Звиняйте, что я тут о серьезном, просто уже через край... Тут вокруг всякое происходит... Много людей ходят по кругу, а я смотрю на это и мне страшно. А кому не интересно, так я под кат, чтобы не напрягать слишком.
Любовь - не любовь, быть или не быть, отдаться или расстаться, измены, ложь, слезы и клятвы верности, сумбур бесхарактерных людей... Столько разговоров вокруг этого. Люди вместе, но не вместе. Люди врозь, но все же вместе. Люди строят планы, говорят о свадьбах, но думают о других. ЗАЧЕМ??? Вы знаете, я не могу понять любви наполовину. Просто не могу. Сколько не силюсь. И когда мне говорят: "я не знаю, что чувствую и чего хочу от жизни, я запуталась/лся, я не могу принять решение, я устал/а от макушки до пяток, но все же ничего не делаю, мне все время кажется что-то разное и я стараюсь принять решение, но не могу.", мне хочется дать тумака. Очень больно дать тумака.
Все время вертятся голове слова Льва Толстого - "Жениться нужно так же, как умирать - когда иначе невозможно.". Вот если можно иначе - уходите и никогда не оглядывайтесь назад. Я не знаю мучения большего, чем каждый день ложиться спать рядом с человеком, которого не хочешь и не любишь. Добровольная, бессмысленная и ничем не оправданная пытка.
Я была так замужем... я ложилась в постель к мужчине, закрывала глаза, не спала часами и думала - неужели вот ЭТО, вот ТАК, вот с ЭТИМ и до конца жизни? Я буду несчастна еще много лет, потому что "не знаю как быть, не знаю, что чувствую и чего хочу от жизни, потому что запуталась, не могу принять решение, устала, но боюсь что-то делать..." и т.д. по стандартному тексту... я каждый день рыдала, говорила, что не люблю и не хочу так жить, но ничего не делала и он думал, что это только слова. Я изменяла, а он считал, что это просто ошибки, я уходила, он думал, что я просто заблудилась и вот-вот вернусь, я не шла домой, а он думал, что я просто задерживаюсь... И так длилось слишком долго... Пока однажды, в один день, в одну минуту все не закончилось. Было не просто. Рвалось больно и долго, но порвалось. и я ни разу, ни секунды не пожалела. Я жалела лишь о том, сколько лет было потрачено в пустую. Мне было стыдно, что я испортила ему и себе столько лет жизни, что все это не произошло раньше на одну целую жизнь.
А сейчас со мной рядом мужчина, с которым я готова не спать совсем - смотреть на него, гладить по волосам, думать часами о том, что хочу вот ЭТО, вот ТАК, вот с НИМ до конца жизни... И у меня нет сомнений в том нужен ли он мне, потому что, знаете, он засыпает, а я уже скучаю.
Если те, о ком я пишу, когда-нибудь увидят это, то я бы лишь одно хотела им сказать... Если не знаете что хотите от человека и что чувствуете к нему, то уходите и ждите того человека, жизнь без которого была бы просто немыслима. Это будет честно и правильно. А еще, вы увидите - это будет очень приятно... гораздо приятнее, чем мучить себя и тех, кто рядом.

 

(С) dolika