Одна организация, где я сотрудничаю, в числе прочего занимается изучением разных экзотических рецептов - кулинарии, косметики, народной медицины и так далее. На их основании создают новые технологии. Кому-то пришла в голову идея проверить древний рецепт ванны Клеопатры. Якобы, Клеопатра принимала ванны из молочной сыворотки и поэтому от красоты её кожи тащились все мужики. А поскольку ванна царицы бала сделана из меди и позолочена, ионы этих металлов должны были переходить в сыворотку, что и способствовало косметическому эффекту (медь и золото усиливают синтез коллагена). Идея директору понравилась. Решили провести исследования, утвердили смету - что-то около 2 миллионов рублей.

Как раз незадолго до этого племянница директора - Маргарита - закончила институт. И шеф взял её - молодого специалиста без опыта работы - на престижную должность главного технолога. Во время производственного совещания даёт ей задание: заказать модель ванны. Обычно, в таких случаях изготавливают уменьшенные копии. То есть, модель должна была быть вроде медной кастрюли с позолотой. Туда надо наливать молочную сыворотку, а затем испытывать на добровольцах и морских свинках путём притираний, масок...

Преподавание в американских школах вроде неплохое, но как-то так получается, что в университеты студенты приходят очень разнокалиберные. Мне, как преподавателю, это приходится учитывать, и вводить студентов в курс предмета, начиная с самых азов, без оглядки на то, что они знают, а что нет.

Натурально, приходится объяснять самые простые вещи, например, как концентрацию раствора посчитать и подобное. Увы, не всегда успешно.

В тот же раз я, как преподаватель, обмишурился по полной...

Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.

Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.

28 октября 1962 года, Капитан Уильям Бассетт, находясь на ракетной базе США, получил приказ на запуск крылатых ракет, для нанесения ядерного удара по СССР.

В тот момент, из-за обострения отношений между СССР и США уровень боеготовности американских войск был на уровне DEFCON 2 — «на грани ядерной войны».

Так вот, получив прямой приказ, Бассетт засомневался, так как для запуска ядерных ракет, по инструкции, необходим был уровень боеготовности DEFCON 1 («неизбежная ядерная война»). А в приказе по прежнему стоял DEFCON 2...

Случилась эта забавная история уже лет 10 назад, но до сих пор, когда её вспоминаю, очень веселюсь. Еду в автобусе, сижу рядом с мужчиной, у которого на коленях стоит корзинка с куриными яйцами. На очередной остановке в автобус заходит девушка с виолончелью в футляре и встает недалеко от нас. К ней подходит женщина-кондуктор, девушка оплачивает проезд, но кондукторша требует: "Платите за КОНТРАБАС!" Девушка ей объясняет, что это не контрабас, а виолончель (контрабас заметно больше), и что она не будет платить за провоз виолончели в автобусе, т.к. никогда этого не делала (и не требовали). А кондукторша не унимается: "Платите за КОНТРАБАС!"...

Я учу студентов писать. Могу научить любого, было бы желание. Но попалась мне Михаль, чему я мог научить ее?
После первого года обучения фильм Михаль послали на фестиваль в Венецию. А сценарий полнометражного фильма взяли для постановки в Англии.
Она была уверена в себе, я даже подумал, вот бы мне так. Чуть свысока слушала мои лекции, но не пропускала ни одной, мне это льстило.
И вот как-то при мне она унизила другую девочку. Самую тихую в классе, Эсти.
Та подошла к ней посоветоваться, и вдруг слышу, Михаль ей говорит: "Ты зря теряешь время. Лучше тебе это сейчас понять, чем позже".
Я замер. Михаль увидела меня, не смутилась.
- Эсти не должна жить иллюзиями, - сказала она так, чтобы все слышали. - Она не умеет писать. У нее нет никаких шансов стать сценаристом.
- Извинись перед ней, - сказал я. Я еле сдерживался.
- И не подумаю, - ответила Михаль...

