Две истории

Меня часто спрашивают, где я его беру, ибо много работаю и остаюсь бодрым.
Годы назад, в Саламанке, в свободное от варки мандака время, я учился.
Тогда я был совой, не был еще зожником и одну из ночей посвятил подготовке к какому-то экзамену.
То ли от богословских текстов, то ли от кастильской пыли, но у меня заложило нос. Влажное посапывание, намекающее, что ещё чуть-чуть и можно будет задышать, доводило до отчаяния.
Во-первых, сосудосуживающих не было, во-вторых, одна из моих мадридских теть долгие годы страдала от нафтизиновой зависимости и я имел некие предрассудки по этому поводу.
И тут в закромах памяти всплыло как детям при насморке в нос капали растительное масло с выжатым в него чесноком. Точной рецептуры я не помнил. Лишь что-то жгучее и подсолнечное просвечивало сквозь гардины памяти из перестроечных времён.
Пошёл на кухню. Вместо подсолнечного взял оливковое. А вот отсутствие чеснока было проблемой. Слава богу я додумался просмотреть полку со специями и найти.
Чесночная соль. Это ещё лучше. Подумал я.
Но дабы не растворять ее в масле и лишь потом закапывать, я решил капнуть масло и следом вдохнуть соль носом.
Я так и сделал. Нет, я никогда не настаивал на том, что я умный.
Насыпал две щедрые горки чесночной соли. Накапал масло в нос и пошёл вдыхать порошок, закрывая то одну ноздрю, то другую.
Все прошло хорошо. Кроме двух моментов.
Во-первых, эффект оказался глубже, чем я думал. Кроме открывшегося дыхания, заурчали и открылись какие-то протоки в ушах, просветлился разум и даже игриво задвигался кишечник.
Нужно понимать, что все это разнообразие симптомов сопровождалось моими возгласами, напоминающими либо очень болезненный оргазм, либо человека страдающего поносом, нашедшего таки унитаз.
Во-вторых, где-то с середины процесса за этим наблюдал Хайме.
Он просто зашёл на кухню в момент, когда я занюхал в нос белый порошок, а потом кончился от отчаянного удовольствия.
Первые пять раз повторенная история про насморк и чесночную соль эффекта не дала.
Уж очень я был бодрым на протяжении всего нашего знакомства.
Потом пошли аргументы в виде нерасширенных зрачков, моего желания тут же дать мочу на анализ, умело и трагично окрашенные истории про несчастное советское детство без лекарств и...
Железным аргументом было предложение понюхать. Мой нос.
Блин, он согласился.
Ну и разумеется, когда Хайме нюхал мой нос, зашел Стефан.
Пришлось рассказывать уже две истории. Во-первых, что мы не геи, но это ладно, а во-вторых...ну вы поняли.
(с) Роберт Мамиконян