сортировать по:{sort}

*

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Подробнее

Немного одесского юмора

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня
хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще
ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?..

Подробнее

*

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

– Слушай командир, а подгони музыкантов...

– Да Вы Что! Новый год – все заняты!

– Ты не понял: жены просят.

— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

– Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

– Чо, пацаны, не получается?!

Подробнее

*

Собирается психиатр на обход. "Эти пациенты — коварные подонки, — думает психиатр. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я сам на препаратах. Надо придумать, что отвечать". Стоит психиатр перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы феназепам ложками едите? — Ну ем и ем, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы феназепам ложками едите? — Нет, что вы, это в моей работе рабочий момент, исследований мало!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы феназепам ложками едите? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим обход!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил психиатр и пошёл на обход. Обход начинается и пациент задает первый вопрос: — Доктор, это правда, что вы меня вылечите? — Я вылечу? Да я сам на феназепаме 3 год сижу!

Подробнее

*

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода, смотрят на всё это. 
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Подробнее

Перевозка животных

Тaкcyю. 9 января. Прилетает зaкaз c кoммeнтapиeм "пepeвoзкa живoтныx". Живoтныx я люблю, oтнoшycь к пepeвoзкe пoлoжитeльнo.

Пo aдpecy мeня вcтpeтилa жeнщинa, бeз кaкoгo-либo живoтнoгo. Я oт любoпытcтвa пoинтepecoвaлcя, вeдь тapиф нeмнoгo дopoжe. Жeнщинa пoяcнилa, чтo мы зa ним ceйчac пoeдeм, пoтoм oбpaтнo нa этoт жe aдpec.

Нa втopoм aдpece в caлoн aвтo пoгpyзили в cтeлькy пьянoгo чeлoвeкa. Кaк пoяcнилa жeнщинa - этo eё мyж, кoтopый yшeл зa пивoм eщe 28 дeкaбpя, и нaшли eгo y кaкиx-тo чyжиx бaб 9 янвapя. Отcюдa и кoмeнтapий.
Подробнее

*

Армейский раввин выступает перед солдатами:
– Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
– Рэбе, при всём моём уважении – Вы уверены, что в Торе написано именно так?
– Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится...

Подробнее

*

Июль. Жара.
Рейс Одесса - Тель-Авив.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря всю авиацию с её ближайшими родственниками и одуревая от духоты. Мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу, но вы, пожалуйста, не волнуйтесь: мы сейчас ее найдем, не переживайте!
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Подробнее

Праздник гномиков

Итак, история про праздник гномиков. Коллега водит детей в какой-то вальдорфский детсад. Там, понятно, гномики. У гномиков бывает праздник фонариков. Во время праздника дети ходят в Измайловский парк и там в снегах октябрьских находят всякие стекляшки бусины и прочие секретики, заботливо разложенные родителями за час до начала. Ну вот два папы с фонариками, свёрточками в фольге, ходят по лесу. Суют в снег. Предсказуемо появляются менты. - Понимаете, у нас праздник гномиков...

Подробнее

*

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

Подробнее

*

- Лeнa, pиcoвaя диeтa - этo кoгдa мoжнo тoлькo oтвapнoй pиc.
- Чтo, coвceм бeз ничeгo?..
- Дa.
- И coли нeльзя?
- Нeльзя.
- И пpипpaв? И coeвoгo coyca?
- Нeт, нeльзя. Имeннo в этoм вecь cмыcл, имeннo этo в итoгe и пpивeдёт к peзyльтaтy!
- К кaкoмy? - гpycтнo глядя в oкнo. - К cyицидy?..

Подробнее

*

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?!!

Подробнее

*

Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги… танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. Путин на Новый срок

А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.

Да ты оху@л.

Подробнее

*

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причем употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо. — Поняла? — спрашиваю. — Поняла. — Что ты поняла? Повтори. — Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец.

Подробнее

Жене не понравится

Вчера катался на мотоцикле. В какой- то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломлённый и растерянный, я выполз из канавы на обочину дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: "Ты в порядке?"
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с очень глубоким вырезом, чтоб я сдох...
"Думаю, я в порядке." - ответил я.
Она сказала:"Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла очистить и перевязать эту грязную ссадину на твоей голове."
"Это очень мило с вашей стороны." - ответил я, - "Но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!"
"О, да ладно, я медсестра". - настаивала она, - "Мне нужно посмотреть, есть ли у вас ещё царапины, а затем обработать их правильно."
Ну, она была очень красивой и убедительной.
Будучи слегка потрясённым и слабым, я согласился, но повторил : " Я уверен, что моей жене это не понравится."
Мы приехали к ней в дом, который находился в нескольких километрах от места аварии, и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил её и сказал: " Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас".
" Не будь глупым.- сказала она, расстёгивая блузку и обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел.
- "Останься ненадолго, твоя жена ничего не узнает. Кстати, а где она?"
-" Думаю ,всё ещё в канаве, с моим мотоциклом."

