Собаки бывают разные. Моя была концентрацией добра, неуёмной энергии и делликатности в одном лице. Золотистый ретривер. Девочка. Именно девочка. Сукой ее даже наша заводчица не называла. Собака-человек, говорила она про неё.
Когда я шла домой с работы, меня окружала толпа детей с криками "А Долли выйдет?" Как буд-то это их закадычная подруга). Конечно выйдет! И Долли выходила степенно, не суетясь. Слегка наклонив голову, поджав уши, улыбаясь вывалив язык, как это умеют делать самые добрые собаки. И только хвост жил своей жизнью, взметал в воздух кучи пыли! После своих важных дел она сдавалась в объятия детей, которые в нетерпении ждали в стороне. Все мамы двора были спокойны за своих чад, потому что Долли была в их списке доверия. 
Но был один мальчик. Он всегда стоял в стороне и просто наблюдал. Раз в два часа мама кричала ему с балкона "Денис! Ты выпил таблетки?" И Денис доставал из кармана маленькую коробочку и глотал маленькие белые шарики. Гомеопатия. Я мысленно закатывала глаза. Намного позже я узнала, что это была последняя надежда...

Был тёплый октябрьский вечер. Полнолуние, что важно. Мы тремя парами шли по городу посидеть в кафе на пляже. Один друг попросил сделать небольшой круг, так как он что-то днём забыл в общаге медшколы, где преподавал психологию. Не проблема. Под общагой травка, мы сели покурить. Темнело. Взошла луна. Кроме нас на травке собралось удивительное количество людей, в основном парни. Ну, подумала я - общага-то женская. И вдруг на всех балконах общаги началось какое-то странное движение...

Жил-был такой человек Альберт Швейцер. Лауреат Нобелевской премии, лауреат премии Гете и лауреат множества других премий, почетный член всяческих академий и т.д. Богослов, музыкант. Но человечество его запомнило больше как величайшего гуманиста. Человека, который имея благородное происхождение, деньги, имя, репутацию однажды бросил все, в возрасте 30 лет пошел учиться на врача, чтобы помогать обездоленным. После обучения уехал в Африку где и прожил практически полвека за редким исключением, леча от всяческих болезней и обучая грамоте местных негров. Построил больницу. Умудрился послать нахрен Гитлера и не побоялся сказать все, что о нем думает. В общем, по моему скромному мнению уж если и достоин кто-то звания величайшего гуманиста 20 века, то это он.

История.

Возвращался как-то раз Швейцер из поездки в Европу к себе в Африку...

Есть у меня одна очень хорошая знакомая, которая очень редко готовит по рецептам. Немного опишу её готовку: открывает холодильник, и вот, все, что она видит - это салат, открывает морозилку - это суп. Но всегда это получается очень вкусно. И уж очень любит она всякие авокадо, имбири, питахайи, чиримойи. 

Сидит сегодня и сокрушается: 
- Саш, вот скажи мне, как ты готовишь омлет? У меня никогда он не получается...

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний". Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак. 

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители". 

– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец. 

И ошарашенные канадские представители, которых послали на хрен в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог...

Расскажу о долгой беcкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды, ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка»...

Сегодня в магазине "Читай Город" услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном. 

- Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь! 
- Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!

— У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.

Я решил покрасить стены в офисе.

Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. 

Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.

Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал...

Вот эта мелкая хуйня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пиздец и адище. 
Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.

Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела.
И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.

Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:

— Эй, братва! Приторчать не желаете?..

Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера. 

Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем.Еще когда номер брали, нас про массаж спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне да под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Ждем.

Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив: "кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж"...

С год назад сын получил на днюху нормальный смартфон. С полгода назад решил стать блоггером (так-то ему 10 лет). Насмотрелся, как одноклассники всякую х*рню снимают, и решил, что и у него выйдет не хуже. "А что, у них по 5-10 подписчиков уже!". То, что подписчики, его же одноклассники - он умолчал. 

Как-то подходит ко мне и спрашивает: 

- А что снять-то? Чтоб интересно было. 
- Сними свой день, с утра до вечера (думал, его на это не хватит)...

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.

Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.

Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера…

Так что же нам делать?

Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.

Но хотя бы осознать...

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно его теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
- Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объём?
Если говорить о сверхъестественных объёмах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи?Дитя! Я вот помню, как мы с подругой добивались сверхъестественного объёма ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы!..

Летчик Чарльз Пламб слыл героем среди своих коллег. На его счету было 75 успешных боевых вылетов. Все были уверены, что этого человека сбить невозможно, ведь он не только невероятно удачлив, но ещё умён и расчетлив. Однако во время 76-го вылета его самолёт был сбит. Чарльз успел катапультироваться и благополучно приземлился на парашюте.

Прошли годы, и однажды на улице к Чарльзу подошёл неприметный мужчина: "Я тебя знаю. Ты - Пламб, пилот истребителя, служивший на борту авианосца. И тебя сбили!"...

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании...

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно, от кряхтенья и ворчанья, разговор стек на собственные детские пакости.

- Что то мне сердце вещует, что ты, Макс, вряд ли был отрадой своих предков...

- Слабо сказано.

- Учился плохо?

- Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.

- Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?

- Да много чем. Успехами в химии, например...

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами...

Со слов подруги. 

Приехала как-то на Кавказ (она девушка симпатичная и вниманием пользуется у парней). Стоит такая в летнем сарафанчике по фигуре, и на нее голодными глазами смотрит мужчина. Потому она начала устраивать женские хитрости: глазками играла, волосы поправляла и т.д. Ещё и подругам сказала:

- Первый день тут, а уже появились надоеды.

А он тем временем глаз не сводит. И вот решил подойти...

1. Есть врач — уникальный, опытный, золотые руки и острейший ум. Зарплата 45 000 рублей плюс дежурства минимум раз в неделю. И приглашают его в другое место — зарплата ровно в два раза больше, оборудование новейшего поколения, дежурить не надо. Не то что приглашают — уговаривают. Долго и уважительно хантят. 

Думаете, перешел? Нет. Потому что на старом месте — «родные стены», любимый коллектив, пациенты везде одинаковы, а деньги — дело десятое...

В 20 лет: 

Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать. 
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей. 
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?..

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро...

Когда я была замужем за французом, я пыталась учить своего мужчину русскому языку. Мы даже как-то считали – он выучил около 150 слов за 5 лет. Их можно условно разделить на 4 группы: 

1. Собачьи команды – место, сидеть, лежать, гулять, вкусняшки, ты че там жрешь, нельзя, апорт и иже с ними. Справедливости ради, наши собаки тоже научились распознавать эти команды на двух языках. И благодаря горничной – немного на испанском, но об этом отдельно. 

2. Самые нужные в совместной жизни слова – работа, устал, пульт, это не твоя подушка, кровать, кушать, хочу, люблю, дурак, пельмени, картошка, отстань...

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.

Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.

Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.

Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая...