Тот, кому есть что сказать, всегда молчит.
Я знаю, что некоторым людям мой стиль жизни кажется чрезмерным, но что еще мне делать со своими деньгами?

Я всегда поступал как человек долга, хотя кто-то и говорит, что я террорист. Но я считаю, что человек обязан сражаться за свою семью и свое имущество, и если для этого ему требуется оружие — пусть будет так. Разве я должен вести себя как конченый педик и позволить кому-то забрать у меня мое достоинство и честь?

Иногда мне кажется, что я слишком далеко зашел со всеми этими похищениями и взрывами.

Феникс подумал, что надо бы немного покричать, однако решил этого не делать - все происходящее ему уже изрядно надоело. Огонь разгорался все ярче, вскоре языки пламени, скрывшие Феникса от зрителей, охватили его плоть. А потом наступила темнота и долгая пауза...
* * *
Восстановление, как обычно, происходило медленно. Повинуясь пробудившейся воле, из окружающего пространства начали стягиваться атомы необходимых элементов. Они образовывали сложные органические молекулы, из которых выстраивались цепочки, формируя вокруг растущего скелета живую плоть. Процесс еще был далек от завершения, когда Феникс обнаружил, что снова способен думать.
"Интересно, сколько лет прошло на этот раз?" - была первая мысль...

-Скажи,- спросили меня,- почему всё так паршиво устроено? У арабов вон сколько стран, каждый четвёртый человек - мусульманин, а у нас что? Одно-единственное государство, да и то маленькое! Где справедливость?
-Всё очень просто,- отвечаю я.- Евреи - соль земли. Больше одной солонки на мировой кухне не требуется.

На этом все успокоились, а я задумался. Почему это евреи - соль земли? Думал-думал, и вот что надумал.

Почему евреи - соль земли:
Без соли каши не сваришь.
С одной солью - тоже.
Без соли не обходится ни одна заварушка.
Соль легко и непринуждённо абсорбируется в любой среде.
Если не может абсорбироваться - садится.
Её недостаток сразу заметен.
Её избыток считается недостатком...

Оpгaнизм - штyкa yмнaя и caмopeгyлиpyeмaя, нeдapoм, кoгдa чeлoвeкy нe xвaтaeт тex или иныx витaминoв и микpoэлeмeнтoв, мы пopoй yпoтpeбляeм cтpaнныe кyлинapныe блюдa.

Нaпpимep, ктo-тo жpёт мeл, a oдин мoй тoвapищ eл мopcкyю кaпycтy, xoтя, пo eгo cлoвaм, вкyc вooбщe никaкoй, a пpeкpaтить ecть oн нe мoг. Или, нaпpимep, я в дeтcтвe литpaми пил этoт киcлый гpaнaтoвый coк, кaк oкaзaлocь - нeдocтaтoк жeлeзa...

Я давно просил папу, чтобы он подарил мне котенка. Но папа отвечал, что плохую кошку брать не имеет смысла, а хорошая стоит больших денег. Тратить такие деньги мы не можем себе позволить, потому что у нас кредит на автомобиль. Я объяснил папе, что большую кошку за большие деньги мне совсем не надо, я буду рад даже самой маленькой кошечке за совсем крошечные копеечки. Но папа отвечал, что размер не имеет значения. Если уж брать кошку, то имеет смысл брать качественную кошку. Имей терпение, будет тебе кошка. Я терпел, но кошки все не было и не было.

Утонченный, высокоупорядоченный маньяк, совершающий серию убийств, поражающих и жестокостью, и изысканностью. Подобно герою Кевина Спейси в триллере «Семь», он выстраивает сложнейшие преступные картины, со множеством зашифрованных знаков, скрытых деталей, намеков и полутонов. В них нет ни единого постороннего штриха, всё тщательно продумано, всё имеет культурные корни, всё – символ, отсылка, аллюзия… Однако дело происходит в Подмосковье...

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

 

Способ 1. Выбирать худшее
«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще...» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?..

1. Обязательно указать мужу, что все его друзья отвратительные дебилы и он, женившись на вас обязан о них забыть, он начнёт их защищать, а на вас злиться. Так уж они глупо устроены. Поэтому говорите в лоб и НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАЛАДИТЬ с друзьями хорошие отношения.

2. Нельзя забывать и родственников. С близкими ему людьми надо ДЕРЖАТЬСЯ ХОЛОДНО и ВЫСОКОМЕРНО, с недоверием и обязательно жаловаться на них любимому. Вы тут же начнёте его раздражать, чего мы собственно и добиваемся.

3. Если ваш муж всё-таки решится посидеть с друзьями в кафе, НАЗВАНИВАЙТЕ ему каждые 15 минут, пусть не забывает о Вас и не расслабляется...

