Толковая жена и неунывающий муж

Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа. 
Он:
- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!
Люба исчезла и через мгновение снова появилась.
Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:
- Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?
Она:
- Прямо в лужу?!
- Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!
- А почему в лужу?!
- Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!
- Поняла! Лови!..

Подробнее

Выкрутился

Вспомнился мне случай, рассказанный одним знакомым много лет назад.
Далее с его слов. 
Еду с работы домой по городу, никого не трогаю, вижу стоит девчонка молодая на остановке, голосует, ну и решил подвезти. Та садится, копается что-то в сумке, адрес не называет, говорит: «Поехали, тут недалеко, ща сама покажу», - только он отъехал, она ему и заявляет: «Гони 5 тыщ, иначе я ща заору, что ты ко мне пристаешь и изнасиловать пытаешься...»...

Подробнее

Легко отделался

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера (соответственно темно). На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички.
Ну, - думает, - пронесло вроде как...

Подробнее

Прямой эфир

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда. Ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо, произносит прямо в микрофон:
- Х..й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло...

Подробнее

Записки эмигрантки

Коллега побывала на свадьбе. Английской. Они опоздали на 20 минут на банкет (парковались). Пришли, а еды уже не осталось (из еды, к слову, были только корзиночки с лососиной). Напитки тоже пришлось покупать самим. Остальные рассказали, что халявная бутылка шампика была, но в мэрии, после регистрации. И только одна. Так что каждому досталось по полглотка :)
Это не шутка. На днях рождениях, которые празднуются в ресторанах, здесь тоже ешь/пьешь за свой счет (зато подарок не покупаешь, можно ограничиться лишь открыткой). Русские коллеги, выходя замуж за англичан, ввергли своих гостей в состояние шока, накрыв столы с русским размахом...

Подробнее

Понравиться папе

Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши. Начали встречаться. Но тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз..яйская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка).
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и, аккуратненько приподняв за ворот, ласково так говорит...

Подробнее

Федя

Мой дед всю жизнь прожил в деревне за уральским хребтом, работая трактористом, попутно ведя хозяйство: куры, гуси там. И был среди всего этого животного многообразия один персонаж, которого вспоминают до сих пор с улыбкой, хотя больше 20 лет прошло. Это был индюк по кличке Федя, который отличался невероятной любовью к дедушке и больше был похож на собаку. Он всегда ходил следом за дедом, куда бы тот не шел, понимая его команды:"Федя, домой", "Федя, свои"! Больше всего он любил сопровождать деда в магазин...

Подробнее

Лекарство от блуда

Самый оригинальный способ борьбы с женской неверностью поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь - Уфа".
- Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки бл..дским светом загорелись... Вобщем - загуляла... Надо что-то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории? Выслеживать - себя не уважать...

Подробнее

Полежал на травке

Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон и разбрызгиватель вертится. Стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один говорит: 
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. 
Тут другому стало плохо (от выпитого), и третий увел его в туалет...

Подробнее

О, эта Франция!

1. Воскресенье для француза семейный день. Практически все в стране закрыто, никто не работает. В субботу все магазины переполнены, а в воскресенье все либо проводят день с семьей , либо ездят в гости и на природу. Поначалу выбешивает, но со временем привыкаешь и учишься по другому планировать неделю.
2. Юг Франции богаче Севера.Чтобы разбогатеть едут в Париж, а уже разбогатев -на Лазурное побережье...

Подробнее

Кот ученый

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора - тогда возьму обе, а так - низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю...
Ну, что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя... что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить - бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал - тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят...

Подробнее

Подобное - подобным

Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.

Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:

- Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться...

Подробнее

Энтузиаст

- Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники и т.д. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больного. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!

Ну мы на его призывы и не реагировали...

Подробнее

Эффективная политика управления качеством

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе...

Подробнее

Поддельный милиционер

Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Лиза:
- Пап, а давай ты будешь милиционером...
Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:
- Документики предъявите, товарищ водитель!
Лиса в растерянности:
- Ой... а у меня нету...
- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашом на место возле дивана.
- Ну-у... А у меня дома!
- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете...

Подробнее

Единственный в своем роде

Жизнь обыкновенного японского инженера Цутому Ямагучи была проста.

Утром - проснуться и пойти на работу. Днем - трудиться на заводе концерна Митсубиши инженером, проектируя детали двигателей. Вечером - прийти домой, накатить теплого сакэ, прочесть молитву памяти предкам и лечь спать. 
Шел 1945 год.

