В детстве я был неплохим ныряльщиком. Истерики матери и постоянное шафе отца только способствовали моим погружениям в глубину другой реальности.
- Ты опять приполз на бровях, подонок!
Хлоп. И меня уже нет в этом мире. Смешные полупрозрачные фигурки , жестикуляция , скривленные в ненависти рты- все это не здесь, чужое немое кино . А я нежусь на волнах теплого лазурного океана, отрешенно наблюдая в бездонном небе призрачную мелодраму «Семейная жизнь»...

Оно пришло на собеседование … вместе с женой! Почему оно?! А как мне назвать существо сорока лет отроду, имеющее в наличии "смычок и бубенчики", и при этом пришедшее, а скорее – приведённое женой на собеседование по его трудоустройству. Вы думаете, что это – единичный случай, исключение, недоразумение? А вот и нет! Так выглядит уже пугающее количество попыток трудоустройства особей мужского пола, или – среднего пола, или – я уже не знаю, как сказать, какого пола, чтобы остаться в рамках нормативной лексики.

 На то же самое собеседование в качестве претендента пришёл и я...

Женщин часто обвиняют в отсутствии всякой логики -- в действиях и помыслах. Не скрою, временами мы и сами не знаем, что творим, чего нам хочется и, самое главное, почему, собственно, всё работает именно так. Я долго думала над наиболее часто поднимаемыми вопросами о женской половине населения планеты и выделила несколько, на которые, думается мне, я могу дать ответ.

 1. Если худая баба говорит, что она жирная, обычно это значит "я была худее -- хочу, как было" или "я видела идеальную фигуру у другой бабы -- хочу такую же". Или бабе жизненно необходима похвала. Об этом ниже...

Так вот. Устраивался я на работу как-то в Европе. Ну, хожу туда-сюда. Во всякие отделы и службы. Туда отнесу справку, туда диплом. Тут договор подписать надо. Вот тут распишитесь…
Все как водится. Бюрократия…
- Подписали? Теперь вам в комнату номер такую-то…
Иду.
Прихожу в отдел какой-то.
Мне там с порога – Выбирайте то, выбирайте сё. И выберайте себе пенсионный фонд.
- В каком смысле, выбирайте?..

- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. 
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня...

Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола...

Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда!

Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер(слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пидораска" и "вонючая падла" и ... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки"...

Задолбали меня люди с завышенными ожиданиями. Кажется, всё просто: нравятся тебе вот такие вот люди — ищи именно с ними знакомства. Но нет, огромное количество людей, считающих себя нормальными, продолжают есть кактус.

Коллега на работе познакомилась с 20-летним парнем в онлайн-игре, три года с ним общалась, и по итогу постоянно всем ноет о том, что зарабатывает он мало, жениться не спешит, по хозяйству полный ноль, маменькин сынок. То есть в тот момент, когда она его выбрала себе в партнёры, факт, что 19-летний здоровый парень по десять часов в сутки пилит фэнтези-игру, её не смущал. По плану, видимо, в какой-то момент парень должен был надеть костюм Супермена и превратиться в самостоятельного, крепко стоящего на ногах, обеспеченного молодого мужчину, который при всём при том без ума от запустившей себя, едкой на язык женщины...

— Я проделал длинный путь для того, чтобы выразить свою глубочайшую признательность за ваш волшебный эликсир. Он не просто помог мне справиться со своей ненавистью, он сделал из меня совершенно другого человека.
— Прекрасно, прекрасно... Я очень рад, что эти изменения, судя по всему, пошли вам на пользу. Так, значит, ваше отношение к Великому князю?..
— Никакой ненависти! Честное слово, я не испытывал ни малейшей ненависти, убивая его. В ту ночь я вознес молитву небесам за упокой души Вильгельма и был совершенно искренен. Князь не виноват, что господь сотворил его мерзавцем, и я надеюсь, ему будет даровано царствие небесное, — Фредерик, склонив голову, осенил себя крестным знамением.
Рудольфу показалось, что смысл сказанного ускользает от него, несмотря на то, что герцог говорил достаточно громко и отчетливо.
— Убивая? Но... простите, я, кажется... — старик беспомощно развел руками, не в состоянии подобрать нужных слов.

Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины?
Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.
Разрешенные способы ловли:

 

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом, которому самое место улицы подметать поганой метлой, а не заниматься инвестиционным консалтингом, финансовым анализом и управлением проектами промышленного строительства. Всего лишь по той причине, что привык применять обычную для всех нас терминологию и не применять к месту и не к месту англицизмы.

Договорился с представительством одной известной европейской компании о том, что буду выполнять функции внештатного руководителя проектов. Сколотили из сотрудников проектную группу, и тут я понял, что попросту не понимаю их языка...

Семья, бывшая семья, остановилась.

Теперь они уже стояли кружком и трогали друг друга за плечи, руки, волосы, стараясь сохранить эту память на случай если им не удастся добиться больше свиданий.

-- Люсик, Люсик, - как-то надрывно и безнадёжно воскликнула Галина, - ну зачем ? Зачем ты это сдeлал, а? - в глазах её показались давно и с трудом удерживаемые слёзы.

