Во время секса мужчина думает о сексе. Это известно всем. А вот женщина в постели может думать о чем и ком угодно, кроме своего реального партнера. С мужчинами своими сокровенными фантазиями она не поделиться ни за что. А вот психологи завладели некоторой информацией на этот счет. Итак, понаблюдай за своей партнершей, и сможешь узнать много интересного...

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний".

Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

Московские школьники от 7 до 10 лет попытались воспользоваться пишущей машинкой, патефоном и дисковым телефоном и т.д. и прокомментировали свои ощущения...

 

 

Матвей, 8 лет: «Я очень долго не мог понять, как правильно набирать номер на этом аппарате, потому что никогда раньше таких не видел. Несколько раз пробовал позвонить домой и все время попадал не туда или слышал короткие гудки. Меня сбило с толку то, что каждой дырочке соответствует своя цифра, при этом кнопок на телефоне нет. Не было понятно, для чего нужен металлический ограничитель, поэтому я просто доводил последнюю дырочку диска до нужной мне цифры. Несколько раз пытался отправить смс-ку, пока не понял, что это невозможно. Пожалуйста, кто-нибудь уже может мне объяснить, зачем здесь рядом с цифрами нарисованы буквы?»...

 

 

У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей...

Ходил я в то вpeмя в дeтcaд, ceльcкий. Bывeли нac нa пpогyлкy, нy, кaк в то вpeмя полaгaлоcь, поcлe нeкотоpыx cовмecтныx игp, воcпитaтeли зaбили нa нac, и вcя нaшa шaйкa paздeлилacь по гpyппaм. Я c двyмя моими дpyзьями нaшли кaкyю-то ямy, полнyю воды и лягyшeк, мaлeнькиx тaкиx. Дpyзьям моим cозepцaть cиe пpeкpacиe быcтpо нacкyчило, нy, a мнe нeт, и я, c лягyшкaми нeдолго поигpaвшиcь, пpинял, кaк мнe тогдa кaзaлоcь, caмоe гpaндиозноe peшeниe - нyжно подapить иx моeй caмой любимой и кpacивой воcпитaтeльницe, тётe Нaтaшe...

То, что все правила пронумерованы №1 - НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете...

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу...

Вспомнил историю про одну авиа инструкторшу из ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту – было такое общество, где бесплатно учили молодых ребят в советское время на самолетах летать, из оружия стрелять, на катерах ходить…..).

Так вот, эта инструкторша славилась прогрессивными методами обучения. Вершиной этого «ПРОГРЕССА» был последний вылет (полет на самолете) ученика, с инструктором (после него ученик имел право на самостоятельные – одиночные вылеты).
 Во время этого самого последнего совместного вылета, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (извиняюсь за терминологию – я не летчик), вытаскивала рукоятку – показывала эту рукоятку ученику и выбрасывала её из кабины...

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!..

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Женщин жалко.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома...

Итак, в одно прекрасное летнее утро Александр припарковал свою машину на привычном месте, рядом с работой. Он там ставил ее уже минимум полгода, нарушений не было. Очередное совещание на работе, срабатывает сигналка, коллеги советуют спуститься, проверить авто. Александр в полной уверенности, что надо заменить батарейку в брелке, лениво спускается и, увидев происходящее, расслабленный шаг переходит в спринтерский бег. Машина на эвакуаторе. Он подбегает к машине и орёт на ходу:

- Стой. Любые деньги!!!

Но водитель эвакуатора смеётся ему в лицо, шепчет губами «не успел», показывает фак и по газам...

Не бывает идеальных ни народов и ни расы —
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидорасы,
А корейцы пидорасы с точки зрения собак...

Его звали Равиль. Рост под 190. Широченные плечи. Руки длинные, с ладонями, способными без усилия охватить баскетбольный мяч. Спокойный, даже заторможенный, хотя, если взрывался, становился быстрым, вертким… и очень опасным. И это чувство опасности ощущалось всеми, кто находился рядом. Наверное, поэтому рядом обычно было пусто.
Его не боялась только детдомовская малышня. Они к нему бежали жаловаться на обиды, делились радостями, требовали добиться справедливости. Может, поэтому Равиль и стал «смотрящим по детдому». Даже директор - дама с большими претензиями - смирилась с существующим положением. Она как бы не замечала существования «параллельной власти»...

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

 

Во времена СССР главным компонентом священной войны, практически джихада, которая шла между расхитителями социалистической собственности и государством в лице ОБХСС, была способность обратить деньги так называемого «безналичного расчета» в наличные. Священной, кстати, она была потому, что, сколько у социалистического государства не воруй, своего не вернешь.

Подарки - это одно из проявлений любви. Поэтому за любым подарком должны стоять глубокие чувства. Как я уже говорила, дорогие подарки дарят вовсе не за молодость и красоту, и даже не за время, которое может дать женщина. Красивых и молодых баб, у которых не то что Кайена под жопой, у которых даже сраного Лансера не было, я видела в своей жизни немало. Получать подарки от мужчин - естественное желание каждой женщины и здесь нечего стыдиться, но далеко не каждая представительна прекрасного пола умеет это делать...

Как я встречал Новый Год при старом режиме? Вот Вы, молодежь нового застоя, не знаете как мы встречали Новый Год при тоталитарном режиме в СССР, так хоть послушайте аксакала старого застоя, чтобы понять, что такого маразма по части увеселений в новогоднюю телевизионную ночь как сейчас, не было даже при дряхлеющем тоталитаризме СССР.

 

Как сейчас помню, сперва, примерно за час до Нового Года, телевизионное начальство СССР демонстрировало нам в 22.00 или в 23.00, как правило, духоподъемный документальный фильм (примерно на час) чего достигла страна за истекший год. Ну, там сколько миллионов тонн стали выплавили, сколько комбайнов изваяли, тракторов, метров ткани и прочее. Не важно, какого качества или на фига столько...

 

Одна из моих любимых головоломок. В свое время я так и не смогла ее решить. Прошу тех, кто знает ответ, не подсказывать.

Решили два моих друга съездить в Соединенные Штаты, чтобы "поднять бабла", как они сказали. А сделать они решили это крайне простым, но довольно неукладывающимся, судя по всему, в американском сознании способом.

Приехали они в небольшой уездный город N-town. Там нашли склад в аренду и сняли его на три летних месяца своих каникул.

Затем развесили повсюду объявления, мол, "утилизация покрышек". И цена - всего 3 американских доллара при средней стоимости по штату в 5 баксов за все это дело...

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...