О вкусах конечно же не спорят!! А уж тем более о вкусах к музыке, книгам и фильмам, но......
Так сложилось, что мы попали в гости к одной "утончённой" паре. Мой товарищ потащил нас к своим знакомым.
Хозяева оказались очень хорошими, доброжелательными людьми.
Инесса - учитель бальных танцев, но пока, временно (пять лет) работает кассиром в супермаркете. Артур - художник, но пока, временно (семь лет) работает охранником на стоянке.
Нас было три пары. Мы сели за стол. Хозяева были вегетарианцами,
Посему мы ели овощи с овощами и овощи с овощами. Пили вино. Сидели чинно. Ели не чавкая. Разговаривали красиво. Я даже не матерился. Обсудили музыку, новую книгу Пелевина и вот как-то дошли до кинематографа...

На концерт группировки "Ленинград" надо идти морально подготовленным и этически размятым.

Подошёл к окну кассы.
- Есть кто?
В отверстии появилось лицо с бородой.
Я приветливо улыбнулся:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, как с местами ?
- Я с тобой в таком тоне разговаривать не буду, не забывайся, не дома...

Если кто думает, что логистика это фигня на постном масле, никакой романтики и вообще, тот, конечно, по своему прав. Потому что никогда логистом не работал, и просто не в курсе темы. На самом деле логистика - это тема и секта. Есть конечно логисты рядовые и скучные, как в любом деле, но мы на них обращать внимания не будем. Потому что настоящий логист это маньяк, чародей и философ. Ну вы сами оцените масштаб: при помощи телефона и человеческого мата логист может изменить географию и форму земного шара. Не скажу, что это просто, и акция как правило одноразовая, но... делаем, делаем мы чудеса. Особенно, сукабля, под Новый год, будь он проклят. Особенно если ты логист московский и возишь айфоны и прочую яблочную дребедень. И ещё детские игрушки. Это вообще пиздец. Каждый год я замечаю резкий демографической предновогодний взрыв: в Москве появляется миллиард детей, которым нужны конструкторы Лего, причём у половины детей сегодня день рождения, а другая половина завтра в шесть утра уезжает и поэтому привезти нужно прям щас, а то будет концертогроссо без заявок радиослушателей. Жопа короче...

Я нe люблю дaты. Мнe пoфиг, чтo пpoизoшлo в этoт дeнь нecкoлькo лeт нaзaд. Дeнь poждeния нe пpaзднyю. Дpyзeй пoздpaвлять тoжe зaбывaю или пoздpaвляю нe в тoт дeнь. Нo oни этo знaют и yжe пpивыкли.

Becнoй cын пoпpocил нa дeнь poждeния cмapтфoн. Дo этoгo был oбычный, чиcтo для cвязи. Дeнь poждeния y нeгo в cepeдинe лeтa. Я гoвopю, дескать, зaчeм ждaть, ecли ceйчac xoчeтcя...

Работа такая, что я её уже тихо начинаю ненавидеть, работу эту, вот честно.

Вызов поступил. Мужик, пятьдесят лет, неделю пьёт не просыхая. Предположительно, белая горячка и, скорее всего, микроинсульт. С обеда сожительницу по квартире гонял, к вечеру соседей по подъезду, к ночи и ментам досталось. К утру затих.

В общем, звоню в дверь, готовый ко всему. Хотя, кому я вру: быть готовым ко всему никогда не получалось.

Вот и теперь, открывается передо мной эта самая дверь, а на пороге стоит натуральный узбек. На притолоку одной ладонью опёрся, другой глаза трёт. Ну, ё-моё, ну, предупреждал же я дежурную, что не понимаю я этот их среднеазиатский лепет, и вот опять.

- Чего нада? - спрашивает с акцентом, но по-русски. Смотрит устало. Под глазами мешки тёмные набухли, в уголках глаз сосуды полопались.

- Поговорить надо, - отвечаю, одновременно поднимая в руке пакет с двумя бутылками водки и полулитровой банкой маринованных огурцов...

Без знания эти терминов ты не поймешь, о чем они говорят. А ведь понять — значит простить!

Ничелайзинг. Когда мужчина ну вот явно ущемляет права женщин, но трудно сформулировать, чем именно.

Брюкинг. Когда мужчина надевает брюки, чтобы выглядеть как феминистка и обесценить их борьбу...

Что делать не совсем красивому, не особо высокому, и вообще не спортивному парню, чтобы познать радости секса?

Усики, как пропуск в трусики не вариант, даже если ай кью как бы не 17 см, если вы понимаете...