Окраина Бобруйска.. В клубе им. Железных Дорожников многолюдно. Сегодня премьера мегаблокбастера всех времён и народов… Перед входом висит афиша следующего содержания…
Гамлет. Коротко о главном….
Великая трагедия, переосмысленная и улучшенная!!! Хитросплетения человеческих характеров, квинтэссенция глупости, зачатки педерастии..
Постановщик –Вентилюк Р.Г.
Взволнованный режиссёр-постановщик Роман Григорьевич Вентилюк , сидя высоко на галёрке в отдельной кабинке, нервно курит и ждет начала…. Став главным совсем недавно благодаря ряду интриг, он сходу решил замахнутся на самого, понимаете, Уильяма Шекспира, мать его.. Его предшественник, Твердоюхов Терентий Павлович, ставил на этой небольшой сцене разную хуйню типа «Волшебный голос Буратино» и « Повесть о настоящем акробате»… Болея душой за родной театр( Роман Григорьевич был рождён матерью 45 лет назад в подвале этого здания) Вентилюк разработал сложную многоходовую комбинацию, в результате чего Терентия Павловича обвинили в совращении уборщицы и дирекция попросила незадачливого ловеласа на улицу…

Тяжело быть тем, кем по сути являешься. Слишком любим себя приукрасить, распустить цветастый павлиний хвост, чтобы показаться хоть немного, хотя бы чуть лучше, чем есть в самом деле. Надеваем на свидание лучший галстук, драим машину и везём в ресторан, прейскуранты которого часто многим и недоступны. Пытаемся пустить пыль в глаза, потому что в душе сомневаемся – а полюбят ли нас настоящих.

Женщины бреют до крови ноги, красят ресницы, мужчины каждые пять минут освежают аэрозолью дыхание. Для того, лишь бы только сложилось. Внимание, интерес, любовь и совместная жизнь. С тем, чтоб однажды проснувшись или за ужином вдруг услышать от любимого человека – ты не такой!

И дальше, конечно, всё очень меняется. Он или чаще она дают тебе второй шанс – ну, чтобы ты изменился. Чтобы вновь стал соответствовать её ожиданиям, посреди ночи бежал ей за розами, а в уборную ходил исключительно в галстуке...

– ... я презираю и не люблю свою страну ... да, именно так – ни добавить, ни отнять ... я могу повторить это еще раз – «я презираю и не люблю свою страну» ... каждый раз, когда я прилетаю домой, меня на пару дней охватывает беспросветная депрессия ... век бы не видел эти рожи, эту грязь, это убожество и скудоумие ... свой приветливый гнилозубый оскал родина демонстрирует еще в аэропорту – по-моему Россия это единственная страна в мире, где есть платные туалеты

- Вот в этом - ты весь! Ты даже не то что неделикатный, а вообще…Как мужлан неотесанный! Вот взял бы, хоть книгу какую-то умную почитал. Настоящего, общепризнанного писателя, а не лузеров и извращенцев с твоего сайта.
- Гы-гы-гы.
- Вот давай! Не гы-гы-гы, а дам я тебе для начала…так, сейчас, сейчас, да вот - хоть эту книгу!
- Да я такую толстую не осилю!
- Осилишь, осилишь! Ты же хочешь, чтобы я…
- Конечно хочу! А чего я здесь тогда?
- Вот и чудненько! Видишь, какой красивый слоник на обложке нарисован?
- А трах там есть?
- Есть миленький, есть! Дома, после сытного вечернего хавчика, приготовленного маманей, Иван было хотел посмотреть че-то по телеку, но вдруг вспомнил про книгу.
Достал, взвесил на руке как кирпич, - С полкило точно будет!
Нехотя открыл первую страницу.
«Он и теперь вернулся в Индию из-за карликов и снова попал в цирк».
- Ахуенное начало! Блядь! Карлики! Ну-ка, ну-ка!…Бля-я-я, хуйня хуйней!...

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать...

- Эй, Адам! Иди-ка сюда!

Крупный черный самец гориллы недовольно покосился на нимбоносного старца, но, все-таки, подошел.

- Эх, Адам, Адам… - укорил его старик дребезжащим голосом, - я ведь, между прочим, чтоб ты знал, человека создавал. А что получилось? Обезьяна какая-то!

- У-у! – ударил себя кулаком в грудь самец.

Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них. К этому призывают всех людей, считающих себя несчастными неудачниками, психологи Международного Центра позитивной психотерапии. Вот их рекомендации:

1. Не делайте поспешных выводов. Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая...

 

...ну и еще

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

 

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее...

В одной забытой отаре обнаружили девочку...

В комнату вошел интеллигентного вида сухонький старичок.

- Здравствуйте, - приветливо сказал он, - Я Семен Семенович, востоковед.

- Присаживайтесь, - суетливо сказал хозяин кабинета, указывая на свое кресло, - Семен Семенович, у нас небольшой конфуз случился.. И нам необходимо знать..это вина нашего сотрудника, или же...., - замялся он.

- Или же японский посол саке перепил, - рубанул Петр Петрович, который сегодня из-за этих японцев остался еще и без обеда.

Семен Семенович удобно расположился в кресле и, окинув троицу взглядом доброго дедушки, сказал:

- Ну-с. Что именно произошло?

