Спор, безусловно, дело благородное, а вот если в результате него рождается истина, то и цены ему нет. Однако, если в споре участвует умная девушка, то любому мужчине стоит проявить повышенное внимание. В день финального матча между футбольными командами Италии и Испании пара моих знакомых (состоятельный мужчина с семьей и помощница по работе, влюбленная в него по уши) заключили пари. Предметом пари с его стороны была поддержанная машина, а со стороны девушки - пятьдесят минетов. Как и большинство пари, данное было заключено под приличным количеством алкоголя, однако я и ещё несколько свидетелей явились гарантом того, что данный спор легитимен...

Смена была трудной. Болящие деды, хитрожопые бабки, что вызывают "Скорую" для уверенности, что еще жива.
Задерганные и нервные мы прикатили на станцию. Мы с Маратом сразу растянулись на топчане, в тени огромного дерева - жара была невыносимой. Фельдшерица, Светлана Евгеньевна, тихой сапой, йобнула в магаз за минералкой.
Стало тихо.
Только диспетчер Палыч, что-то бубнил в телефон и он тоже спустя некоторое время затих.
В тени дерева, пели песню мухи, что толпами носились над нами, правда, не досаждая сильно.
- Бригада на выезд! - заорал Палыч со второго этажа
- Куда? - Недовольно спросил я
- Город - Палыч хитро заулыбался - Саня, ты в институте акушерство и урологию учил?
- Было дело - насторожился я
- Будет шанс проверить знания на практике - демонически захохотал Палыч и скинул листок вызова вниз - Пиздуйте, пока ветер без камней!..

B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была акапелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом...

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочок, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире - к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника-любовницу...

В пятницу Юлькин муж всегда напивался. Работа во вневедомственной охране накладывала свой отпечаток - ещё недомент, но уже выше охранника в супермаркете. На службе ему доверяли автомат и бронежилет, чем мужчина, конечно же, втайне гордился. Соответствовать образу самца-брутала он пытался и в мирной жизни, в семье.

Возвращаясь в конце недели домой, мужчина присаживался на лавочке возле подъезда и ждал, когда вокруг него соберутся соседи. Местная алкашня не тормозила, кто-то уже бежал за пивом, другие толпились вокруг, рассказывая свежие дворовые сплетни, скопившиеся за неделю. Олег, а именно так звали Юлькиного мужа, чувствовал себя средоточием мироздания и центром Вселенной. Иными словами, пупом земли...

Мой приятель Костя был простым студентом. В свободное время "качался" в институтском подвальчике, слушал рок-музыку и читал книги, которые в 90х буквально завалили прилавки и рынки городов бывшего СССР. Внешность друга была самая обычная, не был он похож не на модель с обложки журнала, ни на известных актеров. Типичная славянская физиономия - ничего сногсшибательного. Но было одно но... Чуть ли не каждый день Костю видели с новой девушкой. В то время, как его красавчики-сокурсники в основном получали отказ. В чем же дело? Что это за харизма такая или может это "уличная магия"?
 Ответ был простой до безобразия. Метод знакомства изящный как движения профессиональной танцовщицы...

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали на природе. Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма.

Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились...
Организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки.
Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем.
Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники...

Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...

Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это...

- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

 Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.

Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая...

Прежде чем написать режиссерский сценарий, мы с Вадимом Юсовым, художником Ипполитом Новодережкиным и с Омар Гаджи Шахтамановым (дагестанским поэтом, другом Расула Гамзатова) месяц ездили на «газике» по горам. Побывали в самых отдаленных аулах, — если не могли попасть туда на машине, добирались на лошадях. Не буду описывать красоты Кавказа и гостеприимство горцев, об этом много и хорошо написано классиками. Упомяну о том, чего точно не было ни у Пушкина, ни у Баратынского, ни у Лермонтова, ни у Толстого.

Как-то ехали в отдаленный аул по узкой извилистой грунтовой дороге. Ехать страшновато: справа — скала, слева — многокилометровая пропасть, а где-то далеко внизу парит орел. Когда в очередной раз свернули, перед нами неожиданно возник яркий плакат на бетонном столбе. На плакате: блондинка в розовой комбинации сидит на кровати, глаза от ужаса вытаращены, рот открыт, руки протянуты, она взывает о помощи! Внизу под ней — алые языки пламени, наверху, над головой, крупными красными буквами написано: «НЕ КУРИ В ПОСТЕЛИ!» В Дагестане есть обычай — на месте аварии, если поблизости нет дерева, привязывать ленточку к шесту. Около плаката таких шестов было немало...

 

Товарищ мой - серьезный парняга, всего в жизни повидавший. Оставалось ему до конца срока где-то два месяца. Жена приехала на длительную свиданку. Хорошая девка. Восемь лет его ждала. И вот, перед самым концом срока, написала ему, что беременна. А он очень хотел ребенка. Девочку хотел. И обрадовался. А когда освобождался, его все парни встречали. И жена. И он отвел ее в сторону, и спросил: "Ну, как?" А она покачала головой: "Да нет, задержка просто. Показалось". Он расстроился было. Но быстро забыл об этом. Потому что нет на свете сильнее праздника, чем день освобождения...