В работе преподавателем и во время приемной кампании особенно ярко бросается в глаза, сколько же у нас маменькиных сынков. Девочки в основном приходят сами. А если приходят с мамой, то та ей нужна больше для моральной поддержки: на случай, если сама девочка забудет спросить или сказать что-то важное.

Мальчиков чаще приводят. Чаще мамы. Он просто присутствует. Сидит тело и ставит подписи там, где надо...

Расскажу вам одну забавную историю. Она произошла буквально вчера, поэтому пока так эмоции живы в памяти, хочу поделиться. По соседству живут мальчик и девочка. Замечательные дети возраста 10 лет. Родители девочки работают весь день, а мальчишка приезжает к бабушке в гости довольно часто, и дети гуляют вместе во дворе. Конечно, сейчас в наше время (к сожалению, это реально так, и если завести об этом разговор, то получится отдельный пост-размышление, а я хочу о другом рассказать), когда детей одних со спокойной душой не выпустишь на прогулку, этим бедолагам приходится ждать, пока родители вернутся с работы и смогут с ними выйти во двор. 

Оговорюсь сразу, что дети из благополучных семей, где есть традиции, уважение и доверие. То есть всегда дети советуются или спрашивают взрослых, прежде, чем что-то сделать, они выучили такое…

Захожу в подъезд, со мной вместе заходит маленький пацан, лет 7. Я только что из магазина, купил картошки, лука и арбуз. Вдруг мальчик меня окликает.
- Дяденька! Дяденька!
- А? Что?
- У вас ... (говорит неразборчиво)
- Что?
- У вас картошка упала!
Смотрю, действительно, на полу валяются две картошины. Поднимаю одну сам, вторую поднимает мальчик.
- Положи, пожалуйста, вот сюда, в пакет...

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?

Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.

— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?..

- Эй, ты, еб*нько! - громко, в приказном порядке, сказали сзади.

Время - вечер ноября конца 90-х, спальный район Москвы. Я, командированный, спешу с курсов в гостиницу "Севастополь". Заплутал слегка, брожу в жилом секторе. Спешу, между прочим, поужинать и спать. Я гражданин пусть молодой, но сознательный. Законы соблюдаю, никого не оскорбляю, живу себе тихо, журналистом работаю. Но, на всякий случай, ускорил шаг.

- Разумеется, это не ко мне, - думаю. - Глупости какие...

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни. 

И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо...

— Вы там недалеко от адреса. Заскочите, уж будьте любезны, — диспетчер слегка ёрничал. — Ну и что, что вы психиатрическая? Мне фельдшерскую за тридевять земель лишний раз посылать?

— Да заедем, заедем. Куда ж мы денемся, — фельдшер положил папку на коленки и взял ручку. — Диктуй.

***

— Ох, не барское это дело — констатация, — пожилой психиатр по привычке ворчал, поднимаясь пешком на пятый этаж "недоскрёба". — Могли б и помоложе кого прислать, — он обернулся к фельдшеру. — Ящик взял?..

Про Аргентину не буду пока. Ну, посадили бывшего вице-президента, ну, а вдруг посадят Кристину Киршнер (а вдруг?), ну, война за-против аборотов в стране такая, что скоро некому детей делать будет. Пааадумаеешь.

А вот Боливия меня поразила в сердце! Вот это я понимаю! Вот эта штука посильнее Фауста Гёте будет.

Одним словом, официально разъяснено народу, почему последнюю неделю президент страны появляется на люди без общепринятых регалий - официальной президентской ленты, с украшениями, расцвеченной в цвета флага, с вышитым гербом - всё как положено. И без президентской медали, которую уже почти 200 лет руководители страны носят на каждом мероприятии. Рубины, алмазы, изумруды, золото, серебро, аметисты, кимберлиты - одним словом, вся малахитовая шкатулка и все благородные металлы в этой медали.

Оказалось - украли регалии! Враги народа? Продажные оппозиционеры? Госдеповцы? Путчисты? Марсиане? Ха... Не угадали...

Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.

И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.

- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы...