Саша, запинаясь и косясь на начальство, в очередной раз пересказал разговор с послом. Не успел он закончить, как с Семенон Семенычем случился припадок. Семен Семеныч смеялся. Семен Семеныч хохотал. Семен Семеныч утирал слезы. Он натужно кашлял, всхлипывал и стучал ладонью по столу.

- Ой, я не могу, - через некоторое время смог произнести он, - Ну, вы, ребята, даете.

- Та к что случилось?, - хором воскликнули трое.

- Да будет вам известно, - хитро прищурился старичок, - Что Якиманка в переводе с японского означает...

Большинство проблем в отношениях происходит в силу того, что каждый неосознанно хочет не других отношений, а другого человека.

Свежий случай: сегодня была на дежурстве в Кризисном центре. Девушка находится у нас в силу того, что ее муж "мочит" ее психологически. В смс-ках от него угрозы ее семье, ее жизни и здоровью, если она не вернется домой. В разговоре с ней сотрудник центра спрашивает ее, чего она хочет для себя и что планирует делать. И она отвечает: "я хочу что он был добр ко мне" и описывает картину некоторого прекрасного принца, о котором каждая женщина мечтает. Но вот факт в том, что то, что она описывает - вообще не ее муж. По его поведению ее муж - обычный психопат...

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе...

В среде женщин широко распространено убеждение, что среднестатистический мужчина является в душе примитивным самцом и за свою жизнь испытывает примерно то же количество эмоций, на какое способна тарелка свежего куриного супа. Я уверен, что куриный суп с негодованием отверг бы этот гнусный навет, но речь сейчас не о нем. Пусть пишет свой пост, если ему хватит задора, а я скажу пару слов в защиту мужчин...

— Значит, пугало? Говорящее пугало?.. И оно предложило вам пойти вместе с ним к волшебнику Гудвину? — уточнил психиатр.

Элли покачала головой.

— Да нет же! — сказала она. — Я же вам объясняю: это была волшебница. Волшебница прилетела и сказала, что я должна пойти по дорожке из желтых кирпичей. А пугало я встретила по дороге. И кстати, не «оно», а «он». Пугало мужского рода.

Психиатр сдержал ухмылку...

- Отец, наш пятнадцатилетний сын привел домой четырнадцатилетнюю девушку!
- О ужас! Но они же совсем дети, мать!
- Да, это просто ужасно, отец! Что же делать?
- Но они хотя бы не стали заниматься этим в подворотне или на квартире у пьяных непонятных друзей. Это плюс.
- Определенно. Наш сын чувствует ответственность, он взросло мыслит, это точно плюс.
- К тому же раннее созревание не так уж и плохо для нашего сумасшедшего современного мира. Нужно начинать познавать жизнь со всеми ее особенностями с самого детства, чтобы хоть как-то научиться в ней разбираться. Так что это тоже плюс.
- Опять же теперь мы можем точно сказать, что он увлекается девушками, а в нашем современном сумасшедшем мире это очень даже радостно сознавать. Плюс?
- Плюс! Неоспоримый плюс!..

Вчера моя дочь, барышня томная, нравная, сочиняющая стихи, музицирующая на гитаре, любящая, наконец, поваляться в постели часиков до 12 утра… пошла в армию. 

Понимаю, что окончание этой фразы для российского читателя может показаться диким. Ну сначала, конечно, она пошла в армию до пятницы — новобранцев, как правило, на первую же субботу отпускают по домам: возможно, показать, что жизнь не кончилась и мамино крыло по-прежнему рядом. 

Время нервное: весь наш двенадцатый класс постепенно — по мере персональных дат рождения — подгребает военная машина. Чуть ли не каждый день гудят отвальные — то у Иры, то у Шломо, то у Марка, то у Шимона...

Психиатр-нарколог. Непреклонная, злобная жаба. 
Патогенез.
Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что. Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцев. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит...

- Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
- Чего орешь?
- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
- А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.
- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
 - Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею...

1. Любовь-болезнь.

Психолог Дороти Теннов из США в своей работе "Любовь и влюбленность" сравнивает страстную романтическую любовь с биологическим механизмом, который обеспечил наших предков уникальной способностью размножаться и определенное время воспитывать общих детей. Для Дороти влюбленность далеко не то же самое, что настоящая любовь, это скорее болезненное состояние со следующими симптомами.

 1) Бесконечные навязчивые мысли о человеке, являющемся объектом влюбленности...

Совсем скоро исполнится ровно год, как наше учебное заведение работает в онлайн режиме. В прошлом остались нервы, плохо налаженная связь, лагающий интернет, жующие хомяки вместо преподов и грустные котики из «Шрека» вместо студентов. Процесс давно отлажен, образовательная машина работает, двойки и пятерки ставятся регулярно, качество образования не сказать, чтобы сильно упало. Однако, в любой стабильности есть своя ложка дегтя. Это — расслабление. Кто-то забыл с прошлой конференции убрать эротический фон, кто-то храпит в прямом эфире, а кто-то забыл выключить звук. И вот здесь начинается самое интересное...