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.

 У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе...

Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон»
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
- Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!

Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»:
- Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…

Мишеньку с детства оберегали от мира. Мир большой и гадкий, а Мишенька маленький, хрупкий и ранимый, соприкосновение с миром, считали взрослые, повредит Мишеньке больше, чем миру.

Поэтому хрупкий Мишенька в самом нежном возрасте усвоил, что главная обязанность окружающих состоит в том, чтобы всячески его ублажать, а всякая попытка уклониться от этой почетной обязанности должна быть незамедлительно наказана. Когда Мишеньке было пять, он выбрасывал в окно игрушки и метко швырял тарелку с кашей прямо в бабушку. Родители спрашивали его:

— Мишенька, тебе не стыдно?

Мишенька сверялся с внутренними ощущениями. Внутренний мир был богат и изобиловал позитивными переживаниями: гармония — одна штука, удовлетворение содеянным — вот оно, готовность повторить — в наличии. Мишенька заглядывал в тот уголок своей души, где, по его прикидкам, должно было быть стыдно. Стыдно там не было...

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

- сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было...

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены...

Я путешествовала с застарело нетрезвыми дембелями. Пол-вагона с пьяной слезой рассказывало мне про «не дождалась, зараза». Ощущение, что это была одна и та же зараза.
Я ехала с цыганским табором, под звон монист, плач детей и шуршанье юбок. Неделю потом непроизвольно трясла плечами, не к месту вскрикивая ай-на-нэ, ромалы!

Я шесть часов просидела рядом со старушкой, делившейся яркими воспоминаниями о перенесённых операциях. – Места на мне живого нету! Всё порезано, всё! – с гордостью восклицала старушка и под стук колёс норовила заголиться для демонстрации порезывания.
Наивная, я думала, мне уже ничего не страшно.

Но однажды в купе скорого поезда № 4, где разместились пожилой полковник, молодой аспирант и я, вошла женщина Ада...

Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать...

В юности я зарабатывала тем, что сдавала экзамены за других. Например, за свою соседку по парте Наташку я поступила в Ульяновский политех. Мы с ней были очень похожи, носили одинаково-модное каре, выкрашенное в одинаково-кошмарный махагон, поэтому я с лёгкостью сдала математику и физику по ее паспорту. Она поступила на машиностроительный факультет, а её мама подарила мне часы. Потом Наташка ушла в декрет, закончила школу бизнеса и сейчас работает менеджером по продажам. Поэтому хоть мне и немного стыдно за ульяновское машиностроение, чувство вины на меня всё равно давит не очень сильно.

На третьем курсе института, во время летней сессии мне предложили сдать математику за студентку ВЗФЭИ за 500 рублей “хотя бы на четверочку”. Если честно, то для меня это была нереальная сумма, денег у меня тогда не было вообще. Я занимала у всех вокруг, невзначай заходила к terricola и оставалась на ужин, на лекции в Москву ездила зайцем, виртуозно прячась от контроллеров в электричках. Но согласилась сдавать этот экзамен даже не из-за денег, а из-за самой авантюры. Меня охватил какой-то бешеный азарт и снобское снисходительное чувство “Я, извините, физтеховский госэкзамен на пятерку сдала, а тут какая-то фигня для бухгалтеров с калькуляторами.. какая четверочка, я если захочу, то я... то я... вообщеее...”. Я сейчас когда перебарщиваю с алкоголем тоже так думаю...

Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку.
Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки.
И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание.
Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету!". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю!". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить...

В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же)...

Случилась у молодых мужчины и женщины любовь. Всё у них было хорошо, можно даже сказать-прекрасно, что и начало беспокоить невесту. Ага, уже и взамуж женщину позвали. Но её истерзанное предыдущими связями с мужчинами сердце было недоверчивым и подозрительным. Во всём она искала подвох. Цветы запросто так ей подарил влюбленный, женское сердце переживает и думает:"А что за этим кроется?" Ну не буду описывать все её переживания, сомнения и поиск во всём подвоха, а сразу перейду к концу.

Придумала переживательная женщина, как проверить жениха на прочность и вывести его на чистую воду...

Серёга был контуженный. Это не оборот речи, не эмоциональная оценка. Где-то в армии он возил снаряды и каким-то образом умудрился то ли перевернуть грузовик с боеприпасами, то ли подорвался на мине (по его версии). Живой остался, но иногда по пьяни, впрочем, и по-трезвому тоже, на него нападали приступы бешенства... Это к делу не относится, это я так, к слову.

Короче, решил этот Серёга жениться. Ну, я ж говорю, - контуженный! Впрочем, это его личное дело - жениться или заниматься онанизмом. Попросил человек помочь справить свадьбу, мы - его друзья, сразу на это дело и подписались. А фигли - в предвкушении халявной выпивки в те годы (примерно 1986) можно было и не на такое дело, как свадьба пойти!..

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься...

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Холодно, противно ... Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...