Группа анонимных пиарщиков

Когда я состарюсь, но еще не совсем выживу из ума, я стану собирать группы анонимных пиарщиков.

- Здравствуйте, меня зовут Люся, и я пиарю.
- Давайте поприветствуем Люсю.
Хор: «Привет, Люся!»
- Люся, в чем ваша проблема?
- Понимаете, - текут слезы, - я очень дотошный человек: я могу двадцать раз спросить у редактора журнала, на сколько знаков им нужен текст, просто вот достану этим вопросом… потом делаю вид, что не получила ответ или забыла, и снова его задаю… и потом… - Люся замирает.
- Что же потом происходит, Люся?
- Я все равно присылаю текст в пять раз больше!!! Просто ничего не могу с собой поделать!..

Подробнее

Истории успеха

Хотите три истории успеха произошедших в России на наших глазах в наше время? Уверен, вы будете гордиться.
Однажды Стас Ч. решил, что пора делать бизнес, становиться нормальным человеком, носить костюм за 2000 евро и все дела. А до этого к 30 годам все что он делал это бухал, играл в рок-группе, тусовал по неформальным репетиционным базам. Короче был обыкновенным ничем не выделяющимся молодым человеком. Но к бизнесу он подошел со всей серьезностью, благо отец помог со стартовым капиталом, что тут такого. И Стасик решил занять нишу, которая была абсолютно свободна в городе миллионнике. Стас закупил несколько вагонов тротуарной плитки.
Казалось бы все правильно. Надо начать рекламную компанию, сделать сайт, поговорить с подрядчиками, уговорить заказчиков.....но у Стаса дела не шли. Ну на кой надо покупать дорогую плитку если можно укатать все асфальтом. Притом что если сделать все качественно, то он простоит и лет 50. Ведь по нему ходят пешком, а не на Камазах гоняют! И никто не покупал. Вот совсем никто. Деньги за аренду складов тратились и казалось что бизнес пошел под откос так и не начавшись.
А потом случилось чудо...

Подробнее

Как выбрать хороший виски

Про виски можно рассказывать долго и обстоятельно. Чтобы ты не заблудился в алкогольном супермаркете и не сошел с ума от разнообразия сортов, мы дадим парочку советов по выбору этого прекрасного напитка. Итак, виски бывает солодовым, зерновым и купажированным. Еще есть бурбон, но об этом позже.

Солодовый виски, или malt whisky — это виски, который получают из чистого ячменного солода, не смешивая его с зерновым виски (grain whisky). Солодовый виски имеет несколько подвидов.

Односолодовый, или single malt — это напиток, произведенный на одной вискокурне, который может содержать сотни спиртов, полученных в разное время и имеющих различную выдержку (от степени выдержки, кстати, зависит цена на напиток). Односолодовый виски — самый крутой. Однозначно. Если у тебя есть деньги на него - просто бери и уходи...

Подробнее

Подбор колечка

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала...

Подробнее

Как в армии

- Папа, самолет сломался.
- Как сломался, вчера же только купили?
- Мммм... У него бензин закончился.
- Понарошку?
- Да. Сейчас я принесу бензин. В армии есть бензин?
- Есть. Ты хочешь так, как армии?
- Да, хочу как в армии.
- Хорошо, давай как в армии.
- Папа, я сейчас принесу бензин!
- Нет, малыш. Сначала надо написать рапорт на имя дедушки, где указать, сколько надо бензина, и зачем...

Подробнее

Распространенные мифы о стартапах

Как же достали советы от "матерых" предпринимателей, рассказывающих "как правильно" делать бизнес. Или о том, как, ничего не делая, можно зарабатывать "от 100к в день".
Грустно, что им верят, ведутся на всякую ерунду, а потом расплачиваются за это.
Я расскажу о своих шишках и о том, что обычно скрывают.
Возможно, это будет интересно тем, кто хочет открыть свой, маленький бизнес.
Представителям прокуратуры, налоговой и прочих контролирующих инстанций лучше не читать, чтобы не разжигать яростные споры в комментариях.
Первым делом нужно уволиться с работы
Хреновое утверждение.
Зачастую как все выглядит. Начальник на работе достал. Работник, начитавшись бизнес-пабликов и всяких мотивирующих текстов, громко хлопает дверью и идет открывать свой стартап. Через несколько недель деньги заканчиваются и наступает лютый ад. Бизнес еще не умеет зарабатывать, а жить на что-то нужно...

Подробнее

Зачем лечить шизофреника?

После первой истории из сумасшедшего дома я прочитал комментарий: «Мол, зачем трогали несчастного шизофреника, гонялись за ним по городу, упекли в спецучреждение». Отвечу оппоненту этой историей.
В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.
К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.
Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно...

