Про "ты живешь в свободной стране - у тебя нет выбора". Я в сценарии так пошутила и представить не могла - насколько точно. Я конечно свободный человек, но: 
- если я не брошу курить меня ожидают кары финансовые от страховой компании, а так же лендлорда, который требует не курить не только в здании, а даже вокруг него, даже в открытом гараже, даже на улице возле, не говоря уже про его садик. Сука сосед шлет ему фотографии каждый раз, когда успевает заснять как я курю, когда гуляю с собакой, даже если это на другой стороне улице. И пишет, что подозревает - если я курю вообще, то могу курить и в здании...

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающемся туманом склероза, в каком-то журнале, может "Юный техник", а может, еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, такие змеи не лежали в магазинах на прилавках, и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но, тем не менее, в один прекрасный день я, настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи..дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых), уединился за столом и принялся ваять...

Друг ездил в Бразилию. Приехал, рассказал — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться, типа гетто. Зайдешь — можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут. А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент. Ну и решил пойти ночью на пляж, благо вода не остыла. И наталкивается там на толпу гопников. Окружила его толпа чел 10-15, что-то по-своему сказали, а он по-бразильски знает только "русо туристо облико морале". 
Ну, те обшарили карманы, ничего не нашли, бить не стали, отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил, что футболку у него украли, а шорты не тронули...

По легенде, первый в мире детектор лжи придумал несколько веков назад один индийский жрец. Он будто бы запирал подозреваемого в комнате с «волшебным осликом». Предполагаемый преступник должен был потянуть рукой за хвост волшебного ослика. При этом, если человек этот лжец, ослик должен был сказать об этом человеческим голосом...

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину...

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка - бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и, в добавление к этому, на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе, "принимает к сведению". Зато, как истинная собака, круглые сутки испытывает мучительный голод. Сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке...

Мой однокурсник – солидный главный врач столичного медцентра, рассказал мне очередную историю.
«Несколько лет назад звонят мне из одной известной в городе частной организации и предлагают должность главного врача. Должность серьёзная, ответственная, поэтому соглашаться сразу я не стал, а для начала спросил, откуда они обо мне узнали. Оказывается, в медцентре работал мой бывший сослуживец, который и порекомендовал меня.

Звоню коллеге:

- Иван Владимирович, организация у вас известная. Я, в принципе, согласен. Но хотелось бы услышать ваше мнение...

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое - природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более - куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу...

Жгите наркоманов
С фильмой сатанинской!
Николай Романов
Не ебал Кшесинской!..

Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вотсаппе и других соцсетях:

Мама девочки А:
- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Недавно в городе появился батутный центр. Который знакомая не преминула посетить.

Ближайшая поликлиника к заветному центру, травмпункт, медленно передвигаемся к нужной двери, перепрыжками.
В кабинете суровый дядька доктор некоторое время молча разглядывает пациентку. На ногу посмотрит, в глаза, на ногу, в глаза. Вздыхает.

— С батутов?..

Свадьба закончилась, разъехались гости, и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. - Наша была сухопутная...

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но, проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю...

Что-то вспомнилось. Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло. 
Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Жена:
- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!..

Поутру, просыпаюсь от воплей в коридоре за входной дверью.

- Дейнерис ради Сноу дракона за стену погнала, а ты ради меня собаку вывести на улицу посрать не можешь! - надрывается соседка, очевидно покидая своё жилище с питомцем...

Мы были на кухне. Лида готовила. Я помогал ей, как мог – стоял рядом, крутил в руках зарядку для телефона и развлекал содержательной беседой. 
В какой-то момент она вдруг перестала резать овощи. Уперлась руками в край стола. Некоторое время стояла, будто к чему-то прислушиваясь. Затем извинилась и вышла. 
- У нас есть что-нибудь обезболивающее? – Спросила она, когда несколько минут спустя вернулась на кухню. – У меня началось это самое. 
- В холодильнике вроде оставался анальгин. Как ты в целом? – Поинтересовался я, выписывая блоком питания от зарядки восьмерки в воздухе...

Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку...

