Рисовая хрень

Смешная на мой взгляд семейная история... Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.

Т: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти... как их... рисовые херни.
Д: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т (раздраженно): - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д (осторожно): - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю... у кассирш.
Д: - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д (возмущенно): - Я не способен спросить такое у женщины!
Т: - Спроси у мужчины!
Д: - У мужчины тем более!
Т (нетерпеливо): - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже!
Д (жалобно): - Наташа, а может лучше помидоров?
Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть.
Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит?!
Т (теряя терпение): - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. (передавая мне трубку) - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру.
Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие... хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял?
Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету".
Я: (злобно глядя на Наташу) - Точно Заратустра! (дяде) - Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!

И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, чтобы воскликнуть:
- Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете!
Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.

А у меня в связи с этим два вопроса. Первый к женщинам, которые поняли о чем речь, а я убеждена, что все присутствующие здесь женщины поняли о чем речь с первой же фразы. Женщины, как вы объясняете своим задумчивым мужчинам, в двух словах, что такое рисовые херни? Как быстро ваши мужчины вас понимают, приносят ли требуемое или вам приходится ломая ноги спускаться с 14-го этажа и переться в магазин самим?
Мужчины! Вы знаете, что такое рисовые херни и с чем, а главное, зачем их едят?

© simada

Комментарии 10

Гость
Гость от 7 ноября 2012 01:08
Бляя..... о чем речь?
anamorphic от 7 ноября 2012 02:32
Блять, я знаю, что это такое. Это хрустяшки такие круглые, белые, хоть и без вкуса, но зато и без калорий. Тётки с толстыми жопами жуют их вместо печенек во время просмотра сериалов чтобы не отращивать еще более толстую жопу. Еще, говорят, очень для пищеварения полезно, но хз. У меня упаковка этой хрени валялась полгода в холодильнике, как-то раз купил случайно, но смог сожрать тока один кругляшок, ибо на вкус они как пенопласт. Я хз, где они нашли хрустяшки со вкусом яблок и корицы, я тока безвкусные видел.
anamorphic от 7 ноября 2012 12:57
Тогда смысл теряется. Жопа расти начнет wink
natalie_lie от 7 ноября 2012 14:16
кстати, Морфег, дай ссылку на картинку, что ли, что за хрень такая?)))
patriot от 7 ноября 2012 16:47
что наталья, жопа мешает?
natalie_lie от 7 ноября 2012 17:52
Патри, если б жопа кому мешала, я бы сама картинку запостила!)))

Ржунимагу, приходит муж из магазина, грит, я тут на Касте почитал, на тебе... и достает из сумки ИХ, РИСОВЫЕ ХЕРНИ! Так что теперь я знаю, что это lol
patriot от 7 ноября 2012 18:08
Я в Магните такие видел.
лучший от 7 ноября 2012 18:12
Лично я эти рисовые херни называю ебанью.
anamorphic от 7 ноября 2012 21:22
Вот, нашел. Называется "хлебцы".