Пикап с факапом

Это мой любимый жанр. Встречается на улицах наших городов гораздо чаще, чем кажется, главное — иметь намётанный глаз. Я вижу их издалека, Брэдов Питтов местного разлива, с пивной поволокой во взгляде. Плюс походка. Та самая — от бедра, как в легендарном фильме учили по другому поводу.
Но самое интересное в этих сценках — не слоновья грация слонов и не павианья самоуверенность павианов (этого в любом зоопарке навалом), а то, как именно счастливицы не хотят осчастливливаться и дают обратную связь. Тут я не видел двух одинаковых реакций, и это подлинное искусство — элегантного отказа. Тогда то и случаются они самые, каждый раз неповторимо прекрасные, пикапы с факапом.
Топ три подсмотренных мной пикапов с факапами all time greatest hits следующие...
Подробнее

Социопат

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат...
Подробнее

Не судите по одежке

Работаю шиномонтажником на крупной монтажке в Белгороде. Осень, дожди, слякоть и грязь везде. Приезжает дедуля стареньких ржавых Жигулях шестой модели, естессно вся машина в г*вне и глине, как и сам дед, облачённый в фуфайку, кирзовые сапоги и пидорку на голове. Первая мысль "танунах", ша станки засру (моечного оборудования для колёс нету, косяк)...

- Внучёк, колёсико пробил, всю дорогу с соседнего городка качаю, еле доехал.
- Дак по дороге монтажек попой жуй, почти на каждом перекрёстке...
- Вот там только качают и посылают...

Подробнее

Вспомнить себя

Неизменно смешат тёти и дяди формата «немного за сорок», которые сейчас не без энтузиазма клеймят позором современных юнцов за скверный музыкальный вкус, за вот эти вот портативные колоночки и прочий русский рэп из тех колоночек несущийся и говорят про пропащее поколение и про то, что в их время такого дерьма люд честной не ведал.
Смешат, поскольку лет двадцать пять-тридцать назад эти самые тёти и дяди слушали всякие там «ласковые маи», «фристайлы», «миражи» и прочие «на-на», а то и даже концерты их посещали, толклись с цветами около гостиницы, в которой остановился сам Женя Белоусов, брали автограф у Кая Метова или ещё каким Иванушкам швыряли на сцену потные лифчики.
Люди, которые тридцать лет назад заправляли свитер «Бойз» в джинсы «Пирамида» и носили белые носки с чёрными мокасинами (я носил) как Майкл Джексон, сейчас недовольны внешним видом подростков. Ещё раз: Свитер заправляли в джинсы! Алло!..
Подробнее

Блинчики

Мама рассказывает:
- Вчера решила сделать блинчики...
Фарш у меня был. Так я замешала муку с молоком и яйцами, чуть посолила. Пробую – недосолено... Бросила ещё щепотку. Добавила сахара. Пересолёно!.. Ну, - думаю, - надо больше сахара. Кладу ещё две ложки, размешиваю… И сейчас ты будешь смеяться.
- Не буду.
- Говорю тебе, ты умрёшь!
- Не умру, мама, обещаю.
- Так вот, я размешала, пробую – рапа!!!
- Вместо сахара ты положила соль?..
Подробнее

Простой рецепт богатства и успеха

Однажды Георгий знавал человека, который бегал вокруг кресла три раза в день с криками - "Акула бизнеса идёт на нерест!". Человек был весьма вменяем, но вот ему на одном тренинге сказали, что так надо делать, и появятся клиенты, вырастет зарплата.
И похуй, что акулы не нерестятся, они живородящие. Там ещё советовали кинуть пару ложек красной икры в реку - типа отдашь природе часть своего благополучия, а она-то уж вернёт тебе сторицей. Ещё одна девушка забрасывала на люстру красные трусы, и они должны были принести деньги. Донести до людей, что это ебанатизм, было невозможно.
Помимо этих случаев, Георгий знал (не лично) девушку, которая заплатила 150 тысяч за курсы, как пережить развод и удачно выйти замуж назло бывшему...
Подробнее

Свингеры

Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы баптисты"...
Подробнее

Страшный новый мир

В «Караваевых» беру чай. Вежливый мальчик за стойкой мне говорит: "А кипяток вон там, надо любую кнопку просто нажать." Иду с кружкой, вижу аппараты, там много кнопочек. И еще написано на каждой «эспрессо», «каппучино», и так далее. А кнопки «вода» нет. Хм, думаю, может он сейчас в особом режиме. В режиме «тупо вода». Жму все кнопочки – ничего не льется. Иду к вежливому мальчику, говорю – нет воды. Мальчик бросается на помощь. (Хорошо, что сейчас кругом очень услужливые мальчики-девочки.) Оказывается, аппараты ни при чем. Зато прямо рядом большой кран и рядом сияющие кнопки. Я не заметил его, меня другие кнопочки отвлекли.
Меня нельзя пускать в заведения, где много кнопочек. Я дурею и теряюсь. Меня пускать надо только в советскую пельменную. Где один заляпанный чан, там краник повернуть – вот тебе кипяток. И никаких, блин, кнопочек...
Подробнее

Мама была права!

