Был новичком в рекламном агентстве, полном молодых, талантливых и креативных личностей. Обсуждать проект мы начали необычайно рано и потому к 11 утра уже притомились и пошли на кухню, которая находится прямо у входа, где сидит секретарь. 

И в этот момент в помещение заходит неуверенной походкой, с весьма помятым лицом и явным амбре, молодой человек, которого мне ранее представляли "главным креативщиком и вообще мозгом агентства". И все местные сотрудники, находящиеся рядом, замирают как по команде и начинают чему-то улыбаться. А секретарша встает за стойкой и ласково глядя на вошедшего: "Степан Максимович, вы вчера тыщу занимали "на поправку здоровья", верните пожалуйста бедной девушке"...

Буду учить плохому. Как вести спор, чтобы запутать оппонента, выбить его из колеи, показать умственное превосходство 
и остаться победителем.

Сегодня было. До сих пор в шоке. 

Утром прошёл дождик, пешком по лужам не хотелось идти, решил воспользоваться общественным транспортом. Еду я на автобусе, никого не трогаю, рядом стоит миловидная девушка годов 25-и - фигурка, личико всё по высшему стандарту. 

Автобус останавливается, впускает пассажиров через переднею дверь и чуть позже открывает остальные для выхода пассажиров, никто не вышел - автобус практически пустой. И тут у девушки, что стояла спиной к открытой двери, из сумочки выпадет кошелёк. А мы что - не мушкетёры? Не джентльмены? Резко наклоняюсь, чтобы поднять и галантно вернуть потерю, сталкиваюсь лбом с девушкой, которая решила тоже поднять свой кошелёк, не веря в добропорядочность окружающего мира...

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.

А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.

Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!

Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "ах у ели", "Толстой и бал", "люблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально...

Япония загадочна немного...
И как-то раз на острове Хонсю
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: "Не хосю!"...

Работал человек давным-давно в органах. В те советские времена, когда были ещё женские вытрезвители. 

И вот доставили в вытрезвитель женщину. Такого мата не слышали ни работники вытрезвителя, ни милиция, никогда и ни от кого. Сложный многоэтажный непрерывный... А в те времена ведь многие работали на секретных производствах. И в пьяном виде могли сказать много того, что говорить не стоит. И для контроля этого в каждом вытрезвителе для таких вот говорунов были стенографисты, ну, наверное, не стенографисты в правильном смысле слова, но люди, которые записывали всё, что человек наговорил как могли полнее...

Специфика утиной охоты такова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

- Добрый день, Тамара Александровна?

- Ммммм?

"Кто круче: психолог или уборщица?"

Вопрос был задан 6-ти летним мальчиком своей маме в детском саду.
Мама ответила, что психолог, потому что у него есть образование.

А мальчик сказал, что круче уборщица. 
Потому что психолог только словами грузит, а уборщица может и тряпкой п*здануть.

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут? 
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня: 
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!..

Дело было несколько лет назад.
Однажды поздно ночью в пятницу, я решил быстро сгонять к метро к круглосуточным магазинам. Спустился и уже собирался сесть в машину, когда меня через дорогу окликнул кореш из соседнего дома, которому тоже нужно было туда.

Сели. Я завел. И собираясь выехать на дорогу, бодро сдал назад... напрочь забыв, что за мной точно также припаркована другая машина... Ну отрубило у меня мозг на мгновение, ну что я могу поделать! 8 лет стажа - и такая стыдобища! Тьфу!..

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос...

Точно год не помню, 95–97–й, в общем до кризиса. Один хороший знакомый внезапно решил жениться на девочке из какого–то уездного городка.

Расписались они в узком кругу в уездном городе, а для всех московских друзей свадьбу отмечали не в ресторане, а на бывшей спортбазе в жопе мира на Волге, которая стала "элитным загородным готелем". На машине рекомендовали не ехать, а добираться электричкой до платформы, откуда забирали газельками — это важно!

Встретили, как обещали. Накормили, разместили, отправили бродить в ожидании банкета, потом началась "русская свадьба"...

