Новое предложение от «памперс». Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места!

Исторически так сложилось, что перед майскими праздниками желающих завязать своего личного зелёного змея хитрым узлом находится не так много. Ну посудите сами: когда впереди маячит перспектива шашлыков под это самое дело, когда погода шепчет нечто откровенно провокационное — какие, в бездну, доктора? Это потом, когда организм, утомлённый свежим воздухом и всем тем, чем там ещё можно нанюхаться, запросит пощады — тогда пожалуйста, тогда можно хоть тройным плетёным, хоть шлюпочным.
 Нет, перед майскими праздниками мужики редко приходят по этому поводу сами. Чаще всего — под конвоем. Ведомые нежной, но твёрдой женской рукой. Дескать, мы тут на семейном совете приняли решение, что отныне будем жить долго, счастливо, а главное — трезво. Трезво, я сказала! Умный мальчик, дай лапу...

Ровно 3 года назад, примерно в это же время, я лежала на операционном столе у хирургов 20-й больницы и задавала им вопросы, которые, как выяснилось, категорически нельзя задавать перед операцией. Иначе пиздец всему: тебе, врачам, и всем электроприборам в операционной. 

А откуда ж мне знать: какие там у кого суеверия, и где чего нельзя говорить, чтобы не вызвать Волан де Морта? Поэтому сначала я спросила у хирурга: "А эта вся мудянка - она вообще надолго?" 
Не, ну а что такого-то? Нормальный же вопрос...

В абонентском отделе водоканала работает такой себе Павлович, бывший военный. Он заключает договора с юр.лицами. Меня всегда удивляло, как он умеет культурно намекнуть собеседнику.
Случай №1
Забегает девушка, с ходу бросает папку ему на стол.
- %ИмяФамилия%, это %НазваниеПреприятия%, нам нужно перезаключить договор на 2015 год для оформления...
- Не спешите милочка! Вы что больше любите, чай или кофе?
- (прифигев) Кофе...
- (вытаскивает одноразовый стаканчик, делает ей кофе) Вот, держите.
- Спасибо. Я по поводу...
- Вам свинину можно?..

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…

Благодаря Lelo, всемирно известному производителю интимных товаров, вы узнаете что… 

 1. Больше 50% американцев считают, что они получают недостаточно высокую зарплату, не удивительно, что все они хотят прибавки к жалованью. Но исследования показали, что, занимаясь сексом раз в неделю, а не раз в месяц, вы испытываете такое же удовлетворение, как от прибавки на 50 тыс. долларов в год...

 

Американец Роберт Флетчер Сейчас его подозревают в мошенничестве в особо крупных размерах — якобы он обманом завладел $10 млн у доверчивых Украинцев.

И полюбившийся персонаж мультфильма "Тайна Третьей Планеты" :
- И запомните меня звать Весельчак У...

У мнoгиx, нaвepнoe, ecть cтpaнныe xoбби, нo, кaжeтcя, мoё — oднo из caмыx cтpaнныx. Я yвлeкaюcь изyчeниeм чeлoвeчecкoй лaктaции — выpaбoтки гpyднoгo мoлoкa. Тeмa xoть и yзкocпeциaльнaя (лaктиpyют нe вce и нe вceгдa), нo, нa мoй взгляд, нeдooцeнённaя и интepecнaя. Boт, к пpимepy, мoй тoп нeoбычныx фaктoв.

Чтoбы выpaбaтывaть мoлoкo, жeнщинe нeoбязaтeльнo poжaть и дaжe бepeмeнeть. Еcли peбeнкy peгyляpнo дaвaть cocaть пycтyю гpyдь, тo paнo или пoзднo тyдa пpидёт мoлoкo. И этo мoжeт быть гpyдь нe мaтepи (дocтaтoчнo чacтый cлyчaй в вoeннoe вpeмя — выкapмливaниe бaбyшкaми). Пpoцecc тexничecки бecкoнeчный (пoкa жeнщинa живa, гpyбo гoвopя). Иcтopия c кopмилицaми из Бeзyмнoгo Мaкca впoлнe дocтoвepнa...