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."

Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"

Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!..

Подробнее

Говорящий попугай

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?..
Подробнее

Надо чаще общаться друг с другом

Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьей на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нес тарелочки и споткнулся о маленькую черную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть, тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы ее столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потер ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:
- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим ее уже, а?..
Подробнее

Новый день Светки

Светка решила отравиться. Несчастная безответная любоф. Прыгать из окна было страшно. Вешаться - неэстетично. По итогам горестных раздумий, приняла Светка в себя 32 таблетки но-шпы и приготовилась помирать. Но одной умирать было скучно. Соседка по комнате была в гостях, третью жиличку пока не подселили, а душа требовала свидетелей предсмертных страданий.

Светка вышла в коридор, легла на пол и принялась негромко постанывать. Бездушные соседи по общежитию не реагировали. Где-то играла музыка, кто-то идиотски смеялся, лежать на полу было холодно и неудобно. Приближения смерти не чувствовалось...

Подробнее

Вышел покурить

Реальная история из практики криминалиста. 
- Помогите, ребят. У мужа с карточки пропало
8 тысяч рублей. Он вчера на улицу ходил только покурить, да с соседом пива бутылочку попить у подъезда. Карточка была у меня в кошельке.
- Данные карточки кому-то называл? Карту отдавали кому-то?
- Неа!
- А почему муж сам полицию не вызвал?
- Пивом отравился. Ему сейчас плохо, а мне в магазин идти надо...

Подробнее

Несовпадение

Мой муж не отличает темно-синий от черного, а бирюзовый от зеленого. Я уже привыкла, что купальник элегантного цвета «Тиффани» для него банально голубой, вся сирень – сиреневая, а терраса с верандой – одно и то же, но всякий раз в момент «языковых» трудностей вспоминаю историю соседей.
Это произошло в советское время, когда меховые шапки, часы «Чайка», капроновые колготки, афганские дубленки и даже сливочное масло были в дефиците. Именно в этот период тетя Таня, живущая в квартире напротив, «заболела» красными лаковыми туфлями. К ним она приготовила подходящую сумку, связала «ананасами» коралловый блузон и достала соответствующего цвета помаду Dzintars. Вот только туфель нигде не было...
Подробнее

История института Пастера

Институт Пастера в Париже обьявил о наборе 250 000 добровольцев для тестирования вакцины против COVID-19. Дочь наших французских друзей предложила свою кандидатуру и получила подтверждение. На мой вопрос «не боишься?», она ответила, что смоленским крестьянам, покусанным бешеным волком, было всяко страшней ехать к Пастеру в 1886 году.
Я совсем забыла эту историю, хорошо, что девочка мне напомнила. Когда в феврале 1886 года крестьян в Смоленской губернии покусал волчище, Пастер только что изобрёл свою вакцину и вылечил всего одного мальчика. Химик по образованию, он подвергался свирепым нападкам врачей с дипломом и не был уверен, что его великое изобретение приживается. Однако публикацию о вакцине прочитал в научном журнале смоленский земский деятель (как говорят сейчас, популяризатор науки), Пётр Грабленов. Он сейчас же отбил телеграмму Пастеру и моментально получил ответ «Отправляйте мне их немедленно»...
Подробнее

Крокодилья жизнь

Крокодил дал тягу. А держал его для шика и статуса пафосный деловой центр. Теплый аквариум в зеленой лаунж зоне, климат контроль, закольцованные звуки джунглей из динамика, что еще человеку надо? Сбёг!!
Служащие и гости любили поглазеть, как трехметровый рептилий жадно глотал кур. К столу шла еще теплая, неощипанная фермерская птица.
Женщины закатывали глазки и трясли лапками: «Фи! Фи!». Мол, какой хорошенький… пропадает ридикюль.
А мужчины вдруг хвать дамочек за бока «У!». Дамочки визжат, словно кушают их – все очень довольны видами дикой природы.
А крокодил хладно глядел на публику желтым глазом и прилежно держал варежку нараспашку, словно в кресле стоматолога.
И вот, тип улизнул каким-то чудом. Дернул до Чебурашки, как потом шутили...
Подробнее