А Лёха грустно глядел и молчал. Он сам не мог ответить себе на этот вопрос.

-- Любил я тебя очень, - проговорил он, - ревность, мать её, - он в сердцах стукнул кулаком по своей ладони, - не знаю, Галь, нашло на меня, что-то. Прямо как темнота упала....

-- Эх ты, Отелло, - горько-горько ответила ему жена и, встав на цыпочки, легко поцеловала его в щёку.

Артёмка вдруг заплакал.

Они постояли обнявшись. Tут "военный" сделал им знак. Никто не отреагировал. Тогда он очень вежливо, но настоятельно отделил Галину с сыном от мужа и, мягко придерживая их за локти, потянул вперёд...

Однажды в жизни каждого ребенка наступает такой момент, когда он понимает, что он уже не ребенок. Это происходит как-то совершенно неожиданно и бьет поддых. Как будто ты вдруг остаешься совсем один в огромном мире и больше не за что держаться, чтобы не упасть. Еще вчера ты не думал о том, что ты будешь есть, одевать и где будешь жить. Еда добывалась из холодильника, вещи из шкафа, а дом был очевидным и само собой разумеющимся местом.

Неприятности в школе - пришла домой пожаловалась маме. Захотела есть - спросила у мамы: "А что у нас на обед?". Захотела новые сапожки - чуть поскулила, тебе их купили. А не купили - надула губы и неделю ни с кем не разговариваешь. А потом все равно "чуть поскулила и купили", пусть даже папа остался без куртки, а младший брат без солдатиков. Все было просто и очевидно...

Художником он стал просто потому, что после школы надо было куда-то поступать. Он знал, что работа должна приносить удовольствие, а ему нравилось рисовать – так и был сделан выбор: он поступил в художественное училище. 
К этому времени он уже знал, что изображение предметов называется натюрморт, природы – пейзаж, людей – портрет, и еще много чего знал из области избранной профессии. Теперь ему предстояло узнать еще больше. «Для того, чтобы импровизировать, сначала надо научиться играть по нотам, — объявил на вводной лекции импозантный преподаватель, известный художник. – Так что приготовьтесь, будем начинать с азов». 
Он начал учиться «играть по нотам». Куб, шар, ваза… Свет, тень, полутень… Постановка руки, перспектива, композиция… Он узнал очень много нового – как натянуть холст и самому сварить грунт, как искусственно состарить полотно и как добиваться тончайших цветовых переходов… Преподаватели его хвалили, а однажды он даже услышал от своего наставника: «Ты художник от бога!». «А разве другие – не от бога?», — подумал он, хотя, чего скрывать, было приятно...

Жила-была на белом свете девушка из Египта по имени Клеопатра Тея. В общем-то, нам отлично известна одна Клеопатра, а эта абсолютно другая. Их в принципе хер отличишь, ибо в Египте Клеопатр было как собак нерезаных. Короче, это не та, что с Цезарем, а потом с Антонием. Да тьфу ты, блядь. Ей-богу, сам уже запутался.
Стало быть, эта Клеопатра Тея была дочерью египетского царя Птолемея. Папа её в 150 году до нашей эры выдал за самозванца, захватившего власть в Сирии - эдакий невзрачный чмошник Александр Балас, утверждавший, что он наследный принц династии Селевкидов. Пошла, а чего делать - такая их египетская бабья доля. В том же году подлый самозванец возьми и отбрось копыта в битве с другим претендентом на трон, а Клео осталась вдовой. Казалось бы, что дальше? Собирай манатки, и чемодан-вокзал-Египет. Но не тут-то было. Хитрая Клео предложила новому царю тоже жениться на ней, причём немедленно...

Рaз в мecяц Ивaнoв лeтaeт пoвидaтьcя c дoчкoй. Бывшaя жeнa и eё нoвый мyж oбщeнию нe пpeпятcтвyют, paди Бoгa.

Билeты cтoят нy coвepшeннo бeccoвecтнo, a тo Ивaнoв и чaщe бы лeтaл. Однaкo Общecтвeннocть тoчнo знaeт, чтo Ивaнoв пpocтo-нaпpocтo зapaбaтывaeт дeшёвый aвтopитeт y coбcтвeннoгo peбёнкa, чтoб в cтapocти этoт peбёнoк Ивaнoвa coдepжaл.

Пaвлoвa вeдёт кpyжoк для дeвoчeк, yчит вязaнью и cпицaми, и кpючкoм. Бecплaтнo. Чтo, кaк пoлaгaeт Общecтвeннocть, ёмкo xapaктepизyeт coмнитeльныe yмcтвeнныe cпocoбнocти Пaвлoвoй, дypы...

Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».

 

Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене...