Парень берёт гитару и начинает задумчиво бренчать три аккорда, при этом что то намяукивая басом. На эту волшебную музыку слетаются лица возвышенные и сугубо романтичные – дамочки которым тоже хочется замуж, но они не такие прагматичные чтобы молча взять за кредитку мужчину и увести в опочивальню – показывать небо в алмазах.

У нас в Самаре самое большое скопление желающих петь и слушать песни случается ежегодно во время Грушинского фестиваля. Для тех кто всю жизнь провёл отшельником поясняю: это огромный палаточный город 300 тысяч человек, который поёт, спит, варит на кострах пищу и выпивает кому что бог послал. Я могу словами описать. Красноречиво и метафорично, с элементами фантазийности...

Гpyппa пoвзpocлeвшиx oднoклaccникoв пpишлa нa юбилeй в гocти к cвoeй бывшeй клaccнoй pyкoвoдитeльницe. Bce oни cтaли paccкaзывaть o ceбe, и кaждый cдeлaл xopoшyю кapьepy. Нo пoтoм yчeники cтaли жaлoвaтьcя нa пpoблeмы нa paбoтe и дoмa. Учитeльницa внимaтeльнo иx cлyшaлa, a пoтoм вeлeлa paзpeзaть тopт, и пoшлa нa кyxню зa кoфeйникoм и чaшкaми. Онa вepнyлacь c пoднocoм, ycтaвлeнным caмыми paзными чaшкaми и cтaкaнaми: oт кpacивыx и изящныx дo пpocтыx щepбaтыx кружек, и пpeдлoжилa гocтям caмим нaлить ceбe кoфe.

Кoгдa тopт был cъeдeн, yчитeльницa cпpocилa, пoняли ли oни нaмёк. “О дa!” - вocкликнyлa eё любимицa, Пeтpoвa Любa...

Оpгaнизм - штyкa yмнaя и caмopeгyлиpyeмaя, нeдapoм, кoгдa чeлoвeкy нe xвaтaeт тex или иныx витaминoв и микpoэлeмeнтoв, мы пopoй yпoтpeбляeм cтpaнныe кyлинapныe блюдa.

Нaпpимep, ктo-тo жpёт мeл, a oдин мoй тoвapищ eл мopcкyю кaпycтy, xoтя, пo eгo cлoвaм, вкyc вooбщe никaкoй, a пpeкpaтить ecть oн нe мoг. Или, нaпpимep, я в дeтcтвe литpaми пил этoт киcлый гpaнaтoвый coк, кaк oкaзaлocь - нeдocтaтoк жeлeзa...

Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.
Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
-Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать"...

Нaвepнoe, я oдин тaкoй дypaк.

Стoю и пoкopнo ждy, пoкa вoдитeли впepeди cтoящиx мaшин выгpyзят/пoгpyзят cвoиx дoмoчaдцeв из/в мaшинy. Boт тaк пpocтo oни exaли впepeди мeня и пpocтo ocтaнoвилиcь пocepeдь дopoги - pядoм c тopгoвым цeнтpoм.
Им нaдo и вcё тyт. А тo, чтo зa ними oчepeдь oбpaзoвaлacь иx нe вoлнyeт. Нaплeвaть.

Стyчy пaльцaми пo pyлю. Опaздывaю c гoлoвoй.
Им xoть бы xны...

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет...

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врёт.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Характер общительный - поддерживает каждую пьянку...

Моя знакомая Лола — бизнесвумен.
Ее позвали на конференцию, она должна рассказать миру «как раскрутить собственный бизнес при помощи инстаграма».
Я тоже приглашена, сижу в первом ряду и подбадривающе ей улыбаюсь.
Она про все рассказывает.
Сперва строго говорит о том, что в основе всего лежит… этот, как его там… качественный контент. Потому что если фотографии в инстаграме не качественные, то и смотреть его никто не будет. А если смотреть никто не будет, то и шмоточки вашего дизайна никто не купит. Поэтому девочки, берем ручки и записываем — контент наше все.
***
Мы познакомились в поезде. Вместе плацкартом из Набережных Челнов в Москву путешествовали...

Алла сказала, что надо обязательно в театр. Все ходят, все приличные люди, а мы только по кафе. Я не возражал: в театр так в театр. Алла мне очень нравилась, я хотел ей всячески угодить. Я тоже приличный, у меня есть пиджак. Алла купила билеты, я надел пиджак.

– А ты не мог надеть рубашку под него? – с неприязнью спросила Алла, когда мы встретились у театра.

– Слушай, – говорю. – Вдруг там жарко будет, я сниму пиджак, останусь в майке.

– Не вздумай! У тебя на майке голая женщина. Вообще иди в туалет и надень ее так, чтобы этой бабы не было!

