ОМОНовские квартиры - это агония. ОМОН создан для того, чтобы разгонять незаконные шествия, митинги, любые выступления против власти. Молча. Послушно. С восторженными оскалами цепных псов. Экипировка. Тренировка. Психологический настрой ОМОНовца - все готовит его к тому, чтобы он шаг за шагом, раз за разом входил в бунтующую толпу, щвыряющуюся в него асфальтом (а в крайнем случае - и стреляющую), выволакивая, задерживая, перемалывая, переламывая, а иногда и убивая смутьянов. ОМОНовец - это natural-born killer, прирожденный цепной пес, лояльный, выносливый, неустрашимый. Он не может быть "с народом" или "против народа", у него нет таких категорий. Есть начальство. Есть приказ. Приказ надо выполнять, не рассуждая и не смотря ни на что...

 

Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.

К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут...

Мне тут сказали следующее:

— Разведенный мужик — он как мина, второй раз наступать никто не захочет. Умная девушка разведеныша за милю обойдет, и правильно сделает.

На самом деле аналогия неверная. Если первая жена на этой мине уже подорвалась, то теперь в образовавшейся воронке как раз самое безопасное место во всей округе — уж здесь-то точно нет мин. Но не будем придираться...

«Дружба» против
 Достаточно часто приходится наблюдать ситуацию, когда две женщины, которые абсолютно непохожи, имеют разные вкусы, им нравятся разные мужчины, да вообще, между ними нет ничего общего, и вдруг, они начинают дружить. Что же заставило двух разных женщин назвать друг друга подругами, почему между ними возникла дружба? А всё очень просто. Посмотрите вокруг внимательно, не появилась ли в последнее время в кругу их общих знакомых другая женщина. Может эта третья стала флиртовать с их мужчинами. Можно уверенно сказать, что да. Появилась третья сторона, которая и объединила две эти разные женщины вместе. Это не женская дружба – это военный, притом временный союз против третьей. Как только она исчезнет, исчезнет и эта непонятная дружба...

Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.

 

Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же некрасивая… но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа!..». Этот принцип знаком каждому мужчине...

Перестаньте делать из мухи слона.
Когда вас что-то мучает, спросите себя – вспомните ли вы об этом через год? Если ответ отрицательный, не стоит беспокоиться. Забудьте о своих тревогах.

Перестаньте избегать ошибок.

Самый больший вред который могут принести вам ваши ошибки заключается в страхе совершить их. Из-за него вы можете упустить массу возможностей и так и не добиться своих целей.

Перестаньте говорить “я не могу”.
Как сказал Генри Форд, “если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы, если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы”...

- Знаешь, у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?..
- Отсей откровением
- Как это?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?!
 - А ты попробуй...

Почитала про инагурационный прием; ну что, скучища и гламурный официоз. Зачем потратили 26 миллионов рублей на "традиционные блюда русской кухни" (морской гребешок, кокос, рататуй)? Если считать, что там была тысяча гостей, то получается, конечно, не так уж дорого: по 900 долларов на рыло, это же не только на кокос и Абрау-Дюрсо, но и на поваров, стирку и глажку белых скатертей, а еще потом пылесось после них. Охрана опять же: хоть гости, вроде, личности проверенные, но лишний снайпер никогда не помешает. На каждого дуло надо наставить. А то он сделает вид, что за мобилой полез, а сам как плюнет отравленным шипом в президентско-премьерскую сторону.

Но вот скучно, скучно. Поели и разошлись, ну что это за событие. И людям скучно, и государю. Инаугураций-то больше не будет, теперь это навсегда.

А ведь можно было приготовить по-настоящему здоровский сценарий, театрализованное представление. Вариантов куча...

Женщина после 30 никогда не разбудит мужчину посреди ночи с вопросом "Милый, о чем ты сейчас думал?"

Женщина после 30 всегда носит презерватив в своем кошельке. Молодая девушка все еще надеется, что мужчина об этом позаботится.

Женщина после 30 обойдется мужчине дешевле. Молодая девушка будет стоить ему 12 бокалов вина в баре, а женщина после 30 переспит с ним у себя дома после чашки зеленого чая...

В жизни каждого среднестатистического мужчины (который хочет строить отношения со среднестатистической женщиной) рано или поздно возникает момент, когда он начинает осознавать всю ценность народной мудрости "Молчание – золото".

Недомолвки помогают не портить (а то и улучшать) отношения с прекрасной половиной человечества?

Отлично! И с этого дня мужчина начинает скрывать большую часть своей жизни от любопытных глаз своей ненаглядной и выучивает наизусть ласкающие женский слух фразы: "Конечно, дорогая, ты прекрасно водишь машину", "В клубе с друзьями было скучно", "Соседка из квартиры напротив? Красивая? Я и не заметил" и т.д...