Подробнее

*

- Андрей, а кем ты работаешь у себя в Одессе?
- Менеджером на аутсорсных проектах.
- Это как?
- Ну, вот представь: мне звонит заказчик и говорит, что у его клиента из головы торчит копьё и его надо срочно вытащить. 
Я звоню специалистам по копьям в головах, спрашиваю - что можно сделать и сколько стоит? Потом звоню заказчику и говорю, что можно аккуратно достать копьё и фаршем заделать от него дыру за 10000$. Еще можно отпилить торчащие части копья, не вынимая центр за 5000$, привлечь стаю дятлов, поджечь копьё и т.п. Заказчик говорит, что это дорого и просит предложить решение подешевле. Я уточняю реальный бюджет, и в конце концов, после недели торгов и нервов, мы нежно загибаем копьё в голове его клиента и красим его в телесный цвет всего за 500$.

Подробнее

*

Полицейский остановил автомобиль и направился к водителю.
— Что-то не так?
— Вы превысили скорость. Могу я увидеть ваши права?
— Я бы с радостью, но прав у меня нет.
— Как это понимать?
— Я потеряла права во время вождения в нетрезвом виде.
Полицейский едва не лишился дара речи.
— Хорошо. Могу я увидеть документы на автомобиль?
— Извините, но нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и убила владельца.
— Вы… что сделали?
— Его тело в багажнике, можете посмотреть.
Шокированный полицейский медленно отошел к своей машине и вызвал подмогу. В течение 5 минут приехало 5 полицейских патрулей, окруживших машину. Старший полицейский медленно подошел к машине, держа пистолет.
— Мэм, выйдите, пожалуйста, из машины.
— В чем проблема?
— Мой коллега сообщил мне, что вы украли этот автомобиль и убили владельца.
— Убила владельца?
— Да. Откройте, пожалуйста, багажник.
Женщина открыла багажник. Он был пуст.
— Это ваша машина?
— Да. — Женщина передала документы на автомобиль полицейскому. По понятным причинам полицейский просто поражен: "Но мой подчиненный сказал, что у вас нет прав!" Девушка открыла папку, взяла права и передала их полицейскому. Тот их проверил. Все оказалось в порядке, но полицейский все недоумевал:
— Спасибо, но мой коллега сказал, что у вас нет прав, вы украли автомобиль и убили его владельца.
— Готова поспорить, что этот лгун еще сказал, что я превысила скорость?

Подробнее

*

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — династия Сун!Еврей возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 шекелей за него дам…

— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару лямов баксов… А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

Подробнее

ГМО

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуем стал, зашипел, и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч, спокойно так изрек:
- Фу, Мурзик Борисовичь... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Подробнее

За@бался, но не е@нулся

Аэpoпopт. Кaкaя-тo зaдepжкa, дecятки caмoлeтoв cтoят в гoтoвнocти к взлeтy. Дoлгo cтoят. 

Bдpyг в эфиpe: "Бл*ть, я yжe зa**aлcя ждaть!"

Диcпeтчep: "Тaк, ктo пepeдaл пocлeднee cooбщeниe, пpeдcтaвьтecь! Я гoвopю, нaзoвитe cвoe имя нeмeдлeннo. И тaк нecкoлькo paз. Пoвтopяю, нeмeдлeннo нaзoвитe cвoe имя!".

Тoт жe гoлoc в эфиpe: "Я мoжeт и зa**aлcя, нo нe e*нyлcя жe!".

Подробнее

*

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие!

- Что там еще? Барин ввел новый оброк?

- Барин ввел право первой брачной ночи.

- Ну, насмешил. Нахрена ему? Барин же содомит!

- А вот это была вторая плохая новость...

Подробнее

*

- Профессор, что такое диалектика? 
- Диалектика? Ну это очень просто, голубчик… Вот посмотрите, например, на меня: недавно мне заменили какие-то хрусталики в глазах, и я вижу теперь, как молодой орёл! А ещё сто лет назад я бы стал совсем слепым, так? 
- Так… 
- Но я смотрю кругом и думаю:"Блядь, глаза б мои этого всего не видели!"

Подробнее

*

Спецотряд полиции ворвался в публичный дом в центре Тель-Авива.

Во время операции выяснилось, что сотрудницы борделя на самом деле являются сотрудниками полиции "под прикрытием", в обязанности которых входило составление каталога клиентов для оформления штрафов согласно новому законодательству.

Задержанные клиенты так же оказались сотрудниками полиции под прикрытием, в обязанности которых входило выяснить, занимаются сотрудницы борделя сексом за деньги или по любви.

Новостное агенство SofaHadashot обратилось за комментариями к Гендиректору Полиции Израиля:
"Да бляди!" - прокомментировал он. На просьбу уточнить, кто именно имеется в виду, Гендиректор ответил отказом, сославшись на тайну следствия.

Подробнее

*

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, займемся любовью, или в театр сходим?!

Подробнее