Сумерки постепенно сгущались. В наступившей тишине голос капитана звучал несколько печально.
- Я бы хотел кого-нибудь завести. Нет, Лажновский, право, что вы так смотрите? Для серьезных отношений. В конце концов, финансово я не так уж и стеснен, да и не скряга, могу себе позволить. Тоскливо одному, знаете ли…
- Я вам вот что скажу, капитан, - деловито ответил Лажновский, - заведите-ка вы клопов. Уверяю вас, скучно не будет. Серьезность отношений вне конкуренции. Бессонные ночи гарантированы. Опять же, если вам некуда девать деньги - затраты неизбежны. И самое поразительное сходство этих существ с женщинами: как только вы начнете их выгонять, они устроят такую истерику, что всю кровь выпьют. Подумайте, капитан. Разница практически незаметна.

Был у меня пес Роки, шкодный и подвижный бостон-терьер. Сожрал, пока рос, половину обоев, линолеум в коридоре, стул деревянный (целиком), полотенец, подушек и постельного белья - без счета. Потом повзрослел, стал солиднее, и жрать все вокруг перестал. Но вредительством тонким все равно занимался.

Давно заметила: в интернетах очень любят нытиков, и не любят тех, у кого всё хорошо.

Вот всё у тебя хорошо: жена-красавица, дети-умницы, дом построил, машину новую купил. И фотку выложил: "Это я в своём доме, с женой-красавицей, детками-умницами, вещи щас пакуем, и на новой машине поедем на море в отпуск. Я счастлив!" И ждёшь, что друзья тебе щас напишут: Молодец, Лёха! Хорошего вам отдыха! Детям и жене привет передавай.
Ну, парочка такого рода комментариев, конечно, будет. От твоего брата и его жены. А вот основная масса комментариев будут: "Не хвались, счастье любит тишину", "Чем хвалишься - без того и останешься, тьфу-тьфу-тьфу. А вообще, канешна, рад за тебя", и "Ох, счастье - такое изменчивое: сегодня ты на машине в отпуск едешь, а завтра, не дай Бог канешна, дружище, жена тебя бросит, дети заболеют, дом сгорит, машину угонят. Береги себя и семью, Лёха"...

Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг. 

- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.

- Бляяяяя. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…

- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?

- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…

Фомин был обычным мужиком, за исключением одного: иногда ему хотелось драться. Место для поединка и жертву он выбирал очень осознанно. Это непременно должен был быть отец какого-нибудь ребёнка, ну, а собственно место действия - кинотеатр. Фомин покупал билет в центр зала на какой-нибудь детский мультик. Садился перед папой ребёнка. Ну, а дальнейшее было делом техники:

- Молодой человек, не могли бы вы снять шапку? Из-за нее не видно экрана. 

Шапка Фомина чем-то напоминала ведро на детских изображениях снеговика.

- А ты зачем хамишь?..

Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами. Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели. Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж! 
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»).
- Сувай в них картошку!
Пока Лиза обустраивала пикниковый быт, расстилая покрывало и выставляя огурцы, сало и хлеб, мужички запихнули в угли ворованные картофелины, наломали шампуров и приготовились насаживать толстые прожилочные салинки вперемешку с чёрным хлебом. Мишка управился первым и протянул гастрономическую шпагу к углям. Что-то было не так...

— С этим надо что-то делать, — сказала жена. 
— С кем, с чем? — говорю. 
— С жизнью. 
Я снял очки. 
— И что делать? 
— Разнообразить. 
— А разве… 
— Нет! 
— А мне казалось… 
— Крестись!..

Один oчeнь yмный чeлoвeк (дoктop биoлoгичecкиx нayк) выcкaзaл мнe вчepa мыcль, кoтopaя oчeнь тoчнo oпиcывaeт вpeмя и coциaльнyю oбcтaнoвкy, в кoтopыx мы живeм пocлeдниe 30 лeт. Он cкaзaл: 

- Глaвнaя пpoблeмa нaшeгo вpeмeни в тoм, чтo xитpocть и извopoтливocть cтaли цeнить бoльшe, чeм yм и эpyдиpoвaннocть, в тoм чиcлe и в нayчныx кpyгax. Сoвepшeннo зaбыв, чтo кaким бы ты xитpeцoм нe был, бeз yмнoгo чeлoвeкa, нa кoтopoм ты бyдeшь "пapaзитиpoвaть", ты ни нa чтo нe cпocoбeн. 

Пoнимaю, чтo этo oчeвиднo. Пpocтo дaннaя фpaзa мне пoзвoлилa нeмнoгo инaчe взглянyть нa oкpyжaющий миp, мoжeт и кoмy-нибyдь из вac пpигoдитcя...

