Никогда не кормите дикого енота!

Памятка по выживанию среди енотов во время похода:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту...

Подробнее

Короткий путь к сердцу мужчины

Мой лучший друг в школьные годы был просто в центре внимания всех девушек. 16 лет, КМС по боксу, стройный, спортивного сложения и довольно симпатичный. Но сам он был парень скромный и тихий. Все девушки уходили в френдзону без шанса вылезти оттуда. Пока не случилось чудо.

Вечером мы вышли на пробежку по стадиону и впереди бегущая девушка выронила связку ключей. Друг поднимает ключи и кричит в след девушке. Она не обращает внимания (была в наушниках, даже не слышала моего друга)...

Подробнее

Как я права получал

История сия приключилась в начале девяностых, в бытность мою бедным студентом.

Однажды промозглой зимой мой руководитель диплома прокашлялся, снял с носа очки и сказал что несмотря на то, что я лентяй и распиздяй, у меня есть возможность поехать на лето на стажировку в штаты, в (тогда знаменитую) компанию из трех букв. Условий было всего два: во–первых, я должен был привезти оттуда родному универу в лабораторию дефицитный хабар, а во–вторых я должен был водить авто (на чем настаивал приглашающий, ибо по его словам никакого общественного транспорта в округе тупо не было).

Выслушав сию тираду и мысленно возликовав, я на серьезных щах сразу же заявил любимому шефу что усе будет у порядке, а права у меня уже давно есть, еще со школы. В ответ он отвесил мне напутственный подзатыльник, напоминание оформить паспорт заранее и пожелание привезти какой–то забубенный сорт виски, что я ему с радостью пообещал.

Выйдя из корпуса и уняв радостный мандраж, я, однако, слегка приуныл. Права у меня действительно были, полученные в десятом классе в советском УПК (это кто не знает такая версия Arbeit Macht Frei для школоты). Проблема была в том, что в этом самом УПК учили водить грузовик и выдавали только категории С, годные лишь для армейских говнодавов или транспортировки овощей в народном хозяйстве. Прав категории B у меня не было, за руль грузовика я не садился пять лет, а за руль легковушки вообще никогда, поэтому я прямиком направился в ближайшую автошколу...

Подробнее

*

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я...

Подробнее

Зато совесть чиста

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую, но она короче километров на 15.
Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая...

Подробнее

Смертельная ирония

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась.
Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя...

Подробнее

Занимательная экономика

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что — тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то — модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот — урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

— Все вы, — говорит она одноклассникам, — начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк...

Подробнее

*

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Подробнее

Коварный нарушитель

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра...

Подробнее

Знать, как правильно жить, бывает вредно

 В первый раз я увидела их вдвоем — отец и сын. Отец выглядел искренне встревоженным. Сын — равнодушным. Я почему-то сразу решила, что равнодушие наигранное. Наверное, потому что возраст сына (на вид лет 13–14) подразумевал подростковые разборки с родителями и их перманентное возмущение тем, что чадо оказалось не таким, как ожидалось, и ведет себя не так, как предписывается родительским опытом.

Поначалу все подтверждало мою первоначальную гипотезу.

— Он прогуливает школу! Представьте, такого здорового парня приходится буквально водить за руку к школьным дверям! Мне самому стыдно, а ему как будто все равно. И все время врет. Причем стоит на своем, даже когда уличили. Спекулирует на своем здоровье: утром непременно болит голова или живот. Мать до недавнего времени покупалась, разрешала не ходить в школу, пока я все это не прекратил…

Подробнее

Этот загадочный автопром

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!..

Подробнее

Сумка с сюрпризом

В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как бал-коны были не у всех. Времена были не очень сытные и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки. Окрестные люмпены так же хотели жрать, но желательно на халяву))). И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришел к приятелю батя, бухнули они водочки и не слабо, приятель пожаловался отцу на окрестных воришек. Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный..

Подробнее

Помочь Фортуне

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен...

Подробнее

Смекалка дорогого стоит

Ездил на выходных в строительный гипермаркет, приценится, да и кое какие материалы для дальнейшего ремонта присмотреть. Да и жена в соседний гипермаркет пошла, одежду прикупить.
На выходе, впереди семья с пакетами. Мама (М), Папа (П) и Сын(С) парнишка лет 5-7, далее услышанное:
С – Мам ну мы же купим машинку?
П – Сейчас пакеты в машину сложим и пойдём в магазин
М – Ну ты конечно жук, тебе и в автоматы поиграть и машинку купить. Нет, выбирай или автоматы разок или машинка
С – (немного задумавшись) Как то не логично, машинка стоит как три раза в автоматы по играть, я уж лучше машинку возьму, она хоть у меня останется...

Подробнее

Неисправимый

- Что, и с трехметровой вышки не побоишься прыгнуть?
- Как нечего делать. У деда в деревне еще большая была, так я с неё сто раз прыгал.
Врать было невообразимо глупо, но меня уже было не остановить. В деревне действительно было вышка, но такая старая, что на неё и взрослые боялись забираться, не то чтобы прыгать в воду. И, главное, никогда я в воду не прыгал ни с неё, ни с какой другой вышки.
- Ну так прыгни!
- Да, легко, - сказал я, понимая, что перехожу черту из-за которой возврата нет. Врунов никто не любит, а трусов - подавно...

Подробнее

Ко мне, Мухтар!

Помните фильм «Ко мне, Мухтар» (тот самый, по оооочень условным мотивам которого сняли сериал на НТВ)? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам...

Подробнее

Давай заведем собачечку...

Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто.

Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:

Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку...

Подробнее

Мои мужчины

Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.
Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.
У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.
У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать..

Подробнее

Васька

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.

Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.

Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово...

Подробнее

Улика

У меня друган работает в нашем районном травмпункте, так вот, вчера он звонит ближе к вечеру и говорит:
- Слушай, я з/п получил, хочу тебе сразу долг отдать, не люблю когда должен, приходи, у меня смена до 20:00, потом пивасика попьём, пятница всё-таки!
Ну ладно, я к 20 пришел уже с заранее купленным разливным, он говорит:
- Зайди в подсобку в приемной и жди меня там, у меня 1-2 пациента и я к тебе.
Обживаюсь в подсобке, пивасик разлил, через какое-то время заходит он и 2 полицейских с пацаном, заляпанным кровью, говорят помощь нужна, я согласился - подумал понятым нужно побыть.
А суть дела была такая: пацану вломили какие-то гопники, отжали телефон и цепочку золотую с крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха у одного, все произошло 15 минут назад и погрызенный гоп, как они предположили, должен придти сюда...

Подробнее

Валенки

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.

— Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива...

Подробнее