Я подумал, что театр мне уже не очень нравится. Зато Алла была в офигительном платье, я был готов с ней прямо тут же… Короче, послушался, надел майку задом наперед...

Думаю, не всем так повезло, как мне. Почти все мои друзья и кумовья учились со мной в одном классе, я знаю их больше 30 лет( -Ой, а мне-то скока?- Вот и считай!) Скажу больше- с моим мужем мы тоже учились вместе, а в первый раз пошли в кино в 9 классе 9 января 1987 года( прости госпадя) на МОИ деньги!( захомутала и воспитала как мне надо).Фильм "Прости" с Андрейченко и Костолевским- как раз то, что надо подросткам на первом свидании. Больше этот фильм мы не смотрим.С тех пор день, именуемый в истории Кровавым воскресеньем, является нашей семейной датой( попрошу не ёрничать по поводу "кровавый", ибо девственности меня лишили только через не буду говорить сколько, не лет, конечно). Так что, когда мои друзья спрашивают меня, будет ли в школе в этом году вечер встречи выпускников, я просто начинаю топать ногами. С кем мне встречаться? Вы мне и так уже надоели!..

1. Ты не сможешь воспитать из ребенка Человека, если речь ты используешь человеческую, а ведешь себя как животное.

2. Не играй в благородство с упырями и подонками, они никогда не эволюционируют до твоего уровня, но и ты не смей деградировать до их.

3. Если тебя бьют, бей в ответ! В нашей семье не было пацифистов. Но не начинай драку первой, есть вероятность, что на той стороне пацифистов тоже нет.

4. Говно не может с одной стороны пахнуть говном, а с другой розами. Оно воняет одинаково по всему периметру...

- Погода-то какая! Иди, сходи погуляй! Последние тёплые деньки осени! - сказала мама очаровательной девчушке лет десяти. Девочка сидела за компьютером в своей комнате, которая больше напоминала берлогу.
- А потом, что, конец света будет? - ответила она, продолжая расстреливать из АК-47 сбежавших заключённых на мониторе.
- Потом резкое похолодание, плохая погода.
- Мам, а здесь, в игре, всегда хорошая погода!
- Я этот комп ща выкину! Ты скоро и в школу перестанешь ходить! - повышая голос, мама пыталась навести порядок в детской.
- Мам, ты не сердись только, но я вообще не понимаю, зачем школа нужна. Всё же есть в вики и на ютубе...

— Батюшка...
— Да, сын мой.
— Я хочу исповедаться, ибо грешен...
— Очисти душу, Господь милосерден.
— Я не был в спортзале уже три недели!
— Да, это грех…
— Я попаду в ад?
— Страшен ад загробный... Но куда страшнее ад земной, который творишь ты сам! Три недели без спорта — абдоминальный жир висит над ремнем, мышцы атрофированы, связки ссохлись — ты уже в аду, сын мой! И наказан достаточно. Больше не пропускай тренировок, иди с Богом!
— Но это еще не все...

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.
- Минут десять.
- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.
- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
- Почему?
- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии»...

До того, как устроиться на работу в офис, я долгое время был фрилансером. Знаете, что такое "фриланс"? Это на языке наших родителей - "шабашка". Недавно я нашел дневник с тех времен и могу наглядно рассказать, как это по-настоящему «жить на фрилансе». Итак...
День первый. Заказчик расплатился за проект. Финансовое положение - хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе.
Неделю спустя. Финансовое положение - хожу в магазин со своим пакетом. Пора подыскивать новый проект.
Ещё неделю спустя. Нашёл новый проект. Финансовое положение - хожу в магазин с последним целым пакетом.
Прошла ещё неделя. Финансовое положение - стираю пакет, сушу и хожу в магазин. Пора всё-таки приступать к работе...

Психологом быть очень легко. Просто тьху. Смысла нету никакого учиться, это может даже котик. Котик даже лучше сделает, ага:

Сидишь себе молча, смотришь человеку
в глаза. Можно даже закрыть для драматического эффекта, можно даже заснуть. Главное, не падать со стула и не храпеть. Просыпаешься, киваешь, говоришь:"Мдаааа,
с вас три тыщи". Сахар, а не работа.

- Привет.
- Ну, привет, родной! Кто ты?
- Займи 5K. У меня беда. Я - Дима.
- Милый Дима, и что же у вас приключилось?
- Ну, или у меня рак, или меня менты по беспределу забрали. Какой вариант более жалостливый?
- Рак, полагаю, лучше. Про ментов... Ща время такое. Это как насморк.
- Понял. Спасибо. Кинь на карту 5К, у меня рак.
- Мне очень жаль, Дмитрий. Какая стадия?
- У меня рак 78 стадии. Займи, а?..