Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

- А я вас совсем другим представляла...
- Каким же? Наверное, маленьким, толстым, лысым?
- Да нет, почему же. Высоким, стройным, красивым.

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?!!

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

- Мойша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это, таки, временные затруднения...

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и предлагаешь потрахаться.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, хуй на рыло. Пошли ебаться.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Ожидая головокpужительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод
пpиступил к pазpаботке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли", а так же Лаф-4, Ленд Клаузел, Пладо, Калиб, Супла, Сулф, Малк2, Клеста, Сплинтел, Чайзел, МЛ2, Халиел, Сталлет, Колса, Соалел, Кавалел, Целес, Лаум, Телсел, Ялис. Кроме этого ведутся разработки улучшеной версии "Калины" - "Калина ЕД"
Особенно стоит отметить габридную модель Плиус...

Послал знакомому SMS "как дела?".
Получил ответ "хорово".
Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка?

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
 — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не еб*сь с первым встречным!

- Мааам помой посуду пожалуйста
- Я не могу, ты живешь в другом городе.
- Нууу мааааам

спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.