Это сегодня Третьяковку охраняют профессионалы, птенцы Росгвардии, которым, как мы знаем из новостей, можно спокойно доверить культурные ценности. А вот в девяностые в охране Третьяковки служил всякий интеллигентский сброд. Например, один мой знакомый доктор наук. Его коллега по третьяковскому ЧОПу, с которым я имел удовольствие выпивать, написал о том времени мемуары - и это смешное, познавательное и слегка душераздирающее чтиво.

"Стоим как-то поутру все в кружок, и как бараны тупо пялимся на неторопливо прохаживающегося в центре ЧП. Тяжелым, замогильным голосом он рассказывает нам очередную инструкцию:

- При общении с посетителями... сотрудникам Службы безопасности категорически... - тут он остановился, сделал паузу, и со значением ткнул пальцем в низкие дождевые облака. - Категорически запрещается подходить к посетителям ближе чем на расстояние длины ноги!..

Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ...

Только что. Понадобилось по делам в Выборг (из СПБ). Купил билет на Ласточку, вышел на платформу, сел на скамейку, листаю Пикабу. Рядом со мной присаживается мужик. Я такой типаж называю "анекдотичный", очень уж в глаза бросается. А именно этот мужик был из анекдота про братков и лихие девяностые. Короче: кожаная куртка, бычья шея, наколки в виде перстней, спортивная сумка, в общем полный набор. Ну сел и сел, продолжаю читать про парня из Москвы который защищая жену и имущество думал как бы сильно плохо наподавшему не сделать, жуть короче. 

Тут относительную тишину на платформе разрезает скрип тележки. Видимо дедушка сперва ее нес, а потом поставил и покатил, как раз недалеко от нас. Меня лично этот звук не сильно беспокоит, вот когда металлом по стеклу, это для меня мука. Но тут у каждого свое. А видимо анекдотичного мужика этот звук просто выворачивает наизнанку, он аж подскочил немного, а потом начал вздрагивать в такт скрипучим колёсиками...

Во времена моего детства мужское население нашего района, предпочитало носить одежду чёрного цвета. Пальто, брюки, шапки и ботинки — всё было выдержано в одной цветовой гамме. Думаю, что этот окрас действовал на людей успокаивающе. Давал понять каждому встречному, что перед ним свой, близкий по стремлениям и достатку человек. Нормальный рабочий мужчина из «пятиэтажки» с крепкими кулаками, любящий футбол, отслуживший в армии, отсидевший по молодости свой «двушник за хулиганку», в меру выпивающий по выходным и работающий на одном из близлежащих заводов. Конечно, как в любой социальной группе, изредка попадались вольнодумцы — своего рода паршивые овцы. Один мог напялить на голову белую кроличью ушанку, другой – вырядиться в коричневое пальто, третий – нацепить галстук. К таким относились с недоверием или плохо скрываемым презрением. И если заговаривали о нём, то именовали не иначе, как «тот, что в белой ушанке ходит».
Разумеется, мы старались во всём подражать взрослым, да и родители, при всём желании, не смогли бы предложить детям одежду иных цветов...

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети. 
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. 
Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди...

Сегодня я поняла одну важную вещь.

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор.Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю.Я тут купила один.По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор!–сказала она,–купите, пригодится!” 
Я и купила.И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине.Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно.И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит...

1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фастовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой...

На предыдущем месте работы был куплен покрасочный робот Фанук. С оптическим зрением, все как надо.
При первом же запуске он проигнорировал висящие перед ним предметы и покрасил свою вытяжку. Мы покричали на наладчика и заставили его эту самую вытяжку отмывать.

Через неделю буржуйская машина покрасила вытяжку дважды за один день. Стало понятно, что робот предпочитает красные оттенки.
Был вызван перец из техподдержки. Пришел взрослый мужик, покопался в программе и сказал, что вытяжка будет игнорироваться.
Робот был иного мнения...

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему. 
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно...

Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране. 

Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк...

В один из майских выходных дней ехал в автобусе междугороднего рейса. И водитель на редкость оказался очень вежливым. Это настолько редко бывает, что тут же замечаешь. 
Начнём с того, что он был приветливым и спокойно разговаривал. Отвечал на вопросы не раздражённо, если пассажиры спрашивали. Затем на дороге он притормозил на обочине. Что-то стряслось с автобусом, но я не вдавался тогда в подробности. Менее чем через десять минут он закончил возиться под капотом. Когда мы поехали дальше, то первое, что он сказал, было следующее: "Извините, пожалуйста, за задержку". Это первый раз, когда я слышал от водителя автобуса подобные слова...

В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда «куда-то делась шапочка в бассейн» и «кажется, я перепутал упражнение по русскому» и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке… И так до бесконечности.

А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!..

Привезли буровую установку в Африку. Запустили. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел отлить, возвращается, а обезьяна вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз - стоит бурильщику отойти, как обезьяна на его место встает и начинает бурить. Начальник буровой узнал, пришел, посмотрел несколько раз на это дело - и уволил бурильщика.

А через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч! Приезжай к нам обратно, нам бурильщик нужен.
Тот обиженно говорит:
- Так у вас же теперь обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала и нам опять бурильщик нужен.

