- Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя... Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
- Пошла ты...
- Хе! Не пойду!
- Расскажи лучше, что вчера было.
- Ну... Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться... Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются...
- Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.

сразу скажу - думайте сами верить или нет в эти совпадения, но подборка интересная

Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году...

Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.

Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.

Андрюха же красивых слов говорить не умеет, но супругу, тем не менее, любит беззаветно, не забывая про какие-то их семейные праздники или дни рождения...

Коллега поделился. Приходит делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.

В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло...

Хозяйка подходит и говорит, что бабки у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. Вы, говорит, лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит. Именно так. Других вариантов нет...

Было это лет пять назад. Место действия глубоко провинциальный город, с населением 15к человек.

Бывшая одноклассница засветилась в порно. Снимала питерская команда. По сюжету, с ней знакомятся на улице, в кафе продолжают знакомство и почти сразу предлагают секс за денефку. Она соглашается и два парня ее довольно бодро имеют. 
Смотрели мы этот ролик(совсем ничего, кстати снято) втроем. Я и два кореша. Один из которых, ее бывший парень...

Прямо возле метро «Лубянская Площадь» меня кто-то аккуратно подергал за рукав. Обернувшись, я обнаружил двух сильно не молодых дам лет по 70. Они ёжились на сильном московском ветру и часто моргали от прилетавших в глаза снежинок. Та, что дергала меня, сунула мне под нос какую-то бумагу. Сначала я решил, что бабушки собирают пожертвования на храм. Или собирают подписи против Собянина. Или за Собянина. Или зовут на митинг коммунистов. А может и Навального. Но нет. Бумажка была буклетом отеля «Балчуг». Подумал, ничего себе, как плохо всё. «Балчуг» уже флаеры со скидками возле метро раздает. Кризис.

Однако тут бабушка с буклетом, жалостливо промолвила с сильным заграничным акцентом:

- Сэр! Помогайть нам плиз! Нам надо туда! Где он есть?!

Вторая старушка, в шляпке и с хорошим макияжем, молитвенно сложив руки на груди, мелко дрожала. Было очень холодно...

Все чаще замечал раньше, что такой пол, как мужики в стране почти исчез. Есть господа, есть манагеры, есть креативные молодые люди, есть различные готы, шмоты и другие «бегемоты», короче говоря, кого только нет в многострадальной, а мужиков нет. Как вид, как факт вымерли. Понятия мужика у нас вообще дико извратилось само себе. Для большинства интернет хомяков, мужик – это деревенское пьющее быдло.

Тут один приятель на моё: «Ну, что мужики поехали?» Выдал: «Мужики в поле пашут!» Я логично спросил: «А ты кто тогда?» Он задумался и прикончил меня: «Экономическая элита, новая опора России». Чувак по образованию экономист просто, бИзьнесмен какой-то. «Пиздец России» - покачал головой. «Почему?» - спросил он. «Ну, как тебе сказать, если опора России к 33 годам так и не научилась элементарные логарифмические уравнения решать, а мат. анализ со времен института для нее это не предмет, а сумма взятки, то точно нам пиздец».

Но дело даже не в знаниях, дело, как говорится умение, одно дело, как говорится, иметь хуй, а другое дело уметь им пользоваться...

Нa дняx, имeл пpиятнyю вoзмoжнocть пoceтить гocyдapcтвeннyю cтoмaтoлoгию. Кaк вoдитcя, вce cтaлo ycлoвнo-бecплaтнo, в тoм чиcлe и oкaзaниe ycлyг пapaдoнтoлoгa.

Итaк, oбщaя oпepaциoннaя, нa чeтыpe кoйкo-мecт, нa oднoй пocчacтливилocь oкaзaтьcя мнe, нa coceднeй же cкpoмнo cидeл cyпepaxepeнный пpoдaжник чeгo-тo тaм, кoтopый бoлтaл бeз yмoлкy внaчaлe мepoпpиятия. Нacтyпилo вpeмя выбopa (кaкoй нapкoз ввoдить: бecплaтный или плaтный - зa 270 pyб)...

