25 способов совмещать любовницу и жену

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…
6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг ...Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…
8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.
11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»
12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».
13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».
14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»
15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?
16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.
17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.
19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!
20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?
23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?
25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.
 

Комментарии 27

dok
dok от 4 октября 2007 19:04
Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели wink
Настя
Настя от 17 января 2008 13:26
wink Да, совершенно правильно. Но всё-равно как бы сильно вы мужчины не прятали от нас своих любовниц, умная женщина всегда догадается о её наличии, как бы вы не старались.Вопрос в том как жена на это отреагирует, можно закатить скандал, но что это даст? Лучше оставить всё как есть, что не сделаешь ради любимого, ради собственного счастья, и вообще зачем портить себе нервы?Главное не терять уверенность в себе, в своей женственности, в своих достоинствах.Чтобы он в конце-концов не захотел бросить жену и уйти к другой насовсем. Но вот гораздо больнее, если об этом знаешь не только ты, а все вокруг и соседи и друзья и на работе на тебя тыкают пальцем за спиной.Вот это может задеть гордость женщины сильнее.И большая вероятность развода в этом случае.Поэтому я бы больше советовала скрывать это не от жен, а от друзей и близких!!!
together от 17 января 2008 13:35
Настя, отнесите свое мнение в ксмополитен, даже ремарку не хочу давать, настольвы еб...я, просто конченая
Настя
Настя от 17 января 2008 15:20
Together, smile , я уже молчу о том какой вы умный и опытный... laughing
together от 17 января 2008 15:21
smile угу, дОнельзя
together от 17 января 2008 15:24
а есле вам делать тоже нехуй, напишите еще какую-нидь женскую ахинею smile
Настя
Настя от 17 января 2008 15:32
Просто я прочитала некоторые ваши мужские охинеи и была несколько удивлена вашим отношением к жизни. Может от того что нехуй делать такие мнения возникают... smile
together от 17 января 2008 15:37
и какой вывод, только не учите меня жить
Настя
Настя от 17 января 2008 15:51
Знаю, что это бесполезно, потому что сама не люблю слушать других, когда меня учат smile
А вывод один, вы так же любите женщин, как и мы мужчин!!! smile
together от 17 января 2008 15:56
Ну, вот Вас конкретно я уже "полюбил" - за разговорчивость
есть женщины которых я люблю "за"
есть одна от которой схожу с ума
вы - первая в этом списке smile
Flexxx от 17 января 2008 15:58
Не также... по-своему.. по-мужски )))))))
together от 17 января 2008 16:05
Настя тормознутая ао ходу smile
Настя
Настя от 17 января 2008 19:24
smile Так вы, together, любите ещё и тормознутых? laughing laughing laughing
Если, често, я от Вас тощусь...Такой темперамент в мужчинах редко встречается. smile
Та одна, от которой он сходит с ума.
Та одна, от которой он сходит с ума. от 17 января 2008 22:41
Да, милая. Такого мужчину не встретишь больше.
Иди, учи русский язык.
Этот сумасшедший - мой.
together от 18 января 2008 03:18
а это мне уже понравилось wink
Настя
Настя от 18 января 2008 08:10
Да, пожалуйста, smile , я и не собиралась его у тебя отобирать.Мне своих хватает. smile Тем более если ты читала выше коменты, он меня считает тормознутой и еб...той, laughing а от тебя он сходит сума, так что, милая, не вижу повода для ревности. wink
together от 18 января 2008 10:25
Настя, Вы что обиделись? Тормознутость - это я про скорость ответов. А еб-ть - так я всегда так выражаюсь. Я неотесаный, меня мат веселит.
Настя
Настя от 18 января 2008 11:12
Нет, я не в коем случае не обиделась, smile , просто не хочу раздражать вашу девушку, которая сходит от вас с ума. smile
together от 18 января 2008 11:41
вы ее не сможете "раздражить", а вот я ее ого-го как раздражаю )
Настя
Настя от 18 января 2008 11:51
smile Когда женщина раздражается, значит любит smile , поэтому и ревнует, это нормально... wink
together от 18 января 2008 12:07
спасибо за науку
Настя
Настя от 18 января 2008 12:30
Это не наука... smile, это очевидно.tongue Сумасшедшие женщины особенно привлекательны. smile
together от 18 января 2008 12:33
Вы, я вижу, одна из них (?) может, "сумашествие" - это просто бешенство матки - вы извините за крепкие слова, я ведь из деревни
*
* от 18 января 2008 12:41
Слушай, together. Переезжай уже в город.
together от 18 января 2008 12:51
Так я в городе. Та же деревня
Настя
Настя от 18 января 2008 12:56
Ты больше так не говори, иначе твоя девушка совсем на меня разозлится, а я не люблю ссориться с женщинами. smile
together от 18 января 2008 13:10
Так здесь нет "девушек и женщин". В реале я бы не стал так рисковать )) Не знаю, че она проявилась, она со мной счас не разговаривает. Честно говоря )) устал от вас, женщин
но это так... не принимай на свой счет