В юности я зарабатывала тем, что сдавала экзамены за других. Например, за свою соседку по парте Наташку я поступила в Ульяновский политех. Мы с ней были очень похожи, носили одинаково-модное каре, выкрашенное в одинаково-кошмарный махагон, поэтому я с лёгкостью сдала математику и физику по ее паспорту. Она поступила на машиностроительный факультет, а её мама подарила мне часы. Потом Наташка ушла в декрет, закончила школу бизнеса и сейчас работает менеджером по продажам. Поэтому хоть мне и немного стыдно за ульяновское машиностроение, чувство вины на меня всё равно давит не очень сильно.

На третьем курсе института, во время летней сессии мне предложили сдать математику за студентку ВЗФЭИ за 500 рублей “хотя бы на четверочку”. Если честно, то для меня это была нереальная сумма, денег у меня тогда не было вообще. Я занимала у всех вокруг, невзначай заходила к terricola и оставалась на ужин, на лекции в Москву ездила зайцем, виртуозно прячась от контроллеров в электричках. Но согласилась сдавать этот экзамен даже не из-за денег, а из-за самой авантюры. Меня охватил какой-то бешеный азарт и снобское снисходительное чувство “Я, извините, физтеховский госэкзамен на пятерку сдала, а тут какая-то фигня для бухгалтеров с калькуляторами.. какая четверочка, я если захочу, то я... то я... вообщеее...”. Я сейчас когда перебарщиваю с алкоголем тоже так думаю...

1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.

2. Делать «утю» на фотографиях.

3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться...

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика. 

 2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте". 

 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными...