Независимым женщинам

А меня задолбала лютая демагогия, выдаваемая некоторыми дамами за «мнение всех женщин обо всех мужчинах». Под какими бы соусами эта демагогия ни подавалась. Вам попался плохой мужчина — примите мои соболезнования. Вам попадались одни только плохие? Ну что ж, вот моя жилетка, можете в неё поплакаться. Только мне почему-то начинает казаться, что вы сами таких выбираете, но не суть. Плачьтесь, мне не жалко, только пожалуйста, не надо публично вещать, что все мужчины негодяи, как это сделано истории «Если не ты, то кот».
Да, уважаемая «сильная и независимая женщина», котики не пропивают все деньги, не пьют и не дебоширят. Большинство мужчин, кстати, этого тоже не делают. Не знаю, где вы берете этих дебоширов-алкоголиков.
Да, котики не скажут: «Молчи, женщина, твоё место на кухне». Они вообще ничего не скажут, так что даже 50 котиков не спасут вас от одиночества: поговорить-то всё равно не с кем.
Да, котики не будут «выпрашивать секс, когда женщина к сексу не расположена». Даже когда расположена, никакого секса не будет. Ах да, это же для вас не проблема. А вот для большинства нормальных женщин — ещё какая проблема. Секс — это ведь не только «сарделька», это ещё и духовная близость. Которую, кстати, вы можете получить даже от мужчины, пославшего вас за пивом, если будете учитывать не только свои желания, но и его. То есть сначала поставите ему пиво, а уж потом начнёте делиться своими переживаниями.
То, что большинство из нас «называет отношениями», это и есть отношения, а вовсе не «кабала и издевательство». Да, мы в курсе, что вы и без нас «с голода не умираете», но покажите мне хотя бы одну женщину, не претендующую на мужской кошелёк! Вот и мы претендуем на вашу заботу, будь то ужин, джинсы или минет. А если лично вам не попадались мужчины, способные дарить манто и колье, это ещё не повод считать, что их «маловато». Если же вам дарят не столько, сколько вам бы хотелось, так, между нами, вы тоже не Клаудиа Шиффер и не шеф-повар ресторана, и качество ваших услуг тоже не идеально.
Самое забавное в этой истории — то, что девушка рассуждает именно так, как рассуждают непорядочные мужчины, «кобели». Это для них серьёзные отношения — только обуза. Это они делают глупые обобщения о всех женщинах. И это они не хотят «ради секса залезать в хомут». У мужчин тоже есть свои варианты 40 котиков: водка, рыбалка, преферанс с приятелями. Вот только семью всё это, как и котики, не заменит.
Если вам намекают про «сильную, независимую женщину с 40 котиками», это значит, что вы не стремитесь создать семью и родить детей, а не то, что вы не цените очередного дрянного мужчинку. Никто не отнимает у вас права выбора, но не сделать никакого выбора — это всё равно, что не искать работу, а потом жаловаться, что хороших мест не осталось, а все работодатели свиньи. Кто ищет, тот всегда найдёт!
Почему я это пишу? Потому что я женат в третий раз, и от каждой жены у меня по сыну. Представьте себе, насколько мне было бы легче после второго развода рассуждать в стиле «все бабы — такие-сякие», вместо того чтобы искать третью жену. Уж поверьте, девушка, поводов для этого у меня было не меньше, чем у вас для нелицеприятных обобщений о мужчинах. Но, в отличие от вас, я не верил в такие обобщения и очень хотел нормальную семью.
Поэтому сейчас у меня есть семья, а вас ожидают 40 котиков. А если вам не нравится поговорка про котиков, вот вам другой вариант: «Если к 40 годам дом женщины не наполняется детскими голосами, он наполняется привидениями».
Не хотите заводить семью — так и скажите. Будете до смерти ждать принца на белом коне — ваше право. Только не надо, пожалуйста, делать вид, что в этом виноваты не вы сами, а кто-то другой: не те мужчины, не того цвета кони и так далее. 
Источник
 Поддержи автора - Добавь в друзья!

Всё самое интересное в интернете!