Часто оказывается, что любимая женщина в качестве любовницы – куда лучший вариант, чем брак с ней.
Но даже если барышня, глянувшаяся тебе, оказалась крайне несвободна (другими словами, замужем), не печалься – у тебя все же есть шанс ее получить. Правда, несколько в другом качестве. Например, пылкой любовницы...

Сегодня что-то вскрыло, простите. ЖЖ забито нелепыми отчетами с митинга миллионов. И чего? Все сходили? Все внесли свой вклад? Да пох...
Сегодня я хочу задать вопрос, к сожалению, скорее всего, в пустоту. Но я хочу его задать.
И этот вопрос - ПОЧЕМУ?

Почему в нашей стране ментов боятся больше, чем бандитов? Почему у вторых есть хоть какие-то понятия?..

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди...

Почему мы постоянно разочаровываемся в людях? Почему разочаровываются в нас?
Почему так мало людей способны построить нормальные человеческие отношения, или, как минимум, найти себе нормального партнера для секса? Просто под-хо-дя-ще-го партнера для секса.

Потому что все врут...

Холодильник - это святое :-) Так как место это не на виду, то как раз таки по состоянию холодильника можно определить некие черты характера женщины, которые проявляются не сразу.
Была у меня, к примеру, одна знакомая девица, не дурна собой, образованная, не с самым плохим характером, но блеск красивой жизни увлек ее однажды и стала она поклонницей гламурного образа жизни. Выглядела блестяще, аж переливалась вся. А вот попала я к ней домой и постигло меня разочарование: холодильник у нее был пустой и грязный, пол липкий, в углах пыль насмешливо таращилась. Вообщем, с трудом проглотив чашку чая, я ретировалась. А девица, к слову сказать, и по сей день тусит :-)

Ах да, холодильник... Отношение к еде, не есть отношение к приготовлению пищи...

«Нам нужно поговорить». Для мужчины нет более угрожающих слов, чем эти три слова, особенно когда он слышит их от женщины. Для нас эти три слова могут означать только две вещи: или мы сделали что-то не гак, или, что хуже, вы на самом деле просто хотите поговорить. Да, мы понимаем, что не являемся пределом совершенства и что бывают времена, когда вы недовольны нами и хотите заявить об этом, — понимаем, и для этого совсем не обязательно выслушивать часовую гневную лекцию о том, насколько мы никудышны. Ни один мужчина не захочет сидеть без дела, болтая с вами, как ваша подруга, — никогда.

Никогда. В нашу ДНК просто не встроена праздность, потягивание кофе и смахивание слезинок, как на собрании анонимных алкоголиков. Когда мужчины говорят, и особенно когда слушают, они делают это с определенной целью...

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
 И ей смешно при этом...

Дорогая Яна, у меня к тебе вопрос. Может быть тебе лучше будет видно со стороны, и ты подскажешь мне то, что я не замечаю.

Вопрос такой – как бы ты отнеслась к тому, что твой женатый мужчина предложил бы тебе, чтобы в вашей постели появилась еще одна женщина?

Вот у меня такая ситуация. Мой женатый любовник предлагает мне уже в третий раз. Ему хочется, чтобы присутствовала еще одна женщина. Я ему говорю – иди и найди себе двух. Нет, говорит, хочу, чтобы ты была...

Идет рядовой, а навстречу 2 прапора. Один прапор подходит к рядовому, бьет его по затылку:
- Почему в шапке? (рядовой снимает шапку)
- Почему без шапки? (Опять бьет).
Другой прапор говорит ему, что нельзя так глумиться. Надо с умом. Скажи, что бы за газировкой сбегал. Если принесет с сиропом - бей, если без - то же бей. Идет прапор этот дальше. Опять подзывает рядового и просит газировки. Рядовой отходит, но оборачивается: А вам с сиропом или без?
- Почему без шапки?

Я задумался над следующим, как мне тогда показалось, парадоксом: Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам. «Зачем тогда вообще что-то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже?» - подумал я тогда. «И почему так происходит?» Мне стало любопытно. Тогда я начал внимательно наблюдать за женщинами и систематизировать накапливаемый материал...

Когда я был подростком, у меня были ровно две подростковые сексуальные проблемы. Я их хорошо запомнил на всю жизнь. Первая: мне почти никто не давал. И вторая: когда все-таки давали, заниматься сексуальными отношениями с другими несовершеннолетними было проблематично, потому что негде, поскольку совершеннолетние предки упорно не желали сваливать на отсутствовавшую у них дачу. Тем не менее, если я честно признаюсь, когда со мной случился первый полноценный коитус, Владимиру Платонову может стать плохо. А если добавить, когда я первый раз поцеловал несовершеннолетнюю девочку, Лариса Павлова, скорее всего, упадет в обморок.