Снимал я тогда маленький домик, а рядом жил сосед в большом, роскошном особняке с высоким забором на улицу. Метра так два, не меньше. Двор у него охраняла огромная черная собака самого злющего характера. На воротах так и было написано- “Во дворе злой пёс”. Когда кто ни будь проходил мимо, чёрная зверюга вылетала из будки и гремя цепью бросалась на них с такой силой, что бедный прохожий отпрыгивал. А соседские собаки всегда тянули своих хозяев на другую сторону улицы. Хозяин у пса был злее его самого и ненависть так и брызгала из него при попытке поговорить.
Я наблюдал за этой псиной через небольшой заборчик, доходивший мне до груди. Пёс точно так же бросался и в мою сторону, но видимо не было у него приказа кусать соседей, так что я быстро стал ему не интересен. И начал я замечать такую странность в его поведении. Он никогда не ел на глазах хозяина. Всегда ждал чтобы он ушел и только потом приступал к трапезе, причём уносил еду всегда в будку...

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - заспорила Гордость...

Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.
По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию...

Это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ...

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

— Кто ты, блядь? — со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. — Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?..

Мы ее сразу заметили. Я, семеро казахов, два пузатых дядьки и один худой, но жутко разговорчивый, задолбавший всех, ожидавших межгород, беседами.

Мужчины, путешествующие с дамами, наверняка тоже все заметили, но украдкой, чтобы им не повыковыривали бесстыжие глазоньки. Разнокалиберные тетки тут же покрылись завистливыми пятнами, и мгновенно превратившись в коллективный разум, сформировали мощное невербальное проклятие, вызвавшее кратковременный дождь и пару мусорных завихрений. Но тщетно. Оно рассыпалось, столкнувшись с блеском и роскошью декольте, и бессильно испарилось, разом прекратив аномалии.

В общем, это-то декольте мы все и заметили. И объединенные чудом, которое могут совершить груди (даже не целиком, а по ореолы) пошли грузиться в подъехавший автобус. Девушка, обладавшая таким добром, села впереди меня, и тут же откинула спинку, открыв моему взору вид на все, и даже больше. Пока мы не тронулись, я честно порадовался, что будет, на что смотреть дорогой. Но только пока мы стояли. Ибо под воздействием вибрации, они начали вытворять такое, что я согласился с высказыванием Андрюхи (которое раньше считал не приемлемым, кстати): - Сиськи - зло...

Чувак, если тебя угораздило жениться, то ты должен приложить максимум усилий, чтоб сохранить семью. Тем более, если ты живешь с любимой женой и у вас есть дети. Ты долго к этому шел, но это только полдела. Только вспомни, как ты ее добивался, как ухаживал за ней, ваш первый поцелуй, секс и прочее. Вы оба слишком много сделали для этих отношений, теперь нужно постараться не разрушить их. Поверь, потом тебе будет слишком сложно найти новую достойную избранницу. Если ты, конечно, не из тех типов, которые привыкли совать свой член в каждую девушку, которая не против. Ты ж не проститутка, в конце концов, а достойный мужик со своей маленькой, но семьей. Мы назовем тебе пять часто встречаемых оплошностей в отношениях, которые в любой момент могут стать фатальной ошибкой...

Отключение электричества в Подмосковье прошлой зимой, разрушение турбин Саяно-Шушенской ГЭС и затопление Крымска имеют одну основу: техническая неграмотность, пренебрежение требованиями техники безопасности, отсутствие правильного технического обслуживания и ремонта, стремление получить максимальную прибыль за счет завышения цен для потребителя и снижения расходов на техническое обслуживание и перевооружение.
Можно десятки лет не вырубать деревья вдоль линий электропередач, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики, и тогда вы дождетесь, что просеки зарастут, и выросшие деревья под тяжестью льда и снега обрушат линии электропередач и оставят деревни, поселки и города без электричества в двадцатиградусные морозы.
Можно не проводить техническое обслуживание и ремонт турбин и другого оборудования ГЭС, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики, и тогда вы дождетесь, что турбину напор воды вырвет, и погибнут десятки людей, а под угрозой окажется миллионный город.
Можно не следить за состоянием водохранилища, отводов и путей слива излишней воды, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики или систем водоснабжения областей, краев, чтобы получать с населения все больше денег и не делать то, что необходимо, и тогда, если пройдут дожди, а сланцевые породы сползавшие многие годы в отводном туннеле забьют пути стока воды, и вода, накопив объем и мощь, прорвется сквозь затор, и смоет город, и погибнут сотни детей и взрослых...

Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда?

Вот такими, по мнению пользователей, должны быть истинные слоганы известных компаний:

 

LADA. Продолжай движение

 

 

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь...

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу...

Обсценная лексика и арго при правильном обращении с ними - букет чудесных языковых тропов, художественных красок речи.

1. Количество вариаций слова "кипеж" режет глаз. "Кипиш", "кипишь", "кипежь", и даже "кипешь" .
"Кипеж" - существительное мужской рода, мягкий знак ему не полагается. Раньше - к слову о слове! - оно было литературным, и только потом стало сленговым. Так тоже бывает. Однокоренное со словом "кипеть". Смысл: беспокойство, неструктурированная активность, паника.
"Любой кипеж, кроме голодовки"

Любимая легенда словесников, что слово произошло от еврейского "хупа" (поэтому правильно писать "хипиш-кипиш"), и про одесскую разводку хипешниками фраерков - красивая тема, сама люблю рассказывать наравне с филологическим мифом о просаке. Но это неправда...