Сегодня утром на остановке (Абая-Жарокова) наблюдал ужасную ситуацию. Мальчишка лет шести-семи упал, играя. Понятно, что в такую погоду (В Алматы дождь сегодня. Информация для иногородних) он испачкался. И его мама, с виду очень милая женщина, превратилась в зверя. В рычащего, орущего, хрипящего зверя. Она орала на сына благим матом, дергала за ухо и отвешивала пощечин. Став отцом, я стал очень остро реагировать на такие ситуации. Я вмешался, пытался призвать ее к спокойствию. Но даже мои слова "Это всего лишь вещи, их можно постирать, а он ведь ваша кровиночка, вы его под сердцем девять месяцев носили" не возымели на нее никакого действия. Она лишь меня обложила матом и сказала, что сама знает как воспитывать своего ребенка. Я достал телефон и сказал, что вызываю полицию и действительно начал набор 102. Тут хочется отметить, что почти минуту я слушал гудки, трубку там не брали. Подъехал 92-й, женщина схватила ребенка за шиворот, затащила в автобус и они уехали. А я продолжал слушать гудки...

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства...

Хрустел я как-то надысь французской булкой (сиречь багетом) и решил для лучшего усвоения приёма пищи включить что-нибудь по телевизионному визеру заценить. Ну какую-нибудь программу не очень серьёзную, но и не совсем уж легковесную, а так, что называется в меру нравоучительную. Пощёлкал, пощёлкал разными кнопками и на канале «Время» обнаружил познавательную программу про жену бывшего президента США Джорджа Буша-младшего. Как водится обрадовался, ибо для французской булки с ветчиной это самое оно.

Из передачи выяснил, что жена Джорда, Лора, в былые времена работала библиотекарем в школе, поскольку очень любила книги и работать с детьми. Для Техаса, откуда она родом, это не очень типичное явления (я про любовь к книгам). В ноябре 1981 года у Лоры и Джорджа родились две дочки-близняшки – Барбара и Дженна. Ну всего пересказывать не стану, а поделюсь только одной историей, которая ввела меня в глубокую задумчивость. История такая...

Живет в Рязани ушибленный мужик Коловрат. Ничего не помнит с тех пор, как ему, тринадцатилетнему, по головушке ударили Ордынцы. Каждое утро Коловрат просыпается, как в первый раз, а его жена рассказывает, что ему тридцать лет, что он десятник, у него двое детей и т.д. В общем, фильм «50 первых поцелуев». (Причём, тот факт, что на древнерусском столе стоит тарелка варёной картохи явственно свидетельствует о том, что режиссер Джаник Файзиев тоже пострадал в бою с ордынцами)...

Уже почти пять лет у меня своё дело — консалтинговое агентство, оказывающее в том числе услуги пиар-сопровождения.

У нас нет какой-то чёткой специализации. Однажды выиграли тендер на разработку рекламной кампании, в котором участвовало несколько грандов вроде BBDO, и нашей рекламой был увешан весь Киев. Логотип и сайт, который мы сделали для одной государственной компании, я до сих пор считаю самым приличным из всего, что есть у российских организаций с госучастием. Для меня всегда главным драйвером был интерес. Лучше делать что-то в первый раз с интересом, чем в пятисотый с отвращением. Интерес — это не блажь, а механизм выживания.

Я сам верил во многие мифы, связанные с бизнесом и предпринимательством, и мне пришлось развенчивать их на собственном опыте...

Знаете эту притчу о том, как мужчина себе жену выбирал?

Про то, как гулял он с девушкой под руку, и вдруг чувствует - высвобождает она руку. Оказывается, прямо по пути была глубокая лужа, и девушка высвободила руку, чтобы обойти и не вступить в воду.
А пошел он гулять тем же путем с другой девушкой - и она не стала высвобождать руку, так заслушалась его рассказами, что прошла по щиколотку в воде. Удивился он и решил проверить - случайно ли. И в следующую лужу уже специально ее прямиком повел. И снова прошла покорная женщина по воде аки по суху. И еще раз, и еще. Пока восхищенный мужчина окончательно не убедился, что вот оно, его счастье! Женщина, которая следует за ним, не смотря ни на что.