Где-то далеко на островах Тихого Океана верные солдаты Императора бросались в последние самоубийственные атаки со штыками наголо, последние пилоты направляли свои самолеты в палубы непобедимых американских авианосцев, а командный состав обсуждал план вооружения всего населения Японии бамбуковыми копьями и вскрывал себе пузени фамильными ножиками. Но все это не волновало Цутому, он жил, работал, спал и мечтал о тонконогих гейшах...

Подробнее

Секта ЗОЖ

Мне было двадцать семь. Шофёрская комиссия была поставлена на поток, человек сорок желающих водить машину бродили друг за дружкой от кабинета в кабинет, и каждый врач тратил на обследуемого ну секунд тридцать от силы, и те, чтобы спросить имя-отчество-возраст и какие проблемы со здоровьем (все здоровы, хоть в космос запускай). И вот меня и ещё человек пять конвейером запускают в кабинет к психиатрам и наркологам. Психиатр удовлетворился тем, что я помню свои имя и год рождения, следовательно, психически здорова, пустил дальше к наркологу, а тот, глядя в компьютерную базу данных на предмет поставленной на учёт меня, задаёт дежурный вопрос: 

- Пьёте, курите? 

Я говорю - нет и нет. Нарколог вздыхает и недовольно царапает меня взглядом, оторванном от монитора, потому что после такого ответа должен задать ещё один дежурный вопрос, чем задержать конвейер со мной секунд на пять...

Подробнее

Потеряшка

Пятница, ночь. Отличное время, народ едет в клубы и из них, голосующих много, получается нехило так заработать. У манона подбираю пару голосующих - молодой человек поддерживает девушку, которая явно перебрала. Едем в чертаново, тысяча, меня все очень устраивает. Девушка садится назад и незаметно для меня перебирается за водительское сидение. Мужчина садится спереди, держа в руках ее сумку, засыпает.
Минут через 25 приезжаем, мужчина рассчитывается со мной, выходит. Уезжаю. По пути попадается несколько голосующих (действительно лучшая ночь за всю мою историю). Еще часа три вожу одиночек по городу, весело общаемся, короче, ночь удалась.
Приезжаю домой, начинаю осматривать машину на предмет забытых вещей/мусора и вдруг обнаруживаю девушку...

Подробнее

Записки неримского папы

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства. 
Мужики все-таки идиоты! Не устаю подтверждать это в процессе своей семейной жизни. Кого я ожидал увидеть на фото, давайте спросим честно. Кузя, друг Аленки. Есть такая шоколадка. Там на обертке – жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Скорее даже – маленького себя, произведенного на 3D-принтере. Такого же, только поменьше и гладенького. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани. Я вспомнил эпизод из фильма «Детсадовский полицейский». Там герой Шварценеггера принес в детский сад хорька, а детки спросили, что случилось с его собакой. Вот так я тогда чувствовал. 
Хотелось срочно написать в «вайбере», не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился...

Подробнее

Мотивация к похудению

Пошли с ребятами как-то на страшный квест с актрисой — девочка из "Звонка". Мы ж храбрецы и молодцы, нам похрен дым, ну, это мы так думали. Нам выдали полтора фонарика на шестерых, в полной темнотище кое-как нашли выход из одной комнаты в другую через шкаф, там был небольшой лаз. Начинаем пролезать, тут шкаф как затрясётся, визг, вой несусветный. В свете фонарика увидели, как эта девка сидит на шкафу, орет и начинает нас хватать за головы...

Подробнее

Благородство

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя, и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно, и поезд пошел.
Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ...

Подробнее

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек!
Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. 
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. 
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы: 


1) У какого супермаркета их можно найти? 
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?

Подробнее

Гадание на соискателя

5 лет назад устраивался в одну очень известную логистическую компанию на должность руководителя отдела продаж в филиал. Пришел на собеседование. Большой офис, приятные люди, работа кипит... Позвал меня к себе директор филиала, поспрашивал всякое, потом рассказал суть работы. В общем, договорились, что примет меня на работу, если мою кандидатуру одобрит HR-менеджер Люда... и уп*здовал в закат. Остался я один на один с Людой. 
С первых секунд я понял, что с Людой что-то не то. Она разложила карты таро и начала неистово гадать, попутно спрашивая про мои гороскопы, вероисповедание, политическую позицию, отношение к расизму, сексизму и прочее...

Подробнее