Витя в свои шестнадцать уже вырос почти под два метра, был крепким, сильным и очень спокойным. Ходил летом с отцом в горы за каштанами и грибами, проходили они километров по тридцать за день. 
Взвалив на плечи, таскал двадцатикилограммовые мешки. Отличником не был, мог бы, наверно, но не корпел над уроками. Сделав по-быстрому, несся с друзьями к морю купаться. Купался с апреля до октября. В классе особо ни с кем не дружил. Компания была своя, дворовая, проверенная.

В тот день он разругался с матерью. Комнату не убрал, а она ждала в гости сестру с племянником на десять дней. Тётку с братом он не помнил, родственных чувств к ним не питал. И вообще не понимал, зачем они едут. Жара +40 - выходишь на улицу, и солнце словно бьёт тебя разом.

Он пошёл на море. Семь утра, самое время. Как обычно, позвонил друзьям, спустился с горы и вперёд, вдоль железной дороги...

СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?

СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!..

В дверь позвонили.
- Сенечка, откроешь? - крикнула из спальни Валя.

Сеня накинул на себя кофту и пошел открывать. На площадке стоял невзрачный, сильно помятый мужик.
- Ну наконец-то. - выдохнул мужик. - Что так долго открываем-то?

- Э... - ответил Сеня и вопросительно посмотрел на гостя.
Вся эта интермедия должна была означать фразу «Великодушно простите, но я почему-то не могу вас вспомнить. Вы не сообщите мне, интеллигентному человеку, во имя чего я отрывался от дивана?»...

Стас забежал по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были "украшены" двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
- Страховая компания "Компас", фотостудия "Колорит", строительная компания... Да где же этот нотариус?!

Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.

- Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...

Стас резко остановился и задумчиво почесал подбородок...

У меня на кухне сейчас сидит девушка, моя подруга, и пост я пишу аккурат в момент, когда она разговаривает с мужем. Они говорят уже минут пятнадцать, а я слушаю и пишу.

Она сейчас у меня, а муж ее в другом городе. Они говорят по телефону, и они ругаются. Жутко ругаются.
И вот знаете, я это слушаю и думаю, что некоторые люди совсем не умеют останавливаться.
У них сейчас, наверное, очень напряженная ситуация. 
Завтра ей выходить на новую работу, все это произошло очень внезапно, она сменила работу буквально за три дня (так бывает, приехала в Москву буквально в никуда), в другом городе остались муж и ребенок, которые должны были поехать с ней (муж работает из дома, имеет возможность сорваться), но пока ехать некуда и... вообще пока ничего непонятно. Квартиру найти пока не успели.

Но речь не об этом.
Я, знаете, слушаю весь этот разговор, и думаю, что люди иногда совершенно не умеют останавливаться...

Есть такая расхожая-прерасхожая фраза «удачно выйти замуж». 
Вот, думается мне, засада как раз в слове «удачно». 
Удачно — это ведь не про богатого мужа, правда ведь? 
Потому что если это про него, то женщина, всерьез употребляющая это устойчивое выражение буквально обречена на долгие и бессмысленные поиски кольца всевластия в мусорном баке. 
Хотя каюсь. Лет до 22х я тоже думала про удачный замуж где-то в этом ключе. 
Ничего не могу поделать — контекст принуждал. 
И таки я вышла замуж «удачно». На полгода...

Змей Сухомлинские сидел на высоком утёсе и с трепетом ждал прибавления. Обе головы буравили горящими глазами натянувшуюся шкуру в районе левого плеча. 
- Как его назовём, Гриш? – спросила одна голова вторую, улыбаясь во всю пасть.
- Сеня, мы это пятьсот раз обсуждали! 
- Но мне не нравится «Никита»!
- Бляяяя… Не начинай, пожалуйста.
- Да заебись имя, Гришель! – воскликнул богатырь Пяткин, открывая пиво своим «ноу-хау» - открывашкой на конце рукояти булатного меча.
- Ты бы хоть помалкивал, придурок! – зло огрызнулся Гриша Сухомлинский и дыхнул на похмельного богатыря огнём. Не чтобы сжечь, но так, предупреждающе...

Захожу в Магазин Магнит за продуктами.
У нас сейчас тяжёлая Фин. ситуация-открытие коптильни сьедает все.
Вкусняшки и брют за меня теперь поглощают всякие разрешительные органы и всякие необходимые компьютерные программы.
Да и январь всегда у меня сухой.
Поэтому взяла с собой ровно на нужное - без вот этих всяких: брют, икра, шоколады и фрукты заморские.
Начинаю покупать строго по списку.
В уме примерно прикидываю приговор свой конечный на кассе.
Получается у меня лишняя деньга.
Беру бутылку Брют и шоколадку...

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, где мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:

- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак, чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, дело всё-таки не в табаке?

Попаданцы попадают во все времена и во все эпохи. Мне иногда кажется, что если бы какие-нибудь космические пришельцы взялись бы изучать нашу культуру по выбору книг в магазине - они решили бы, что у нас это обычное дело - пойти Батыю планы похерить, что ли, или там Гитлеру в очередной раз накостылять...