Подробнее

Сообразительность

Занятную историю рассказал мне владелец киоска со стажем 20 лет.
Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:
Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон)...

Подробнее

Неоспоримая польза развития мелкой моторики

Дочка пришла из новой школы категоричной: - Мама, не буду я ходить на эти труды! Вот даже ничего не говори! Не буду! Они там все такие асы! Представляешь, зашла учительница и говорит девочкам: а сейчас стежок № 8! И они, как заведённые, давай шить этим стежком № 8! У меня в предыдущей школе ничего подобного не было! Я так и сказала учительнице. А она про то, что мне надо будет штопать носки мужу, и я не справлюсь. Мама, представляешь?! Носки штопать! Я ей так и ответила, как ты говоришь: мой муж и я заработаем денег тем, что у нас хорошо будет выходить, и купим новые носки. Не буду я штопать носки. И трусы не буду зашивать! Если они порвутся, я их выброшу!

Возмущённый словесный поток пришлось остановить примерно таким текстом: - Понимаешь, шитьё и все эти стежки – это прекрасная способность развивать мелкую моторику. Моторика очень влияет на работу мозга. А мозг – сама понимаешь. Он позволит зарабатывать на многие приятные и необходимые вещи, включая носки и трусы...

Подробнее

Страшный сон дембеля

Прошло уже больше недели с моей демобилизации. Родственники радушно встретили, а друзья на несколько дней превратили мою жизнь в нескончаемый поток алкоголя, приключений и веселья. Понемногу я начал привыкать к нормальной жизни.
Однажды утром я просыпаюсь от звонка в дверь. Натянув портки иду открывать. В глазок вижу двоих. Один в штатском, другой в форме.
- Кто?
- Военный комиссар, открывайте.
Открываю дверь.
- Здравствуйте, вы наверное догадались, с какой целью мы вас посетили.
- Честно говоря, нет.
- Ну как же, а долг родине отдавать не собираетесь?..

Подробнее

Мстительная бабуля

Прямо сейчас под окнами развлекается у меня какой-то ребенок, в барабан колотит. В связи с этим вспомнилась одна история из того времени, когда работал я в магазине игрушек.

Итак, будний день, сижу скучаю, народу никого. Вдруг приходит бабуля-божий одуванчик. Задумчиво изучает игрушки, ну и я к ней со стандартными вопросами - кому ищем игрушку, сколько лет и т.д... Слово за слово, выясняется, что игрушка ищется внуку лет пяти, ребенок "просто золото", очень активный и неугомонный.

Предлагаю всякие мальчишеские штуки-дрюки - машинки, роботов, поезда. Нет, не то. Бабулин взгляд падает на музыкальные инструменты...

Подробнее

Взрыв, которого не было или Три человека, спасшие миллионы

Лишь через пять дней после взрыва, 1 мая 1986 года, советские власти в Чернобыле сделали страшное открытие: активная зона взорвавшегося реактора все еще плавилась. В ядре содержалось 185 тонн ядерного топлива, а ядерная реакция продолжалась с ужасающей скоростью.

Под этими 185 тоннами расплавленного ядерного материала находился резервуар с пятью миллионами галлонов воды. Вода использовалась на электростанции в качестве теплоносителя, и единственным, что отделяло ядро плавящегося реактора от воды, была толстая бетонная плита. Плавившаяся активная зона медленно прожигала эту плиту, спускаясь к воде в тлеющем потоке расплавленного радиоактивного металла.

Если бы это раскаленное добела, плавящееся ядро реактора коснулось воды, оно бы вызвало массивный, загрязненный радиацией паровой взрыв. Результатом могло бы стать радиоактивное заражение большей части Европы. По числу погибших первый чернобыльский взрыв выглядел бы незначительным происшествием...

Подробнее

Невезучие

Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку...

Подробнее

Вклад науки в Победу

1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.
Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно.
Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий...

Подробнее

С легким паром или Ирония судьбы по-чикагски

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться...

Подробнее

Борзель

Одной семье повезло с котом - он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре, а потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал. В максимальном смысле слова, как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции впридачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками, молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"...

Подробнее

Морские путешествия

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения
Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас
на штанах.
Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову “круиз” - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре “ехать - не ехать”?..

Подробнее

Плов

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.
Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».
Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.
Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.
У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу...

Подробнее

Я вас услышал...

Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.
Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.
Некоторые подозрения закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.
Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.
Следующим этапом стало таки свершившееся общение с Говнарем...

Подробнее

Нет повода для гнева

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся.

Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!..

Подробнее

Диетическое питание

Было это в самом начале девяностых.
Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных.
Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку.
Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского"...

Подробнее