Однажды Георгий в нежном возрасте стал соучастником группового убийства. Это было, когда Георгию едва минуло 4 года, и некий мальчик Серёжа принёс в детский сад морскую свинку. "Если она морская, она же должна плавать?" - спросил излишне любознательный Георгий. Лучше бы он такого не говорил. Вся детсадовская группа, включая девочек, сильно озаботилась вопросом сущности водоплавающих. Возникли даже прения и дискуссии прям что твоя Госдума. Кто-то хотел уебать оппонента сачком для ловли бабочек, но его уняли.

Больше всего скрытыми способностями морской свинки заинтересовался сам Серёжа. Он не подозревал, что пригрел на груди глубоководного монстра аки Ктулху, и ему чрезвычайно было интересно проверить, как свинка гордо бороздит просторы океанов...

Она всегда сидела у нашего подъезда. Обычная бабка: кофточка, тряпичная сумка, старые очки. Я помню бабу Аню с детства. Жила одна, мы никогда не видели кого-то из ее родственников, к ней не приезжали. Даже кошки у нее не водилось. Зато с самого утра она садилась у подъезда и так до самого вечера. Не вязала, не читала журналы, с остальными старушками особо не дружила. Никто бабу Аню не любил, потому что у бабы Ани был зычный голос и вечные советы. Выходит, скажем, из подъезда в воскресенье с утра Миша, наш сосед. Он работал слесарем на ЗИЛе. Баба Аня ему кричит: «Мишка, за пивом, что ли? Не надо тебе, потом же водки напьешься. Погубит она тебя, дурака». Добродушный Миша отмахивается: «Что мне, кабану, будет?».

Или мимо идет Света, красотка из второго подъезда. Мини, алая помада, черные туфельки на каблучках. Баба Аня ей: «Светка, на свиданку опять? С тем хмырем? Не надо, Светка, дурной он человек!». Света резко поворачивается: «Тебя спрашивают, что ли?»...

Учился я в свою молодость в ВУЗе, и родители, как многим из нас, передавали автобусом сумки с пропитанием.
Несу от остановки, кряхтя, свои сумки (китайские в клеточку). Руки отваливаются (да, родители меня любили). Остановка далеко, несу, отдыхаю и дальше несу.

Меня останавливают 2 молодых человека, все как положено - библия в руках, рубашки, галстуки.

- Молодой человек, давайте поговорим о Боге?..

1. В проститутки идут зарабатывать. Не от безнадеги, не из-за сложной жизненной ситуации, не потому, что «паспорт отняли – послали работать, иначе – кровь-кишки-распидорасило», а именно из-за денег. Которые не заработать кассиром, продавщицей, таксистом, воспитательницей в детском саду – короче там, куда может податься любая девушка без образования, чтобы свести концы с концами. Тут суть отнюдь не в безысходности. А в элементарной корысти.

2. Деньги, кстати, хорошие. Куда большие, чем получает средний ЯПовец. В Москве обычная фея (так проституток называют на жаргоне) может вполне заколачивать по 60-100 штук в месяц... 

Пусть хмурятся психологи смышленые, 
И верещат от ужаса подружки, 
Что плохо, если верные влюбленные
Спят, повернувшись жопами друг к дружке...

В молодости пришлось мне как-то работать продавцом в одной розничной сети по продажи газет/журналов на территории метро и около него. В то время банковскими картами для оплаты особо не пользовались, да и терминалы для оплаты по ним можно было встретить разве что в крупных магазинах и ресторанах. 
Большинство снимало наличку в банкоматах на выходе из метро и разменивали их в ближайшем месте. Речь пойдет об одном из таких покупателей.

Встреча первая:

Я: Здавствуйте
П (Покупатель): (молча протягивает орбит)...

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли «сделкой». Ее грудь – «акциями». То, что ниже – «фирмой», ну и так далее. Что у него называлось «кредитом» – можете сами догадаться. При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы один из его уважаемых клиентов, по имени Марк Крутов. С которым он вел деловую переписку. Павел был инвестиционным банкиром, помогал клиентам хорошо вкладывать деньги.

Переписка с лже-Марком выглядела так. Яна писала ему: «Моя фирма ждет самой глубокой инвестиции». Павел отвечал: «Марк, я работаю над этим. Мой кредит тоже давно готов к сделке. Предлагаю обсудить вопрос завтра в 19 часов в переговорной комнате»...