Работал в компании, в которой был канонический Вася, имя не вымышлено, он по воле случая был именно Васей. Числился он монтажником, а компания-то у нас была сверх прогрессивная и инновационная, именно поэтому у нас был офис в самом центре Москвы с дизайнерским ремонтом за 8 миллионов и 7 кабинетов начальников, у каждого из которых еще по заму было, на всю компанию было менеджеров всего 5, один IT специалист лет 60(!), один кладовщик и собственно монтажник Вася. Надо ли говорить, что работали мы в режиме "зарплата у вас ребята более чем средняя, а вот Apple и Microsoft по продажам нам надо догонять!". Вася наш был тихий малый и как водится монтажнику, помимо обычной выездной работы, на Васю ложились такие "очень важные задания" как:
Повесить кондёр в каждый кабинет, ну и что, что ты не специалист, что мы будем по полторы тысячи рублей платить за установку каждого кондиционера чтоли ? Мы же инновационная компания и у нас же есть Вася!..

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно.
На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля"...

Училась у нас в группе одна девушка — Валя Брыкина. Валька работает в полиции подмосковного города, офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова.

Наверное, при большом желании она все–таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких–то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что–то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. В общем, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться.
С курса на курс она переползала только потому, что каждый преподаватель сразу же понимал: даже если Валька придет к нему на десятую по счету пересдачу, все равно ничего не изменится. И что им придется каждый раз слушать про "овцовый мех", рыбу осетрину и кормление лошадей мясом. Ей ставили тройки, чтобы просто больше ее не видеть. При этом, повторюсь, никакой злобности к окружающим или стервозности за все 5 лет общения в Вальке замечено не было. Поэтому все хоть и прикалывались над ней за глаза, но всегда старались ей помочь как на экзаменах, так и между сессиями.
Именно поэтому я и с решила составить ей компанию, когда на 2–ом курсе нас обязали посетить Дарвиновский музей на предмет ознакомления с экспозицией и написания подробного отчета...

Работаю курьером. Однажды вечером, выруливая со двора, вижу, как за автобусом бежит парень с громадным букетом и не успевает - автобус трогается, оставив парня на остановке в гордом одиночестве. 

Так как ехал я в ту же сторону, что и автобус, решил помочь парню. Естественно, я услышал стандартный набор: "Дело жизни и смерти, как все серьёзно" и прочее.Но мне было не особо важно, просто помогал человеку, в надежде подлатать свою карму...

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина шла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»).

В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался...

Встретил старую знакомую, ту еще пацанку. Идем по городу, разговариваем. Боковым зрением замечаю 5 парней, которые нехорошо на нас косятся. У меня на такие вещи хорошо развитое предчувствие, сразу понимаю, что будут проблемы. И действительно, отделяется от них тело (видимо самый борзый) и идет в нашу сторону:
- Закурить не найдётся?
Я даже рот не успел открыть, как ему ответила Настя:
- Ты доебаться решил? - и поставила финальный штрих, - Мудак!
Ну всё, думаю, я теперь как Эйнштейн. Разница лишь в том, что Эйнштейн получил Нобелевскую премию, а я получу знатных пиздюлей. Пытаюсь сгладить конфликт:
- Насть, ты чего? Он только закурить попросил.
- Ща я ему, блять, закурю! - ответила она и размашисто замахнулась, чтоб дать парню оплеуху...

Однажды, на закате СССР, девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было, ну, никак нельзя, и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза...

Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед...

Однажды я понял, что от меланхолии может вылечить обычный борщ.
Я неудачно расстался с девушкой и хандрил. Интеллигентно так хандрил. Без загулов и приключений. Просто впал в меланхолию и апатию.
Как-то раз мы ужинали с родителями.
- А ты чего не ешь? – Поинтересовался папа, глядя как я ковыряюсь в тарелке ложкой.
- Да… Не знаю... Борщ какой-то безвкусный… - Вяло промямлил я.
- Борщ тебе безвкусный… - Хмуро проговорил отец. – Скажи-ка друг, а есть ли у тебя старые джинсы, кеды и футболка?..