Во времена СССР главным компонентом священной войны, практически джихада, которая шла между расхитителями социалистической собственности и государством в лице ОБХСС, была способность обратить деньги так называемого «безналичного расчета» в наличные. Священной, кстати, она была потому, что, сколько у социалистического государства не воруй, своего не вернешь.

Слово "предательство" всегда казалось мне слишком громким. Ну, когда война, - понятно, кто за кого, там так положено. Там должны быть "наши" и враги, слава и позор, верность и измена и дезертиры с мародерами. Сейчас у некоторых тоже так осталось. Но в основной своей массе все так мелко, что употреблять эти слова - только зря воздух сотрясать. "Я тебя никогда не предам", - говорят люди, подразумевая, что черта с два они попадут в ситуацию такого выбора, когда придется доказывать верность на деле. "Ты можешь мне верить", - говорят люди, подразумевая - ну иди, иди ко мне, подойди поближе, я сейчас в тебе нуждаюсь. Прямого, точного и древнего смысла в этих словах больше нет. А вера и предательство существуют вне речевых ситуаций, и мы, привитые пустословием, так неожиданно и больно напарываемся на них.

- Благодарю, Дашенька, за приглашение. Ты будто нарочно к моему возвращению подгадала. И вам, Юра, спасибо. Непременно буду. ДержИте меня тогда семеро - отпляшу ноженьки на вашей свадьбе. Ох, душенька ты моя, Дашенька. Красавица, березонька стройная. Не налюбуюсь на тебя. Отец твой, царствие ему небесное, всё переживал, а я ему: "Да ты, брат, ошалел? Что с того, что пацанкою дочка растет - воробьев стреляет, да по деревьям лазает наравне с хлопцами. Дай срок, поменяет рогатки на губную помаду, сойдут коросты с коленок, еще какая краля выйдет!" Как в воду глядел. Но озорна, озорна ты была, деточка. Вырви глаз! Ничего, что я при женихе-то?
- Да будет тебе, дядя. Пусть знает кавалер, кого в жены берет.
- И то. Я, с вашего позволения, еще коньячку - единолично - коль вы отказываетесь. Ваше здоровьице. Х-эх!.. Крепок, молдавский аист...

Едет Илья Муромец по лесу на своем бравом коне, при полном параде, все дела...
Вдруг- перед ним огромный дуб, а на нем Соловей, который разбойник. Тот его тормозит:
- Слышь, ты, давай паркую сюда коня своего, сам раздевайся да вещички складывай, ну деньги там, ценные вещи само собой....
На что Илья ему отвечает:
- Да ты охренел? Давай-ка ты сам слазь сюда, и если отсосешь у меня, то я тебя может быть и пощажу.
Соловей тут достает мобилу и звонит пахану своему:
- Алё... Слышь, Горыныч, тут лох какой-то нарисовался на коне... Выделывается много..... Ага, да, с булавой..... Ага, понял, слажу.

 

...о наших замечательных политиках – глазами женщины. То есть о политиках как о мужчинах, насколько об этом можно судить по телевизору, который я почти не смотрю. А потому и писать буду не обо всех, а только о тех, о ком знаю. А знаю я не так много.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:...

За десять дней до выборов в Мосгордуму «Единая Россия» пустила в ход тяжелую артиллерию: в центре Москвы появились два гигантских брандмауэра с изображением Владимира Путина и Дмитрия Медведева под логотипами партии. В партии утверждают, что срочное вывешивание лидеров не связано с падающими рейтингами, а короткий срок для агитации объясняют нежеланием «надоедать избирателю».

 

Мне пришла СМСка с фотографией, на фото запечатлены две молодые девичьи попы. Попа, которая справа, в синих штанах, принадлежит девушке Жене, я ее сразу узнал. Красоту и интеллект не скрыть даже синими тренировочными штанами. На второй попе, той, что слева, надеты черные штаны, она удачно оттеняет достоинства правой попы. Композиция очень гармоничная, полная какой-то неожиданной красоты.

Оказалось, это юный Тим осваивает мамин сотовый телефон...

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену...

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два...

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

 

Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.

Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?..