Два француза
Когда-то давно мы сдавали квартиру двум французам. Помню еще одного звали Оливье и нам это казалось дико смешным. Мсье Оливье. Оба они были совсем ку-ку. С улицы заходили не разуваясь, сыр у них считался десертом. Всегда были немножко подшофе и пахли как-то динамично и обольстительно. А вообще смешные, особенно язык. Же суи пердю. Умора же!
Мы с подружкой ходили к ним два раза в неделю прибираться. И в принципе всё поняли про их жизнь. Например, что они всё время пьют вино, даже таблетку от поноса вином запивают. А еще целуются. Даже друг с другом. Буэ, хуже, чем бабники, короче.
В холодильнике у них все было как-то лицемерно. Ни одной кастрюли с супом, только аперитив. Крекеры всякие, оливки, стручковая фасоль. Про морские гребешки мы тогда ничего не знали, и думали, что это какие-то потроха. Очень нам было жаль этих недоедающих мужчин. Хотелось подкинуть им пельменей. Нажарить им картошки с холестерином. А-то живут как-то бездуховно.
Однажды приходим, а от них записка, мол уборку делать не нужно, только вещи постирать. Ну, мы стиралку запустили, а сами сидим, крекеры жуем. И скучно. Решили видик посмотреть. Лучше бы пили! В общем, в видеомагнитофоне уже была кассета и мы нажали плей. И всё. Полтора часа, как в контузии смотрели кино про взрослую любовь. Там все было не так, как в Одесской киностудии. Осмыслить такое было невозможно. А от звуков вообще все сжималось внутри. Нельзя же так делать детей, думала я, должен быть более гуманный способ!
Как относиться к квартирантам после такого, мы не знали. Выстиранные вещи в руки брать не хотелось. Энергетика у них была плохая. Вывалили все в таз и ушли, как будто просто забыли.
Потом в трамвае едем, прикидываем, как маме-то намекнуть, что есть резон поискать более цивилизованных квартиросъемщиков? А сами ржом. На нервной почве конечно. И тут подружка достает из кармана маленький пластиковый контейнер апельсинового цвета, а внутри глюкоза, но таблетки чуть крупнее наших. У французов с журнального столика взяла, в качестве компенсации за нанесенную психологическую травму. Я стою, держусь за поручень, она сидит, смотрит в окно. Трамвай по рельсам тудук-тудук. Подруга закидывает в рот глюкозу. Едем. Ничего особенного. Свернули на Гоголя. И вдруг пиздец. Даже после порнушки это был пиздец. Крик сдавленный, пена изо рта и слезы крупные из глаз. Я ей – дура, выплевывай! А таблетка к языку прилипла и шипит, как карбид в воде. В трамвае паника. Водитель! Скорую, у девочки припадок! Эпилепсия! Бронхиальная астма! Анафилактический шок! Аааааа!
В общем, так мы в один день узнали про дабл пенетрейшн и про растворимый аспирин...
(с) Алла Дзюрич