Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте своё место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердёж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе - человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и всё тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Всё утро пердел, по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришёл на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь пёрну сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место кольяку. Нет пердежу!

И ещё, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у неё красивая грудь, у неё точёные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из её сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.

Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы забудете про козявки и пердёж.