Знать бы, как жизнь в нашей стране повернется, пошел бы учиться на экономфак, а не в политех. А то теперь некоторые резоны происходящего от меня ускользают и кажется, что вокруг какой-то абсурд творится. Может мне объяснит кто?
Вот, например, в кипрском оффшоре, по словам Медведева, находятся деньги государственных компаний России. Это само по себе странно — почему госпредприятие использует схемы налоговой оптимизации вообще? Почему оно использует их за рубежом? Почему государство в лице премьера в курсе и одобряет это поведение?..

Вчера катался на мотоцикле. В какой- то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломлённый и растерянный, я выполз из канавы на обочину дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: "Ты в порядке?"
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с очень глубоким вырезом, чтоб я сдох...
"Думаю, я в порядке." - ответил я.
Она сказала:"Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла очистить и перевязать эту грязную ссадину на твоей голове."
"Это очень мило с вашей стороны." - ответил я, - "Но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!"
"О, да ладно, я медсестра". - настаивала она, - "Мне нужно посмотреть, есть ли у вас ещё царапины, а затем обработать их правильно."
Ну, она была очень красивой и убедительной.
Будучи слегка потрясённым и слабым, я согласился, но повторил : " Я уверен, что моей жене это не понравится."
Мы приехали к ней в дом, который находился в нескольких километрах от места аварии, и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил её и сказал: " Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас".
" Не будь глупым.- сказала она, расстёгивая блузку и обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел.
- "Останься ненадолго, твоя жена ничего не узнает. Кстати, а где она?"
-" Думаю ,всё ещё в канаве, с моим мотоциклом."

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал...

Поскольку пиздострадальцы весьма распространены думаю практически любой человек когда-нить встречался с ними, однако мог не подозревать о том, что перед ним пиздострадалец. Поскольку с несколькими жесткими пиздострадальцами я знаком достаточно хорошо, то рискну заявить себя как эксперта по дамному типу персонажей...

Мой приятель Веня очень любит девочек и часто их хочет. В принципе, я тоже люблю девочек, и часто хочу, но у меня это наследственное, мои родители тоже хотели девочку. А у Вени такого оправдания нет. Его, к примеру, спрашивают:

— Венечка, зайка, в кого ты такой озабоченный?

А он только пожимает плечами, и говорит:

— Не знаю, у меня все пять братьев такие...

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было...

Дорогой Эд! Вчера я узнал о том, что тебе удалось все-таки получить в России временное убежище. Поздравляю тебя от лица всей прогрессивной мировой общественности. Теперь ты, наконец, в безопасности. Здесь, в России, никто и не подумает преследовать тебя за какие-то там разоблачения спецслужб, прослушивающих телефоны и читающих чужие письма без решения суда. Ибо у нас, слава богу, правовое государство – российские спецслужбы еще с 2008 года имеют полное законное право прослушивать телефонные разговоры и читать электронную почту, всем это известно и разоблачать нечего. Но пока ты только начинаешь знакомиться со всеми измерениями свободы нашего российского общества, позволь мне дать тебе пару скромных советов – как никак у нас тут в России есть своя специфика и лучше бы тебе знать о ней заранее.

 Во-первых, Эд, смело занимайся любимым делом. Это в Америке разоблачать правительство было чревато неприятностями, в нашей же свободной стране ничего такого нет, даже наоборот – люди, разоблачающие американское правительство всячески поощряются и делают прекрасную карьеру...

Однажды, давным-давно, сестра Даша мне говорила:

— Когда-нибудь, когда у меня родится ребенок, ты будешь крестным отцом. Это не вопрос, это я тебя просто ставлю в известность. Будешь же, правда?..

Очень трудно объяснять сестрам, почему закоренелый атеист не может быть крестным отцом, это принципиальный момент.

Я говорил:

— Хорошо, если крещение будет проводить раввин в мечети — я согласен. Надену свой парадный красный нос и клоунский парик, приглашу петь цыганский хор, будет красиво...

Всякий раз, когда речь заходит о дискриминации женщин, в обсуждении обязательно появляется мужчина со словами «Феминистки, если вы за равные права, защитите мои, меня угнетают!» У подвергающихся гонениям два «козыря» — армия и судебная практика, оставляющая детей при разводе с матерью. И если с армией мужчины пусть разбираются сами (они же ее придумали — вот пусть между собой и решают), то во втором вопросе я бы за них вписалась.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет...

Мальчиком я был довольно ботанистым, и времени больше проводил с книгами, чем в обществе девушек. Но общества девушек мне тоже хотелось. Правда, происходило это все по довольно странному сценарию. Я говорил девушке «Привет», она отвечала мне «Привет»,а дальше я погружался во внутренний монолог. « Она сказала это потому что я ей нравлюсь или она просто вежливая? 

А если я ей скажу, что она симпатичная, то она обидится или нет? А она догадывается, для чего я ей это сказал или она просто думает, что я вежливый? А если я ей скажу, что мне интересны отношения, не будет ли она мной вертеть как тряпкой? Надо ей сказать, что-нибудь надменное, чтобы она поняла, что не больно то она мне и нужна. Не сочтет ли она меня за дурака, если я сейчас покажу, что не очень то ей и интересуюсь? Нет точно сочтет…». Ну и так далее...

С начала 30-х годов прошлого века отечественные журналисты успешно пользовались «Незаменимым пособием для сочинения…», разработанным выдающимся «профессионалом пера» тов. О.Бендером. Многих коллег оно «избавило от необходимости ждать, покуда … окатит потный вал вдохновения». Многим оно позволило достичь вершин профессии, заслужить историческую любовь государства и передовой общественности.

Однако, в эпоху инновационных технологий и нравственной деградации пособие морально устарело. В СМИ творится беспредел. Только-только на государственных телеканалах начинает слышаться поступь новой патриотической журналистики. Чтобы избавить коллег от наматывания соплей на кулак и угрозы обрезания, я решила, если не удвоить, то, как минимум, обновить словарь, предложенный тов. О.Бендером...

Задолбали женские писки о "половинках", которых обязательно надо встретить, а то жизнь не мила.
Фишка в том, что когда некая милая студенточка в переполненном вагоне метро или очаровательная продавщица с легким говорком мечтает о "половинке" - она мечтает не о том мужчине, для которого ее создал Бог и которого Он создал для нее. Она мечтает об идеальном мужчине.

 "Половинка" для нее - это картинно подъехавший к тротуару хлыщ на дорогущей машине, который увезет ее прямиком в ЦУМ, дабы прибарахлиццо. "Половинка" - это идеально красивый мужик, который будет по поводу и без повода таскать ей гигантские веники. "Половинка" - это тот, кто перевезет ее из съемной однушки в Свиблово-Еблово в арбатские переулки...

Излюбленный женский прием «надутые губки». Другие названия данного приема: «молчаливая обида» или «морда кирпичом»

Суть приема состоит в неявной демонстрации обиды: поджатые губки, на лице - выражение оскорбленной добродетельности, напускная демонстративная кротость, неестественная молчаливость, уход в другую комнату, несвойственное в обычном состоянии замыкание в себе. Вроде бы все нормально, никаких ссор не происходило, но в воздухе витает напряженность, обида на вас.

Более чем уверен, такое поведение женщины знакомо большинству из нас...

Есть женские вопросы, наверное, даже не вопросы, а фразы, утверждения или предположения, на которые мужчины отвечают только в том случае, если это последняя встреча и единственный способ избавиться от этой самки человека – сказать ей правду, что в отношениях с женщиной то же самое, что обидеть ее простым посылом на хуй.

 «Ты какой-то неперспективный, ненадежный. Живешь одним днем, совсем не думаешь о нашем будущем»...

1. Высокие каблуки
Почти каждая женщина здесь ходит на шпильках. Должно быть, они одевают их с двухлетнего возраста. А может и раньше, потому что кажется, будто они с ними родились. Я видел одну женщину, у которой были пятидюймовые каблуки. Она бежала в них спринтерский забег по московскому аэропорту, прямо как Усэйн Болт. Здесь, в Уфе, они бегают на таких же каблуках по ледяному тротуару и через сугробы, как представители племени шерпа. Впечатляет...

1) Бог.
Бога нет.
Все религии родились из первобытного страха и непонимания происходящих вокруг процессов. Ранее религия была нужна обществу – помогала жить в опасном мире и регулировала отношения между людьми. В информационный век не нужна...

Nokia

У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной...

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так...

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

 

 

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом...