Давайте расскажу, как меня мудрые женщины учили правильно сосать писюн.

Дело в том, что когда-то у меня все было плохо с головой и я от этого страдала. Я какое-то время ходила к психотерапевту, и теперь у меня все так же плохо с головой, но теперь меня это радует. С тех пор мы стали хорошими подругами и иногда созваниваемся, чтобы обсудить, как жить в этом вот во всем.

И вот однажды раздается звонок:

– Тамара, я делаю женский тренинг!

– А ведь день так хорошо начинался, ты подумай, а…

– Нет, я серьезно! Это будет хороший и правильный тренинг, а не как обычно это делают.

– Ну если хороший, да еще и женский – я-то как помочь могу?

– Ты? С чем-то хорошим? Определенно, никак. Я с тобой не для этого дружу.

– А для чего же?

– Ну ты же тоже инженер!

– Логично

– Вот именно! Я по первому образованию тоже инженер. А два инженера могут спасти мир!

– Оля, ты по первому образованию торпеды строила, а сейчас женский тренинг придумываешь – это очень далекие от спасения мира понятия.

– Ты просто не знаешь, какой замечательный будет этот тренинг!

– Ну предположим. Я тут при чем?

– Твоя роль очень простая – надо помочь мне пососать хуй!

– Блядь…

– Так, а ну не вешать трубку! Тут все логично и по-инженерному! Чтобы сделать хороший женский тренинг, надо сначала сходить на плохие. А других у нас и нет.

– Так и не читайте советских газет тогда! Тем более с хуем во рту!

– Нет, я серьезно. Для того, чтобы сделать что-то хорошо, надо пойти туда, где делают хоть как-то, увидеть, что плохо, и, учтя ошибки, сделать свое хорошо. Потому что кто кроме нас?

– Оля, это девиз спецназа…

– Ну я кто? Я тоже очень специального назначения буду. В общем. Я обошла уже полгорода. Я открывала в себе богиню, закрывала ее, пробуждала, укладывала спать, хлопала гештальтами, пекла кексы, соблазняла миллионеров, пускала энергетические потоки, плела бисером и разговаривала с внутренним ребенком.

– У тебя внешних две штуки – не наговориться было?

– И остался последний женский тренинг, который я не посетила. В городе набирают популярности курсы игры на волшебной флейте.

– Почему я уверена, что речь не о консерватории, а?

– Все верно! Ребята зарабатывают сумасшедшие деньги, а заодно рассказывают о женской сущности и всем таком.

– И зачем к ним ходить?

– Ну они же забивают бедным девочкам голову всяким говном!

– Они не только головы забивают…

– Ну ты же феминистка, ты должна меня понять – они 20 минут несут всякую херню, а я потом от нее лечу годами. Она же прорастает. А так, зная, какие именно семена рассаживают в этот жирный чернозем, я смогу пропалывать его в разы эффективнее.

– Вот поэтому ты и не станешь миллионером, Оль. Тебе нужна эффективность и здоровые люди на выходе. А умные психотерапевты работают на продолжительность лечения.

– В общем, ты со мной? Одной мне как-то стремно.

– Ну конечно, да.

Дорогие мои знакомые женщины и прочие интересующиеся. Вот вы живете и не знаете, а я вам все расскажу. В городе Петербурге, в культурной столице нашей родины, в городе Пушкина и Мандельштама пососать фальшивую письку стоит от полутора тысяч рублей. «Да они охуели» – решила Оля и посадила секретаря на купонный сайт искать скидку на сосание хуйцов. Мы выбили скидос аж в два раза и секретаршу взяли с собой.

Курсы проходят в небольшом, но вполне взрослом тренинг-центре с двумя залами. Каждый свободный сантиметр пространства плотно укомплектован резиновыми елденями различных форм и размеров. На каждом ценник и целомудренное описание «тренажер», «тренажер анальный», «тренажер вибрирующий», «тренажер точная копия тренажера известного певца».

Вся шарашка существует на процент с продажи елденей и аксессуаров к ним. Я очень надеялась найти чехол для каждой из елденей со стразиками, бетманом и энгри бердз. Но не успела – позвали к столу.
Стол был накрыт богато. На каждую участницу полагалась – брошюрка с последними моделями елденей – одна штука. Гондон гинекологический – одна штука. Смазка в пакетике – 2 штуки. Краткий учебник-брошюрка – 20 страниц, хуй с присоской – одна штука, рекламные листовки – количество, стремящееся к бесконечности.

Вышла барышня в кукольном платье на шпильках и с высшим образованием и хуем в руке.

– Девушки, – обратилась она к присутствующим, – мы с вами здесь, чтобы научиться быть самыми желанными женщинами на свете. Я вам расскажу про 15 оральных техник и про трюки, которые сделают любого мужчину счастливым!

«Это она про борщ?» – подумала я, но быстро заткнулась.

– Девушки. Представляете, многие живут в браке годами и даже не знают, какая часть мужского члена особенно чувствительная!