Мы познакомились с ней еще в школе. Это была удивительная девушка. Наташа! Вроде ничего особенного, но какая она была милая, обаятельная, жизнерадостная! Мы дружили, потом встречались. Мне было с ней как-то по-особенному хорошо: уют, мир и покой жили в ней вместе с огромной любовью ко всем.
Мы поженились уже после того, как оба закончили институты. А через полтора года, под самый новый год родился наш первенец Мишка. Помню, стояли мы с другом под окнами роддома и пили шампанское, которое замерзало прямо в стаканчиках. Мы кричали в синее морозное московское небо «На-та-ша! По-здрав-ля-ем!». И я вытоптал на свежем снегу огромными буквами «СПАСИБО ЗА СЫНА!»
И потекли наши родительские будни с бессонными ночами, с горой грязных пеленок, с ежедневной глажкой, уборкой, готовкой и т.д. Но как же мы были счастливы! Сын рост здоровым, крепким и веселым. Мне доставляло огромное наслаждение брать его на руки, прижимать к себе и подбрасывать, слыша его смех. Даже то время, когда он перепутал день с ночью, и я до пяти часов утра ходил с ним по комнате, напевая «В городском саду играет…» или «Подмосковные вечера», вспоминается светло и радостно. Кстати, лучше всего он засыпал под военные марши.
И вот Мишке 2,5 года. Мы узнаем, что к маю снова будет малыш. Обрадовались? Да, несказанно! Мы хотели еще сына. Наташа и имя ему выбрала (давно надо сказать выбрала, но первенца решили назвать в честь друга) – Кирилл, Кирюшка! Врачи на протяжении всей беременности в один голос утверждали, что снова ждем парня...

Знакомая девушка Маша спросила: 

— Леша, а ты когда-нибудь что-нибудь воровал?

Я говорю:

— Пф, «что-нибудь»! Да у меня срок за кражу со взломом. 

Она очень живо заинтересовалась, поправила прическу, заулыбалась:

— Ну же, рассказывай! Не томи, рассказывай скорее!..

Когда мне было лет 16, отец дал совет: "Если на улице видишь как кого-то избивают и не можешь пройти мимо - нужно громко свистнуть и кричать "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Хулиганы обычно от этого разбегаются, не посмотрев даже, кто там кричит"...

Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку. 
- Два «Куба Либре» пожалуйста. Со льдом, – сонно пробормотал я в нее. 
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! – Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос. 
Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник. 
На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена. 
В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней...

Покурил. Иду обратно планктонить. Офис на восьмом. Захожу в лифт, нажимаю соответствующую кнопку. Забегает девушка, придержал дверь. Нажимает на девятый. Девушка красива, от неё пахнет цветами. Двери закрылись, едем.

До третьего этажа пролетают следующие мысли в голове:
"Надо ей что-то сказать. Сделать просто комплимент. Сказать, как она красива. Просто так, а почему нет. Подниму настроение, а там мало ли что дальше"...

Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело. 
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока. 
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега 
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?..

В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал, что сам сатана его заберет к себе. 

Привезли, накормили, спать уложили. 

Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые...

Юг Франции. Лето. Сидим на веранде в кофейне. Вокруг тишь, гладь да божья благодать. Все размеренное и благонадежное - и жизнь, и люди, и даже солнце в безоблачном небе.

За столиками вокруг нас царит умиротворение - кто работает, кто ест, а кто и спит, и все делают это смачно и спокойно.

Вдруг что-то выбивается из общей картины - по улице с бешеной скоростью несётся юноша и, оказавшись рядом с боковым столиком кофейни, хватает с него макбук...

В 1843 году в Потсдаме впервые прозвучала симфоническая поэма Мендельсона «Сон в летнюю ночь». 
В ней впервые прозвучал и знаменитый свадебный марш. Правда, задумывался он как шутка, пародия...