Один знакомый попросил меня высказать мнение, что будет, если какой-нибудь человек в самом деле угодит в прошлое. В чисто фехтовальном контексте. Будут ли у него какие-нибудь шансы в бою на мечах с местными обитателями, а если да, то какие?..

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

*** 
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю...

Кoгдa в 9 лeт я впepвыe пocмoтpeл мaтpицy, oнa пpoизвeлa нa мeня бoльшoe впeчaтлeниe. 

B шкoлe вce y дpyг дpyгa cпpaшивaли, a кaкyю ты бы выбpaл тaблeткy? И, кoнeчнo, вce гoвopили кpacнyю, ведь этo тaк кpyтo: пepecтpeлки, дpaки yxx. 

B 15 лeт, пepecмoтpeв ee, я дyмaл: к чepтy этy cкyчнyю и yнылyю жизнь, я пpoтив cиcтeмы, тoчнo кpacнyю!..

Начинаем обратный отсчёт... Дайте антикоматозного тренера, поднимите нам веки, раздвиньте нам шторы!
Мы ещё не все фильмы пересмотрели, не все пельмени перестряпали, и не все мозги друг другу выебли!
Если посмотрел в окно - считай позанимался спортом. А если прямо вот на улицу вышел - ты сразу мастер спорта по вольной борьбе с ленью. Дайте два чёрных пояса, потому что один на талии уже не завязать, придётся сшивать.
Некоторые даже с детьми на ватрушках катаются - тем вообще дайте орден. Даже не знаю как надо чтоб нас расшаперило, чтобы мы надели носки... да что там.... чтобы начали искать носки.
Вчера в окно видела бабу в пуховике поверх пижамы. Она несла шампанское. 
До этого с работы на такси приезжала...

В комнате было необычно тихо и буднично для такой ночи. Где-то за окном взрывались петарды, взлетали ввысь фейерверки, смеялись люди, сияли тысячами огней гирлянды, а здесь – выключен свет и слышно, как тикают старые, какие-то неуместные в современном мире высоких технологий, часики. 
Елка, вернее, несколько связанных вместе и поставленных в тяжелую вазу сосновых веток, была украшена дешевым дождиком и парочкой шариков. Раскладной стол все еще хранил следы скромного пиршества: салат оливье, колбасная нарезка в тарелке, сельдь под шубой и две бутылки: пустая – из-под самого дешевого шампанского и на треть полная – с водкой. 
Видно было, что здесь не слишком-то праздновали: чокнулись бокалами с шампанским и соком за Новый год, послушали речь президента, покушали немного и… все – свет потушили, телевизор выключили и закончили «веселиться», даже салаты отчего-то в холодильник не поставили...

Однажды Георгию подарили уже стодвадцатьпятое изображение свиньи в честь Нового года. Глядя на сию свинью, Георгий деликатно осознал, насколько это его вконец за@бало. Наши граждане любят праздновать китайский Новый год, но о китайских традициях его отмечания ни малейшего понятия не имеют. Они подменяют знания фантастикой вроде "свинины не должно быть на столе, иначе свинья обидится". Георгий какбэ сам не китаец, но на отмечаниях НГ в Китае был.

Итак, начнём с того, что у китайцев Новый год наступает ни хера не 1 января. Каждый раз дата другая. 2019 год - это, товарищи, конкретно 5 февраля. Поэтому Свинье, о которой так пекутся, наше 1 января не упало вообще, она по китайскому календарю ещё не пришла...

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М". 
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъехались и излучали свет, вместо его поглощения. Очки получились +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки в научных целях.

- Дурак твой Дед Мороз - сказал Славка... Дурак. 
- Это почему? - спросил я. 
- Это потому - ответил Славка и насупился. 
- Это не ответ - настаивал я - Почему дурак-то? 
- Когда я просил в прошлом году грузовик, он принес мне два мандарина и шоколадку. В позапрошлом году он тоже принес мне мандарины и шоколадку, хотя я заказывал автомат с пистонами. В этом году я ничего просить не буду. Знаю, что будут опять мандарины и шоколад. Пусть сам жрёт...

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!..

я вот почему не люблю инстаграм.

инстаграм это по сути современный сборник сказок и мифов, которые рождают ненужные стереотипы.

вот, допустим, фото девушки в инстаграм... роскошная кровать, мягкий свет и девушка с идеальной укладкой и макияжем «а-ля нюд» в гетрах и свитере с полуголой жопой тянется за чашечкой кофе. 
и подпись «с добрым утром, только что проснулась».

девочка моя. я видеограф. 
у меня вопрос: это ж кто тебе дал вчера уснуть в локации Кросс-студио на Белорусской, где я триста раз снимала... и что значит ты только проснулась?..