После объяснения феи я догадалась, что у барышни, видимо, у самой недостаточно богатый опыт и главную житейскую истину о том, что самая чувствительная часть члена – это остальной мужчина, она пока что не постигла. Зато постигла другую важную истину. Количество проданных ебле-девайсов имеет прямое отношение к зарплате. Поэтому в руках у фокусницы появилась анальная пробка с брюликом.

– Я открою вам секрет. («О боже, прям здесь?») Эта маленькая штучка позволит вам раскрыть невиданный потенциал как в вас, так и в вашем мужчине. Анальная стразинка должна быть у каждой!
Тут я не выдержала.

– Барышня, простите бога ради, но мне никак нельзя анальную стразинку! У меня все мужики айтишники. Они встроят туда блютуз! Я буду ходить по квартире и раздавать сигнал, а он за мной с ноутбуком снимать показания! Вся любовь на этом и закончится! Мне ни в коем случае нельзя стразинку!

Фея сделала вид, что меня не существует.

– Главная проблема в семейных отношениях заключается в чем? Вот вы хотите порадовать своего возлюбленного или там мужа, кому как не повезло, вы ползете по кровати к сокровенному, он откидывается назад, закрывает глаза и, как вы думаете, что он там себе представляет? – фея грозно осмотрела притихший зал. – Порнуху он там себе представляет! Про чужих баб, гад, мечтает. Мы должны пресекать такое на корню! Сейчас я расскажу, как с этим бороться.

Некоторые присутствующие барышни схватились за блокнотики и приготовились записывать.

– Во-первых, нам понадобится табуретка. (Тут я снова начала немножко прихрюкивать от давившего меня смеха, но на меня ОЧЕНЬ СТРОГО ПОСМОТРЕЛИ.) Табуретку необходимо поставить к зеркалу. К приходу мужа с работы необходимо подготовится. Наденьте эротическое белье. Если нет – обязательно купите, вот номера телефонов. Если по каким-то причинам вы еще не купили, сделайте самостоятельно дырку на месте пизды у обычных труселей и начинайте ждать мужа. Как только открывается дверь, мужчину нужно взять, не давая опомниться, раздеть и усадить на табуретку лицом к зеркалу. Сопротивляться он к этому моменту уже должен перестать, он же все понимает, если вы полчаса ждали в коридоре в дырявых трусах, вас уже невозможно остановить.

Тут благоговейно замерла даже я. С этой женщиной все-таки лучше не спорить.

– Вы медленно опускаетесь на корточки в закрытую позу. И он бы хотел откинуться по своей старой порочной привычке, но не может – он на табуретке! И так мы добились того, чего хотели, – мужчина видит только вас. Он пытается отвести взгляд и упирается в зеркало. В этот момент необходимо раздвинуть колени, чтобы перейти в открытую позу. Он начинает с любопытством поглядывать в зеркало, вы приподнимаете таз – и что он видит? Что у нас там? (театральная пауза) У нас там АНАЛЬНАЯ СТРАЗИНКА!

Затем барышня рассказала про 30 способов мять пиструнчик руками (29 из которых неминуемо перетекут в романтическое путешествие до соседней травмы, если я хоть что-то понимаю в анатомии) и познакомила с манекеном Геннадием. Геннадий, судя по всему, это идеальный мужчина с точки зрения индустрии секс-игрушек. Ибо от мужчины в Геннадии осталось только жопа и кусок яиц. Ну по факту это и была жопа с яйцами. На ней предполагалась отрабатывать прием под названием «точка на миллион долларов». По логике создателей курсов, если правильно засунуть руку в жопу мужчине, то он должен испытать настолько мощный катарсис, что тотчас же побежит покупать вам вертолет. Мы поверили на слово и не решились трогать Геннадия. Мужик и так многого навидался.

Про отношения барышня вещала скучно и без задора. Что-то там про то, как правильно настоящая самостоятельная женщина должна выпрашивать подарки, почему от женщин, знающих 180 техник глубокого минета, мужчины не уходят (мой вариант – засасывает насмерть) и как важно ценить и уважать себя, ежевечерне делая упражнения для подавления рвотного рефлекса. Я заскучала, а так как руки кроме как нахуй деть было некуда, то я на него и дела. У каждой же в пакетике был хуй на присоске. Я прилепила его к столу и начала незаметно кидаться комканными бумажками, используя хрен как катапульту. Взгляд феи становился все менее дружелюбным.

В середине действа был перерыв, на котором мы должны были, пообщавшись в неформальной обстановке (до этого она была очень формальной, да), выпить немного шампанского, поделиться секретиками и морально подготовиться к главному действу этого вечера – то есть сесть в кружок за столики, прилепить письку и начать ее заглатывать под трепетным руководством нашей строгой феи.

Спешу вас огорчить. Мы сбежали. Поэтому у меня так и нет сертификата почетного хуесоса, который выдавали по окончании. Хорошее дополнение к резюме в наше кризисное время, я считаю.

Мы сели втроем в соседней сушечной и начали травить байки о реальных мужчинах с настоящими письками и всамделишными сердцами. И отлично, скажу я вам, провели вечер.

А про хуй? Что я могу сказать про хуй. Самое главное в хуе, девки, это чтобы на другом его конце болтался хороший мужик.

Любите друг друга. Как умеете уж.

(с) ОдОната.