Иду по парку, пью кофе, смотрю на бегающих почему-то в основном мужчин — все как обычно, ничего не предвещает беды. Прямо передо мной в горку тяжело и медленно поднимается объемный парень моего возраста. Вдобавок к жаре на нем плотный серый спортивный костюм, молния на кофте застегнута до подбородка. Звонит телефон, он снимает трубку, не останавливаясь:
— Привет! Да нормально, на пробежке. А мы сегодня расстались. Вика просто мне вчера такая — вот ты совсем за собой не следишь, мог бы ради меня стать спортивным. Я говорю: завтра начну бегать. А она сказала, что завтра никогда не наступает, собралась и ушла...

Мы с моим корешем знакомы уже около 20 лет, и я не понаслышке знаю его бешеный характер. Помню еще драки из-за любой херни в 90-х. А тут давно не виделись, разговорились, что как, вспомнили молодость.

И в один из моментов, он мне говорит:
- Ты же помнишь, какой я взрывной был?
Я утвердительно кивнул.

А он мне: 
Уже десять лет, как совсем изменился. Знаешь, как?..

Еду как-то рано с утра в прелестном петербургском метрополитене. Дело было еще до основного наплыва народа, или, может, мне просто с поездом повезло, но все сидячие места были заняты, а само пространство вагона - относительно свободно. На одном из сидячих мест недалеко от входа молодой парнишка читает книгу. 
Поезд останавливается, в вагон заходит женщина, довольно молодая на вид, но уже с ребенком лет пяти-шести (или даже чуть старше). Увидев вошедших, парень закрывает книгу, приподнимает свой рюкзак и явно собирается подниматься с места. И все бы ничего, но женщина, едва переступив дверной проем, начинает громко кричать именно на этого парня: как это так, он такой молодой расселся, а она же мать, он обязан ей уступить...

Проходили мы как-то практику в психушке. Зашли в женское отделение. Преподавательница говорит:
- Хотите я вам покажу от чего мы стареем?
Подзывает к себе девочку лет 15. Девочка вприпрыжку бежит к нам, слегка полновата, небольшого роста, в глазах море наивности, улыбка до ушей.
П: Это наша Олечка, она олигофрен. Олечка, сколько тебе лет?
О: 35.

Из разговоров в курилке.
"А вот мой молодой человек в самом начале наших отношений был дружен с не очень хорошей компанией. Выпивка, гулянки до утра, неожиданные мутные поездки в тьмутаракань.
Так я ему сразу заявила - либо я, либо та жизнь...

Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.
В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.
- Ребята, помогите мне ужин приготовить.
- А что не так? Плитки плохо греют?
- Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.
- Бывает, - мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.
Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет...

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" - и так минут десять, не прекращая.
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке.
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
- Янаааааа! Янаааааа!...
Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок:
- Чего, милый?..

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь.
Купил мой знакомый новую машину, Форд Фокус. А так как он обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку: "Йа сказачный долбо..п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее, сразу же улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально, когда знакомый зашел в магазин...

Идет пересдача физики, первый семестр. Выглядит эта процедура так: одна лабораторная аудитория, в которой стоит много столов, составленных буквой Т, и несколько преподавателей принимают задолженность у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов... И один парнишка конкретно влип. Ну никак ему не удается дать правильный ответ! Преподаватель уже собирается отправить его восвояси, а парень ему возьми и заяви:
- Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось.
Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос:
- Инертна ли сила трения?..

Сдавали на физ-ре в универе сто метровку. Дело происходило на тротуаре перед универом, мы стояли в ожидании сигнала препода. Сбоку от меня мой одногруппник. Я повернулся назад и увидел, что сзади шли двое полицейских, и тут я как заору: "Леха, бежим, за нами менты пришли!" и начинаю бежать. Одногруппник, сам не зная почему, тоже побежал. И менты за нами побежали...

Супруг очень любит кофе. Решила на днях его порадовать - испекла кофейно-шоколадный пирог. 

Завтрак. Пьем чай. Муж кушает мой "шедевр".

Я: Угадай, с чем пирог?

Муж: *минутное подвисание* Ну, главный ингредиент - твоя любовь...

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось?..