сортировать по:{sort}

Путешественние

Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».

На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила классу, что «Павлик у нас путешественник и новый Тур Хейердал», после чего попросила его выйти к доске и рассказать, где он был и что видел.
Павлик вышел к доске и начал рассказывать:


- У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу...

Подробнее

подружка...

- Переспи с Лешей! Если понравится, я его тоже трахну! Если ты конечно не против будешь.
- Ну неее, я уже так не могу. С первым встречным-поперечным спать, ни.
- Я тебя умоляю! Это как на велосипеде кататься-никогда не разучишься :)
Подробнее

Чернокнижник Розенталь

Фильм Мартина Скорсезе "Казино" с Робертом Де Ниро в главной роли большинство зрителей воспринимает просто как гангстерское кино (плохое, хорошее -- это уже дело вкуса). Но для одного конкретного зрителя, 78-летнего Фрэнка Лоуренса Розенталя, эта картина похожа на семейный фотоальбом. Это его судьба, это его биография...
Подробнее

20 вещей, которые должна уметь девушка

1. Готовить

И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще. От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.

2. Выживать в одиночестве

Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это мило и трогательно даже. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, оплатить жировочку, запарковать машиночку и позвонить в службочку поддержечки провайдерика – это клиника и позор.

3. Выживать без макияжа...

Подробнее

*

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
Подробнее

Недостаточно умный будильник

Умный бyдильник - oчeнь yмный. Егo инcтaллиpyeшь в тeлeфoн, зaвoдишь нa 7 yтpa, клaдёшь тeлeфoн pядoм c пoдyшкoй и cпишь. А бyдильник вcю нoчь пpиcлyшивaeтcя к тoмy, кaк глyбoкo ты дышишь, нacкoлькo aктивнo вopoчaeшьcя и c кaкoй cилoй тянeшь нa ceбя oдeялo. Он нe бyдит тeбя в фaзe глyбoкoгo нeпoдвижнoгo cнa, oн ждёт cнa быcтpoгo, пoвepxнocтнoгo, кoгдa пpoбyждeниe дoлжнo быть лёгким и paдocтным. B ceмь чacoв oн пepexoдит в peжим ocoбoй чyткocти, и, дoждaвшиcь, кoгдa ты шeвeльнёшьcя - включaeт пpиятнyю мyзычкy. С дoбpым yтpoм! 

B идeaлe. 

B peaлe жe вce нecкoлькo инaчe...

Подробнее

Серьезный кинематограф

Однажды, меня пригласили сняться в кино. Позвонил мне, мой древний знакомый.
- Привет Вольский. Слушай, мой товарищ фильм снимает. Он-режиссер серьёзный. Даже жил в Москве пол года.
- Да. - говорю - это показатель.
- А оператор вообще профи. Он на Красноярском телевидении работал в 90-х. Я - за кастинг отвечаю и за организацию!!Прикинь команда!!! Короче серьёзная хрень намечается.
- Да. - отвечаю - Команда наисерьёзнейшая. Ну, а я каким боком?
- Там есть роль эпизодическая.Там и на гитаре сыграть и спеть надо. Я сразу о тебе подумал.... Нужен вот такой, как ты типаж!!! Ну типа гопника....ну... с виду быдло такое!!Да, тебе даже играть не надо будет. Я вот сразу понял. Твоя роль!..

Подробнее

Время - бессердечная сука

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х...

Подробнее

Дошутилась

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву (Люблино). Тормозит молоденький гиббон (лет 22-25) - проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрывает великий тролль:

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать...

Подробнее

Две истории

Меня часто спрашивают, где я его беру, ибо много работаю и остаюсь бодрым.
Годы назад, в Саламанке, в свободное от варки мандака время, я учился.
Тогда я был совой, не был еще зожником и одну из ночей посвятил подготовке к какому-то экзамену.
То ли от богословских текстов, то ли от кастильской пыли, но у меня заложило нос. Влажное посапывание, намекающее, что ещё чуть-чуть и можно будет задышать, доводило до отчаяния.
Во-первых, сосудосуживающих не было, во-вторых, одна из моих мадридских теть долгие годы страдала от нафтизиновой зависимости и я имел некие предрассудки по этому поводу.
И тут в закромах памяти всплыло как детям при насморке в нос капали растительное масло с выжатым в него чесноком. Точной рецептуры я не помнил. Лишь что-то жгучее и подсолнечное просвечивало сквозь гардины памяти из перестроечных времён...
Подробнее

Мороженка

В моем босоногом детстве основной проблемой было насобирать двадцать копеек на вкусное мороженое, ну или хотя бы пятнадцать на мороженое в бумажном стаканчике. Именно насобирать, потому что выдаваемых родителями денег на пять мороженных не хватало, а хватало только на четыре. Но ведь день-то летний длинный, а мороженщик ходит часто, и мороженое хочется перманентно! Потому приходилось заниматься мелким вымогательством.
- Дя-а-адь, ну дядь! Дя-а-адя! – начинал я свою соловьиную песню у ближайшего магазина и дергал жертву за штанину.
- Чего тебе?
- Дай пять копеек!
- Не дам, - говорил гордо дядя, стоя в очереди за колбасой. Но мы-то были не лыком шиты, и понимали, что очередь дядя не бросит, за нами не побежит, и что нервы у него не железные. И еще, что канючить мы умеем мастерски!
- Ну, дя-а-адь! Ну, дай пять копеек! Тебе жалко, что ли? – и, кстати, чтоб вы знали, мужики терпеть не могут когда их называют жмотами. Потому мы приставали только к дядям, и, очень редко, к тетям. Потому что тети мало того, что жадные, так еще и жестокие, особенно если толстые, и вполне могут открутить уши пацану, если он не успел увернуться.
 Рано или поздно, но не более чем через пару минут, дядя сдавался, и откупался от нас потом и кровью заработанными в каком-нибудь конструкторском бюро пятью копейками и мы бежали дальше по очереди...
Подробнее

Гниющая голова

Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…
Подробнее

А Денис дома?

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так, мол, и так... Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди, пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф — щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут...

Подробнее

Швейцария изгоняет ислам! :)

59% швейцарцев на референдуме проголосовали за запрет на строительство минаретов (аорцдк), хотя правительство и парламент страны призывали (!) голосовать «против» запрета. По мнению инициаторов референдума из Швейцарской народной партии (ШПН), минареты, помимо того, что меняют архитектурный образ городов, представляют собой политическое и религиозное притязание на власть. А рост мусульманской общины угрожает исламизацией страны. И, как показывают результаты референдума, такого же мнения придерживается большинство швейцарцев.

Подробнее

Женский юмор

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь...

Подробнее