Миф первый. Все ходят в масках потому, что они болеют свиным, птичьим или рыбьим гриппом и боятся заразится.

Реалии: В масках как правило ходят те, кто в данный момент болеет или недавно перенёс ОРВИ. Очень большой порог к уважению окружающих, посему с Вами не готовы поделится бактериями которые в настоящий момент обитают в гортани, трахеи и альвеолах заражённого человека. Весной, в момент цветения растений, в масках ходит до 40% населения, аллергия в Японии тоже имеет место. Большинство девушек носят маски по причине того, что с утра не успели накраситься...

По пути на дачу к другу решили заехать в городок рядом с его дачей, купить специй для мяса. Приехали, друзья ринулись в магаз, а с права от машины стояла палатка с овощами (скудный выбор). Я осмотрел ее и увидел там кукурзу. Мне сразу вспомнилось та пора, как мальчонкой я рвал и варил ее вместе с бабушкой. Подхожу к палатке, происходит диалог:

Я: По чем кукуруза?
П: По 30р, дешевле не могу, не урожай!..

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!

«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!

Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки»...

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого...

Снимаем с друзьями квартиру студенческую. Так вышло, что 3 комнаты имеют постоянных жильцов, а в 4-ой у нас никто не задерживался дольше 3-ёх месяцев. И, причём, селились туда обычно люди, доставившие нам очень много проблем: одна сбежала и не заплатила за месяц (благо, остался залог); второй так засрал комнату, что в ней завелись тараканы и мы потом очень долго с ними боролись, угрохав тучу денег; третья оказалась подружкой диллера - к нам пару недель подряд приходили с обысками; четвёртый парень 5 раз оставлял квартиру открытой - забывал закрывать дверь на замок после выхода из дома, просто чудо, что нас тогда не ограбили.
В общем, после этого "парада уродов" решено было проводить строгий кастинг кандидатов на комнату, а ещё лучше, чтобы человек был знакомый и кто-то за него мог поручиться. Вот последний экземпляр выезжает и мы сразу же находим знакомого одного из моих соседей: весь из себя такой положительный, тихий, всем понравился. Да и сосед за него поручился, мол, давно знаю. Ну окей, живём...

Мишка валялся на кровати с томиком Андрэ Нортона в руках. Нынешняя вахта выдалась спокойной, все сезонные неисправности были устранены и установки работали как часы. Мишка потянулся к тумбочке, стоявшей в изголовье койки, взял с неё полулитровую фаянсовую кружку и с наслаждением отхлебнул обжигающе горячего и очень крепкого кофе. Это товарищ Мишкин, недавно подарил ему кофейный набор, в котором была и кофемолка и кофеварка и шесть кофейных чашек. Кофемолка с кофеваркой были почти постоянно в работе, а вот чашечки размером чуть больше напёрстка, Мишку как-то не внушили. Потому и пил он кофе из своей любимой кружки. Сделав пару глотков, он не глядя поставил кружку на место, и вновь углубился в чтение.
Во входную дверь постучались. Мишка, не отрываясь от книги буркнул:
- Открыто!
Дверь отворилась, и в неё стала пролезать огромная, полосатая «мечта оккупанта». Заняв добрую половину вагончика, китайская сумища прекратила своё поступательное движение, и вслед за ней появился человек. На человечке была напялена огромная лохматая шапка, из-под которой блестели очки. Из лохматых глубин шапки раздался голос:
- Здравствуйте. Это вы Михаил?
- С утра вроде так звали.
- А меня Сергей Николаич к вам отправил. Сказал что я с вами буду жить...

Когда я только устраивалась работать в секс-шоп, начальство проникновенно объясняло мне, что иногда в магазин приходят больные люди, которые показывают свои гениталии продавцам. Нервничать при этом не нужно, потому что есть волшебная кнопочка призыва охраны, которой можно пригрозить. Ну а ежели извращенец попался особливо упорный, тогда не грех и вызывать. Целую лекцию прочли и превентивно валерьянки выдали, шоб я, если что, в обморок не упала. Я с невинным выражением лица кивала, вспоминая, как жила в цпх всея города - в женской общаге педагогического...