Жила-была на белом свете девушка из Египта по имени Клеопатра Тея. В общем-то, нам отлично известна одна Клеопатра, а эта абсолютно другая. Их в принципе хер отличишь, ибо в Египте Клеопатр было как собак нерезаных. Короче, это не та, что с Цезарем, а потом с Антонием. Да тьфу ты, блядь. Ей-богу, сам уже запутался.
Стало быть, эта Клеопатра Тея была дочерью египетского царя Птолемея. Папа её в 150 году до нашей эры выдал за самозванца, захватившего власть в Сирии - эдакий невзрачный чмошник Александр Балас, утверждавший, что он наследный принц династии Селевкидов. Пошла, а чего делать - такая их египетская бабья доля. В том же году подлый самозванец возьми и отбрось копыта в битве с другим претендентом на трон, а Клео осталась вдовой. Казалось бы, что дальше? Собирай манатки, и чемодан-вокзал-Египет. Но не тут-то было. Хитрая Клео предложила новому царю тоже жениться на ней, причём немедленно...

Знакомый работал несколько лет назад какое-то время на себя - монтировал отопление и водоснабжение, а меня попросил его покатать и немного помогать (много не мог - я рукожоп-классический), так как машину он продал.

Приехали на обсчёт - в двухкомнатной или трёхкомнатной надо было заменить батареи вместе со стояками. Встретила такая боевая женщина лет тридцати пяти - сорока. В цене сошлись, так как друг ценник не завышал никогда, но денег под расписку на материалы (мы сами закупали если клиенту надо было) давать не хотела, а "у мужа её машины нет, а Газель накладно нанимать - купите на свои, а потом отдам после всех работ?" Тогда вот подозрения закрались сразу. Но, так как уже такое проходили, сошлись, что на материал она дала 50%, а остальные 50% после работ. Оговорили на берегу, какой полипропилен покупать и мы уехали...

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых, и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
- Я бы хотел картофель фри...

У мeня нeт кapты cбepбaнкa, нo мнe инoгдa звoнят из "cлyжбы бeзoпacнocти" и пyгaют, чтo злoyмышлeнник пытaeтcя yкpacть вce, чтo нaжитo нeпocильным тpyдoм. Тyт мнe oпять нa дняx пoзвoнили, пpичeм cвoлoчи в 8 yтpa. Дeвyшкa oпepaтop:

- Дoбpый дeнь, вac бecпoкoят из cлyжбы бeзoпacнocти cбepбaнкa, мeня зoвyт Ингa, мoгy я ycлышaть такую-то?
- Мoжeтe, cлyшaйтe.
- С вaшeгo cчeтa зафиксирован пepeвoд в Boлoгoдcкyю oблacть, вы пoдтвepждaeт дaнный пepeвoд?..

Есть у меня одна история, которую даже клиническим случаем назвать трудно... Скорее, это просто встреча, которая оставила неизгладимый след на моем личном и профессиональном пути, повлияла на мое мировоззрение, может быть, скорректировала мою систему ценностей.
Это было лет 15-20 назад. Мне было уже за 30, а ей 22. Обычно я плохо помню истории клиентов. Вот и ее клиентскую историю я едва ли одной фразой упомню... Какая-то проблема с любовником, отцом ребенка. Не принципиальные проблемы. А вот жизненную ее историю и весь ее человеческий облик... Она легла мне на душу, как гравюра на металл...

Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.

До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.

Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.

Прилежание, с которым я предавался сексуальному самообразованию, явно было достойно лучшего применения. "Трояки" и "пары" все чаще появлялись в моем дневнике. Моя родня поняла: чадо вступило в самый трудный возраст, требующий от родителей максимального внимания и особого подхода.

Как бы то ни было, в классе я был признан экспертом по части секса. Поэтому, когда как-то раз на уроке мой сосед по парте спросил "Слышь, а в курсе, чё такое поза "69"?", я с готовностью взялся за секспросвет...

Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим монархом: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал. 
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак. 
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец. 
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?..