Кассир рассказывает про некоторых покупателей


Несколько примеров отношения покупателей к персоналу.
1. Пробиваю вино, две упаковки сельди. Интеллигентная по виду женщина. Отлично одетая. Отворачиваюсь к кассе набрать сдачу. Поворачиваюсь и натыкаюсь на упаковки сельди, направленные в лицо. Сопровождается следующей фразой: "Тебя, что, быдло, не учили обслуживать покупателей!? А ну-ка резво завернул мне это в целлофановый пакет!".
2. Очередь, пятница. Работаешь как электровеник, вечер. В очереди стоит женщина лет 30 и задает вопрос: "Кто это вас в эти колпачки обрядил? Мало того, что прислуга, так еще и клоуны". Подходит ее очередь. Обращается к кассиру: "Вы работаете?".
Ответ кассира: "Девушка, а корректнее не могли бы?"
Поднимается визг: "Дайте администратора! Вы мне нахамили, я буду писать жалобу!" Пишет, да такое.
3. После обязательных реверансов, предлагается пакет. Пакет предоставляется. Покупатель: "Ты чего мне использованный пакет дал??! Ответ кассира: "Извините, вот вам другой". Далее: "Ты чего оборзел, я сейчас тебе устрою". Кассир: "Вы, почему мне тычите?" Ответ: "А ты кто такой? Чтобы я тебе уважение здесь высказывал? Сейчас выйдешь, я с тобой поговорю за этот драный пакет!"
Общераспространенные перлы.
1. "Вы работаете?". Это стоя за покупателем, которого рассчитываешь
2. Вы нам должны
3. Вы нам обязаны
4. Покупатель всегда прав!
ОБРАЩЕНИЯ К КАССИРАМ
1. Долбо.
2. Слышь, алле
3. Слушай тетя (дядя)
4. Слышь ты, овца
5. Козлица, в аул чеши, и там права качай
И все такое прочее
Так вот, уважаемые, "всегда правые"
1. Закон не содержит фразы "Покупатель всегда прав"
2. Мы тоже люди
3. Помимо обязанностей продавца, Закон о защите прав покупателей содержит и обязанности покупателя. О чем покупатель явно не слышал, как и никогда не читал закон, на который постоянно ссылается
4. Хамство и оскорбления кассира, может иметь последствия публичного оскорбления, которое, как правило, регламентируется Уголовным, Гражданским и Административным законодательством. Помните об этом, господа покупатели!
5. Агрессия (с которой вы зачастую выступаете) порождает агрессию!
6. Уважайте себя и может тогда, Вы научитесь уважать труд тех, кто Вас обслуживает.
Сергей:
Сижу обслуживают, подходит женщина, делает покупку на 16 рублей! Открывает портмоне, битком набит мелкими купюрами! Протягивает купюру 5000. Начинаю проверку купюры, к слову на определённом месте не просматривается РР. Покупательница начинает: "че, ты ей веришь? Если такой тупой и в деньгах не разбираешься какого на кассе сидишь?" я извиняюсь и прошу другую купюру, так как сомневаюсь в подлинности. Что тут началось! Слов передать нет. Закрывают кассу, переписываю номер купюры и ухожу в главную кассу на сверку подлинности. Возвращаюсь через 2 минуты. Крик, который подняла эта мадам был слышен за 200 метров от кассы! Её успокаивал весь персонал магазина! Она орала так, будто её лишили замка на Лазерном берегу! К слову, купюра оказалась фальшивой! И вместо слов благодарность, что мы не вызываем полицию, все мы узнали о себе такое, о чем не знали всю жизнь!
Пока мы успокаивали эту красавицу, очередь за ней, начала орать, что обслуживай "хватит ерундой заниматься!" это при том, что чек не закрыт и более 8 касс свободно!
Вот, что вы творите, уважаемые вечно правые!
Часами шляясь по магазину, у кассы вы резко вспоминаете, что "торопитесь"!
Покупая булочки за 6 рублей вы суете купюры в 5000! Причём один за другим и готовы стоять до окончания света, забыв, что "сильно торопитесь", с одной лишь целью - размещать! Извините, мы что? Отделение сбербанка?
Дождавшись своей очереди, вы плевать хотели на тех, кто позади вас, в миг вы забываете, что позади вас люди. Вы ведите себя с персоналом магазина так, будто мы холопов, а вы баре! Дворяне! Рафинированные эстетика и интеллигенция, а мы так - быдло неотесанное. Вам плевать, что кассир за смену обслуживает от 300 до 1000 человек! Вам плевать, что идёт работа с деньгами! Вам плевать на соседей по очереди! Вам плевать на все! Завладел вниманием кассира, зачастую вы срываете на нем зло за все. Изображая из себя идеальных, вы не прощаете малейшей оплошности персонала. Недодавая кассиру рубль, мол "завтра занесу" (вам плевать, что этот рубль вынуть вечером из кармана кассира). Вы устраеваете истерики по поводу недостачи вам 10 копеек!
Другой случай:
Дама покупает мармелад. Упаковка, ванночка закрытая прозрачным полиэтиленом. Фасовка - ломтики. Расплатилась, чек закрыт. Подходит через пять минут. Протягивает упаковку и заявляет "деньги веоните, я думала это дольки".
Ну, вот скажите мне, это идиотка от рождения, или это издевательство?!
Следующая ситуация. На кассу подходит житель Азии (разумеется россиянин и москвич). И Разговаривает со мной На УЗБЕКСКОМ ЯЗЫКЕ! ТРЕБУЯ общаться с ним на его родном языке, так как Россия многонациональное государство! И получив отпор, заказывает такой скандал, что сбегается вся служба безопасности! При этом выясняется, что "россиянин" имеет паспорт образца Узбекистана!
Рассказывать можно много, и о детках ваших, которые на требования предъявить паспорт при покупке табака и алкоголя взрослых людей на кассах матерят так, что уши ломит. Мало матерят, руки распускают. О взрослых мужиках, которые не стесняясь на весь магазин публично и грязно оскорбляют женщин кассиров.
Другой вопрос, а какой Закон вам разрешает так себя вести?!
Ведь оскорбив кассира, публично заявив "все вы тут, ворье! " вы с чувством выполненного долга, а самое главное с видом правого победителя! Демонстрируете свою безнаказанность, зачастую нарушая несколько статей административного и гражданского кодексов РФ!
Да! Дорогие покупатели, избалованы вас гастарбайтерами, которые безропотно, долгие годы терпели ваши оскорбления и хамство!
Очухайтесь!
В стране кризис!
Работы нет!
За классами бывшие банкиры, менеджерыткрупного звена, юристы и самое главное РОССИЯНЕ И москвичи!
Неравенства час, нарветесь на иск в суд за свое хамство и оскорбления!
И в этом случае ни пресловутая фраза, никак не отражения в законе "покупатель всегда прав". Ни закон о ваших правах (где, текстами есть и ваши ОБЯЗАННОСТИ). Вам в суде не помогут!
via zadolba.li