Навигатор

Не понимаю я дорожные карты. Не понимаю, как все эти линии, стрелки и округлости, могут мне помочь доехать до того места, куда мне надо, а не туда, где заканчивается разметка и начинается хорошо организованная, стихийная городская свалка. Я в Москве, когда торопился домой и разгонялся - почему-то всегда приезжал именно туда. Знаете такие места, где неопрятные сотрудники сортируют мусор
и откладывают винтажные вещи в сторону. Кстати, потом, многое из то, что они отложили, можно было приобрести в Салоне мадам Беранже на Никитской за бешеные деньги. Так вот, там я всегда застревал, и мне уже было неловко просить людей, вдохновенно роющихся в помойке, подтолкнуть мой автомобиль, пока я буду отгонять от них бакланов и сотрудников фонда милосердия "Пилигримы добра".
Впрочем, это было, когда мы только приобрели свой дебютный автомобиль. Первые метры по столице давались мне особенно нервно. Никаких навигаторов ещё не было, управлял машиной я хорошо, но решительно не понимал куда еду...
Подробнее

Лучшее время

Дeло было лeт 25 нaзaд в Гepмaнии. Понaдобилиcь новыe очки, и я пошeл иcкaть окyлиcтa, pacцeнки котоpого yдовлeтвоpили бы жидeнькиe возможноcти моeй cтpaxовки. Окyлиcт окaзaлcя дeдyшкой пeнcионного возpacтa. Пpочитaв мою фaмилию, он поглядeл нa мeня:

- Звyчит по-pyccки.
- Дa, я из Роccии.
- А я жил в Роccии. 6 лeт тaм пpовeл.

Склaдывaю в yмe двa и двa, и нaчинaю чyвcтвовaть ceбя нecколько нeyютно в кpecлe пaциeнтa...

Подробнее

Как у людей

Сидим вчера с Лёшей вечером, киношку смотрим, под пивас с креветками. Возле моих ног художественно распластался по полу Каксын, в позе умирающего от голода котика. Распластался там морской звездой, жалобно мяучит, и смотрит мне прямо в душу глазами котика-сиротки. У меня от такого взгляда в голове аж мгновенно заиграла песенка: "Тётя, тётя кошка, выгляни в окошко, есть хотят котята, ты живёшь богато".
Я, как говорится, восхищенья не снесла, и креветочку дала.
Сирота проглотила её одним махом, и тут же зарыдала ещё горше, обняв двумя лапами меня за ногу, и размазывая по ней свои слёзы с соплями.
Невозможное зрелище, скажу я вам...
Подробнее

Настоящий специалист

Когда я занимался организацией обмена данными о количестве и качестве газа, проходящего через территорию Украины европейским поставщикам, приехали мы с делегацией в прекрасный город Харьков. Было это лет 12 назад, что ли. Зима, -30.
В офигенном отеле, красивом, в стиле сталинского ампира, меня поселили в номере "люкс", в котором был рояль, но не было горячей воды и отопления. Что меня не очень смущало, потому что горилка вполне заменяла все эти ненужные удобства.
Ещё в отеле меня поразил подход к организации входа в санузел. В нём было три двери. Из коридора, гостиной и спальни.
То есть, теоретически, при наличии посторонних в номере, нужно было закрываться на три щеколды. Ну, да ладно,
я не об этом.
Итак, приехали мы на приёмку системы какой-то, которую проектировал НИПИ АСУ Трансгаз, мощный институт в прошлом, который к тому времени лежал, к сожалению, почти в руинах. И наш заказ был жизненно важен для него...
Подробнее

Колдунья

Это реальный случай произошедший со мной в далёкие семидесятые. Случай который запомнился на всю мою жизнь.
В конце семидесятых, я заканчивал профессионально техническое училище, и мне оставалось сдать последний экзамен. Последний экзамен по физике. Остальные экзамены я сдал кое как на троечки, а вот физика, это моё фиаско. Ни за что мне физику не сдать. Если сравнить мои знания по физике с сундуком, и открыть его, сундук был пуст. Попрут меня с училища. Ещё и выплатить заставят за три года обучения, за обеды бесплатные и за форму в которую нас одевали. Конец мне.
Как мне сдать этот экзамен, я понятия не имел. Никаких вариантов. Может договориться с учителем по физике? Нереально. Не любит он меня. А если честно, просто ненавидит. Много кровушки я у него выпил за три года. Он меня как увидит, так у него аллергия начинается. Чешется прямо весь, и пятнами покрывается.
Спускаюсь я по лестничной площадке, бледный как смерть. Видимо организм чувствовал приближение своего конца. Смотрю соседка моя по площадке поднимается на встречу...
Подробнее

Куда катится мир...

