Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!

Разговор двух заядлых инетчиков:
- Слышь... Это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви  хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? 
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать!

Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- С-с-слышь! Е-е-есть спички?
Горбатый в ответ с издевкой:
- Н-н-нету!
Заика не потерялся, и обратно спрашивает указывая пальцем на горб:
- А в-в рюк-кзачке?

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

На улице мужчина окликает даму:
-Девушка!...
-А вы уверены?
-...ну женщина....
-А вы проверили?
-Ну постойте же!!!
-А я стоя не привыкла!
-Ну хоть на минуточку....
-А вы успеете?
-Ну я уж как-нибудь...
-Ну уж нет, это ты с женой как-нибудь, а со мной как положено!!!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадка в кадре так и не сказала ни слова.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...

- МААААААМ! Я КОТА НАШЛА!!!
- ДУРА! ТЕБЕ 35 ЛЕТ!!! МУЖА ИЩИ!

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!