Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.

И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, тролейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали...

Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что ещё недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким. Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с Ютуба, имя которого всё-равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее.
Макияж на каждый день должен быть лёгким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдёт для работы, его можно быстро сделать с утра. Для начала нанесём на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем и ещё один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много.
Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть ещё другие, но это такая базовая комплектация...

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, так как склонен к самовоспламенению. 

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу...

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!". И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом сэкономив немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?..

— Пап, смотри, какая лисичка! Можно, я поглажу? Ну пожалуйста! 
— Тёма, стой! Вернись назад, кому сказал! Нельзя вот так просто взять и погладить дикое животное, а вдруг она бешеная? 
— Ой, а как это — бешеная? Укусит меня, что ли? 
— Не просто укусит, Тём. Бешенство — это очень опасная штука. 
— Да ладно, пап, сейчас же медицина на высоте? Неужели не могут таблетку какую-нибудь от этого дать? 
— Нет. Давай я тебе объясню как следует.

Представь, что ты с кем-нибудь, ну вот как мы сейчас, выбрался в лес на пару дней...

Короче, дело было году в 98. Я тогда учился в УПИ и был у меня сокурсник Леша. 

В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, оставался последний, и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка (учит билет, выпивает стопку водки и т.д.). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.

Ну, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает что вылетел из Института - ну, короче, полная ***...

Идет закупка с последующим задержанием наркоторговца. Встреча с закупщиком, товар, деньги... Далее преступник сворачивает на примыкающую улицу с грунтовой, мягко говоря неровной дорогой.

Спецназ, ехавший на пассажирской ГАЗеле, поворачивает за ним и начинает медленно приближаться. И вот звучит команда к задержанию, спецназовец, сидящий около боковой двери, начинает её открывать и... В этот момент ГАЗель наезжает на кочку, машина подпрыгивает, дверь слетает с пазов и просто падает...

Дорогой читатель, сейчас я попробую объяснить вам почему, а главное ЗАЧЕМ, все военные РАЗГОВАРИВАЮТ матом. И кроме того, расскажу, как это делать правильно.

Давайте-ка вспомним с вами, что творилось в России в период девяностых. Поорали в ужасе? Ну да, именно так. «Закосить от армии — почётная обязанность, каждого гражданина». Плюс ещё дикая пропаганда на ТВ. Фильмы всякие ублюдочные типа «Бригада» и т.д. и т.п. То есть умный молодой человек должен стать бандитом, ну, на худой конец бизнесменом. Для девушки, понятно, самый лучший вариант - это проститутка или модель (человека), хотя в чём разница между этими терминами я до сих пор не понимаю. И что у нас шло на срочку в армию? Правильно, деревня — нормальные в принципе, адекватные парни, но простые до изумления. Ещё городская «гопа» — до сих пор ненавижу. Ну, знаете, такие любят на корточках сидеть и «быдлячью хавку» (семечки) жрать на улице, им очень приятно «пенальти в голову пробивать». Плюс процентов десять шли, чтобы в тюрьму не сесть. Очень мало студентов и ещё меньше «фанатов профессии». Единицы шли чтобы дальше в армии остаться. Сейчас всё очень сильно изменилось, причём в лучшую сторону.

То есть, чтобы эти люди тебя правильно понимали, нужно разговаривать с ними на понятном им языке...

Было мне 16 лет и я занимался карате. Я был легким и подвижным. С годами немного утратил легкость, но приобрел бесценный жизненный опыт. А в те года, приходя с тренировок, я был полон гордости, что постигаю воинское искусство, которое официально было под запретом и было окутано ореолом мифов и легенд.

Как-то дома перед зеркалом я повторял до автоматизма разученные движения и приемы. В комнате на диване лежал мой папа (ветеран войны) и смотрел телевизор.

- Сынок, ты бы не мог дрыгать ногами где-нибудь в другом месте? Мешаешь телевизор смотреть...

Был новичком в рекламном агентстве, полном молодых, талантливых и креативных личностей. Обсуждать проект мы начали необычайно рано и потому к 11 утра уже притомились и пошли на кухню, которая находится прямо у входа, где сидит секретарь. 

И в этот момент в помещение заходит неуверенной походкой, с весьма помятым лицом и явным амбре, молодой человек, которого мне ранее представляли "главным креативщиком и вообще мозгом агентства". И все местные сотрудники, находящиеся рядом, замирают как по команде и начинают чему-то улыбаться. А секретарша встает за стойкой и ласково глядя на вошедшего: "Степан Максимович, вы вчера тыщу занимали "на поправку здоровья", верните пожалуйста бедной девушке"...

Буду учить плохому. Как вести спор, чтобы запутать оппонента, выбить его из колеи, показать умственное превосходство 
и остаться победителем.

Сегодня было. До сих пор в шоке. 

Утром прошёл дождик, пешком по лужам не хотелось идти, решил воспользоваться общественным транспортом. Еду я на автобусе, никого не трогаю, рядом стоит миловидная девушка годов 25-и - фигурка, личико всё по высшему стандарту. 

Автобус останавливается, впускает пассажиров через переднею дверь и чуть позже открывает остальные для выхода пассажиров, никто не вышел - автобус практически пустой. И тут у девушки, что стояла спиной к открытой двери, из сумочки выпадет кошелёк. А мы что - не мушкетёры? Не джентльмены? Резко наклоняюсь, чтобы поднять и галантно вернуть потерю, сталкиваюсь лбом с девушкой, которая решила тоже поднять свой кошелёк, не веря в добропорядочность окружающего мира...

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.

А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.

Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!

Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "ах у ели", "Толстой и бал", "люблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально...

Япония загадочна немного...
И как-то раз на острове Хонсю
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: "Не хосю!"...

Работал человек давным-давно в органах. В те советские времена, когда были ещё женские вытрезвители. 

И вот доставили в вытрезвитель женщину. Такого мата не слышали ни работники вытрезвителя, ни милиция, никогда и ни от кого. Сложный многоэтажный непрерывный... А в те времена ведь многие работали на секретных производствах. И в пьяном виде могли сказать много того, что говорить не стоит. И для контроля этого в каждом вытрезвителе для таких вот говорунов были стенографисты, ну, наверное, не стенографисты в правильном смысле слова, но люди, которые записывали всё, что человек наговорил как могли полнее...

Специфика утиной охоты такова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

- Добрый день, Тамара Александровна?

- Ммммм?

"Кто круче: психолог или уборщица?"

Вопрос был задан 6-ти летним мальчиком своей маме в детском саду.
Мама ответила, что психолог, потому что у него есть образование.

А мальчик сказал, что круче уборщица. 
Потому что психолог только словами грузит, а уборщица может и тряпкой п*здануть.

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут? 
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня: 
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!..

Дело было несколько лет назад.
Однажды поздно ночью в пятницу, я решил быстро сгонять к метро к круглосуточным магазинам. Спустился и уже собирался сесть в машину, когда меня через дорогу окликнул кореш из соседнего дома, которому тоже нужно было туда.

Сели. Я завел. И собираясь выехать на дорогу, бодро сдал назад... напрочь забыв, что за мной точно также припаркована другая машина... Ну отрубило у меня мозг на мгновение, ну что я могу поделать! 8 лет стажа - и такая стыдобища! Тьфу!..