Вот как в старину молодые люди знакомились? На балах, в театрах, на светских раутах. Как сейчас знакомятся? В клубах, на концертах, говорят, даже телефонные приложения специальные есть. Ну, а когда-то было и так...
В конце 60-х, перед армией, мой отец с другом Вовой решили объехать и обойти Иссык-Куль. Оба к походам привычные: палатка, кастрюля, спальники, гитара - что ещё надобно для счастья? Приехали они в Чопан-Ату, высадились на автостанции и пошли перекусить в ближайшей закусочной. Разговаривают меж собой, куда отправиться, где палатку разбить. Рядом парень сидит, слышит их и говорит: "Мужики, я тут тоже в отпуске, служу во флоте, может вместе пойдём? Палатка у меня тоже есть. Кстати, я Валера." "Турист-туристу друг, товарищ и брат. А что, давай, вместе веселее." И их стало трое...

Еле отбрыкалась от приобретения рыбы, плавающей в магазинном аквариуме, и вспомнила жену моего приятеля, купившую живых раков, чтобы сварить их мужу на день рождения. Вернувшийся с работы именинник нашел бедную женщину в слезах над ванной, на дне которой молились раки. Как взрослый ответственный человек он предложил взять грех на себя, но оказалось, что за несколько часов жена успела к ним привязаться. Раки Петенька, Варя и Катюша приветственно махали мужу усами, пока Игнат и Федор Петрович смотрели на него как на говно...

Чтобы полностью подчеркнуть нашу невообразимость, решила рассказать об одной, очень давней поездке на море. Жизнелюбию тогда было примерно 1, 5-2 годика. У нас был бежевый "Москвич" 2141. И твердое желание поехать на море. Мы разложили задние сидения у "Москвича", сложили матрасы, подушки, организовали себе уют в размерах одного автомобиля, и двинулись в сторону Мариуполя. Навигаторов-джипиес у нас не было. Ехали по карте. Дети дружно валялись на матрасах, вокруг разукрашки, куклы, и другие атрибуты сладкой отпускной жизни. Я рядом с водителем, с картой в руках, вела нас к голубым просторам. Так как мир был для нас новым, дальним и непонятным, мы ехали 60 км в час, придерживаясь своей полосы и соблюдая все существующие в природе правила. Но...Взмах полосатой палочки. Остановка, так сказать, по требованию.
Толстый, и вспотевший ГАИшник, решил видимо взять нас измором. Он проверил все: ручник, мы пристегнутые, тормоза, фары, габариты, руль, покрышки, огнетушитель, набор инструментов...

Приятель мой - ярый поклонник рафтинга и прочих видов сплава по рекам. В прошлом году отправился покорять очередную реку в Мексике. Ему друг рассказывал как там замечательно, какой бурный поток, показывал ущелье на фотографиях. Всё, загорелся и… в путь.

Прилетел в середине мая, добрался до места финиша, устроился в гостинице. Поутру поехал к месту старта. Долго колотил в дверь базы, на которой выдают снаряжение в прокат. Открыл заспанный мексиканец. Впитав речь напористого иноземца, гордый потомок ацтеков изрёк:

- На рафте не получится – группы нет. Видишь – никого, придётся ждать… долго...

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью. — Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
(Бородатый анекдот)

Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьей на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нес тарелочки и споткнулся о маленькую черную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть, тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы ее столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потер ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:

- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим ее уже, а?..

Сама из маленького города, учусь в Москве. Тайком курю. Приехали на днях проведать родители. Пошла с ними в магазин рядом с общагой за вкусняшкой, и местная продавщица сдуру ляпнула мне на весь магазин: "Ой, а нам сигаретки твои любимые наконец завезли!"
Родители вышли с покер-фэйсами, заставили меня потом оправдываться. А я взяла и ляпнула, что сигареты покупала своему парню!
Предки просияли, заставили знакомить с ним, пока они обратно не уехали...

Работал я на позиции продавца-консультанта в салоне сотовой связи.
Однажды, жаль, что не в мою смену, пришёл мужик в салон, открыл чуть ли не с ноги дверь, и бросил в сторону стойки какой-то предмет, целясь в сотрудников.

В тот день на смене были 2 девушки. Одна из них очень скромная, слова поперёк не скажет, тихо так разговаривает, от конфликтов прячется в подсобку. А вторая - полная ей противоположность. Будем звать первую "Маша", а вторую - "Лена".
Так вот... Бросает, значит, этот мужик в девочек какой-то предмет, не попадает (увернулись девчонки) и орёт:
- да вы вообще ох...евшие!! Вы чего мне телефон неработающий продали?!.

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него?..

Покупать души я начал еще лет пять назад.
Жил на тот момент в общаге с толпой разношерстного народа.
Часто пили, курили и вообще любили "культурно" отдохнуть. Ну, в общем, жил там паренек Филя, который по жизни должен был всем денег. Ну и во время очередной гулянки ему звонит баба, зовет к себе с недвусмысленными намеками, а у Фили, как всегда, денег хуй да нихуя, даже на такси нет. Походил он с горестным видом, попопрошайничал, в итоге приковылял ко мне.
— Серый, ну дай тыщу, — канючил он, — бля буду, с получки сразу отдам.
— Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
— Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?
Был я в приподнято-захмелевшем настроении, поэтому мозг рандомно выдал какую-то хуйню:
— А продай мне душу!..

Как-то муж моей тетки подвозил меня на вокзал. И как водится, речь зашла о том, что "при советах мы жили лучше". Далее с его слов:

- Когда мы работали в колхозе, нам с утра бензина полный бак заливали и мы в рейс уходили. Нужно было на стройку цемент возить или зерно до элеватора...

Мне знакомая, мастер спорта по гребле, насоветовала однажды на выходные на пару дней смотаться в Конаково отдохнуть. Там, говорит, хорошая база и бассейн.  А я, конечно, домашняя фиалка, даром что походник в прошлом, я не дотумкала, что подруга выросла в спортивном интернате и у нас с ней разные понятия о хороших базах. Приехали мы на машине на восьмое марта в это Конаково, с маленькой тогда (относительно) дочкой, лет 9. Заселились в гостиницу рядом с бассейном, пошли в бассейн. А там… Для начала потребовали с нас справку. Ну ок, там же врач, занесли денег, получили справку. Бассейна я на тот момент еще не видела, но верила подруге, что там все хорошо. Врач дала справку на взрослого, на ребенка, сказала, не надо, у них это не требуется и они не дают. 

Ок. Повесили одежду в гардеробе внизу верхнюю, прошли в раздевалку, переоделись в купальники, вымылись в душе, выходим в другую дверь... и оказываемся в ледяном коридоре с черным резиновым полом, типа как в огромном ангаре. Я - ааа?! А где бассейн? А мне: он на ВТОРОМ ЭТАЖЕ. Идите до конца коридора (мокрые! голые! температура в этом коридоре как на улице буквально!), там поднимайтесь по лестнице, и будет вам бассейн. Ну что делать, побежали...

Это был обычный весенний день в бору. Где-то раздавался стук дятла, сокрушающего кору в поисках паразитов, где-то бежала лисица, оббегая стороной островки не растаявшего снега, а в дупле мирно спала сова. Высоко в небе парил коршун, высматривая свою добычу сквозь зелёные волны качающихся сосен, а ближе к трассе молодой зяблик, перелетая вниз с ветки на ветку, рассматривал врезавшийся в сосну автомобиль. Из-под капота Ситроена шёл обильный пар, а сзади на полу между сиденьями заходился в хриплом плаче ребёнок трёх-четырёх лет. Водитель сидел, уткнувшись лицом в подушку безопасности, и не подавал никаких признаков жизни, отчего осмелевший зяблик вспорхнул с последней ветки на крышу искорёженного автомобиля и начал по ней прохаживаться, периодически проверяя крышу своим клювом на съедобность. Вскоре на обочине остановилась первая заметившая аварию машина. Из-за руля наглухо тонированной шестерки Жигулей выскочил молодой, лет двадцати – двадцати двух водитель и устремился к Ситроену...

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:

- Что угодно молодым людям?..

История эта произошла лет 5-6 назад.

В нашей компании друзей и подруг в какой-то промежуток времени вошло в обиход выражение " е@у я как-то лошадь". Оно использовалось как звоночек к тому, что нужно вернуться к первоначальной теме разговора или обсуждаемой проблемы.

Так вот, сидим мы как-то раз в кафешке около старого Арбата. Сидим большой компанией, пьём пиво и разглагольствуем. Наш общий друг привёл с собой свою новую девушку (приятная и милая, в меру застенчивая) знакомиться с нами...

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась...

Училась я на архитектурном и родила сына на 3 курсе. Заочного отделения у нас не было, академ-отпуск решила не брать, так и перебивалась: правой рукой курсовик по сопромату пишу, на левой сына качаю, и так всю ночь.

Было у нас курсовое задание по рисунку, статуя Аполлона в полный рост. Белая гипсовая статуя, рисунок должен быть лёгкий и воздушный, передающий белизну гипса. Ну, естественно, точный и аккуратный, достойный архитектурной графики, штришок к штришку. На парах его закончить я не успевала, забрала домой доделывать уже практически готовый огромный рисунок...

Знакомый один заработался совсем. Трудится автомехаником, работает на себя. Неделя выдалась богатая на манипуляции с колесами. То балансировать, то переобувать, то прокол залепить, то диски поправить. В общем, целую неделю сплошные колёса.

Вчера сидели пиво пили вечером и он пожаловался:

- Сон ночью снился странный. Сижу я в ванной, пенка приятная, аромат, все дела...

На днях, задержался сильно до поздна на работе. Погода за окном ужас-ужас и решил вызвать такси - домчу комфортно и не дорого без пробок домой.
Едем по московским улочкам, хорошо освещеным в своей массе. Проезжаем церквушку и водитель притормаживает перед ней и едет тихонько. Ну что, часто люди перед церковью притормаживают и крестятся некоторые даже. Бывает...
И тут водила совсем резко бьёт по тормозам. А после этого звонкий удар по капоту...

Несколько лет назад я снимал квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света.
Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой.
А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби.
Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?..

Начало нулевых. Гостил у прабабки в деревне. Приехала тетя. Она знала про мое пристрастие к бомбочкам типа корсар, и в свое время сильно меня отругала. Боялась, что останусь без пальцев или глаз. Она так неожиданно нагрянула, что практически застала меня врасплох. Я, чтобы не спалиться, закинул свои боеприпасы в первое попавшееся место - ведро с тряпками и порванными капроновыми колготками...

Работаем с китайскими чиновниками и бизнесменами. Для упрощенного порядка их приезда в Россию делаем приглашения. Приглашения принимают и в наших консульствах, и на роботе у приглашаемых.

Предприимчивые китайцы прочухали про наши приглашения, и конечно же, начали подделывать. На совещании приняли решения добавить на приглашения степени защиты...

Друг занимается промышленным альпинизмом. Далее с его слов.
Дали нам задание, девятиэтажка, фасад местами подрихтовать, дабы никому на голову ничего не свалилось. В первый день мы с напарником пошли просто на разведку. Выходим с чердака на крышу. Я налево, напарник направо. Не проходит минуты, как напарник догоняет меня и жестами показывает не шуметь и следовать за ним. Обходим с ним выход на чердак и за углом наблюдаем картину: молодая пара во всю "встречает весну"...

Папа мой давно водит машину и всегда соблюдает ПДД (бывает, конечно, немного превышает скорость, но редко). И еще он всегда пристегивается, даже когда проехать нужно две минуты от силы. Само собой он и нас с мамой приучил ездить только с ремнями, да и все, кого он подвозит, в обязательном порядке пристегиваются. Так было всегда до момента, когда папина теща (моя бабушка) переехала жить к нам...

Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.

- Звезда моя, это откуда?

- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли...

Внук объясняет деду суть игры в pokemon go. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

- А, понял! Мы в эту игру на работе играли...

На выходных ездил на автовокзал другу в область посылку с водителем передать. Стою жду себе автобуса на Лиски. Тут подходит ко мне бабка:

- Молодой человек, не добавите мне 20 руб.? Давно не ездила, цены на билет подняли, вот не хватает мне теперь.

- А далеко ехать-то?

- Да, до Лисок.

- Ну помогу конечно. Пройдемте вместе на кассу...

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего-то разбившегося...

Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.
– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!
Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал "чего он хочет?"...

Как-то раз за "круглым столом" с целью знакомства всех участников (10 человек), ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое-то прилагательное, характеризующее его.

- Ольга. Обаятельная...

Купил я трехкомнатную квартиру улучшенной планировки, там раздельные стояки водоснабжения - на кухне свои, в ванной свои. В ванной горячая вода была действительно горячей, на кухне (другой стояк) чуть теплой.

По моему звонку из УК прислали сантехника с термометром. Он замерил температуру "горячей воды", она оказалась 28 градусов. Тогда я пригласил мастера из УК, и он сказал, что знает про проблему, был неправильно сделан монтаж системы горячего водоснабжения, еще при строительстве дома. Я ему: "Дому уже двадцать лет, почему не исправили?"

Он пожал плечами, до вас, мол, никто не жаловался, вот и не занимались...