Bчepa очepeдной paз пошaтнyлиcь cкpeпы о вepe в чeловeчecтво. Договоpилиcь вчepa c моeй мaдмyaзeль, погyлять по цeнтpy. B пapкe зapядье ecть cкaмeeчкa однa. Нa нeй мы c мaдмyaзeль пepeжили пepвый поцeлyй.

Сaмa cкaмeeчкa, ни чeм дpyгим, большe и нe отличaeтcя от дecяткa тaкиx жe. Договоpилиcь вcтpeтиться нa этой cкaмeeчкe. Пpишeл нa 10 минyт paньшe. Сижy c кpaю, зaлипaю в Стори. Рядом caдитcя пapочкa. Дeвyшкa в этой пape вce вpeмя зacтaвляeт фотогpaфиpовaть cвоeго кaвaлepa c paзныx cтоpон. И тaк вcтaнeт и тaк ляжeт. Тот поcлyшно фотогpaфиpyeт нa тeлeфон. И вот этa дeвyшкa пpоизноcит фpaзy, от котоpой я впaл в cтyпоp.

Говоpит: "Пaшa, дaй в моpдy томy мyжикy, пycть он yйдeт, он мнe вид кpacивый зaкpывaeт!"...

Подробнее

Политэмигрант

Федя, глядя в высокое летнее бесцветное небо, лежал и думал:
- Эх, еж твою мать...
Федя помирал, причем неожиданно для себя. Неважно по каким причинам это произошло, но лёжа в разнотравье на заброшенной лесной дороге, он думал именно так. В полуденный зной, когда ветерок качает траву, шумный лес обещает успокоение, а белые бабочки беззаботно шмыгают туда сюда, Федя прощался с жизнью.
Остатки его угасающего сознания зафиксировали приближение какого-то автомобиля, и в голове промелькнуло: "Неужто отмаялся?"
Федя был ёжиком, или ежихой, в этих тонкостях совершенно не разбирался Пал Егорыч, который наткнулся на полудохлого ежа...
Подробнее

Последний день живешь?

Не могу пройти мимо фразы «Жить нужно СЕГОДНЯ». И вот почему.
30 лет назад погиб мой 11-летний сын. За два дня до это страшной аварии мы праздновали юбилей моего мужа. Гостей было много. Как и положено два горячих, куча салатов, бутерброды, канапе и на десерт огромный торт. А ещё я задумала удивить гостей кофе-глясе. Накупила мороженого. Все разгулялись и забыли про торт, поэтому пришли на следующий день(конечно, по нашему приглашению) похмелиться и поесть торт. За разговорами я забыла про кофе-глясе и вспомнила вечером, когда все уже разошлись. Сын вспомнил про то, что полная морозилка мороженого и решили мы его съесть...
Подробнее

Укрощение строптивой

От любви до ненависти, как говорится – один шаг. От ненависти до любви – обычно приходится прилагать некоторые усилия…
Бабушка Сипягина не любила «Скорую Помощь». Ящиком они о стол гремят, руки не моют, бычками и перегаром воняют, топают в грязных ботинках по белым коврам и громовым голосом вопрошают среди ночи, распугивая родственников и тараканов: «НУ, БАБКА… ЖАЛУЙСЯ!!!» Короче - гады…
Клиентом бабушка была постоянным, страдала полным набором стариковских болячек и «скорую» вызывала практически ежедневно. Вылечить одним уколом все эти возрастные болячки невозможно, бабушка никогда не была довольна оказанной помощью и регулярно писала жалобы во все инстанции: главному врачу Зверькису, градоначальнику Полянкину и прочим народным депутатам. Начальство на жалобы реагировало и заведующая подстанцией мадам Гробанькова с наслаждением зачитывала на пятиминутках приказ об очередном выговоре. Народ прощался с премией и проникался к бабушке взаимными теплыми чувствами… Все как обычно…
Подробнее

Эмигрантская эмпатия

У меня-то нет, но в перепостах, как гляну комментарии, так там вечный зов: «Зачемжи столько матов!»
Хуятов, вежливо отвечаю я про себя каждому целомудренному страдальцу. Матов, колец, козла и шведской стенки тебе. Хочешь - в карму, хочешь - куда поглубже.
И немедленно хочется написать следующий пост, где из литературных слов будет только «а» и «но».
Вот как раз представился такой случай.
Расскажу вам о своей неослабевающей эмпатичности.
У нас в Чехии, как известно, если высунуться в шесть утра в окно и громко закричать пароль: «Тополиный пух!», то из трёхсот восьми окон близстоящих панелаков немедленно раздастся отзыв: «Жара, июль!»...
Подробнее