В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.

Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт...

В пятницу, получив зарплату, сразу составил список покупок на выходные. И одной из необходимых мне вещей были новые боксерские перчатки. Пошел я в ТРЦ (торгово-развлекательный центр), который находится рядом с моим домом. Приобретя все необходимое и оставив покупки в камере хранения, для покупки перчаток направился на второй этаж, где располагается СпортМастер. Обратно решил пройтись через Детский Мир, посмотреть, во что сейчас играют дети и сравнить, что было у нас в те годы. Проходя мимо женщины с пацаненком лет 7-8, не обращал на них внимания, пока мать не сказала: "Извини, мы не можем этого себе позволить"...

Занесла нас командировка в маленький уютный городок на 40 тысяч населения. из тех мест, где все друг друга, хотя, формально не знакомы.

Желая узнать город максимально близко, позвали местных девушек погулять, они предложили пропустить стаканчик в ближайшем клубе. Будучи балованными городскими жителями мы смело вошли в заведенье, ожидая наличия крепких парней с надписью "сесурити" на спине.

Наши ожидания оправдались лишь отчасти - крепкие ребята там действительно были, вот только сидели они за соседним столиком в количестве человек 12...

Однажды, в моём охеренном детстве, когда мне было года 4, произошёл единичный случай (ибо до такого надо же додуматься). Я вычитал в газете одно интересное объявление... Да-да, в 4 года я уже читал газеты, и вывески магазинов, и вообще всё вокруг. Так вот, в одной из них большими и красивыми буквами было написано "сказки на ночь". Клянусь вам, ребята, в том возрасте я и подумать не мог, что это - телефонные интим-услуги. Я реально думал, что будут сказки...

Однажды я следовал чужим традициям. 
Меня отправили в командировку. На градообразующее предприятие одного небольшого городка под Москвой. 
Приехал я часов в 12. Из поезда вышел в гордом одиночестве. На вокзале не было ни души. На маленькой площади перед вокзалом стояла единственная машина с эмблемой такси. Водитель был рядом, курил и читал газету. На меня он не обратил ни малейшего внимания. 
Встреча у меня была назначена на час дня. Можно было поискать остановку городского транспорта, но мне не хотелось трястись в автобусе. Я спросил у таксиста, во сколько мне обойдется поездка до предприятия. 
- Сто пятьдесят. – Не отвлекаясь от газеты, ответил он...

Звонок из дежурки разбудил Пашу глубокой ночью. Изнасилование, говорят, у нас тут – приезжайте, товарищ следователь, разделите вместе с нами горе потерпевшей. Так как по графику дежурств разделять горе была очередь именно Пашина – делать нечего. Тихо матюгаясь и стараясь не разбудить жену, оделся, подхватил папку и пошел к машине.

Уже на лестнице позвонил руководитель отдела, и в мягкой, ненавязчивой форме попросил не рубить шашкой сгоряча, присмотреться повнимательнее: а вдруг там и вовсе изнасилования не было, например. А то и без того, знаете ли, столов под бумагой не видать, семьи отцов в лицо не узнают, а клавиатуры к концу дня дымиться начинают. Паша на службе был не первый год, незадолго до описываемых событий получил свою четвертую звездочку, и сам все прекрасно понимал...

Как выглядят ангелы-хранители?

Лет 18 мне тогда было. Встретил на улице троих "слышь, пацан, деньги есть?" Их интересовали даже не деньги. Им просто хотелось кодлой отметелить фраера...

Второй раз я увидел генерала на военных сборах в Нахабино, на занятии по подрывному делу, — генерал по специальности был подрывником.

В Нахабино был деревянный мост через речушку, и наш взвод учили, как его можно взорвать. Поскольку учебных шашек в части не было, мы использовали настоящие. А генерал велел поставить и взрыватели — «Чтобы все было максимально приближенно к боевым условиям!» И наблюдал, как мы под руководством лейтенанта из нахабинской военной части прикрепили к каждой свае по толовой шашке и подсоединили провода… Потом объявили перекур. Генерал тоже свернул «козью ножку», затянулся и сказал лейтенанту, что мы, конечно, сделали все правильно, по инструкции. Но такую фитюльку, как этот мостик, он, генерал, мог бы и пятью шашками убрать...

Шел как-то поздно вечером по слабо освещенному парку домой пожилой учитель физкультуры. Он мысленно представлял себя уже дома в тепле и уюте, когда ему навстречу из тьмы, словно стая серых хищников, огибая его с двух сторон, метнулась группа молодых людей недобрых снаружи и мутных внутри.
«Вот и нашел ты себе приключения на одно место», - подумал физрук, доставая из кармана связку ключей...

Два года назад в одном из городов Подмосковья работник магазина сумел наворовать на автомобиль. На это ушло 4 месяца, во время которых он планомерно день за днем откладывал на свою мечту. Все бы хорошо, но откладывал он из сейфа магазина.

Один из заместителей директора уволился. Когда в торговой точке остается директор и второй зам, то они начинают работать "в смену". Один работает полный день, второй работает следующий день и тд.

Иногда договариваются и подстраивают графики под свои нужды...