Судя по всему, столичным законодателям предстоит серьезная и кропотливая работа. В одну сложную и неестественную позу, при которой гомосексуализм вроде как разрешен, но при этом его пропаганда вроде как запрещена, они уже почти себя поставили. Впереди - более серьезные материи. Например, онанизм - запретят ли, скажем, его пропаганду в школах, музеях, театрах и общественных организациях? Посчитают ли его частью сексуальных отношений несовершеннолетних? Или же можно будет пропагандировать одиночный, приватный онанизм среди отдельно взятого несовершеннолетнего, а за пропаганду группового начнут жестоко карать? Не знаю. Мир полон тайн и загадок...

1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
 3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!..

1. Сделай эту работу недорого (бесплатно), а на следующем заказе учтем и этот. Уважающему себя человеку не стоит расставаться с результатом своей работы, временем или товаром в призрачной надежде заработать «когда-нибудь потом». Вряд ли стоит просить сантехника бесплатно поменять смеситель, пообещав расплатиться по-настоящему в будущем, когда понадобится еще раз менять смеситель. Такой подход свидетельствует еще и о том, что вряд ли впоследствии Вам поручат хороший заказ.
2. Мы ни копейки не платим до того, как увидим результат . Глупость, если только заказчик не собирается обмануть Вас при оплате. Мало-мальски серьезный проект предполагает аванс. Для старого и проверенного клиента условия могут быть другими, но с незнакомым клиентом бесплатно можно сделать лишь несколько набросков.
3. Поработай за так, а мы тебе такую рекламу сделаем, что от заказов отбоя не будет! Белиберда. Вряд ли хороший сантехник согласится работать за обещание показать установленный смеситель всем гостям. Да и реклама, если и будет, окажется прямо противоположной: заказчик станет бахвалится своими способностями получить бесплатно (или практически бесплатно) работу, которая на самом деле стоит значительно дороже. И заказы от такой рекламы будут такими же...

1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.

2. Делать «утю» на фотографиях.

3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться...

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика. 

 2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте". 

 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными...

1. Байк красив, силен и молчалив.
2. Байк действительно способен увезти Вас на край света.
3. ...к тому же укатить туда один он просто не в состоянии...

Так получилось, что два года я проработал в салоне автомобильного дилера популярной в народе марки (что в названии 7 букв, а читаются как 4).

Уже больше года я не работаю там, покинул систему, и попробую рассказать о жизни внутри автомобильного салона глазами бывшего инсайдера.

В первую очередь автосалоны — это фабрики по перекачке денег из карманов автолюбителей в карманы владельцев автосалонов и автозаводов.
 Но при стоимости автомобиля около 700к рублей, вознаграждение дилера весьма скромное, и не превышает 20–25к., а на автомобили со стоимостью 350–450к — оно может не превышать 7–10к. Такая раскладка цифр не оправдывает ожиданий инвестора, который вложил очень много денег в салон, и поэтому персонал автосалона готовит для понтенциальных клиентов несколько сюрпризов, цель которых — снять с клиента как можно больше денег...

Дожили!..

 

Детки одного из детских садов Иркутска говорят о патриотах сегодня на страницах "Пятницы":
Рита, 6 лет: Патриот — это особенный человек, он очень богатый. Это может быть и мужчина, и женщина. Я думаю, в нашей стране не бывает патриотов. Я бы хотела быть патриотом. Я бы купила сумку себе красную, красивую, большую...

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)...

Пpавило пеpвое
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь гpомко сигналить, то единственное твое опpавдание - что ты почтальон и пpивез мне сpочную посылку. В пpотивном случае тебе с моей дочеpью ничего не светит.

Пpавило втоpое
Hе пpикасайся к моей дочеpи на моих глазах. Ты можешь на нее смотpеть пpи условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь деpжать свои pуки или глаза под контpолем, я удалю их тебе.

Пpавило тpетье
 Я понимаю, что носить пpостоpные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не пpими за оскоpбление, но ты, как и твои дpужки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толеpантен, поэтому пpедлагаю компpомисс: ты можешь пpиходить в штанах на десять pазмеpов больше нужного, из-под котоpых тоpчат тpусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гаpантиpовать, что штаны не свалятся с тебя во вpемя свидания с моей дочеpью, я аккуpатно пpикpеплю штаны к твоей пояснице пpи помощи стpоительного пистолета...