У нашей конторы есть несколько внештатных фотографов, с которыми заключены договоры на оказание услуг. И вот бухгалтерия, посчитав, сколько мы платим этим прекрасным мастерам своего дела, сообщила директору, что неплохо бы выбирать специалистов подешевле. И директор Кристина нашла нам нового паренька примерно на треть бюджетнее предыдущих. Бухгалтерия обрадовалась и сказала, что такого умеренного в запросах специалиста ждала всю жизнь.

Обычно работа с фотографом проходит так: ему дается предельно внятное техзадание, а если у мастера нет возможности обеспечить себе место съемки или реквизит, то контора организовывает это своими силами. Раньше на фотосессии выезжал кто-то из организации (обычно я), чтобы контролировать процесс, но затем я объяснила начальству, что хороший специалист и без моих мудрых советов прекрасно справится, и не надо мешать людям работать...

— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование...

В Москву я приехал в 2010, как раз после первого кризиса, потом был еще второй, третий, а потом кризис стал таким перманентным, что и шутить о нем уже перестали.

Мы в Сибири тогда не особо что-то заметили из изменений, ну там недвижимость перестала дорожать, да и все, никто не голодал.

То ли дело в Москве.

Каждый встречный и поперечный рассказывал, как он круто жил, как он греб лопатой бабло и как все стало ужасно...

Сидел сейчас в сквере на лавочке и, поджидая свою бабу с её никчёмных бабьих дел, невольно наблюдал на соседней скамейке некую семейную драму.

Девушка лет тридцати, в чёрном длинном платье, невыгодно подчёркивающем весьма ощутимое жировое пузцо и с неопрятной татуировкой каких-то растений на плече, с жаром наседала на своего молодого человека, в ультимативной форме требуя от него незамедлительно предоставить ей для последующего ознакомления смартфон оного. Жертва информационного вымогательства, поблёскивая обширными залысинами, ощутимо потея и безрадостно улыбаясь, изо всех сил заводила руку, сжимающую искомый гаджет за свою не шибко широкую спину и отчаянно торговалась...

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3–4 задает вопросы, а отец отвечает типа: это трактор, он траву косит; это заправка, тут би–би бензин наливают и т.п. И на вопрос «скоро ли приедем в Киров?», делает вид, что смотрит вперед, и говорит: «Да, уже близко». В общем, такой примерно диалог.

И вот автобус подъезжает к ж/д переезду и останавливается минут на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал, и он начал очередные расспросы: кто это? Да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, это овечки, травку едят, гуляют, а это бычок. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают...

Ученые не могут понять, почему с каждым годом популяция сивучей сокращается. А по мне, так все просто. Дело в том, что сивучи — чемпионы по жесткому сексу. Судите сами. 
Природа над ними охуительно пошутила: взрослый самец может весить до 1000 кг, а самка в среднем — всего 350 кг. Недаром самцов сивуча называют секачами — это ж блядь кабаны какие.

Перед брачным периодом секачи пиздятся за лучшие места на пляже. Чтоб зонтиков побольше, шезлонгов и песок почище — для привлечения лучших самок. Когда места распределены, из моря, аки Венеры из пены, выходят самки и укладываются загорать...

Были до сегодняшнего дня у меня два сотрудника X и Y. Работали на складе. Оба примерно 5 лет. С небольшой разницей. Коллектив у меня сплоченный, дружный. Y был начальником склада, X работал на погрузчике. И все было хорошо. Y был предпенсионного возраста, а X было около 40 лет. А сегодня между ними вспыхнула драка. Настоящая кровавая бойня в лучших традициях. Y кидал в X товаром. Разбили по грубым оценкам тысяч на 50. Потом Y гонялся за молодым Х на погрузчике, жертвой стали стеллажи (там еще тысяч на 700). Потом Y протаранил машину X другим погрузчиком. Потом их разняла наконец охрана, которая вначале больше убегала от этих еб*чих гладиаторов...

Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня. 

В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было страшно до слёз. 

А утром - началось...