- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

- Раньше у меня были прыщи, но теперь, когда я пользуюсь Клеросилом, у меня изжога…

В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.

-Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград"

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки. 
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть. 
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.

Россию надо бы поднимать не с колен, а с бэкапа. Года от семидесятого, примерно или даже раньше...

©semiurg

Звонок в дверь. Смотрю, стоит мальчик лет 7-8 с банкой варенья в руках и жалобно просит: "Дяденька, откройте, пожалуйста, банку". Ну, я открыл, жалко что ли? Мальчишка обрадовался, сказал спасибо и ушел. Вечером выхожу из дома, смотрю - все перила с 7-го до 1-го этажа измазаны вареньем и в подъезде на стене пальцем побелкой коряво написано: "Спасибо 61 кв за то, что помогли открыть банку".

Вот жеж мелкий п*здюк)

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Провинциальный городок. Гостиница. Въезжают артисты (А). Диалог с портье (П).
П *восторженно*: Вы артисты??!
А: Артисты.
П: Из Москвы?!!!
А: Да. Из Москвы.
П: В РАКОВИНУ НЕ ССАТЬ!!!

- У меня машина сломалась!
- Сильно?
- Пополам!

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!".

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой урод

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм...

- Лариса Дмитриевна, выпейте водки!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

-Хватит о политике,давайте другие темы.
-А можно о сексе?
-Да,давайте.
-Когда блядство это уже в стране кончится?!